Сейчас онлайн: Reymet_2
agnez 
История сама учит, как сделать из неё фальшивку.
Станислав Ежи Лец
Россией управлять просто, но бесполезно...
император Николай Павлович
Не важно, черный кот или белый, но лишь до тех пор, пока он продолжает ловить мышей.
Дэн Сяопин
Не, звать Мишу тоже нельзя... Это все равно работа 
Кстати... а шабес-гой это разве "нечистокровный", а не "специально нанятый для работы в субботу нееврей"?
Ну и чтобы два раза не вставать....
Аня Чапман, Аня Чапман.... Вот где настоящие герои прячуться! 42 лимона баксов ущерба!
В США 17 человек обвиняются в хищении более чем $42 миллионов из благотворительного фонда, оказывающего помощь жертвам холокоста. Среди подозреваемых шестеро сотрудников фонда "Конференция по вопросам еврейских материальных претензий к Германии". По версии следствия, обвиняемые отправляли в фонд фиктивные обращения от имени разных лиц с просьбой оказать материальную помощь. Большинству подозреваемых по делу о хищении грозит до 20 лет тюрьмы.
Ну и список героев
хех, на сайте фонда уже вывесили пресс-релиз с фамилиями
*tp://www.claimscon.org/?url=fraud_investigation110910
прямая ссцылка на пресс-релиз
*tp://forms.claimscon.org/USAttorneyOfficePressRelease.pdf
сам список
++++++++++
Semen Domnitser
Valentina Romashova
Polina Staroseletsky
Polina Berenson
Polina Breyter
Liliya Ukrainsky
Galina Trutina-Demchuk
Marina Zaytseva
Dora Grande
Polina Anoshina
Abram Grinman
Tatyana Grinman
Faina Davidson
Raisa Belgorodskaya
Polina Toikach
Rozaliya Brodetskaya
Esfira Bas
Ну и на сладкое
[HTML_REMOVED]Корпоративные календари гробовщиков<\/u><\/a>
Все сперто у [HTML_REMOVED] папаши Мюллера<\/u><\/a>
Виталий пишет:
звать Мишу тоже нельзя... Это все равно работа
Попросить что-то сделать — нельзя, а позвать, в надежде, что сам поймёт — тоже нельзя, но немножко можно, как утверждает википедия 
Виталий пишет:
Корпоративные календари гробовщиков
АдЪ
Нас будет ждать "Нагльфар" на рейде и янтарный пирс Вальгаллы...
В дежурной части УВД она учинила психические крики и умирающие действия, жаловалась, выгораживая свою правдивость.
Потерпевшие объяснили, что они материального ущерба не испытывают, кроме как морального неуважения случившегося.
Устроил скандал с женой и ссорой с ней нанес телесное повреждение теще.
Совершение угона побуждено у задержанного бесприсмотренностью (зачеркнуто) безохранностью (зачеркнуто) тем, что хозяин машины — ворона…
У задержанного наблюдается покраснение лица, запах алкоголя, заплетание дара речи.
Он догнал меня и стал бить. Я спросил: за что? Он сказал, что нужно. Тогда я не стал сопротивляться.
Проникнув в квартиру, он похитил импортные полумужские ботинки.
Протокол доброса написан собственной ручкой и правильно по моим словам.
Очнулся только ночью, где просидел до утра.
Обнаружено два трупа — один мертвый, а другой еще живой.
На столе в комнате подозреваемого две бутылки водки, одна наполовину выпитая, а другая наполовину недопитая.
Ушиблен локтевой сустав левой ягодицы.
Проходил лечение в областном стационаре и был оставлен до востребования.
Ударил жестким предметом по правому глазу, чем вывел из строя нос и глаз.
Я не собираюсь еще раз дублировать то, что совершил мой подзащитный!
Я думаю, что вы дадите мне такую меру наказания, которая не усугубляла бы уже имеющийся смертельный исход…
На основании вышеизложенного прошу разделить меня с моей женой пополам.
Предъявленного мне гражданина я знаю, так как поймал его у себя в кармане в автобусе третьего маршрута.
При жизни труп потерпевшего был трезв.
[HTML_REMOVED]http://www.pravda.ru/society/how/17-11-2010/1057860-den_u4astk-0/<\/u><\/a>
17.11.2010
США: кот победил двух крокодиловВ одном из американских парков дикой природы кот напал на крокодила. Маленький домашний хищник когтистой лапой нанес удар по носу зубастой рептилии. Крокодил в шоке ретировался и вернулся уже с подкреплением. Правда, и со вторым крокодилом бесстрашный кот справился тем же способом.
[HTML_REMOVED]http://www.vesti.ru/videos?vid=307558<\/u><\/a>
Памятка на случай зомби-апокалипсиса
Организуй всё заранее!
Они ничего не боятся — не бойся и ты!
Пользуйся своей головой — отрубай головы им.
Холодному оружию патроны не нужны.
Идеальная защита — плотная одежда, короткие волосы.
Заберись на второй этаж и разрушь лестницу.
Забудь об автомобилях, пользуйся мотоциклами (а лучше — горными велосипедами).
Всё время передвигайся — скрыто, тихо, настороже!
Безопасных мест нет, но есть места безопаснее, чем это.
Если рядом с тобой нет зомби — это не значит, что угроза миновала.
Памятка зомби
Ешь мозги.
Не давай застрелить себя в голову
Мы, русские, страшный народ – мы даже Гитлера до самоубийства довели
Мы, русские, страшный народ – мы даже Гитлера до самоубийства довели
ПИКОМЕХАНИКА
[HTML_REMOVED]http://anmeg.livejournal.com/3106.html<\/u><\/a>
Все совпадения с реальными лицами случайны.
Президент выступал перед министрами. Последние чутко реагировали на его речь, изображали на одухотворённых своих лицах то щенячий восторг, то рвение, то праведный гнев.
— Мы за последние годы совершили прорыв, укрепили не только вертикаль, но и горизонталь власти, — вещал президент, стараясь говорить веско, для чего иногда делал вымученные движения ладошкой, как заводная кукла. — Мы ввели новый национальный проект «Доступная еда», банки уже начали кредитование по программе «Еда в ипотеку». В этом году наша промышленность выпустила на два трактора больше чем в прошлом, то есть семь, налицо рост производства. Мы ввели уголовную ответственность за использование ламп накаливания. В ЕГЭ половина тестов заменена более прогрессивными методами контроля знаний — ролевыми играми. Продолжается армейская реформа, и впервые у нас в России не только министр обороны, но и высший командный состав могут быть гражданскими лицами.
— Однако не может не смущать недостаточный рост в наукоёмких сферах производства! — произнёс президент и сделал многозначительную паузу. Выдрессированные бесконечными совещаниями министры моментально отразили крайнюю озабоченность и желание немедленно устранить сие недоразумение.
— Мы должны ликвидировать данный пробел! — Президент аккуратно шлёпнул ладошкой по столу. — Например, развивать пикомеханику. Каким образом? Да очень просто: на базе крупных предприятий организовать механоскверы. Только пикомеханика поможет стать нам ведущей мировой державой. Россия, вперёд!
Министры разразились бурными аплодисментами, переходящими в овацию, некоторые встали. Министр науки, образования и астрологии даже попытался свистнуть. Когда буря оваций улеглась, президент продолжил:
— Предлагаю создать государственную корпорацию "Роспикомех" и во главе поставить эффективного менеджера Анатолия Борисовича Аусвайса. Министр астрологии, возьмите на контроль этот вопрос, вы назначаетесь куратором данного проекта.
Бледные промышленники стояли перед губернатором. Губернатор, своеобразная помесь Лавра Федотовича Вунюкова со свиноматкой-рекордсменкой, накалился до синюшной багровости. Его речь, щедро сдобренная матерными вывертами, вот уже час отдавалась эхом в рабочем кабинете, куда он вызвал директоров крупных предприятий области.
— Президент месяц назад команду дал, а вы, клопы недодавленные, палец о палец не ударили!!! Где механоскверы, я вас спрашиваю!? Где пикомеханика на заводах в области!? Если к концу недели я так и не увижу ни одного механосквера, я вам, ракообразные, покажу Армагеддон!
Жирненький молодой человек с зализанными длинными волосами и большой бородавкой на щеке, подающий большие надежды государственный «управленец», моментально поставил закорючку в блокноте, чуть присел и в ожидании новых указаний посмотрел в брызгающий рот губернатора снизу вверх.
— Это ж надо, дерьмоеды, до какой степени охренели! Президент вам уже не указ! – не унимался губернатор. — Но я не президент; я вас как кур в щах ощипаю! Или как там правильно говорится... Выездных налоговых проверок захотели, умники!? Пожарных инспекций!? Санэпидемстанций!? Я вам это обещаю! И тебе, Андрей Петрович, тоже! – Палец-сарделька губернатора неожиданно ткнул в сторону холёного малого с нагловатыми глазами.
Андрей Петрович, генеральный директор ОАО «Метизный завод», сам не скупящийся обычно на солёные выражения, на этот раз смутился.
— Сделаем, Антон Геростратович. К концу недельки запустим механосквер с самыми новейшими пикомеханиками, — неуверенно произнёс он.
— Смотри, Петрович! Ты первый попадёшь в опалу, если обманешь! – сказал губернатор, чуть смягчаясь. – Жди меня в гости к концу недели, приеду смотреть твой механосквер.
Сергей Семисестрин, заместитель главного инженера по новой технике метизного завода, был крайне раздражён. На совещании у главного инженера присутствовал сам генеральный в редкостно дурном настроении. Он несколько раз ударил главного инженера по лицу входящей перепиской, которую ему вручила секретарша для визирования, и пообещал его подвесить на проходной вверх ногами, если тот к завтрашнему вечеру не организует механосквер с пикомеханикой на заводе. Конечно, главный инженер, когда успокоился, перепоручил это неблагодарное дело Сергею. Сергей всегда был крайним в различных авантюрных заводских прожектах; этому способствовала его относительная молодость и мало понятная должность.
Он вернулся домой, в голове его была каша. К великому своему сожалению, он не знаю ничего о пикомеханике, а тем более о том, как надо организовать механоскверы. Об этом также ничего не знали ни главный инженер, ни другие главные специалисты завода. Скорее всего, об этом не знали даже те люди, которые выдумали этот термин.
Ещё до ужина Сергей решил узнать о пикомеханике всё возможное. Газеты пестрели рекламными объявлениями типа «Пикомеханические карнизы», «Швеллер с пикомеханикой» и тому подобной ересью. Мелкие фирмульки быстрее реагировали на модные веяния в стране, нежели крупная промышленность.
К сожалению, компьютер с Интернетом был занят – старший сын рыскал по мировой сети в поисках книги «Православная физика»: в школе задали подготовить сообщение на открытый урок. Младший терпеливо ждал своей очереди; ему нужно было сделать презентацию по книгам Дарьи Концовой, так называемой писательницы, плодовитой как крольчиха, нетленные творения которой загадили добрую половину полок книжных магазинов. Её недавно включили в школьную программу по литературе как классика.
Пришлось довольствоваться телеящиком. Что там сегодня? Реклама нового мегаблокбастера «Баронъ» про Врангеля, сериал «Пипетки», реалити-шоу «Роды со звёздами»… Обычный рацион буднего вечера и ничего про пикомеханику. В новостях, перед сообщением о конкурсе в Голландии по метанию навоза, бодрая дикторша сообщила, что в преддверии великого нового праздника Дня Стабильности, который празднуется теперь 3 мая взамен первомайских праздников, состоится большой конгресс по пикомеханике с фуршетом и концертом звёзд, планет и астероидов российской эстрады.
Немного порадовал придворный менестрель Газоманов с гимном для партии «Единообразная Россия». Слова его очередного шедевра плохо воспринимались из-за надсадного фальцета исполнителя и постоянных тройных тулупов на сцене, но Сергей один раз среди слов «купола», «есаул», «берёзы», «кони», «россияне» услышал желанную «пикомеханику». Мол, партия «Единообразная Россия» несёт нам такие блага, как процветание, величие, соборность, духовность и пикомеханику, которую автор сего творения, как всегда, к месту ввернул. Больше в песне пикомеханика не упоминалась.
Сергей подошёл к окну. Наступали тёплые деньки; он давно выяснил, что температура воздуха прямо пропорциональна количеству пьяни на дворовых лавочках. Сегодня вечер был явно благоприятным: во дворе лавочки были оккупированы молодыми мамашами с колясками и бутылками пива в руках, школьниками, не столько пьяными, сколько неумело изображающими таких, и странными существами с опухшими лицами и пузырьками «боярки» в синюшных руках. В сторонке человек пять пинали кого-то; прохожие останавливались и снимали происходящие на камеры мобильников.
Страшная мысль пронзила мозг: его ведь могут уволить с работы! Прощай тогда уютный кабинет, личная умелая секретарша Катенька, кофеёк и послеобеденный пасьянс! Прощай ежегодная Турция и Египет! Крах всему. Сергей мысленно костерил президента, обмирая от собственного вольнодумия. Он обзывал его известными всей стране прозвищами: Вертикальным Стабилизатором, Стабилитроном и Мышонком Пиком. Но руганью не поможешь делу, нужно выкручиваться любыми способами. И вдруг неожиданная мысль осенила Сергея…
Ночью он спал спокойно. Только под утро на него навалился мутный и тяжкий сон. Он увидел бескрайнюю равнину с чахлыми деревцами, услышал карканье невидимого воронья. Посреди поля Сергей разглядел бьющий в небо фонтан пахучей маслянистой жидкости. Вокруг фонтана, отпихивая друг друга локтями и прочими конечностями, толпились хорошо одетые солидные люди. Прорвавшиеся к фонтану жадно припадали к струе и судорожно пили, другие нетерпеливо тянули их за одежду. Сергей вдруг понял, что в толпе нет простых людей; вся она состояла из депутатов, министров, телеведущих и прочих продюсеров. «Нефть, нефть!» — шелестело над толпой. Напившиеся из источника отползали, удовлетворённо рыгали и вытирали лоснящиеся жирные рты, но через некоторое время опять лезли в общую кучу. Над толпой парил стервятник с оранжевой головой, в котором Сергей с ужасом узнал господина Аусвайса. Тот посмотрел на Сергея и проскрипел:
— Вот это и есть наша российская пикомеханика!!! Пока она брызгает из-под земли, ты будешь сыт и пьян!
— Ну-ка, где там ваш хвалёный механосквер? – прорычал губернатор, шагая по заводской территории, брезгливо обходя лужи и электрокары. За ним на почтительном расстоянии семенила неизменная свора: какие-то чиновники различных рангов, молодой человек с бородавкой и почему-то поп с огромным крестом поверх роскошной рясы, инкрустированной золотом и стразами.
— Антон Геростратович, ещё чуть-чуть, почти пришли! – лебезил генеральный, по-собачьи преданно заглядывая в глаза губернатору снизу вверх. – Осторожнее! Ножку сюда ставьте!
Участок изготовления технологической оснастки был подготовлен под механосквер, по крайней мере таким его представил себе Семисестрин. На участок отволокли самые лучшие станки со всего завода. Под личную ответственность Сергей взял взаймы у продвинутых юных снабженцев портативные компьютеры и аккуратно леской привязал их к станкам. Теперь станки выглядели гораздо солиднее. На верстаках расположили компьютеры, взятые напрокат в юридическом отделе. Сергей знал, что на руководителей любого ранга производит по непонятной причине сильное впечатление вращающаяся трёхмерная модель какого-нибудь редуктора, поэтому срочно были инсталлированы бесплатные программы-просмотровщики, закаченные с сайтов САПРовских фирм.
Губернатор был приятно поражён. Заблаговременно с участка и прилегающих цехов убрали всех рабочих, и их роли играли хорошо откормленные молодые люди из отдела сбыта. На них были новенькие спецовки, специально выданные по такому случаю со склада, из-под которых предательски выглядывали галстуки. Симпатичные девицы в таких же спецовках, нанятые на день в местном модельном агентстве, вдумчиво сидели за компьютерами и вертели на экранах модели простеньких сборочных единиц (Сергей очень долго их этому учил). Девицы были необходимы для умасливания губернатора, и поэтому спецовки были умело распахнуты в нужных местах.
— Видите, Антон Геростратович, мы готовим молодые пикомеханические кадры! – разливался соловьём генеральный. – Наша молодёжь уверенно смотрит в будущее, которое их ожидает. Будущее в сильной стране, в нашей с вами России!
— Вот, кстати, руководитель проекта «Метизная пикомеханика» и куратор первого в нашей области механосквера! – Генеральный указал на Сергея. – Он расскажет о применении пикомеханики в нашей сфере.
Сергей вдохнул побольше воздуху и заученно зачастил как пономарь:
— Мы организовали механосквер для внедрения новых пикомеханических технологий в метизное производство. В результате упорного труда мы разработали пикомеханические шурупы со скользящей петлёй гистерезиса и пикомеханическими микрочастицами, напылёнными методом Гаусса на головки шурупов. Резьба с помощью пикомеханики улучшила частотно-аккумулятивные свойства…
Губернатор нетерпеливо прервал эту ахинею, притворно-испуганно замахав пухлой ручкой, мол, слишком умно для меня. Но, решив, видимо, показаться руководителем, вникающим в каждую мелочь, спросил:
— А какова скважность? – Видимо, он перепутал предприятия.
— В пределах псевдоматрицы калибровки, — не растерялся Сергей.
— Это хорошо! И ребята, гляжу я, у вас как на подбор, настоящие пикадоры, — сострил губернатор и самодовольно хохотнул. Свора послушно разразилась громовым хохотом, молодой человек с бородавкой даже несколько раз икнул от смеха и уронил блокнот.
— А девицы прямо пиковые дамы, — выдал губернатор новый перл, и новый взрыв хохота с визгом наполнил старинное здание цеха. Подождав, пока все отсмеются, губернатор милостиво кивнул попу, и тот, тряся бородой, замахал кадилом и забормотал, освящая сей богоугодный механосквер.
К счастью они не видели, как в это время в заводоуправлении угрюмый слесарь, матерясь, пытался ввинтить в дверь уже четвёртый «пикомеханический» шуруп. У трёх предыдущих, валявшихся здесь же, резьба была сорвана…
Убойная сила антисемитизма. "Дозоры" Лукьяненко, как скрытый фошызм
[HTML_REMOVED]http://community.livejournal.com/ru_scifi/1048080.html?style=mine<\/u><\/a>
Юдофобские тенденции в современной российской фантастике.
Капитолина Кожевникова, живущая ныне в Балтиморе (США), пишет в своей статье «Вместе – тесно, а врозь – скучно»: «Кончились дни культуры, литературы, застолья с пышными тостами «за дружбу народов». И сама дружба кончилась. А была ли она на самом-то деле? Может, её и не было, как того мальчика? Так, одна видимость, камуфляж, миф. И обиды, претензии со стороны разных народов к русскому были отнюдь не беспочвенны. Московские журналы «Молодая гвардия» и «Наш современник» стали оплотом великорусского шовинизма, который хорошо подпитывался и таким испытанным средством, как антисемитизм. Талантливые писатели Валентин Распутин, Василий Белов и другие, помельче, взялись возвеличивать русский народ, принижая при этом всех остальных. Любовь к родине – святое чувство. Но когда она выражается так агрессивно, так настырно, эффект получается другой».
Так пишет Кожевникова. Литература раскалывалась. Впоследствии «патриоты» перекочевали в Союз писателей России, «нормальные» писатели остались при Московском отделении. Изменив основной идее русской литературы – гуманизму, Белов, Распутин, Бондарев подрастеряли и свои таланты, пустили их на распыл в борьбе за «чистоту» нации...
В современной русской литературе антисемитизм порой ещё более глубоко завуалирован, и только внимательный глаз может обнаружить в том или ином произведении «айсберг антисемитизма». Приведу лишь один характерный пример.
Агнезу не читать. Предупреждаю коллегу, что для него это будет страшный удар по психике. Может помереть со смеху.
Россия превыше всего!
Каммерер пишет:
"Дозоры" Лукьяненко, как скрытый фошызм
АдЪ
!HASTA LA VICTORIA SIEMPRE!
"Если вы имеете ввиду евгенику ,то в условиях СССР она была весьма необходима."(с) Абрамий
Каммерер пишет:
Агнезу не читать.
Вообщем там уже все высказали:
Какой фантастический, первозданный, незамутненный, феерический бред
Либо это довольно толстый троллинг, либо откровенная паранойя
Интересно, а можно ли подать иск за причинение ЖЖ-постом истерического смеха до икоты?
И напоследок:
"Он из тех знаменитых евреев, которые способны вызвать приступ острого антисемитизма у самого Меира Кахане или даже у теоретика сионизма господина Теодора Герцля. Он является утром на кухню и принимается назойливо докладывать непроспавшемуся и злобному Парасюхину, что совсем уже почти договорился со вдовой из дома напротив, так она ему устроит пансион...."
עוד לא נולד הבן זונה שיעצור את ישראל
И не забывайте, что наши враги - презренные скоты
فليس من المنطقي أن نأمل أن إسرائيل لا يمكن إلحاق الهزيمة
Каммерер пишет:
Убойная сила антисемитизма. "Дозоры" Лукьяненко, как скрытый фошызм
Тю блин... Лукьяненко травят то за педофилию, то за антисемитизм уже черти сколько лет...
Первая зарплата любителя АИ?
Books Should Be Free
Игрок пишет:
Первая зарплата
Не думал, что ещё платят зарплату наличными.
עוד לא נולד הבן זונה שיעצור את ישראל
И не забывайте, что наши враги - презренные скоты
فليس من المنطقي أن نأمل أن إسرائيل لا يمكن إلحاق الهزيمة
Игрок пишет:
Первая зарплата любителя АИ?
Игрок я рад за вас но юмор то в чем?
agnez пишет:
Не думал, что ещё платят зарплату наличными
Ну нормальные организации так и платят. Доверия к банковской системе у нас как-то не наблюдается...
Я очень не люблю слова унтерменши, но глядя как воюют и правят укронаци...
Den пишет:
Игрок я рад за вас но юмор то в чем?
Гм... Да это же АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ЗАРПЛАТА! В реальности, где ценят АИ. И за это хорошо платят.
(Сумма, 150 тыс., кстати. Не такая уж и большая...)
Books Should Be Free
И при такой зарплате пить "Балтику" ?!
"хороший преподаватель обязан быть титульным негодяем - ибо вежливость попахивает вымогательством" (с)
Магомед пишет:
И при такой зарплате пить "Балтику" ?!
Вполне патриотический напиток.
И мой знакомый миллионер всё так же любит жареную картошку.
Books Should Be Free
Игрок — Это не напиток , это , простите , ослиная моча
Картошку я тоже люблю . Дело не в ПРОСТОТЕ ...
"хороший преподаватель обязан быть титульным негодяем - ибо вежливость попахивает вымогательством" (с)
Каммерер пишет:
Убойная сила антисемитизма. "Дозоры" Лукьяненко, как скрытый фошызм
Антисемитизм придумали сионисты, чтобы о нем кричать.
История сама учит, как сделать из неё фальшивку.
Станислав Ежи Лец
Россией управлять просто, но бесполезно...
император Николай Павлович
Не важно, черный кот или белый, но лишь до тех пор, пока он продолжает ловить мышей.
Дэн Сяопин
Интересный ролик.
Для людей с чувством юмора.
[HTML_REMOVED]Скачать здесь<\/u><\/a>
Всего 34 метра.
История сама учит, как сделать из неё фальшивку.
Станислав Ежи Лец
Россией управлять просто, но бесполезно...
император Николай Павлович
Не важно, черный кот или белый, но лишь до тех пор, пока он продолжает ловить мышей.
Дэн Сяопин
Магомед пишет:
Это не напиток , это , простите , ослиная моча
Но-но!
Балтика № 3 — «Классическое». Светлое. В настоящее время — выпускается по лицензии за рубежом (в Австралии, в Великобритании и пр.). А они там толк знают!
Books Should Be Free
Модернизация и инновации — это перестройка и ускорение!
Мы, русские, страшный народ – мы даже Гитлера до самоубийства довели
Мы, русские, страшный народ – мы даже Гитлера до самоубийства довели
Магомед пишет:
Это не напиток , это , простите , ослиная моча
Эти слова можно сказать о любом пиве кроме сделаного и выпитого в Германии или Чехии. Да и то, немецкое на мой взгляд крепковато.
О! Напомнили У меня вроде бы, кажется в шкафу стоит початое рейнское.
Россия превыше всего!
URL=http://www.radikal.ru]
[/URL]
agnez пишет:
Не думал, что ещё платят зарплату наличными.
Мне даже если на карту что-то попадает, то только до первого нужного банкомата там лежит. Свои бабки должны быть в своем кармане, а не во всяких мутных конторах крутиться... 
Пенсионер! Помни! Когда ты получаешь свою пенсию, где-то плачет ребенок чиновника, которому не на что купить новый "Бентли"
Игрок — "Балтика № 3 — «Классическое». Светлое. В настоящее время — выпускается по лицензии за рубежом (в Австралии, в Великобритании и пр.). А они там толк знают!" — ну , раз делают такое дерьмо , значит толка не знают
Камеррер — "Эти слова можно сказать о любом пиве кроме сделаного и выпитого в Германии или Чехии." — а вот нифига , свеие "Жигули" белорусские помнится были очень даже , и армянское пиво кстати тоже ...
"хороший преподаватель обязан быть титульным негодяем - ибо вежливость попахивает вымогательством" (с)
[HTML_REMOVED]http://www.youtube.com/watch?v=kcyOIs7EiA8&NR=1<\/u><\/a>
Пенсионер! Помни! Когда ты получаешь свою пенсию, где-то плачет ребенок чиновника, которому не на что купить новый "Бентли"