Форум «Альтернативная история»
Продвинутый поиск

Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Ответить
Den
Творец и Повелитель Мировъ
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

США: (тихо) Словакия, хочешь новую американскую технику?
Словакия: (тихо) Хочу!
США: Передай Украине свой комплекс С-300, а взамен получишь американский Patriot.
Словакия: (громко) Украина! Это тебе братская помощь против русской агрессии!
Россия: Словакия, подобные поставки требуется согласовывать с изготовителем техники...
Словакия: (громко) Мнение кровавых диктатур никого в современном демократическом мире не интересует!
Россия: (делая пометки в блокноте) Ах вот как...
Украина: Россия, ты больше ничего не сделаешь своими погаными ржавыми ракетами!
Россия: (что-то чертя и обводя на карте) Правда? Очень интересно.
Украина: Всё, моё небо для тебя закры...
*ВС РФ ракетами "Калибр" уничтожает укрытую в ангаре технику, в том числе и поставленный комплекс С-300
Россия: Его вообще-то сначала развернуть надо. Ты инструкцию читала?
Украина: Блядь! Словакия! Зачем так громко заявлять было?!
Словакия: (протирая поставленный из США ЗРК Patriot) Сама дура... Нехрен было с... Стоп, США, почему он ржавый?!
США: (подметая пол в освободившемся ангаре для списанной техники) Сама дура. Кстати, первый платёж за комплекс в мае.
Словакия: (в ужасе) Какой ещё первый платёж???
США: Ты договор о поставке читала? Страница 165 мелким текстом.
Словакия: Блядь!
Украина: (пытаясь потушить остатки комплекса С-300) Сама дура. Кстати, где мои самолёты?
Словакия: Самолёты за деньги.
Украина: Какие деньги, я воюю! И дай мне ещё один С-300. Мне братская помощь нужна
Словакия: (достаёт бумажку) "Никогда мы не будем братьями...
Украина: (тихо) Ах ты ж сука... (громко) Германия! Где мои танки?
Германия: Какие ещё "твои танки"?
Украина: Леопарды, которые ты мне обещала! Пообещала, значит мои!
Израиль: (снимая кипу) Нет, это не хуцпа. Это хуцпец. Причём полный.
Польша: Украина, ты не еба...
Украина: И какого хрена ты ещё не прекратила покупать газ у России?!
Германия: Это МОИ национальные интере...
*Украина отказывается принимать в Киеве президента ФРГ Штайнмайера
Украина: (перебивая) Давай танки и уёбывай отсюда!
Германия: (с угрозой) А ты не оху...
США: Дай ей танки. Живо.
Страны ЕС: Пиздец.
Сербия: Германия, артистичнее прогибайся, а то на порнхабе лайков мало будет!
Германия: (грозно) А ну цыц, нахлебники! Ладно, вот тебе "Леопарды".
Украина: Ура! Россия, теперь тебе будет противостоять настоящая немецкая бронетехника! Посмотрим, что могут твои старые советские консервы против вторых "леопардов"!
Германия: (тихо) Первых.
Украина: Как первых? А где вторые?
Германия: Им шёрстку вычёсывают.
Украина: Ах ты тварь! Дай мне новые танки!
Германия: (грозно) Заткнись и жри, что дают!
Страны ЕС: (ехидно) Великая победа Германии, да.
Россия: Так, Украина, что тебе там дали? Танки, которые старше тебя?
Украина: Да замовкни ты вже!!! США, сделай ей больно!
США: (тихо) Как же она меня заебала... (Громко) Эй вы, в подвале!
Страны Латинской Америки: (вразнобой) Пошёл на... Чего изво... талист пог... Да-да?
США: Прекратили поставлять литий России, живо!
Страны Латинской Америки: (вразнобой) А может ты у нас отсо... Конечно, сию же... ...уй иди, сраный ка... Уже запретили!
Россия: Так, вы, там?! Где литий?!
Аргентина и Чили: Эээ...
США: Санкции!
Аргентина и Чили: (неуверенно) Нуу... Понимаешь... Как бы... это...
Россия: (записывая в блокнот) Так. Понятно.
Венесуэла: (тихо) Дуры, она же припомнит
Аргентина и Чили: (очень тихо, убитым голосом) Мы знаем...
Украина: Агааа! У России больше нет лития!
Россия: Почему нет? У меня и свои месторождения есть. Просто разрабатывать с нуля придётся.
Китай: А почему ты их не разрабатывала раньше?
Россия: (показывая на притихшую Аргентину) А вот на слово верю.
ДНР: Россия, а вот тут ещё парочка залежей лития есть у меня. И глубина залегания куда меньше, чем у тебя.
Украина: А ну пошли нахуй оттуда! Это моё месторождение!
Россия: (строго) Не ругайся при маленьких.
ДНР: Нет, это моё.
Украина: Ах ты сука мелк... Ай, блядь!
Россия: Я тебя предупреждала, не ругаться при малень... Что за нахрен?!
*Получивший повреждения флагман Черноморского флота ракетный крейсер "Москва" тонет при буксировке во время шторма
Украина: А!!! Получила? Получила?!! Нет у тебя больше флагмана черноморского флота! Русский военный корабль, иди... АЙ, БЛЯДЬ!!!
*Россия проводит ракетные атаки против военных объектов в Киеве
Франция: (поглядывая в календарь с обведённым красным кружком 10 апреля) Да прекратите драку! Вы же братья!
Россия: Не лезь в дела семьи.
Италия: (серьёзным голосом) Франция, это предложение, от которого не стоит отказываться.
Франция: Отвали, попрошайка! Тут только я за мир во всём мире что ли?
Сербия: (ехидно) Потому что из военных действий только как сдаваться помнит.
Франция: (громко) Есть тут хоть кто-то за примирение???
Афганистан: (мягким голосом) Ребята, давайте жить дружно.
*Немая сцена
США, Великобритания, Франция и Германия: (хором) А ты заткнись! Исламист! Террорист! Фун-да-мен-та-лист!
Афганистан: (всхлипывая) За что? Я просто хочу дружить...
Пакистан: Ну что вы с ним так жестоко-то? Он же...
Афганистан: (внезапно зверея) И мои 7 миллиардов долларов, которые вы захапали на счетах в своих западных банках, проклятые кяфиры!!!
Соседние страны: Ебааать...
США и Великобритания: (грозно) Эй, ты! Ещё раз голос повысишь, и мы...
Афганистан: (ехидно) Ещё раз обе придёте?
США: (не приближаясь) Ты... это... не безобразничай там! А то я...
Пакистан: (ехидно) А то он обосрётся с эвакуацией ещё раз.
США: А ты что там раскудахтался?!
Индия: Пакистан, сзади!
Пакистан: Чего? Думаешь я поверю?
Китай: Да сзади, идиот!
Пакистан: Ой, блядь!
*В Пакистане происходит переворот и премьер-министр уходит в отставку.
Индия и Китай: (хором) Ну пиздец. Только общий язык нашли.
Пакистан: Спокойно, я в порядке!
Соседние страны: (косясь) Ну-ну.

Я очень не люблю слова унтерменши, но глядя как воюют и правят укронаци...

Ivto
Грандмаршал и Действительный тайный советникъ от альтистории
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

https://www.youtube.com/watch?v=SgOYKXjIoGw

Мощного масштаба творчество...😁

Пенсионер! Помни! Когда ты получаешь свою пенсию, где-то плачет ребенок чиновника, которому не на что купить новый "Бентли"

Den
Творец и Повелитель Мировъ
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Я очень не люблю слова унтерменши, но глядя как воюют и правят укронаци...

Сотрясатель Вселенной II ранга
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Холмогоров: — Уровень Царьграда это уровень большого СМИ, которое позволяет систематически брать большие интеллектуальные высоты. Уровень самого Просвирнина был продемонстрирован на днях, когда он на ровном месте обосрался насчет Смолина…
Просвирнин: — Что касается «Царьграда» (прозванного «Куколдградом» за передачи с буквальными кадыровцами). Это уровень массовика-затейника из провинциального ТЮЗа…
Холмогоров: — Вся эта просвирнинская истерия против «Царьграда», ну помимо понятной зависти и ненависти к православию, это такая краснопартизанская нелюбовь к военспецам.
Просвирнин: — Ну и закрывая тему «Жуликграда»…
Холмогоров: — Я Просвирнина не читаю, поэтому о том что у нас оказывается срачъ узнаю только из третьих рук…
Просвирнин: — Твою ж дивизию, Холмогоров! У вас там в редакции есть хоть кто-нибудь, кто не занимается тупым публичным враньем, проверяемым за секунду? Уборщица, может?
Холмогоров: — Прочитав очередной высер Просвирнина в мой адрес вот что хочу вам сказать. Есть очень просто критерий для различения русофоба и нерусофоба. Это отношение к Ивану Солоневичу…
Просвирнин: — По критериям старика Холми, Галковский — нерусь…
Холмогоров: — Дмитрий Евгеньевич Галковский — нерусь (см. «берестяные грамоты»), невежда (см . «библиосрач») и убийца-неудачник, пытавшийся погубить моего годовалого ребенка. То, что Просвирнин дышит испарениями Галковского и они для него как воздух говорит исключительно о Просвирнине… Самоопределившийся как нерусь через определение белорусов в качестве нерусских Егор Громпо, продолжает самоопределяться как нерусь…
Просвирнин: — Холмогоров, я пропустил, а с каких это пор именование человека белорусом (малорусом, великороссом) означает отказ от концепции триединого русского народа?
Холмогоров: — Бедного Просвирнина кто-то обманул, что он меня порет (нет, парень, это тебя Марина наверное порет, а ты никого не порешь), разоблачает и я с ним веду дискуссию. Отнюдь. Я просто подчеркиваю интересные для меня аспекты саморасчехления…
Просвирнин: — Просвирнин: — Ведущий православный интеллектуал по версии себя…
Холмогоров: — Завершил книгу против анти-историии, включающую очерки с разбором ахинеи Акунина и Фоменко…
Просвирнин: — Господи, Егор Станиславович, вас же с первого курса истфака МГУ выгнали, вы выступаете против фолк-хистори как кто? Сорокапятилетний первокурсник?
Холмогоров: — Пишет это мне тоже прямо скажем не кандидат наук выкинутый с первого курса журфака. У тебя сколько ваковских статей, чепушила? Хирш свой публике предъяви?
Просвирнин: — Егор Станиславович Первокурсник! Вы, Отчислен Дважданович, берете и вводите самостоятельное определение…
Холмогоров: — Эти скачки холопа недонедоучки очень смешны. Кто тут сам себя сечет — всем вполне понятно.
Просвирнин: — Первокурсник Православнович!.. Я пока никакого зла вам не делал и не пытался сделать, но если вы продолжите, Егор Станиславович, нарываться на реальную ответку, вы ее получите. Не заставляйте меня делать вам больно — я не люблю делать больно клоунам. Шути, шути, Холми, да не забывайся.
Холмогоров: — Ментальный холоп искренне думает, что…

Den
Творец и Повелитель Мировъ
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Ах-хах😀 Правый движ интеллектуалов каким мы его знаем😂

Я очень не люблю слова унтерменши, но глядя как воюют и правят укронаци...

Ivto
Грандмаршал и Действительный тайный советникъ от альтистории
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Пенсионер! Помни! Когда ты получаешь свою пенсию, где-то плачет ребенок чиновника, которому не на что купить новый "Бентли"

Последний раз отредактировано: Ivto на 15 Май '22, всего отредактировано 3 раза
Den
Творец и Повелитель Мировъ
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Немного актуальных переделок:


Ах, Калина, Ах Волына!
Нужно быть смешным для всех!
Ах, Калина, Ах Волына!
Лишь одна награда - смерть!


Когда туман растаял и проныла луна,
К азовцу не вернулась молодая жена.


Нога отвалится, погаснет свет, утихнет звук.
Он свой последний танец танцевал уже без рук.


Быть может, откопают через тысячу лет
В каменной могиле твой нацистский берет,
Где, вылизанный НАТО, ты дошёл до войны,
Размахивая флагом 404-страны.


Выходим, выходим, выходим,
Наступят времена почище.
Остался Калина - а рядом Волына.
Кидайте ФАБ-три-тыыщи!


В плену сидел кузнечик,
В плену сидел кузнечик
Совсем как человечек
Украинский он был.
Представьте себе,
Представьте себе,
Совсем как человечек,
Представьте себе,
Представьте себе,
Украинский он был.

Он врал, что не стрелял он,
Тату не набивал он,
И нациков не знал он.
И поваром служил.
Представьте себе,
Представьте себе,
Ни разу не стрелял он.
Представьте себе,
Представьте себе
И поваром служил.


Если с наци вышел в плен,
Если с наци вышел в плен
Веселей дорога
Без друзей дадут чуть-чуть,
Без друзей дадут чуть-чуть,
А с друзьями много.


Рай, обещали рай твои объятья.
Но, к сожаленью, начал зиговать я. Жизнь
сорвалась с рельс и покатилась камнем вниз.
В итоге мы на Азовстали собрались!

Нацист отбитый с красным носом на лице,
Я очень часто засыпаю в говнеце.
Я всё просрал, нет за душою ни хрена
В хохла мужчину превращает тупизна.
И после смерти мне не обрести покой,
От сердца к солнцу буду я тянуть рукой.

Свет озарил мою больную душу.
Мне ни коньяк, ни спирт уже не нужен,
И утех любовных мне чужда людская страсть.
Не думал прежде, что могу так низко пасть.

Нацист отбитый я с проклятьем на челе,
Который месяц уж сижу я на игле.
Да! Я даже приучил к наркотикам кiта.
В раба нациста превращает наркота.
И после смерти мне не обрести покой,
Коль не найду я на том свете шприц с иглой.


Весь покрытый порохом,
Абсолютно весь,
Бункер невезения
В Азовстали есть.

Бункер невезения
В Азовстали есть.
Весь покрытый порохом,
Абсолютно весь.

Там живут несчастные люди-дикари.
На лицо ужасные, нацики внутри.
На лицо ужасные, нацики внутри.
Там живут несчастные люди-дикари.

Крысы уже сожраны, кончился кокос.
Плачут, Папе молятся, не жалея слёз.
Плачут, Маску молятся, не жалея слёз.
Крысы уже сожраны, кончился кокос.


Кабы не было хохлов
Кабы, кабы, кабы
Не кидали б на Азов
ФАБы, ФАБы, ФАБы

Не назвал бы их пиндос
"Новою Уханью"
Зельц поменьше дул бы кокс
какбы какбы какбы.

Я очень не люблю слова унтерменши, но глядя как воюют и правят укронаци...

Последний раз отредактировано: Den на 18 Май '22, всего отредактировано 1 раз
Грець
альтистории тайный советникъ
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Den пишет:
Немного актуальных переделок:

Последний раз отредактировано: Грець на 18 Май '22, всего отредактировано 4 раза
Сотрясатель Вселенной II ранга
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

russkie

Сотрясатель Вселенной II ранга
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Сотрясатель Вселенной II ранга
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Нью-​Йоркский трибунал по военным преступлениям

Множество людей и в России, и в ЛДНР, ожидают, что после завершения СВО на б/Украине  будет организован трибунал, на котором пройдут публичные судебные процессы над нацистскими военными преступниками укро-​рейха. Трибунал должен быть максимально открытый, с широким освещением в прессе, в том числе и западной. Причём, самых главных палачей должны судить именно на территории ЛДНР - это и справедливо, и позволит решить проблему с мораторием на смертную казнь в России.

Мы понимаем, что западные СМИ постараются максимально замолчать его работу, чтобы большинство западных обывателей о нём так и не узнало. Во многом на руку западным СМИ будет играть факт того, что русские названия городов они с трудом могут даже прочитать, не то что запомнить наизусть.

И здесь для облегчения прорыва информационной блокады, я предлагаю следующее: трибунал надо провести не где-​нибудь, а именно на территории городского поселению Нью-​Йорк, что расположен в Артёмовском районе Донецкой Республики. Представляете себе заголовки газет: "Решения Нью-​Йоркского трибунала по военным преступлениям!"

С таким громким именем, этот трибунал будет очень непросто замолчать. И плевать, что этот Нью-​Йорк - совсем не тот самый город в США, Big Apple. Большинство западных обывателей даже не поймёт, что действие происходит не в США. И хрен с ними - это тот самый случай, когда эта ошибка будет ошибкой в нашу пользу, работать на нас.

А самое главное - никто не посмеет сказать, что Россия специально переименовала пгт Новгородское в Нью-​Йорк, чтобы обмануть доверчивых западных обывателей. Нет, решение о его переименовании приняла киевская власть! Мы здесь совершенно не при чём!

А после завершения судебного процесса, можно будет переименовать его обратно, если народ так захочет. Но в истории должен остаться Нью-​Йоркский Трибунал!

Ivto
Грандмаршал и Действительный тайный советникъ от альтистории
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

"Ростовское СИЗО переименуют в Вальхаллу"(с)

Пенсионер! Помни! Когда ты получаешь свою пенсию, где-то плачет ребенок чиновника, которому не на что купить новый "Бентли"

Ivto
Грандмаршал и Действительный тайный советникъ от альтистории
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Товарищ, не бойся
Обезьяней оспы
Избежать ее
Довольно просто:
В Европе иль Африке,
Даже если пьян,
Никогда не трахай
Больных обезьян! (с)

Пенсионер! Помни! Когда ты получаешь свою пенсию, где-то плачет ребенок чиновника, которому не на что купить новый "Бентли"

альтистории статс-советникъ
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Не практикуйте империалистические ценности друг на друге.

Инженер
альтистории тайный советникъ
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Скорее это крипта, а не АИ. Пионеры создают текущую ветку истории.

Kammerer
альтистории тайный советникъ
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Оно

Den
Творец и Повелитель Мировъ
Цитата

Инженер пишет: Скорее это крипта, а не АИ. Пи...

Инженер пишет:
Скорее это крипта, а не АИ. Пионеры создают текущую ветку истории.

Картина написана незадолго до создания проекта Союзного договора и СССР...🙄

Я очень не люблю слова унтерменши, но глядя как воюют и правят укронаци...

Сотрясатель Вселенной II ранга
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Грець
альтистории тайный советникъ
Цитата

Dolotov пишет: ...

Dolotov пишет:

Дети показывают Ильичу его двойника.

Den
Творец и Повелитель Мировъ
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Пи... И, короче, Балабол.
Белоснежка говорит:
“Я самая красивая”.
Дюймовочка говорит:
“Я самая маленькая”.
Балабол говорит:
“Я звиздел больше всех”.
Тут они заходят в дом правды. Выбегает оттуда в слезах Белоснежка:
“Я не самая красивая, самая красивая - Спящая Красавица!».
Выходит расстроенная Дюймовочка:
«Я не самая Маленькая, Мальчик-c-Пальчик меньше меня!»
Выходит разъяренный Балабол и как заорёт:
«КТО, БЛ.ТЬ, ТАКОЙ АРЕСТОВИЧ!?»

Я очень не люблю слова унтерменши, но глядя как воюют и правят укронаци...

Den
Творец и Повелитель Мировъ
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Я очень не люблю слова унтерменши, но глядя как воюют и правят укронаци...

Kammerer
альтистории тайный советникъ
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Лучшее исполнение Гимна Украины.

11111

Последний раз отредактировано: Kammerer на 28 Май '22, всего отредактировано 2 раза
Den
Творец и Повелитель Мировъ
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Я очень не люблю слова унтерменши, но глядя как воюют и правят укронаци...

Kammerer
альтистории тайный советникъ
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Житель Санкт-Петербурга победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.


В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.


В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.


Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию.
Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.


На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.


В питерские хулиганы принимают только с двумя высшими образованиями.


— Здравствуйте.
— Что?
— Я вас приветствую!
— А?
— Кажется, возникло недопонимание.
— Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербуржского?


Дядя Ваня, рыбак из Петербурга попал в книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 50 лет спасали с оторвавшейся льдины.


Поезд «Санкт-Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно-временного континуума.


В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей, они назвали это катастрофой. В Питере это называется лето.


Прогноз погоды: На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.


— Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
— Ну и что?
— Дремлет притихший северный город…


Вчера в Петербурге трое гопников тяжело ранили таксиста своим отношением к творчеству раннего Гумилёва.


Даме поставили на вид, что из текста ее рецензии на концерт не украдена ею лишь ее фотография в конце.


Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
- Да потому, что он французам Москву сдал.


Петербург - единственное место в России, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.


-Что надо сделать, чтобы бронзового Чижика-Пыжика с Фонтанки больше не воровали?
-Заказать птичку Церетели.


— Разбираешься в поэзии Серебряного века?
— Да.
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко, показывай фотографии.


  • Будьте добры, передайте мне, пожалуйста, мою трость для дел фотографического характера
  • Палку для селфи?
  • Ежели вам так угодно
  • Гребаный петербуржец!

Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.


Чисто по-питерски — воспринимать слова «штормовое предупреждение» как «немного ветрено сегодня».


Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин?
Посмотри вниз — нет ли гололёда?
Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?


— Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
— Да в Питере полно звёзд живёт!..
— Солнце!!!
— Да ладно?! Расскажи!


Бабушки на лавочках у Санкт-Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.


Настроение — Питер. То хочется кофе и поэзии, а то — выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами…


Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?


Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет, а потом забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно.


На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть. Некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований: наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как-то не получится, а развод мостов им не по бюджету.


Зонт — это амулет от дождя: когда он с вами — дождя не будет… кроме петербуржцев…


Сегодня 250 лет со дня основания Эрмитажа, а для тебя до сих пор Леонардо — черепашка, Сурбаран — оскорбление, а Ван Дейк — диджей.


После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: «…Адская. Следующая станция — Чёрная…» Готичное питерское метро…


Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!».


Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.


Атланты мельчают… Раньше держали небо, теперь только балконы.


— Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
— Ты в каком городе живешь?
— Санкт-Петербург.
— Будет.


Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.


— Какие три лучшие города в мире?
— Петербург, Петроград, и Ленинград.


Петербург грабит города, влюбляя в себя людей и забирая их насовсем.


— Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
— А что ты хотел, там даже мосты разводятся.


Что для оптимиста «белые ночи», то для пессимиста — серые дни.


Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят «Вау!» и тому подобные возгласы… Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят: «Бли-и-и-и-и-ин!»

Экскурсовод на Красной Площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него — аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши…
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод шепотом:
-Тс-с-с-с… Это группа из Петербурга.


До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!


— Как отличить подъезд от парадной?
— Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной — поребрик.


Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.


Стою на перроне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль, и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме «Матрица» одновременно говорят: «Будьте здоровы!». Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: «Ничего, привыкнешь. Это Питер!»


В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.


Я живу в Питере. Это значит, что при влажности 98% я не падаю с мигренью, я расправляю жабры…


Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты…


— А Вы всю жизнь в одном городе прожили?
— Сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге.
— А почему из Ленинграда переехали?


— Деньги на стол, быстро, это ограбление!
— Сэр, но Вы в Питере!
— Ой, простите, пожалуйста, будьте любезны положить на стол все имеющиеся билеты банка России.


В Питере открылся ресторан “Карма”. Там нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.


В Питере, если на Петропавловке виден крест — значит скоро пойдет дождь. Если крест не виден – значит дождь уже идет.


В Питере два типа погоды: дождь… и ожидание дождя…


…ветер, по петербургскому обычаю, дул на него со всех четырех сторон… “Шинель” Н.В.Гоголь


Санкт-Петербург – это когда ты встречаешь девушку в пуховике и девушку в шортах, и обе одеты по погоде.


В Москву переезжают по работе, а в Петербург – по любви!



По-питерски – это когда не удивляет словосочетание “слабый ливневый снег”.


Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.


Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.


Если Васильевский Остров — Васька, значит Заячий Остров — Зайка?


— Чувствую себя как мост в Санкт-Петербурге…
— Как это???
— Меня тоже постоянно разводят!


Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.


Жену, начальника и Питер надо принимать такими, какие они есть.


Уровни рассказа о месте жительства.
— У меня однушка в СПб.
— У меня двушка в Питере.
— У меня трехкомнатная квартира в Санкт-Петербурге.


— Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа…
— Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж — это ж музей в Питере.


Люблю лето в Питере — солнце как пригреет, так хоть куртку расстёгивай и шарф снимай.


За что я люблю белые ночи? За то, что, если не спится, можно спокойно читать про леопардов-людоедов. И все равно потом не страшно выключить свет.


— Как? У вас в Питере летом нет горячей воды? Но как же вы моетесь?
— Да сколько там того лета…


Санкт-Ветербург! Погода замечательная! Легкий осенний ветерок колышит арматуру за окном! Иногда мимо пролетают листья, птицы, собачки и дети до 7 лет…

Kammerer
альтистории тайный советникъ
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Веселые записи в книге отзывов Эрмитажа, которые не только позабавят, но и удивят:
1. Судя по всему, электрику у вас проводили фламандские мастера XVII века.
2. А где в залах мусорные урны? Семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу.
3. Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла.
4. Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто!
5. Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…
6. Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..
7. Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.
8. Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?
9. Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ №5.
10. Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?!
11. Вы задолбали уже своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!!
12. Последний день Эпопеи это рулезз!
13. Неприятно удивлена, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя!
14. Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…
15. До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?!


Ivto
Грандмаршал и Действительный тайный советникъ от альтистории
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Пенсионер! Помни! Когда ты получаешь свою пенсию, где-то плачет ребенок чиновника, которому не на что купить новый "Бентли"

Kammerer
альтистории тайный советникъ
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Стоит вспомнить старые технологии
Тыдым

Можно подзаработать косметологом.

Сотрясатель Вселенной I ранга
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

По фантазиям украинского омбудсмена Денисовой Олег Сенцов может снять несколько фантастических фильмов ужасов:
«Панночка, обмазанная фекалиями»
«Страх и ненависть в Ирпене»
«Азовсталь: ад каннибалов»
«Боевые буряты наносят ответный удар»
«Буча. Трое в глотке, не считая собаки»
«Из Гостомеля в Саранск через Бобруйск. Путешествие одной микроволновки»
«Чёрная Дыра. Репортаж из Лободы»
«Горбатая гора: Арестович не против Калыны и Волыны»
https://t.me/Vestnik_Konservatora/878

Путин не будет закрывать открытое Петром I окно в Европу. Он просто оборудует у этого окна огневую точку.
https://t.me/podled/5554

Сотрясатель Вселенной II ранга
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

тухачевский
Сотрясатель Вселенной I ранга
Цитата

Re: Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Минутка гештальтов.

Я, ув. друзья, вот что подумал.

По понятным причинам миру вряд ли удастся увернуться от некоторого количества произведений масскульта из передового мира, посвящённых СВО.

Раз уж в своё время даже короткая операция по принуждению Грузии породила нежно любимый в России фильм «Пять дней в августе» (пусть его у нас и смотрели как комедию — но там уже было всё, включая похищение мордорскими орками детских велосипедиков и сантехники) — то сейчас наверняка от Лос-Анджелеса до Лондона стучат клавиатуры, выдавая сценарии будущих сериалов и полнометражек.

В этом смысле сериал «Азов» от Netflix будет интересен рядом инноваций.

Понятно, что главная героиня (крутая американская доброволица) поедет обучать украинских воинов противостоять оркам — и попадёт в самый замес.

Понятно также, что там будет очень много краж сантехники и нутеллы.

Но вот что может оказать несколько странный эффект на зрителей — так это кастинг. Ибо, во-первых, среди воинов героического полка, сдерживающего натиск Мордора, будут безусловно богато представлены негры и азиаты, а во-вторых, двое мужественных лыцарей перед последней атакой сочетаются в подвальной часовне под музыку из «Звёздных войн».

И напротив — пресловутые «буряты и мокша» будут все как на подбор подпадать под отрицательный стереотип. То есть будут белокуры, гетеросексуальны и, вероятно, гомофобны.

Даже не знаю, каково будет смотреть это пленным наци. А я почему-то не сомневаюсь в том, что им в плену будут этот нетфликсовский сериал показывать многократно.

Родной Мордор ведь не знает жалости.

тыц

А моя душа захотела на покой,
Я обещал ей не учавствовать в военной игре,
Но на фуражке на моей серп и молот и звезда,
Как это трогательно серп и молот и звезда,
Лихой фонарь ожидания мотается,
и все идет по плану
Егор летов "Все идет по плану"

Ответить