Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась)(продолжение)

Стас пишет:

почти одновременно Троцкий на Западе начал организацию IV тайного Интернационала, основным идеологом которого стал клуб "Бнай Брит",

ЗОГ

Магомед пишет:

— "Так я на вас и ругаюсь , что вы козла не исповедовали перед смертью !!!"

Этот анекдот торчит в посте коллеги Лешего на пятой странице этой темы, но там исповедывался кот...

Артем пишет:

Этот анекдот торчит в посте коллеги Лешего на пятой странице этой темы, но там исповедывался кот...

Там совершенно другое.

Леший пишет:

Там совершенно другое.

Не будем спорить... Сойдемся, что просто похожее...

Специальные упражнения для рук — снимают боль в руках и даже во всем теле!

Нормализуют артериальное давление!

Полностью снимают зубную и головную боль!

Улучшают зрение, аппетит, внешний вид, и многое другое!

[HTML_REMOVED]http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//66/178/66178021_image001.gif<\/u><\/a>

Античная артиллерия ошибок не прощает....

[HTML_REMOVED]http://www.youtube.com/watch?v=8cfeTZNcA3g<\/u><\/a>

[HTML_REMOVED]Про Универсальных солдат...<\/u><\/a>

1. Я работаю Я пил перегнанную противооткатную жидкость из гаубицы Д-30. Правда, полученная «канонировка» сносила с ног, с одного стакана, но ведь это-то нам и нужно было?

[HTML_REMOVED].Из той же оперы. <\/u><\/a>

[HTML_REMOVED]Наверное боян, но ранее не попадались. Угарные лубки <\/u><\/a>

Маруся пишет:

Наверное боян

пресвятая матушка покровительница гваделупы приношу тебе благодарность за то что мои кусты магей дают мне в этом году много самогона. да пребудет с тобой благословение.

• "я благодарю святую деву покровительницу гваделупы за то что я нашла работу проститутки здесь в ля мерседе" —

А с Осамкой Биг Беном неужто никому не понравилась?

История одного папы

Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты

Мальчик: — Нет, не так!

Девочка: — А как?

Мальчик: — Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!

Девочка: — Так?!

Мальчик: — Да... Ну вот, все и получается.

Девочка: — А что теперь?

Мальчик: — Теперь вот сюда...

Мальчик: — И вот сюда...

Мальчик: — И...

Девочка: — Погоди, не мешайся, я сама хочу!..

Мальчик: — Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется!

Послышалось? Нет, не послышалось. Что за фигня?! Одеяло в сторону, ушы как локаторы нащупывают источник звука.

Девочка: — А это что такое? Какой красивый... А что с ним делать?

Мальчик: — Что?

Девочка: — Вот это!

Мальчик: — Что? Я не вижу!.. Ах, это... А это, Лен, самая полезная штука. Смотри. Раз. Два. И все.

Девочка: — Я так не смогу!

Мальчик: — Сможешь! Я тоже не сразу догадался зачем он...

Девочка: — Нет, я не смогу!

Мальчик: — Да сможешь, сможешь! Вот... вот... Только надо быстрее! Быстрее и все!.. Вот видешь?! Молодец!

Девочка: — Ух ты!!!

Мальчик: — Тише, а то папа проснется!

Девочка: — Ладно, ладно...

А папа уже шизеет и дрожащими руками торопливо натягивает джинсы, прикидывая: 9 лет! Ну не должны же, а?! Ну не должны... А вдруг?! А если? Акселераты, мля...

Мальчик: — Быстрее! Быстрее! Нет, дай лучше я сам, ты не умеешь...

Девочка: — Подожди, у меня уже получается! Ага!

Мальчик: — Ну вот!..

Девочка: — А я что говорила?!

Мальчик: — Ну и ладно.

Девочка: — А теперь? Сюда?

Мальчик: — Не! Сюда неудобно. Видишь, как там тесно... Ну куда ты лезешь?! Лучше туда. Угу! Правильно. Лен, ты опять дергаешь?! Просто бери и веди.

Девочка: — Получилось, получилось! Здорово!..

Мальчик: — У меня все равно лучше получается, когда ты не мешаешь!

Девочка: — Конечно, ты уже тренировался...

Мальчик: — Конечно! Я последние четыре года только и...

Девочка: — Жалко, у меня такого нет... Никит, а если в школе попробовать?

Мальчик: — Да ты что! А если учителя увидят? Или родители?!

Девочка: — Жалко...

Мальчик: — Конечно, жалко...

Девочка: — А ты кому-нибудь еще показывал?

Мальчик: — Не! Только тебе, по дружбе. Только ты никому не говори, смотри!

Девочка: — Ладно, не скажу...

Папа судорожно, метается по комнате в поисках рубашки. Ну как же так-то, а? То-то он даже не спрашивает, откуда дети берутся... У всех, говорят, спрашивают, а вот мой — нет. А бабка, дура, ему эту энциклопедию для детей по анатомии подарила... Для детей-то для детей, а расписали все как есть... К черту рубашку, хотя бы свитер найти...

Девочка: — Неудобно как-то...

Мальчик: — Да убери, убери ты их, что б не мешались!

Девочка: — А куда?

Мальчик: — Не знаю. Ну, выкини...

Девочка: — А это?

Мальчик: — Не, это оставь!

Девочка: — Слушай, я устала, давай ты сам...

Мальчик: — Ну, давай...

Девочка: — Здорово! Как классно!

Мальчик: — А то... Погоди, я тебе еще кое-что покажу!

---

Вылетаю из комнаты, на ходу натягивая свитер. Бля! Показать?! Что он еще ей не успел показать-то? А?!. Зайти?.. Может, крикнуть? Или?.. Черт! А как я ее родителям расскажу-то? А?!

Девочка: — Дай! Ну, дай! Ну, Никит... Ну...

Мальчик: — Не мешай, ты же сама... Ну, Лен! Ну... ДУРА!!!

Все! Резко открываю дверь в другую комнату и врываюсь

...

Немая сцена

...

Мальчик: — Пап, ты чего?.. Пап, а можно мы на твоем ноутбуке с Леной еще немножко в Кваку поиграем? Ну, пожалуйста...

Я: — медленно выдыхая — Ммм-ммо-можно... Здравствуй, Лена. Только... это... Никит, смотрите, не обзывайтесь больше, ладно?..

Мальчик: -Хорошо, пап.

Выхожу на негнущихся ногах, очень медленно и аккуратно закрывая дверь.

Мальчик: — Ладно, Лен, твоя очередь играть.

Девочка: — Угу... А куда теперь?

Мальчик: — А теперь ложись и осторожненько, осторожненько, медленно...

Девочка: — Да поняла я, поняла... А давай вместе, одновременно?

Мальчик: — Давай!.. На счет «три». Раз... Два... Три! ...

Нашел антисемитское ...

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.

Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?

— Ее сын "голубой", но таки встречается с врачом.

немного литературного. Читать осторожно

[HTML_REMOVED]http://zhurnal.lib.ru/e/ezhidze/wybleski.shtml<\/u><\/a>

Если бы не Истомин, я бы вообще никогда не забрался так далеко на юг. Именно на центральные области страны тридцать лет назад пришелся основной удар, и местность здесь представляла жуткий лес. Жуткий в том плане, что растущие в нем деревья были, под влиянием радиации, какими-то... пугающими: дико перекрученные стволы; торчащие строго вертикально или строго горизонтально ветки; пушистые кисточки вместо иголок у мутировавших сосен; огромные, с кулак величиной, ягоды малины; трава ядовито-зеленого цвета. Иногда в общей массе деревьев попадались и вовсе кошмарные экземпляры — пару раз я видел нечто, напоминающее застывший взрыв, с иссиня-черными листьями. И только по форме последних можно было догадаться, что "это" когда-то было кленом. А грибы! Хищные сыроежки, что плотоядно охотились за шестиглазыми оранжевыми дикобразами! Периодически посреди этой тайги встречались развалины небольших городков. Впрочем, чем дальше мы заходили на юг, тем больше нам попадалось развалин и тем крупнее они становились. Когда-то тут жило много людей. Теперь все они превратились в псевдоразумную радиоактивную плесень. Теперь они томно пушились по обвалившимся стенам, провожая светящимися глазами на стебельках неосторожно забредших путников.

— Борис! — снова подал голос Истомин.  
Я посмотрел на него. На этот раз его глаза были открыты, и в них плескалась печаль.  
— Я так хотел умереть дома, — грустно сказал Истомин.

И дальше по ссылке.

Ну вообще-то это > Алексей Махров

Оттенки Тьмы  
Роман  
на правах рукописи (С)

Каммерер Аффтор "растет" на глазах

Каммерер как историк подтверждаю — было!

Млин! В жизни всё бывает

Нам всё время врали! Но правду не скрыть!!!

[HTML_REMOVED]<\/u><\/a> [HTML_REMOVED]<\/u><\/a>

Агнез — ЭЭЭ , ЛЕОПЕРДЫ ?!

Магомед пишет:

ЭЭЭ , ЛЕОПЕРДЫ ?!

Не только, самолеты тоже доставляют. Ладно Do335 "Pfeil", как-никак самый крутой поршневой истребитель всех времён, но Як-15?

У Як-15 вроде бы был немецкий движок?

Помню, читал фейк с доказательствами, что Великая Отечественная на самом деле была гражданской войной на территории ОДНОГО государства.

Агнез притащил ещё одно доказательство

У Як-15 вроде бы был немецкий движок?

У МиГ-9 тоже был немецкий двигатель .

Артем пишет:

Каммерер как историк подтверждаю — было!

но прокатывало не всегда. Немцы тож называли салоникский фронт союзников самым большим лагерем для военнопленных, но во осенью 18-го...

Глава Ассоциации православных экспертов Кирилл Фролов предложил создать в Сколково православный инновационный центр.

«Сейчас православие— это основа модернизации,— заявил он в эфире „ Русской службы новостей.— Лично я считаю, что русские компьютеры должны создаваться при русских монастырях: умные молитвы, умное делание, умное монашество“. По словам Фролова, в Ассоциации православных экспертов считают, что „Церковь— это опора модернизации, а не помеха.

Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
На берегах Амура посреди родных полей
Подвергся наш простой советский мирный трактор
Обстрелу шестерых китайских батарей.

Услышав дикий крик китайского десанта
Советский тракторист, по званию старлей,
Ответил на огонь одним могучим залпом
И уничтожил шесть китайских батарей.

А после, слив бензин и запустив реактор,
Он всех их пропахал и быстро внёс навоз.
Поднялся в небо наш советский мирный трактор
И улетел домой, в родимый свой совхоз.

Назавтра, в интервью спецкорам их редакций
Советский бригадир, по званью капитан,
Сказал, что в случае второй подобной провокации
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн!

[HTML_REMOVED]http://papasha-mueller.livejournal.com/1096421.html<\/u><\/a>

В комментах. Бородатое, но в стихах пока не видел.:)

Прекрасная страна Беларусь. Хоббитания — край счастливый и радостный.

Здесь есть дома в холмах, а огороды — часть национального пейзажа. И,

соответственно, люди здесь любопытные. Они любят хорошо поесть, выпить,

покурить. Их умы занимают мысли о том, как бы что-нибудь незаметно

спереть. Они не жалуют чужаков и любят посмеяться над всем новаторским.

Это вступление. А вот история. Примечание: такое могло призойти только в

Беларуси.

Итак:

Минск. Набережная. Вечер субботы. На скамейке под фонарем
пьют пиво представители радикального движения, в народе более известные
как просто скины. На самом деле обычные гопники, которым хочется
походить на серьезных "сподвижников". Вдоль набережной неторопливо
колеблются несколько субтильных молодых людей в черных пиджаках, жилетах
и шляпах. Профили их лиц не оставляют и толики сомнения об их
национальности и вере, а так же о том, что нет такой страны Палестина.
Со скамейки их заметили, отмечается заметное оживление. Вечер потихоньку
перестает быть томным. От "скамейки" отделяются несколько человек и
бросаются к группе в шляпах. Вот-вот случится страшное. Но... Один из
субтильных юношей кричит куда-то в темноту: "Миша!" И... из темноты
вылетает огромное человекоподобное существо в ботинках армейского
образца, короткой кожаной куртке и с наголо бритой головой. Пудовые
кулаки обрушиваются на несчастных "сподвижников". Со стороны скамейки
тишина. Миша скрывается в темноте. Субтильные юноши продолжают свое
движение. Когда они поравнялись со скамейкой, оттуда произнеслось:
— Вам же нельзя ничего делать в субботу. Даже драться.
— Пгавильно. Нам нельзя. Но Мише можно. Он шабес-гой (не чистокровный).
И пошли дальше. Вечер снова становился томным.