Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась)(продолжение)

Продолжаем тему ув. Маруси.

Маруся пишет:

Мат поскипан почти весь — Заинька

Уже не так смешно...

Серия прикольных котов:

Медвепут:

[HTML_REMOVED]http://rusk.ru/st.php?idar=43371<\/u><\/a>

Василий Бойко-Великий 09.08.2010

Для споспешествования покаяния в нашем народе

Обращение к сотрудникам «Русского Молока» и всех компаний, входящих в группу компаний «Вашъ Финансовый Попечитель»

Страну нашу поразила страшная засуха, жара, пожары, которых не было уже 2 века. По грехам нашим и грехам наших предков случилось это бедствие. Все мы с нетерпением ждали 2 августа, дня Святого пророка Илии, прославившегося тем, что по грехам народа Израилева он молился о затворении неба над Израилем на 3,5 года, а потом, по его молитве, Господь даровал Израилю дождь. Мы знаем, что в этот день всегда бывают грозы, как бы Святой пророк проезжает по небу в своей огненной колеснице, в которой он вознесён живом на небо Господом.

Увы, в этот раз ни над Рузским районом, над нашими полями, ни над Москвой, ни над многими другими городами России гроза так и не грянула, и не прошёл очистительный ливень!

Что же случилось? Наверное, молитвы наши слишком слабы и нет покаяния в сердцах наших, потому что, там, где люди обращались трепетно с молитвой к Богу, Пресвятой Богородице и Святому пророку Илии – гроза случилась. Я сам был тому свидетелем, когда в Конаковском районе Тверской области, ближе к вечеру 2 августа, прошла могучая гроза и благодатный очистительный ливень, а значит там люди искренне просили Бога о покаянии, искренне просили Божьей милости ниспослания очистительного дождя.

Для споспешествования покаяния в нашем народе совет директоров ОАО «Русское молоко» принял решения:

1. Все сотрудники, всех предприятий в рабочее и нерабочее время должны пройти в течении предстоящего учебного года учебный курс «Основы Православной Культуры», утвержденный Министерством образования России, как обязательный.

2. Всем сотрудницам, работающим в агрохолдинге «Русское молоко» и других предприятий группы компаний «Вашъ Финансовый Попечитель», в случае беременности сохраняется среднемесячная заработная плата в полном объёме, вплоть до достижения новорожденным ребёнком одного года;

3. Все сотрудники, совершающие или способствующие совершению аборта, подлежат увольнению по сокращению с должности;

4. Все сотрудники, находящиеся в браке, но не венчанные, в случае, если они не обвенчаются до 14 октября 2010 г. – Праздника Покрова Божией Матери подлежат увольнению в связи с сокращением их должности;

5. Вновь принимаемые сотрудники, если они находятся в браке, но не венчаны, должны обвенчаться в течение испытательного срока (трёх месяцев).

   Призываю Вас к усиленной молитве и в доме, и в поле, и в храмах о прощении грехов наших и ниспослании дождей на поля и веси наши и пашни. И ниспослании Благодати Божией в сердца наши.

   Призываю молиться об укрощении огня, прекращению пожаров.

   Бухгалтерии предприятий прошу организовать сбор пожертвований от сотрудников, желающих оказать помощь пострадавшим от пожаров.

   Президент ОАО «Русское Молоко» Василий Бойко-Великий

Наш президент предлагает переименовать милицию в полицию...

Давайте и мы на нашем форуме заменим грубое слово "задница" на политкорректное "попа".

Артем пишет:

Давайте и мы на нашем форуме заменим грубое слово "задница" на политкорректное "попа".

тогда лучше в толерантное — "демофак", или международное — "писфак"

Десантник. Главная черта — нахальство. "Главное — ввязаться в драку, а там посмотрим". Индивидуалист, хотя и не чрез меры, но привык к тому что "если чо" — разбираться придется самому. такая привычка воспитывает в душе десантника некоторый похуизм — с аналогичным кол-вом людей и близким набором техники оставленный "сторожить" без прямого соприкосновения с соседями ротный-мотострелок будет ругать начальство за безразличие и требовать всяческой поддержки, ротный-десантник — поплевывая в потолок будет "иметь в виду" всех духов провинции. Иногда подобное отношение приводит к неприятным последствиям, да.

Мотострелок Главная черта — обстоятельность. Сначала разведка. Потом головной дозор. Потом можно и самому потянуться. Осознавая собственную значимость и важность — бо все остальное на поле боя призвано поддерживать и обеспечивать действия Его Пехотного Величества. Десантников недолюбливает и считает выскочками, справедливо полагая что не в физической силе правда. Мотострелковая правда — это организация, координация и взаимодействие. И тут уже завидуют десантники — ни такой всесокрушающей артиллерийской мощи, ни непрошибаемых танковых лбов им не полагается. Коллективист. Не как моряк, но весьма.

Артиллерист Главная черта — расчетливость. Что, куда, сколько, в какое время... Интеллектуал, может равно успешно крыть не повторяясь многоэтажно, и обсуждать творчество Матисса и Пикассо. Влюблен в технический прогресс; новинки и усовершенствования, особенно те, которые можно скормить в жертву Богу Огневой Производительности его приводят в экстаз. При отсутствии централизованного снабжения новинками, способен соорудить систему управления огнем батареи из ноутбука и трех КПК, после чего будет радостно делиться изобретением со всеми коллегами.

Танкист Главная черта — неторопливость (не путать с медлительностью). Схож с мотострелком — без предварительной разведки в путь не сунется, при этом половину местности загодя объявит танконедоступной, и затащить его туда нельзя будет даже на аркане. Неторопливость, однако, крокодилья, весьма обманчивая. При возникновении чреватой ситуации мгновенно ускоряется и стирает недруга в порошок. Тоже коллективист, но себе на уме.

Летчик Главная черта — любопытство. Ребенок, дорвавшийся до любимой игрушки и свысока поплевывающий на нещастных у кого такой нет. Крайний индивидуалист — поскольку всегда (в большинстве случаев) один. Товарищи по звену, растянувшемуся на пару сотен км по фронту и полсотни в глубину — скорее абстракция в эфире, а реальность — только он сам и его самолет. Чужих не воспринимает — либо игнорирует, либо кормит байками разной степени невероятности, и только приняв за своего начинает разговаривать нормально. Все сухопутчики ему глубоко завидуют и в общем не любят, хотя в глубине души считают существом весьма полезным.

Зенитчик Главная черта — вредность. Тот, кому в детстве не купили самолет, или в юности не взяли в летчики по здоровью. Все летающее, начиная с ворон и заканчивая спутниками ненавидит органически и считает необходимым изничтожить. Обожает времена, когда люди, как путние, перемещались по морям на солидных лайнерах, а летчики считались циркачами и трюкачами. Впрочем сам в эти времена не хочет — на современной электронике помешан не меньше артиллериста, а где ее взять в той прекрасной эпохе?

Моряк Главная черта — неугомонность. Тоже ребенок, только дорвавшийся не до игрушки а до Приключения, о котором мечтал всю жизнь. Крайний коллективист, хуже мотострелка. Артельно делает все — от самогоноварения и самогоноупотребления, до прямых должностных обязанностей, бо такова специфика службы. Современную машинерию обожает не меньше артиллериста и ПВОшника но никогда в этом не признается, предпочитая демонстрировать склонность к старинной романтике парусов, медных пушек и манильских тросов.

Ракетчик Главная черта — усидчивость. На чужих смотрит свысока, все другие войска считает устаревшими и ненужными. Технический прогресс и машинерию любит не меньше Артиллериста, особенно ту, что с кнопками. Фаталист, что неудивительно. Часто пьет чай с печенюшками.

Связист. Главная черта — лень. У правильных связистов лень созидательна — его не видно, не слышно, но все работает. Индивидуалист. По мнению недоброжелателей, мастер по спихиванию проблем ("От меня очередь ушла без задержек!"). По собственному мнению, не собирается лезть без спросу на незнакомый участок, где больше наворотит, чем поправит. Новую технику обожает, но периодически демонстративно... или от души — кто его поймет? — ностальгирует по искровым станциям.

Сапёр. Главная черта -- дружелюбие. Добрый волшебник вооружённых сил. Появляется в самый нужный момент, делает своё доброе дело и уходит помогать друим нуждающимся.

Обладает тайными знаниями в области выкапывания, закапывания, взрывания, минирования и т.д. Если минное поле для танкиста и мотострелка это: "Всё, пиз..ц, приехали", то для сапёра -- шестьсот килограмм тротила -- "будет чем печку топить". К современной технике относится с сильной иронией, полагаясь на старые добрые: лопату, топор и взрывчатку, с помощью которых и творит своё волшебство.

От мотострелка отличается полным отсутствием чувства коллективизма. Хотя при необходимости может припахать всех, кого поймает. Свято чтит Технику Безопасности. Ошибается только один раз в жизни.

[HTML_REMOVED]http://legatus-minor.livejournal.com/1558182.html<\/u><\/a>

Паспортный стол.

— Хочу изменить кое-что в паспорте.

— Ваши фамилия, имя, отчество?.

— Переперденко Василий Сасипатович.

— И что вы хотите сменить?

— Имя. Хочу быть Роландом.

Тут любят с преамбулами... Мы как-то привыкли жить в мире ядерного сдерживания. И забываем что просто буквально армии людей — только и заняты тем что бдят — как бы чего не...

Итак, есть такой город Обнинск, в нём есть куча разных хитрых НИИ, на территории одного из них есть например хранилище оружейного плутония

(это не секретно, например вот ссылка straciya-sistemy-kontrolya-za-xraneniem-plutoniya-i-obogashhennogo-urana не подумайте).

Как-то в этом НИИ на одном из рутинных НТС (научно-технический совет) местное начальство обсуждало вопрос "посадки" в городе новой атомной станции теплоснабжения (ну проектируют их тут — хотели продать за бюджетный счёт. Такие переговоры длятся годами и как правило заканчиваются ничем).

Прокурор города, Дмитрий Нарусов — родной брат той самой Нарусовой, которая жена того самого Собчака... — решил с какого-то бодуна прийти на этот НТС. Что ему там надо было — сейчас уже не важно, важно, что он пошёл сам, никого не предупредив.

Пришёл. А на проходной — часовой — "пропуск? " Тот достаёт ксиву прокурора города. Солдатик нуль эмоций: "Пропуск?!".

Какой нахрен "пропуск" — Прокурор Города по закону — имеет доступ на все предприятия города кроме военных частей, (куда есть военный прокурор) — и Прокурор Города возбудился — с ксивой в одной руке и пистолетом в другой он попытался пройти часового силой. Ага. Часового на посту при исполнении.

Тот передёрнул затвор автомата, уложил прокурора мордой в пол и нажал тревожную кнопку "вооружённое нападение".

... как потом оказалось — эта КНОПКА — "вооружённое нападение на ядерноопасный объект — склад оружейного плутония" — ОДНОВРЕМЕННО передаёт сигнал в: местный полк МВД, местное ФСБ, Минатом, МВД — центральное, ФСБ (центральное), МЧС, генштаб, минобороны, правительство, администрацию президента, МАГАТЭ, администрацию американского президента, пентагон, объединённое командование сил быстрого реагирования НАТО, и хрен-знает-куда-ещё (думаю дипломаты тоже в стороне не остались).

Вы представляете СКОЛЬКО, и притом НАСКОЛЬКО серьёзных людей были подняты на уши буквально через несколько минут?!

---

Инцидент наши замяли быстро — косяк наших законов — выяснилось, что предприятия минатома не имеют прокурорского надзора вообще — ни военного ни гражданского.

---

Зато мы знаем теперь — в кого пошла Ксюша.

[HTML_REMOVED]Отсюда<\/u><\/a>[HTML_REMOVED]

Для Каммерера:

[HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED]

И для меня:

[HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED]

agnez пишет:

И для меня:

На нашем инженерно-строительном факультете КГАУ один африканец учился. И тоже все время носил на шее шестиконечную звезду.

agnez Не вижу разницы

Каммерер пишет:

Не вижу разницы

Ну да, оба афроафриканцы.

Гимн

-> Это что? — святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую

протянул благообразный старичок. — Опять небось справка о праведности из РПЦ? Hу не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
— Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
— Что набросали?
— Гимн..
— Акафист? Или что?
— Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!

Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

— А вы, собственно, кто? — спросил изумленный Петр.
— Вы что, не узнали?
— А, ну да, так вам и не сюда, собственно, — пробормотал Петр, нащупывая
под столом кнопку сброса.

Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую
багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, —
Здесь хватит на всех сковородок и вил.

Славься подземное наше узилище:

Абрамий

Боян. Уже пару раз в этой теме приводили.

причем как раз к смерти гимнописца ...

Наверное уже только в эту тему....

Как правильно встречать мужа с работы.

Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах

По нему учили девочек в хай скул:

• Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.

• Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.

• Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант.

• В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас — молча накормите его, и лишь после того как он прочитает газету вы можете попытаться с ним заговорить.

  а вот

  Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. писал:

  Руководство для хорошей жены:

• Держите ужин наготове. Спланируйте заранее (лучше предыдущим вечером) приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо — необходимая часть теплого домашнего уюта.

• Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

• Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

• Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом — убедитесь, что все чисто.

• Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

• В холодные месяцы — разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.

• Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети — это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

• Будьте счастливы видеть его.

• Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

• Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему — помните, его темы для разговора важнее ваших.

• Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

• Ваша задача: гарантировать, что дом — место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.

• Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.

• Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать. Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.

• Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.

• Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.

• Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.

• Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он — глава семьи.

  P.S.

  И еще из "Руководство по Домоводству", из части "Советов для мужчин"

  "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

  Некоторыми камрадами рекомендуется к распечатыванию и развешиванию на всех углах в доме, но мне кажется что на следующий день под этими рекомендациями будет висеть скалка

  Взято с с форума [HTML_REMOVED]Фаранг<\/u><\/a>[HTML_REMOVED]

  Кстати там же есть небезинтересная [HTML_REMOVED]тема<\/u><\/a>[HTML_REMOVED] Она с одной стороны о любви и браке, а с другой — отличное исследование противоречий и отличий (скорее даже отличий и следующих из них противоречий) традиционного и вестернизированного обществ. На межличностом уровне. Кстати из нее вытекает что мы ни хрена не вестернизированы...

Ну точно — ОН пришел! Эта мысль взорвалась в голове Кольки, обычно гордо именовавшего себя Red Wolf — Карасный (ну хорошо, хорошо — рыжий, и даже немного веснушчатый!) волк, как стакан неразбавленного спирта на пустой желудок. И в самом деле — что-то происходило в мире. Света в окрестностях не было уже почти пол-суток, при этом отключилось не только освещение, но и телевидение (это "вжжж не спроста" — мрачно высказался немолодой сосед, дети которого оказались лишены "спокойной ночи", а теща — сериалов, что было много хуже). Для Кольки же основным показателем было отсутствие связи — вылетел не только 'нет, но и даже обычная мобильная связь, и любимый iPhone лежал в кармане праздным кусочком пластика. Это было досадно — все основные проработки на как раз такой случай у Кольки были отмечены закладками вКонтакте и на форуме Беркема.

очередной раз убедившись, что сети нет и не предвидится, Колька накоенц решил действовать самостоятельно

Во-первых, нужно было определиться с ЕГО сценарием. Вариантов на выбор было несколько, и каждый неоднократно был обсосан и пережеван в сети:

— вторжение НАТО во главе с американцами

— восстание ширнармасс (Колька не очень понимал смысл этого слова, но однажды встреченное, оно ему нравилось звучанием) против кровавого режима

— зомби-апокалипсис

— просто ОН, в смысле Большой Пиздец в абстрактном смысле этого слова

вариантов дальнейших действий было также несколько. Можно было уходить в леса, к заранее заготовленным нычкам, и ждать окончания БП или налета черных вертолетов. Можно было вооружиться и принять участие в штурме ближайших оплотов режима. Можно было, наконец, просто сесть и досмотерть очередной сезон "Остаться в живых", пока в вывезенном на дачу из дома УПСе еще оставлось энергии на пару часов работы портативного ДВД-плеера.

По части ухода в леса были сомнения. Во-первых, нычку сделать так и не случилось — все время что-то отвлекало, то футбол по телеку, то матч по контерстрайку на ноутах, то пиво с корешами. Да и сам лес, честно говоря, мало подходил для ныканья — окруженный многкилометровыми дачными массивами, он был буквально забит грибниками, и заныкать в нем что-либо крупнее и ценнее пустой банки из под колы было если не невозможно, то затруднительно

по части просмотра сериала были сомнения, да и заряда УПСа было жалко — вдруг понадобится зарядить айфон? Этот дивайс был основным окном Кольки в огромный внешний мир из маленького анклава дачи, и совсем лишаться его ради пары часов сериала как-то не хотелось.

Оставалось одно — вооружиться и идти на разведку боем. Правда, одному идти в накрытый БП мир было как-то неуютно, и Колька решил сперва навестить соседа Алекса (в миру — Сашку), лично завербованного в свою веру и даже на днях получившего красный квадратик с заветными четырмя циферками, благо у Алекса имелся личный ноут с подключением к мобильному 'нету.

Пацан решил — пацан сделал

через пол-часа два бойца апокалипсиса тщательно изучали имевшийся на руках арсенал. В их планы входил удар по одной из опор кровавого режима — местному посту ГИБДД, расположенному в паре километров, на шоссе. Эти кровососы отняли у Алекса свежеполученные права (ну поехали за добавкой мимо поста, но никого же не задавили? ну и что что в башке пиваса было полтора литра?), и их ждала кровавая расплата. Арсенал выглядел если не грозно, то по крайней мере обширно

Шесть боевых ножей известной фирмы "Норвежский Викинг", тщательно заточенных на бруске. Самодельный "свинорез" с клинком из германской супер-стали, вырезаным посредством точильного круга из старого трофейного немецкого ножовочного полотна с клеймом VEB Ernest Thelmann, и украшенного глубоко символичным красным квадратиком с числом "5672" на деревянной рукоятке. Две пневматических винтовки, причем одна из них — дальнбойная снайперка МР-512 с усиленной пружиной, тяжелым пошнем и американским снайперским прицелом BSA — продавец на рынке утверждал, что такие прицелы используют морские пехотинцы воздушно-десантных войск армии сша. Полная коробка снайперских пулек гамо Матч (кучность, опять таки по утверждениям продавца — "лучше МОА", хотя что это значило, Колька у Яндекса так и не спросил, а спросить сразу же у продавца бойцовская гордость не позволила)

два пневматических пистолета, почти полная коробка шариков к ним и — вот ведь досада всего три новых баллона с СО2... надо ж было позавчера по пустым бутылкам весь запас расстрелять?

После обсуждения план был выработан такой. Подойти к посту со стороны леса, подавить находящихся в нем снайперским огнем из-за деревьев, а затем рывком преодолев расположенную поади поста парковку для пары патрульных авто, закидать пост бутылками с коктейлем Молотова.

В плане была, впрочем, одна небольшая дыра — этот самый коктейль. Впрочем, как выяснилось, проблема была решаема. В гараже имелась машина с полупустым баком (отец Алекса, по случаю выходных, с вечера ушел на рыбалку пешком), пустых пивных бутыло было выше крыши, а рецепт заветной смеси был аккуратно сохранен в недрах Алексова ноута, все еще сохранявшего примерно треть заряда аккумулятора (две трети были потрачены на снайперскую практику и тактическую подготовку в Modern Warfare)

После примерно получаса упражнений с отсасывнием бенизина через отрезанный кусок поливочного шланга и еще получаса на разведение коктейля и снаряжение запалов все было готово. Оставалось лишь ждать подходящего момента — все наставления в сети учили, что нападать нужно в собачую вахту, часа в четыре утра, когда патрули уже устали и дремлют.

Нужно было ждать. Поскольку сети все еще не было (и откуда ж ей взяться при БП!), заряд ноута нужно было беречь, оставалось лишь одно — коротать время за картами (не топографическими, разумеется), запивая жажду и предбоевой стресс заначенной в отключившемся холодильнике балтикой-семеркой, и обсуждть дальнейшие планы партизанской борьбы...

утро встретило наших партизан головной болью, хрустом раздавленных сослепу пустых банок от пива на полу и отчаянным хрипом "музыкального звонка" айфона в ритме хип-хоп. "Але! Колян! Ты че, бля, в натуре, дрыхнешь? Слыхал прикол? Электорподстанция в городе накрылась, почти сутки без нета и связи сидели ваще! Давай, вылезай на форум, надо обсудить чо в следующий раз при таких раскладах делать!"

Итак, БП состоялся. оставалось ждать следующего.

[HTML_REMOVED]http://mpopenker.livejournal.com/1175425.html<\/u><\/a>

"Дядя Сёма" — So, it is the Russian answer to Uncle Sam(с)художник.

[HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED]

agnez пишет:

утро встретило наших партизан головной болью, хрустом раздавленных сослепу пустых банок от пива на полу и отчаянным хрипом "музыкального звонка" айфона в ритме хип-хоп. "Але! Колян! Ты че, бля, в натуре, дрыхнешь? Слыхал прикол? Электорподстанция в городе накрылась, почти сутки без нета и связи сидели ваще! Давай, вылезай на форум, надо обсудить чо в следующий раз при таких раскладах делать!"

Оно да, уже через час смешно вспомнить.

А вот в тот момент, когда со звуковыми [del][/del] эффектами по всему городу (по ощущениям) полностью пропадает энергоснабжение, это не казалось чем-то забавным :)

Dzedatis пишет:

Оно да, уже через час смешно вспомнить.

А уж как смешно, когда в городе воют сирены и слшны БУМЫ разрывающихся Градов.

Питеру не впервые... но обстрел города, чтобы отвлечь внимание граждан от блэкаута, это слишком круто даже для Ленэнерго)

Хотя я искренне рад, что не имею возможности сравнивать.

В связи с грядущим переименованием

[HTML_REMOVED]Социальная реклама '42<\/u><\/a>[HTML_REMOVED]

Виталий пишет:

В связи с грядущим переименованием
Социальная реклама '42

[HTML_REMOVED]http://www.youtube.com/watch?v=fJadIn0iqgg<\/u><\/a>

[HTML_REMOVED]http://gazeta.ru/news/lenta/2010/08/28/n_1540025.shtml<\/u><\/a>

Дмитрий Медведев уверен, что с восстановлением икон на башнях Кремля Россия и ее народ получает дополнительную защиту.
Выступая на Красной площади после освящения на Спасской башне Московского Кремля иконы Спаса Смоленского, глава государства поблагодарил всех, кто помог в сохранении и восстановлении этой иконы.
«Мы должны вспомнить тех, кто способствовал и помогал этому в период безбожия, рискуя непросто своими должностями, а жизнью, кто сохранил это чудо для поколений, тех, кто сегодня здесь, на Красной площади, тех, кто будет приходить в Кремль и вдохновляться образом, который защищает Кремль, Москву, всех нас», — подчеркнул Медведев.
По мнению главы государства, «в сегодняшнем событии есть особый смысл, в частности, в единении церкви с народом».
«Уверен, с момента восстановления икон наша страна получает дополнительную защиту», — заявил Медведев.

[HTML_REMOVED]http://www.poklonnik.ru/site.xp/053055124051049048124.html<\/u><\/a>

[HTML_REMOVED]http://blogs.mail.ru/mail/buk.46/32D7B59214A2FC10.html<\/u><\/a>

Чем дальше, тем страннее. Лунтик походу забыл, что РФ таки светское государство. Да и про братьев мусульман с буддистами тоже.

«Уверен, с момента восстановления икон наша страна получает дополнительную защиту», — заявил Медведев.

Маразм крепчал, деревья гнулись...

Помнится, в позапрошлый раз "дополнительной защитой" оказалась ВКП(б)

Лин пишет:

Дмитрий Медведев уверен, что с восстановлением икон на башнях Кремля Россия и ее народ получает дополнительную защиту.

Лин пишет:

Чем дальше, тем страннее. Лунтик походу забыл, что РФ таки светское государство. Да и про братьев мусульман с буддистами тоже.

А может он не только блогер, но еще и онлайнрпгшник альбо ВАХАбит?

В Нью-Йорке открыли магазин, где продаются мужья.

Магазин состоит из 5 этажей. Чем выше этаж — тем лучше мужья, и дороже цены.

Есть три правила:

1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;

2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;

3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.

Однажды в этот магазин заходит женщина.

На первом этаже табличка, на которой написано:

"Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой".

"Как здорово", подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.

На втором этаже табличка:

"Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят

детей".

"Супер! Это вообще отлично,+но я пойду дальше", решила женщина. И пошла на 3-ий

этаж.

На 3-ем этаже также висела табличка:

"Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят

детей и помогают по хозяйству"

"О! Это же идеальный муж, что еще надо+? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!" и

она пошла дальше.

Табличка на 4-ом этаже гласила:

"Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят

детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны".

"Я должна его купить! Это чудесно! Но+ есть еще и 5-ый этаж" и, нехотя, с

большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина

пошла на 5 этаж.

На 5-ом этаже была табличка:

"Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб

еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы — 1, 965 784

посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой".

Чтобы не нарушать равноправие, напротив, открыли магазин, где можно купить

жену.

Правила посещения те же. Также 5 этажей.

В этот магазин как-то раз зашел мужчина.

На 1-ом этаже табличка:

"Здесь продаются женщины, которые любят секс". Но мужчина пошел на второй этаж.

На 2-ом этаже висела следующая табличка:

"Здесь продаются женщины, которые любят секс и пиво".

Дальше второго этажа еще ни один мужчина не ходил....