Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась)(продолжение)

[HTML_REMOVED]<\/u><\/a>

Московские трамваи настолько суровы, что челябинские мужики нервно курят в сторонке.

Фигли:

Шёл трамвай по пику Коммунизма,

Полз трамвай пустынек Каракума,

Плыл трамвай по водам Куросиво,

И к утру приплыл на Гонолулу

Бюстгальтер-противогаз стал одним из победителей конкурса Ig Nobel

[HTML_REMOVED]http://www.youtube.com/watch?v=Kxf3HK21BWI<\/u><\/a>

Ученая из Чикаго Елена Боднер стала одним из лауреатов так называемой Игнобелевской (в русских переводах часто называемой Шнобелевской) премии в номинации «Общественное Здоровье» за лифчик, который в экстренном случае превращается в два противогаза.

Награду в области общественного здоровья получили американцы Елена Боднер, Рафаель Ли и Сандра Марьян. Они запатентовали способ превращения бюстальтера, называемого в дальнейшем 'устройство', в одну или две защитные маски, аналог традиционной ватно-марлевой повязки. Модификации подлежит только модель с поролоновыми чашечками и двумя застежками: сзади и спереди. Расстегнув обе застежки, утройство следует разъять на части, а потом, взяв одну половинку, погрузить рот и нос в чашечки застенуть изделие, обернув его вокруг головы. Застеж а в этом случае будет где-то в районе щеки, а бретелька, которая в мирной жизни покоится на плече, пройдет через макушку. Все манипуляции занимают около минуты, и в такой маске вы можете отправляться куда угодно, хоть на вручение Игнобелевской премии. Собственно, Елена Боднер так и поступила и, к восторгу зрителей и участников церемонии, продемонстрировала на сцене свое изобретение, оснастив масками троих нобелевских лауреатов и себя, разумеется.

Американские исследователи достойны еще одной премии за то, а можно до предела усложнить элементарную вещь. Они расчленили устройство на немыслимое количество деталей, а описание манипуляций с ним состоит из 26 пунктов с подпунктами.

Перевод: Она ещё не знает,

Что я пропил зарплату, и хватит только на обычную батарейку.

"Отъезд коммуниста" Г Е О Р Г И Й Г О Л У Б Е Н К О

---

Давным-давно, когда никто в Одессе еще и не слышал про эту самую

заграницу, а у некоторых еще даже не было приглашения, Боря Брант,

скромный закройщик одесского ателье "Счастье", сел однажды утром и

написал сразу два заявления.

Первое — в партком, с просьбой принять его в ряды Коммунистической

партии Советского Союза, а второе — в дирекцию, с просьбой уволить его

с работы в связи с отъездом на постоянное место жительства в

государство Израиль.

— Ты что, Боря, с ума сошел? — спросила его жена, имея в виду первое

заявление.

— Нет, пусть они мне объяснят! — упрямо ответил Боря, и жена отошла,

безнадежно махнув рукой, так как знала, что если уж Боря хотел, чтобы

ему что-нибудь объяснили в этой стране, то он обычно шел до конца, то есть аж до тех пор, пока ему, наконец, действительно не объясняли,

после чего он на некоторое время успокаивался, лечился...

Собрание, на котором клеймили Борю, было обычным. Сначала его долго

обзывали крысой, бегущей с тонущего корабля. Но потом представитель

райкома товарищ Коноводченко сказал, что про тонущий корабль — это,

пожалуй, слишком, и в протоколе записали, что Боря бежит как крыса с

нашего быстроходного лайнера.

Потом выступал ветеран ВОХРа товарищ Шварц, о котором в городе ходили

слухи, что в свое время он был единственным участником еврейских

погромов не с той стороны, и говорили о том, что в 29-м году его

родители уезжали на жительство в Палестину и на него уже был куплен

билет, но он как комсомольски настроенный пионер героически

спрятался...

Впрочем, его выступление Боря почти не слушал. Но когда поднялся

секретарь партийной ячейки старший закройщик Кац и заявил, что перед

отъездом Боря просит принять его в партию, из чего следует, что их

бывший товарищ не только негодяй, но и сумасшедший, Боря не выдержал и

начал выяснять интересующий его момент:

— А почему, собственно, нет? — спросил он. — Нет, вы мне все-таки

объясните!.. Партия у нас какая, интернациональная?

— Ну... — подтвердил товарищ Коноводченко.

— Так почему же тогда здесь я могу бороться за ее идеалы, а в Израиле

уже нет? Я, между прочим, всегда сочувствовал большевикам, а сейчас так просто глубоко сочувствую!. .

— Издеваетесь? — поинтересовался товарищ Коноводченко.

— Ну почему же? — искренне огорчился Боря. — Скажу вам больше! Здесь

нас, большевиков, пока еще, слава Богу, никто не притесняет... А там я

же буду, так сказать, на переднем крае борьбы! Так что туда вы, по-

моему, вообще должны посылать лучших из лучших!

— Та-ак... — сказал секретарь партийной ячейки Кац. — Интересно... Но

тогда почему же ты думаешь, Боря, что это должен быть именно ты? В таком случае среди нас есть и более достойные кандидатуры..

Про себя я уже молчу, но вот, например, товарищ Шварц...

Человек столько сделал для нашей сегодняшней счастливой жизни! Так

пусть он хоть пару лет в Израиле поживет по-человечески!

— Товарищи! — засуетился Шварц. — В двадцать девятом году мои родители

уезжали на жительство в Палестину, и на меня уже был куплен билет...

— Да слышали мы! — закричали из зала. — Слышали! Не хочет ехать — не

надо!

— Нет, вы меня не поняли, — не унимался Шварц. — Наоборот! Я хочу

спросить:

как вы думаете, если я сейчас приду и скажу, что я просто опоздал на

поезд?..

— Ишь какой хитрый! — закричали из зала. — Тут, между прочим, многие

хотели бы пожить на переднем крае!..

— Спокойно, товарищи! — сказал секретарь Кац. — Сейчас мы составим

список.

А, товарищ Коноводченко, или мы что-нибудь неправильно делаем?

— Ну почему же, — задумался представитель, — почему же... Раз уж

сложилось такое мнение... — И неожиданно закончил:

— Тогда уж, пожалуй, записывайте и меня.

Зал зааплодировал.

— Товарищи! — вскочила председатель профкома Нефедова. — Раз уж мы

говорим о лучших, я думаю, будет неправильно, если мы не внесем в этот

список секретарей нашего райкома товарищей Брыля и Сероштаненко.

Молодые, растущие партработники! Уверена, что простые израильские

евреи будут нам за них очень благодарны!

— Ага! — донеслось из зала. — Сильно бы они росли, если бы их в обкоме

не поддерживали!

Включили товарищей из обкома. Собрание продолжалось долго, и уже никого

не удивляло, когда в конце концов под единодушные аплодисменты

участников в список отъезжающих на постоянное место жительства в

Израиль было внесено все Политбюро ЦК КПСС во главе с верным

продолжателем дела Ленина, руководителем нового типа товарищем Леонидом Ильичем Брежневым.

— Минуточку! — вспомнил вдруг кто-то. — А как же Боря? Борю-то мы и не

вписали!

— А знаете что? — сказал Боря. — Я вот тут подумал... Если все эти

люди уедут... То я бы, пожалуй, остался...

Вот такое собрание, говорят, было когда-то в одесском ателье

"Счастье". А было ли оно — спросить об этом уже некого. Потому что

никого из участников

этой истории в Одессе давным-давно уже не осталось.

[HTML_REMOVED]<\/u><\/a>

[HTML_REMOVED]<\/u><\/a>

Эту гостиницу в своё время видел лично...

agnez пишет:

Если все эти

люди уедут... То я бы, пожалуй, остался...

Развёрнутый вариант

Откуда произошел волк из "Ну, погоди!".

[HTML_REMOVED]http://www.youtube.com/watch?v=tEcJF0EVT54&feature=player_embedded#<\/u><\/a>

agnez пишет:

Эту гостиницу в своё время видел лично...

На орловскую "Русь" смахивает

Sergey-M пишет:

На орловскую "Русь" смахивает

Не, это в Уссурийске.

agnez пишет:

Эту гостиницу в своё время видел лично...

agnez пишет:

Не, это в Уссурийске.

В Уссурийске- не в Уссурийске — но здание в Орле стоит.

Даже кондиционеры на своих местах и проволочная "гвоздика"...

И называлась она "Россия", и была еще в бытность Строева первым секретарем партии гнездом организованной преступности. ("цеховиков") Потом была переименована в "Русь", когда за бренд "Россия" стало необходимо платить (глупость, по моему, я на месте Путина приплачивал бы, если бы что-то называли в честь России).

Так что это фотожаба. Приляпали "УС" — и думают, что это смешно.

Закончилась служба, все разошлись, осталась одна свечница МарьИванна. Священник направляется к выходу. Влетает в храм очень обеспокоенная женщина и сразу к МарьИванне с вопросом:

— Что от сглаза помогает??!!!

Та быстро выдает ответ:

— БУЛАВКА!!!

— Спасибо!

Женщина убегает. Священник поднимает челюсть, и с ужасом смотрит на бабушку:

— МарьИванна, ты чё???

— Так ведь, батюшка, правда помогает!!!

---

Песнопение вечерни «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою...» вызывает иногда удивительную реакцию у некоторых мирян. С ним связан, например, такой анекдот. Будто бы некая женщина восприняла этот стих на покаянный лад: «Да исправится молитва моя, я – крокодила пред Тобою». И будто бы эта прихожанка с сердечным воздыханием прибавила: «Не только крокодила, еще и бегемота».

---

Во время архиерейской службы на причастии к чаше подходит женщина(бабуля) с младенцем. Диакон спрашивает имя. Женщина(бабуля) говорит:"Василий". Тут все замечают, что вместо младенца у нее завернут кот. Женщина(бабуля):"Причастите, болЕет". Архиерей разворачивается и идет в алтарь. Отцы пытаются спрятаться друг за друга. Архиерей заходит в алтарь и спрашивает:"Отцы, кто исповедовал кота?"

И т.д. в [HTML_REMOVED]подборке церковного юмора<\/u><\/a>

[HTML_REMOVED]<\/u><\/a>

Но самые суровые — это питерские путейцы.

[HTML_REMOVED]В Москве в церкви Св. Николы найдена икона со Сталиным !!!<\/u><\/a>

[HTML_REMOVED]http://auto.mail.ru/article.html?id=32674<\/u><\/a>

ГАИ получит «радар», определяющий пьяных на расстоянии

Сотрудников Госавтоинспекции планируется вооружить уникальным лазерным прибором отечественной разработки, позволяющим выявлять нетрезвых водителей непосредственно во время движения. Подобно тому как сейчас гаишники с помощью радара измеряют скорость проезжающих мимо автомобилей, так в будущем они смогут «Алколазером» выявлять в городском потоке автомобили, управляемые пьяными. Заместитель главы МВД РФ Сергей Герасимов заявил, что опытный образец такого прибора будет показан в конце октября на выставке «Интерполитех», как сообщает ИТАР-ТАСС.

Это устройство способно на расстоянии определять наличие паров алкоголя в салоне машины, движущейся на скорости до 120 км/ч. Сообщается, что прибор верно распознает именно спиртное и не реагирует, например, на пары стеклоомывателя. Разумеется, если водитель трезв, но выпил пассажир, «Алколазер» среагирует. И это, конечно, не будет поводом для лишения прав. Автомобиль будет остановлен, а водителя проверят традиционными тестами.

Как сообщил замминистра, испытания аппарата пройдут в следующем году, и по результатам проверок его могут принять на вооружение сотрудников ГИБДД.

Интересно сколько надо было выпить ,что-бы до такой фэнтези додуматься ?

Надо сделать устройство, способное на скорости до 120 км/ч вынимать деньги из карманов всех, кто в машине. ГАИ будет довольно навсегда.

Абрамий пишет:

до такой фэнтези додуматься ?

А ч.е.з. может наука и до такой хреновины додумается...

Надо бы выдать изобретателям Шнобелевскую премию.

Абрамий пишет:

движущейся на скорости до 120 км/ч.

Значит "алконавты" будут ездить быстрее

[HTML_REMOVED]<\/u><\/a>

Бывший старший следователь по особо важным делам МВД РФ, а ныне активист правозащитной организации "Белая лента" Андрей Зыков обратился в Следственный комитет при Прокуратуре РФ с просьбой провести проверку на предмет наличия экстремистской деятельности в действиях премьер-министра Владимира Путина, главы РЖД Владимира Якунина, министра образования и науки Андрея Фурсенко и других "друзей премьера" — членов дачного кооператива "Озеро", сообщает "Радио Свобода". По мнению Зыкова, члены кооператива пропагандировали собственное превосходство и чужую неполноценность с помощью забора.
...
Зыков убежден в том, что эти граждане, фактически оккупировавшие берега озера "Комсомольское" в Приозерском районе Ленинградской области, нарушили сразу несколько российских законов. Активист ссылается на 282-ю статью УК РФ, которая предусматривает ответственность за возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства. В статье, в частности, говорится о том, что нельзя, чтобы группа населения демонстрировала пропаганду исключительности, превосходства, либо неполноценности человека по признакам его социального положения. А, по мнению Зыкова, действия группы кооператива "Озеро" как раз пропагандируют исключительность и превосходство ее членов.

[HTML_REMOVED]http://realty.newsru.com/article/17aug2010/extremists<\/u><\/a>

Русский 4х4, бессмысленный и беспощадный, хехехе...

Сценарий джиперского фильма

Автор: Леонид Миндель

ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА "ОВОЩЬ N57"

За свою жизнь я посмотрел килотонны американских фильмов. Всех их объединяет яркий сюжет, высокая динамика, зрелищность и тотальный непрофессионализм во всем что касается достоверности. Особенно мощно меня цепанули фильмы о субкультурных сообществах, такие как "Экстрималы" (сноубордисты в шоке от увиденного), "Форсаж" (в шоке все, даже те, кто и водить-то не умеет), и, конечно, "Пассажир N57" (вообще без комментариев), про всякие "Такси" и "Драйвены" я просто молчу. Вот я и решил реконструировать процесс создания сценария для подобного тематического художественного фильма. В качестве темы я выбрал, разумеется, офф роуд.

ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!

СЦЕНАРИСТ: Что за идея?

ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?

СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?

ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.

СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.

ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.

СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.

ЗАВТРА.

ПРОДЮССЕР: Ну как?

СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.

ПРОДЮССЕР: Почему Россия?

СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.

ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.

СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?

ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.

СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...

ПРОДЮССЕР: Где именно?

СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.

ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет — ФСБ.

СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.

ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.

СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.

ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?

СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.

ПРОДЮССЕР: Кого?

СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.

ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!

СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.

ПРОДЮССЕР: А не перебор?

СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?

ПРОДЮССЕР: Логично.

СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.

ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!

СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.

ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.

ЗАВТРА

ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.

СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.

МИК: Хай.

СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?

МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.

СЦЕНАРИСТ: А-а.

ПРОДЮССЕР: Круто!

МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.

СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром — курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.

МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?

СЦЕНАРИСТ: Да.

МИК: Во круто! Везет им там в России.

СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда.

ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.

МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.

СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?

ПРОДЮССЕР: Круто!

МИК: Меня сейчас вывернет.

СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?

МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.

СЦЕНАРИСТ: Боятся белых медведей?

МИК: Боятся остаться там жить.

СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?

МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.

ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?

МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.

СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.

МИК: На простом Чероки.

СЦЕНАРИСТ: Почему?

МИК: Потому.

СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.

ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.

СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.

МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?

ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.

СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.

ПРОДЮССЕР: Круто!

МИК: Первый раз слышу.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета...

ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"

СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по пизде. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.

ПРОДЮССЕР: Это Россия.

СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.

ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.

СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.

ПРОДЮССЕР: С медведями?

МИК: В России джиперы обычно ебутся с УАЗами.

СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?

МИК: Это русский джип.

ПРОДЮССЕР: Хуже американского?

СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?

МИК: Да.

СЦЕНАРИСТ: И в России с ними ебутся?

МИК: Постоянно.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.

ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!

СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.

ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.

СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.

ПРОДЮССЕР: А это что?

СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.

МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.

ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.

СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.

МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.

ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?

СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера — наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное — наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?

ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.

СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.

ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.

МИК: Он же грязный!

СЦЕНАРИСТ: Почему?

МИК: Потому.

ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.

МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.

ПРОДЮССЕР: Круто!

СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.

ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.

МИК: Или на мясорубках.

ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.

СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.

МИК: Не надо грибников, и так достали уже.

ПРОДЮССЕР: Надо.

СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.

ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.

СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.

ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.

СЦЕНАРИСТ: Ну как?

МИК: Бред полный!

ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.

[HTML_REMOVED]Отсюда<\/u><\/a>

Там в журнале еще про Голландию неплохое есть.

...Входит Котов. Он томится. Он от голода лоснится.

Он на западной границе, в представительстве ГУЛАГА.

Кровожадные гэбисты, падкие на извращенья,

в политическом хищенье обвинили бедолагу.

Им в Сибири не сидится, им к Европе чтоб поближе,

чтобы видно было с вышек чуть не Эйфелеву башню.

Котов гадов не боится, смело драпает по крышам.

Гордый Юнкерс взмыл повыше и спикировал отважно,

сокращая населенье. Взрывы. Вопли. Затемненье.

Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен.

Входят воины штрафбата. Им оружия не надо,

им саперную лопату выдают одну на роту.

Командиры-идиоты поредевшие останки

шлют на парусные танки непременно в штыковую,

чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам

(тем, культурным, очень стыдно).

Дальше ни хрена не видно, видимо, пришлось делиться

многотысячным бюджетом — без ущерба для сюжета,

всех и так давно убило. Взрывы. Вопли. Очень мило.

Входит катер вместе с Надей (сколько Надя папе платит?),

что, отметим, очень кстати:

Наде хорошо за двадцать, значит, будет раздеваться.

Зритель замер в предвкушенье, ожидая искушенья

сиськами врага народа. Вот немецкие пилоты

переходят на сниженье, открывают бомболюки

(входит жопа, крупным планом), и парят над капитаном,

провоцируют, подлюги, хоть оно и неудобно.

Капитан, взревев утробно, сделал ложное движенье.

Взрывы. Вопли. Продолженье. Входит мина. Всем ховаться.

Мине хочется взорваться, но плывет, куда деваться:

режиссер уж больно строгий. Входит Гармаш.

Он безногий. Гармашу неловко тоже. Он с духовностью на роже

крестит мину вместе с Надей, и, решив, что с Нади хватит,

тонет с явным облегченьем. Окрыленная крещеньем,

мина волевым решеньем топит баржу с партактивом.

Взрывы. Вопли. Как красиво. Входят разные актеры

и друг друга убивают. Входят глупые саперы и кого-нибудь взрывают.

Входят головы и ноги и другие части тела,

их дизайнеры умело разбросали вдоль дороги,

чтоб никто не думал в зале жрать попкорн, на это глядя.

Все идут, куда послали. Дальше всех послали Надю.

Входит Митя в роли гада, нестерпимо инфернален.

Всех, кто скрыл в анкете брата, расстреляет лично Сталин,

а кого не расстреляет — доведет до энуреза.

Входит Котов, щеголяя металлическим протезом.

В подтверждение названья, солнце всходит и заходит.

Входят табором цыгане и немедленно выходят.

Бравый вермахт входит с помпой, полный нравственных метаний.

Входит ядерная бомба на немецком ероплане.

Входят сиськи! На экране суета и мельтешенье.

Взрывы. Вопли. Продолженье. Входит Сталин вместе с тортом

(шоколадным, вот же гнида). У него рябая морда,

Ворошилов и Буденный. У МихАлкова Никиты

зубы сводит от обиды, он кипит, прямой и гордый,

каннским солнцем утомленный. Он борец в седьмом колене

супротив советской власти и ее дурацких премий Ленинского комсомола.

Он встает, мятежный гений, и виновнику несчастий,

вереща от наслажденья, телом крепок, духом молод, —

о, как сладок миг расплаты! — мажет морду шоколадом.

Это сказка, очевидно. Взрывы. Вопли. Как обидно.

Леший

«Членам П.Б.

За все нынешние и будущие грехи подвесить Брюханова за яйца; если яйца выдержат, считать его оправданным по суду, если не выдержит, утопить его в реке.

И. Ст.»

РГАСПИ, ф. 558, оп. 11, ед. Хр. 27, л. 30.

[HTML_REMOVED]Отседа<\/u><\/a>

xxx: Да он вообще оригинальный человек

xxx: В 1993-м он с возмущением смотрел за расстрелом Верховного совета

xxx: В 1996-м он агитировал весь двор за Зюганова

xxx: В 1998-м он рассказывал друзьям о преступном режиме Ельцина

xxx: В 1999-м он рисовал югославские флаги и сжигал американские

xxx: И все бы ничего

xxx: Но он 1989-го года рождения

Политкорректно? Неполиткорректно?

• Свинья афроевропейская

Sus scrofa scrofa

12 признаков юной благовоспитанной девицы из приличной семьи

«Однажды мы шли вместе с мадемуазель по улице и встретили подруг моей матери. В тот же день они написали ей письмо, говоря, что мои перспективы на замужество ставятся под удар, потому что невежественная гувернантка была обута в коричневые ботинки, а не в черные. "Дорогая, — писали они, — в коричневой обуви ходят кокотки. Что могут подумать о милой Бетти, если за ней присматривает такая наставница!"»

Эти строки взяты из мемуаров благовоспитанной, пристойной девицы девятнадцатого века. Атмосферно, не правда ли?

Для начала спросим о главном — что же отличает пристойную девицу от всякой другой?

Ответ прост — безупречное поведение.

А теперь — простой и понятный свод правил поведения всякой приличной девицы XIX века.

1. Понятие «этикет» подразумевает не просто умение вести себя за столом, но и способность держать себя в руках, умение слушать и уважать других, чувство меры и такта.

2. При встрече на улице с вашей модисткой, швеей, портнихой, или с кем-либо еще, чьими услугами вам приходилось пользоваться, всегда заговаривайте первой. Пройти мимо служанки, сделав вид, что вы ее не заметили, весьма невежливое и грубое поведение, к тому же, скорее всего, оно будет рассмотрено как проявление гордости, ведь вряд ли служанка осмелится заговорить с вами самостоятельно. Бывают люди, которые во время своего пребывания в деревне с радостью пользуются добротой провинциальных жителей, но встретив их в городе, стыдятся поздороваться с ними из-за деревенского или не модного покроя их туалетов. Это является особенно низким, грубым и нелепым проявлением гордости, всегда бросающимся в глаза и не вызывающим ничего, кроме презрения. Не стоит опасаться, что простые сельские жители будут спутаны с вульгарными городскими обитателями. В нашей стране нет нужды сторониться кого бы то не было, заслуживающего уважения за свой характер и внешний вид.

3. Когда джентльмен встречает леди, с которой он едва знаком (возможно, что они обменялись всего лишь несколькими словами на каком-то вечере), он предоставляет право продолжить знакомство ей самой, поэтому он, глядя на нее, ждет до тех пор, пока она не узнает его, и пока не кивнет, показывая таким образом, что она его заметила. Таким образом, если леди не возражает причислить джентльмена к кругу своих знакомых, она кивает первой.

4. Леди никогда не делают реверансов на улице.

5. Если вы остановились на несколько минут на улице, чтобы поговорить со своей знакомой, отойдите в сторону, к стене, так, чтобы не мешать прохожим, или же вы можете прогуляться с этой леди до ближайшего угла. И никогда не останавливайтесь для беседы на перекрестке! Громко разговаривать на улице крайне невоспитанно и неразумно, поскольку все, что вы скажете, будет услышано людьми, проходящими мимо. Ни одна леди не позволит себе звать знакомую, крича через всю улицу. Гораздо лучше нагнать ее и поговорить с ней, если у вас действительно есть что-то важное, что нужно ей сообщить.

6. Если вы видите, что кто-то поскользнулся на льду и упал, ни в коем случае не смейтесь. Нет ничего смешного в том, что кто-то расшибся и был к тому же унижен, упав на улице, и непонятно, как леди может найти что-то забавное в такой неприятной ситуации. Женщина, ставшая свидетельницей подобного происшествия, скорее может невольно вскрикнуть, нежели рассмеяться. Это будет особенно любезно со стороны леди, если она остановится и убедится в том, что упавший не расшибся.

7. Когда вы отправляетесь за покупками, возьмите с собой несколько свой карточек, написанных от руки, в которых должно содержаться не только ваше имя, но и ваше место жительства. Брать с собой тисненые карточки вовсе ни к чему, это является бесполезным хвастовством. Во избежание ошибки внесите в карточки не только название вашей улицы и номер дома, но и сторону, на которой он находится, а также между какими другими улицами он расположен.

   Если вы остановились в гостинице, укажите также и номер своей комнаты, в противном случае покупки могут быть по ошибке отнесены в апартаменты другой леди. Слуги всегда знают номера комнат, но далеко не всегда – имена постояльцев, и частенько говорят о них как о леди или джентльмене «номер 25», «номер 42» и т.п.

8. Девушкам из хороших семей никогда не разрешается оставаться наедине с мужчиной, даже на несколько минут в гостиной их собственного дома. Стоит мужчине оказаться наедине с девушкой, как он тут же будет ее домогаться. Мужчины находятся в поиске жертвы и добычи, и девушки должны ограждаться от желающих сорвать цветок невинности.

9. Девушки и молодые женщины должны находиться под постоянным доглядом со стороны слуг. Утренние визиты юные леди должны делать в сопровождении лакея и конюха, на балах или в театре находиться с мамками и свахами. Если мисс (незамужняя леди) ускользает от своей горничной, свахи, сестры и знакомых всего лишь на час, то уже делаются грязные предположения о том, что что-то могло случиться. С этого момента претенденты на руку и сердце словно испаряются.

10. До 17—18 лет девушки присутствуют на вечеринках, но не имеют права слова сказать, пока к ним кто-нибудь не обратится. Да и тогда их ответы должны быть очень краткими. В них должно закладываться понимание, что девушку заметили только из вежливости.

11. Если девушка во время танцев исчезает на 10 минут, то в глазах общества она уже заметно теряет свою ценность, поэтому сваха во время бала неотступно следит, чтобы ее подопечная оставалась в поле зрения. Девушки вo время танцев сидят на хорошо освещенном диванчике или в ряд поставленных стульях, и молодые люди подходят к ним, чтобы записаться в бальную книжечку на определенный номер танца. Два танца подряд с одним и тем же кавалером обращают на себя внимание всех, и свахи начинают шептаться о помолвке. Три подряд позволено только принцу Альберту и королеве Виктории.

12. Замужняя дама не смеет публично осуждать любые действия своего супруга — общество этого не приемлет. Муж — ее господин, опора и защита. и вправе вести себя так, как посчитает нужным.

    [HTML_REMOVED]Отсюда<\/u><\/a> Впрочем еще есть [HTML_REMOVED]здесь<\/u><\/a> и [HTML_REMOVED]здесь<\/u><\/a>

[HTML_REMOVED]http://v-bobok.livejournal.com/413854.html<\/u><\/a>

"я не врала, ребята, просто вы всё сделали не так"

[HTML_REMOVED]http://www.talar.mastersite.ru/forum/viewtopic/p/189835/#189835<\/u><\/a>

Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследования, 38,3% мужчин получают травмы при

расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего дивайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.

Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке — получил по морде банкой тушёнки.

Нашел на ВВВ. Валерий Иванович выложил...

[del][/del]

Виталий, миелофон в другом разделе

[info]seeyoudie

 4 октября, 22:19

Небольшой, но чудовищный рассказ о цивилизованной жизни на иных планетах.

Земляне, нам еще везет...

Мишка вернулся домой с улыбкой: он получил пятерку по Религиозной культуре и набожности, и за Физкультуру тоже пятерку.

Его сестра Машенька собирала в маленькой комнате паззл. Рядом лежала коробка. На верхней стороне был нарисован улыбающийся карлик-президент и написан слоган: Наш президент – самый мудрый, добрый и красивый!

Папа с мамой тоже были дома. Мама готовила ужин на маленькой кухоньке, а папа в зале читал программу в бесплатной газете объявлений. Телевизор бормотал об успехах модернизации.

– Мам, пап, я две пятерки получил! – заявил Мишка с порога. – А Димка, козел, опять сказал, что мы очень шикарно живем, и поэтому мы воры!

– Дурак твой Димка, – проворчал папа. – Двухкомнатная халупа – это, что ли, шикарно? Работать надо…

– Молодец, Мишка, – ответила мама. – А Димку не слушай, ему просто завидно. Наш папа работал, добивался, а не ленился как всякие разные. Работал на себя, и стране налоги платил!

Машенька ничего не ответила брату: она, прикусив язык, собирала хорьковую морду карлика – самого мудрого, доброго и красивого президента на свете.

– И вообще, – сказал папа после ужина. – Димкин папаша-люмпен мало того что не работает, он, уверен, и на выборы не ходит! А если и ходит, голосует, поди, за коммунистов…

Добрая милая мама кивала, глядя на папу с любовью. Ведь им оставалось всего два года выплачивать ипотеку. Всего каких-то два года отдавать всего каких-то две трети зарплаты. Сущая ерунда по сравнению с прошедшими восемнадцатью годами. Как долго пришлось ждать, чтобы завести детей! Но ведь какое это счастье!

– И конечно же этот трус и люмпен, голосующий за коммунистов, никогда бы не рискнул взять ипотеку! – все больше распалялся папа. – Нелюдь, пролетарий и рабочий!

Мама прикрыла рот рукой и покачала головой, неодобрительно глядя на папу – обычно он не позволял себе при детях таких грязных ругательств.

Зазвенел дверной звонок. Долго, требовательно, нахально. Холодная осенняя тьма тревожно скреблась в окна.

Семья примолкла. Звонок продолжал звенеть.

– Посмотрю, – сказал папа.

Он подошел к двери, заглянул в глазок. Его ноги онемели, а мочевой пузырь едва не опорожнился. Звонок залился непрерывной трелью.

Папа дрожащими пальцами нащупал замок, словно рубильник своего электрического стула.

– Кто там, кто это? – забеспокоилась мама.

У папы не было голоса, чтобы ответить.

– Добрый таки вечер, уважаемый гражданин, – поприветствовали из открытой двери.

За ней стояли четверо:

1) Улыбающийся инспектор, лысый и в пенсне, в глухом кожаном плаще, с дипломатом. Его глаза были дружелюбны, словно у маньяка-расчленителя;

2) Бородатый офицер в камуфляже и повязке, словно живое напоминание о фанатиках и сепаратистах. У него был автомат, дубинка, наручники, шокер;

3) Бритая обезьяна двухметрового роста в черном халате и перчатках;

3б) Бритая обезьяна двухметрового роста в черном халате и перчатках (2);

4) Большой и черный страшный ящик с разъемами, клапанами, индикаторами, и приборами вроде барометров.

— Вы позволите зайти, дорогой мой налогоплательщик? – улыбался инспектор.

Бородатый офицер тоже улыбался, блестя золотым зубом. Бритые обезьяны бесстрастно молчали, ящик – тоже.

– Д-да, п-прошу вас, – ответил папа. – Ч-что… что случилось? Что такое?

Дети стояли в коридоре, мама стояла за ними, приобняв за плечи. Бородатый офицер масляно и нехорошо улыбнулся, разглядывая светловолосую голубоглазую Машеньку.

– У вас проблема, мой дорогой, – заявил инспектор, улыбаясь во всю свою палаческую физиономию.

Он поправил пенсне.

– У вас задолженность перед ипотечным банком, вот смотрите.

Он, растягивая губы в ухмылке, протянул бумаги.

– Н-но, но… это не может быть, не может быть! – воскликнул папа. – Я все годы регулярно платил, и сейчас…

– Я вас умоляю, не надо сцен! – сказал инспектор, картинно выставив ладони вперед. – С прошлого месяца банк поднял ставку с шестидесяти до семидесяти пяти процентов! Теперь вы таки понимаете? Понимаете, нет?

За спиной вскрикнула мама, словно ожегшись.

Папа затрясся, в глазах стало темно, он едва удержался на ногах. Это был конец.

– Но я… не знал… – тихо выдохнул он.

Показное добродушие вмиг покинуло инспектора. Он заорал, надсаживаясь, пенсне перекосилось, глаза его страшно выпучились:

– Да ты охерел, быдло поганое! Не знал он, женщина легкого поведения! Тебе, самка собаки тупорылая, персонального, ебать, курьера надо? Не знал он, сволочина. Что, гниль, думал всю жизнь на шее у государства просидеть? Ты хотел всю жизнь свою говенную на халяву, женщина легкого поведения, прожить?! Ты, мразь никчемная, лучше заткнись, не доводи меня до беспредела.

Он замолчал, приходя в себя. Папа ощутил, как теплое и мокрое расплывается по штанам.

– Это ваш, женщина легкого поведения, гражданин, священный долг – два раза в месяц приходить в ипотечный банк и узнавать об изменениях ставок и процентов. И вы нарушили закон, наплевали на волю президента! Вы знаете, чем это, женщина легкого поведения, грозит?

Папа знал – как минимум, переездом в шиферные поселения на вечной мерзлоте. Квартиры в столице были до сих пор в дефиците, ими обеспечивали мигрантов.

– Н-но вот уже д-два года не было изменений, – проблеял папа. – Не менялись п-проценты…

– Вот я и говорю, гражданин, вы вконец охамели, уверились, что все теперь на халяву и можно не платить. Но вы заплатите, за все заплатите.

Мама беззвучно палкала, прикрыв рот рукой. Она впилась в Мишкино плечо. Сын заерзал от боли. А Машенька смотрела на страшного лысого дядьку. А страшный бородач с золотым зубом смотрел на нее, ухмыляясь и поглаживая ствол.

– Да-да-да, я з-заплачу, – поддакнул папа. – Только понадобится небольшая рассрочка…

– Вы совсем таки зазнались, дорогой гражданин, – рассмеялся инспектор. – Родине некогда ждать, пока вы решите свои гномьи проблемы и наскребете штраф. Увы, так всегда, когда имеешь дело с нищебродами и никчемной мразью…

Он обвел взглядом прихожую, комнату, кухню. Брезгливо скривился.

– И чего наш гарант вообще вас всех не изведет, – проворчал он. – Вы же не более чем поганое мясо, хуже крыс. Только ресурсы жрете и место занимаете. И сколько места! Сюда целый кишлак поселить можно. Нет же, цацкаются с вами, блядвой поганой…

Он раскрыл дипломат, достал оттуда переливающийся всеми цветами радуги лист – бланк особого ордера, выполненный с применением нанотехнологий. Его невозможно подделать. Всего одна фактория способна производить это.

Папа закрыл лицо руками. Он понял, что их выселяют.

– Мой никчемный, неудачливый и недалекий друг, – с улыбочкой сказал инспектор. – Вы рано впадаете в панику. Я же говорю, что с вами пока что цацкаются. На первый раз вам оставляют квартиру…

Папа открыл глаза, он едва сдержал порыв обнять этого милого, прекрасного человека.

– На ваше счастье пришла заявка из банка детских органов… – говорил инспектор, разглядывая ордер. – А по картотеке у вас есть подходящий ребенок, мальчик двенадцати лет. От него потребуются сердце, легкие, печень и вся кровь.

Он поглядел за спину папы.

– Привет, парень, – улыбнулся он Мишке и взмахнул рукой. – Мы с тобой станем друзьями!

– Нет! – дико вскрикнула мама. – Нет! Нет! Нет!

Папа, собрав все мужество и убедительность, заговорил в лицо инспектору:

– Вы же человек, поймите нас! Выселяйте, направьте на принудительные работы, но не трогайте сына, не трогайте его! Оставьте его нам, услышьте же нас! Мы честные граждане, налогоплательщики, и мы…

Инспектор рассмеялся ему в лицо. Он снял пенсне, протер его, не переставая смеяться.

– Вот уж смех так смех, умоляю вас, дорогой гражданин! Я, конечно же, человек. А вот вы – нет. Вы удобрение, вы пища. Но все по закону. Вот смотрите: раз вы не заплатили банку, вы признаны неплатежеспособными и, следовательно, не можете достойно содержать ребенка. Вот решение Органа надзора за семейным климатом. Вы лишены родительских прав, и мы пришли исполнить решение. Забрать у вас, чудовищ, алкашей и нищебродов несчастного мальчика. Достаточной для меня взятки у вас все равно не найдется, так что… Давай! – сказал он бородатому.

Тот неуловимым движением ударил папу шокером. Папа упал, повалившись боком. Ему оставалось только смотреть и мучиться от боли и бессилия. Машенька вскрикнула, Мишка сжал кулаки. Мать держала их. Она кричала не замолкая.

– Слюшай, – сказал бородатый, – Пока вы свынэныша будэтэ раздэлыват, я с дэвачкой наедынэ пагаварю. Можэт здэсь протыв цэлостнасти территории и протыв рэспублык что-нибуд гаварят, а?

Инспектор кивнул.

Мама закричала:

– Не трогайте их! Не троньте дочь! Возьмите меня, я все вам сделаю!

– Сгынь, вобла, – усмехнулся бородатый. Он подошел и ударил женщину шокером.

Огромные бритые обезьяны протиснулись в коридор, на кухню, где и отловили Мишку. Он кусался и отбивался.

– Пойдэм, малэнькая моя красавыца. Нэ бойся, я тэбя канфэткой угащать буду, – говорил бородатый офицер, уводя плачущую Машу в комнату и закрывая дверь.

Мишку подтащили к железному черному ящику, он упирался, извивался. Инспектор достал вороненый металлический стержень, слегка изогнутый на конце и напоминающий монтировку. Инспектор схватил Мишку за волосы, и нанес ему резкий сильный удар в основание черепа.

Раздался короткий хруст и тело мальчика обмякло.

Папа не ощущал своих мышц, чтобы вскочить, прекратить, прекратить это безумие. Он не мог даже отвернуться, не мог даже закрыть глаза. За закрытой перед глазами мамы дверью Машенька была наедине с бородатым. Это происходило будто не с ними.

– Давайте быстрее, – сказал инспектор санитарам.

Тело Мишки, словно тяжелую обвисшую куклу засунули в ящик. Загорелись лампочки, ожили индикаторы.

– Сердце, легкие, печень, кровь, – проговорил инспектор.

Санитар вводил программу. Ящик загудел, делая привычную работу. Через пять минут санитар достал из стальной мясорубки большой прозрачный пакет с останками – что вроде скомканного горячего белья бледного цвета, словно обескровленная свинина.

– Хорошо.

– Три литра получили, – похвастался санитар. – Много.

– Много. – Кивнул инспектор. – Будет премия.

Из комнаты вышел бородатый, ухмыляясь и почесываясь.

– Слюшай, а давай ее забэрем, а?

– Мне-то что с того? – ответил инспектор. – Никакой выгоды. А без выгоды закон не нарушаем. Когда станешь инспектором, тогда будешь беспредельничать. Все, пошли.

Санитары взяли ящик и понесли в лифтовой холл. Бородатый прищелкнул языком и двинулся следом.

Инспектор присел над папой.

– Видите, дорогой гражданин, все закончилось, у государства больше нет к вам претензий. Теперь вы сможете жить как и прежде. Выплатить наконец-то кредит, вам же немного осталось. Каждый вечер – телевизор, пиво, юмор-шоу, футбол, наконец. Жена опять же. И впредь будьте внимательнее к своим обязательствам. Не поминайте лихом!

Инспектор хлопнул папу по плечу, поднялся, и пошел на выход.

У папы текли слезы, по телу пробегали судороги. Послышался тихий, но все нарастающий вой. Это завывала мама, глядя на пакет с сыном. С тем, что от него осталось.

А в маленькой комнатке Машенька шептала, глотая слезки:

– Ну где же этот кусочек? Ну где же? Почему не подходит? Может Мишка поможет?

И ползала по полу, трясущимися ручонками пытаясь собирать паззл с президентом, самым мудрым, добрым и красивым

и

Сперто у [HTML_REMOVED]Папаши Мюллера<\/u><\/a>