Форум «Альтернативная история»
Продвинутый поиск

Сейчас онлайн: Грець

Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Ответить
Артем
Сотрясатель Вселенной I ранга
Цитата

http://universe-tss...

Если бы пан Турчинов был не баптистским пастором, а адмиралом... Если бы Украина могла себе позволить авианосец... Если бы у Украины были специальные самолеты для авианосцев... Если бы у Украины были авианосцы, стреляющие торпедами... Если бы у Украины были такие торпеды, которыми можно стрелять по самолетам...Если бы Украина воевала с Россией... Если бы украинский авианосец был, то были бы и украинские подводные лодки... А если бы у Украины было два авианосца... А если бы три... И если бы США, как друг, товарищ и партнер по НАТО подарили бы Украине авианосец... Если бы подарили еще и такой авианосец, на который бы не действовали российские "хибины"... Если бы за пять минут украинский авианосец мог выпустить по Кремлю 100000 торпед и ракет... Если бы Россия реагировала на украинские предупреждения... Если бы в этом мире можно было стать такими крутыми, чтобы сбивать все, что над тобой пролетает... Если бы Украине достался в наследство от СССР не один авианосец, то продать можно было бы не только его...Если бы пан Турчинов лично знал что такое война и что такое, когда в тебя стреляют... Если бы все, что заявил пан Турчинов произошло не на заседании комитета Верховной Рады по обороне и обеспечению армии, а в камеди клабе, то ему бы еще сильнее аплодировали...Если бы Украина была советовать США, то она бы насоветовала... Если бы Украина вообще что-то могла, кроме как доить своих граждан...

История сама учит, как сделать из неё фальшивку.
Станислав Ежи Лец

Россией управлять просто, но бесполезно...
император Николай Павлович

Не важно, черный кот или белый, но лишь до тех пор, пока он продолжает ловить мышей.
Дэн Сяопин

Грандмаршал и Действительный тайный советникъ от альтистории
Цитата

https://pp.vk.me/c62..

Мы, русские, страшный народ – мы даже Гитлера до самоубийства довели

Грандмаршал и Действительный тайный советникъ от альтистории
Цитата

http://x-true.info/u..

Мы, русские, страшный народ – мы даже Гитлера до самоубийства довели

Грандмаршал и Действительный тайный советникъ от альтистории
Цитата

https://pp.vk.me/c63..

Мы, русские, страшный народ – мы даже Гитлера до самоубийства довели

dim999
Сотрясатель Вселенной II ранга
Цитата

Американский научно ..

Американский научно популярный сайт приводит, а Компьютерра переводит любопытные расчеты, которые показывают, что путешествие в поясе астероидов не так опасно как представлялось Джорджу Лукасу. Если все астероиды крупнее 1 метра расположить на плоскости, равной площади Главного астероидного пояса то получится, что одна каменюка приходится примерно на 3200 квадратных километров. 100 тыс. медведей России должны распределяться по штуке на каждые 170 квадратных километров территории. Разумеется и астероиды и медведи стараются держаться ближе к себеподобным и оскверняют чистую математику своим неравномерным распределением, но ради праздника такими мелочами можно пренебречь.

http://zelenyikot.livejournal.com/34558.html?thread=2832382

Артем
Сотрясатель Вселенной I ранга
Цитата

После победы..

После победы

История сама учит, как сделать из неё фальшивку.
Станислав Ежи Лец

Россией управлять просто, но бесполезно...
император Николай Павлович

Не важно, черный кот или белый, но лишь до тех пор, пока он продолжает ловить мышей.
Дэн Сяопин

тухачевский
Сотрясатель Вселенной I ранга
Цитата

Из ленты "ВКонта..

Из ленты "ВКонтакте"

Узбекистан, после Великой Отечественной. Бывший басмач решил замириться с советской властью и спрашивает друга, как бы это устроить.
— Нет ничего проще! Поди в партком, там тебя спросят "Состоял ли в басмачах?". А ты говори "Нет, никогда не состоял, клянусь Аллахом!".
— Все так просто?!
— Конечно, ты иди.

Встречаются они на следующий день.
— Ну что, был в парткоме?
— Да, пришел, меня глава парткома спрашивает: "Состоял в басмачах?".
— И ты чего?
— Ну я и сказал, что да.
— Зачем?!
— Да не могу я своему беку в глаза лгать!

А моя душа захотела на покой,
Я обещал ей не учавствовать в военной игре,
Но на фуражке на моей серп и молот и звезда,
Как это трогательно серп и молот и звезда,
Лихой фонарь ожидания мотается,
и все идет по плану
Егор летов "Все идет по плану"

Грандмаршал и Действительный тайный советникъ от альтистории
Цитата

http://cs633829.vk.m..

Мы, русские, страшный народ – мы даже Гитлера до самоубийства довели

Артем
Сотрясатель Вселенной I ранга
Цитата

https://cont.ws/uplo..

История сама учит, как сделать из неё фальшивку.
Станислав Ежи Лец

Россией управлять просто, но бесполезно...
император Николай Павлович

Не важно, черный кот или белый, но лишь до тех пор, пока он продолжает ловить мышей.
Дэн Сяопин

Артем
Сотрясатель Вселенной I ранга
Цитата

В Петербурге состоял..

В Петербурге состоялось юбилейное заседание попечительского совета Русского географического общества.

С речью выступил председатель попечительского совета, учёный с мировым именем и неоднократный обладатель звания «Географ года» по версии научного журнала «TIME».

– Уважаемые коллеги, добрый день!

(аплодисменты в аудитории)

– Я приветствую всех участников очередного попечительского совета Русского географического общества. В этом году РГО исполняется 170 лет. И радостно, что в юбилейный год мы встречаемся в России, несмотря на все многочисленные попытки различных зарубежных географов, путешественников и исследователей доказать нам, что географически мы находимся то в Швеции, то во Франции, то в Германии. Как известно, все их научные теории были разбиты в пух и прах.

География всегда пользовалась уважением в нашей стране. Достаточно вспомнить известного российского географа и путешественника Петра Первого, который всегда привозил из своих экспедиций по диким местам много интересного — то овцу с четырьмя глазами, то Литву, Латвию и Эстонию, то другие необычные артефакты.

Но научная мысль наших западных коллег не дремлет и мы уже видим попытки американских географов доказать, что Россия, это естественное географическое продолжение округа Колумбия.

Для дискуссии по этой, безусловно, любопытной теории, нами, на базе нашего географического общества, год назад было создано ВКС – Всероссийское Картографическое Сообщество. Несмотря на свой сравнительно молодой возраст, в ходе выездного мероприятия, совместно с Академией наук Сирии, оно сумело убедительно доказать американским, турецким и саудовским картографам, что их контурная карта сирийского плато грешит досадными неточностями. Но останавливаться на достигнутом, безусловно, нельзя.

(аплодисменты в аудитории)

– География, без всякого сомнения, и мы с вами тоже неоднократно об этом говорили, это одна из самых важных современных научных дисциплин. Мы с вами видим, какие колоссальные усилия прилагают наши западные коллеги для изучения нашей планеты. Это и сотни научно-исследовательских баз во всех уголках мира, это и многочисленные экспедиции в Югославию, Ирак, Афганистан, Ливию и в другие малоизученные, по мнению западных учёных, регионы планеты.

Большую научную работу проводят они и на Украине, начиная с исследования сланцевых пластов и чернозёма и заканчивая селекцией пород местных скакунов.

Нам же важно сделать особые акценты на изучение природного наследия непосредственно России.

И у нас уже есть опыт таких мероприятий. Так, два года назад, мы приступили к реставрации региональной штаб-квартиры нашего географического общества в Крыму, основанной ещё при Екатерине Великой. Уже полным ходом идут исследования Арктики, строятся научные городки. Бороздят просторы Северного Ледовитого океана научно-исследовательские подводные крейсера «Академик Юрий Долгорукий», «Профессор Владимир Мономах» и другие корабли Института океанологии РАН, оснащённые самым современным научным оборудованием. Есть планы по изучению Русской Аляски и Русской Калифорнии.

(аплодисменты в аудитории)

– Отдельное спасибо нашим учёным, исследователям и просветителям. Так, наши всевысотные просветители 96Л6Е, стоящие на метеорологических станциях С-300 и С-400, могут просветить что угодно и кого угодно в радиусе трёхсот километров, и уже получили самые высокие оценки как отечественных, так и зарубежных метеорологов.

– Но нам необходимо неуклонно повышать профессионализм наших молодых учёных. Вот, например, буквально вчера… Вопиющий случай, я считаю. Молодой пытливый синоптик собрал в своём гараже кустарный Су-27 и совершил опасный и непрофессиональный полёт над Балтийским морем с целью выяснить – будет ли завтра в Петербурге дождь? В результате, он очутился рядом с американским самолётом RC-135, который занимался мирной научной работой, составляя подробную карту расположения Академгородков морской пехоты в Калининградской области.

Синоптик махнул серебряным ему крылом, опасно и непрофессионально перевернул самолёт на 360 градусов относительно продольной оси с сохранением направления полёта на выбранную тучку и исчез, напоследок сообщив американским партнёрам, что он тучка, тучка, тучка, а вовсе и не Су-27.

Четверо профессиональных пилотов RC-135 и шестнадцать географов на его борту были вынуждены срочно прервать свои научные изыскания, вернуться на базу и обратиться к помощи профессиональных психотерапевтов, которые только что закончили очередной приём моряков с эсминца «Дональд Кук» с их, ставшим уже профессиональным, заболеванием «ступор Сухого».

(сочувственные вздохи в аудитории)

– Это уже ни в какие рамки, я считаю. Хочу обратиться к своему уважаемому коллеге, профессору Сергею Кужугетовичу. Мне кажется, что вам на научном совете нужно сделать выводы из этого случая. Во-первых, объясните молодому синоптику, что дождь в Петербурге идёт всегда, а во-вторых, выдайте ему, в конце концов, более современный самолёт, чтобы в следующий раз наши западные коллеги только бы и успели подумать: «Вот пуля пролетела и ага», а не переживали бы так мучительно долго по столь пустяковому поводу.

(одобрительный гул в аудитории)

– В заключение хочу сказать. Конечно, нам есть, куда расти в вопросах воздухоплавания. Мы не умеем десантировать военную технику с высоты в два километра без парашютов, как это нам недавно профессионально продемонстрировала воздушно–десантная бригада США.

Мы не умеем с точностью в сто процентов профессионально попадать в больницы при проведении бомбометаний.

Мы не умеем снимать убедительные клипы про табуретки, красиво улетающие в закат.

Мы много чего не умеем.

Потому что мы – обычные географы, картографы, синоптики, геологи и просто неравнодушные краеведы.

И я хочу высказать признательность всем, кто сегодня поддерживает Русское географическое общество.

Спасибо за внимание.

https://cont.ws/post/260511

История сама учит, как сделать из неё фальшивку.
Станислав Ежи Лец

Россией управлять просто, но бесполезно...
император Николай Павлович

Не важно, черный кот или белый, но лишь до тех пор, пока он продолжает ловить мышей.
Дэн Сяопин

dim999
Сотрясатель Вселенной II ранга
Цитата

Акт первый. Начало Х..

Акт первый. Начало ХХ века.

Германия (веско). Мне нужны колонии.
Британия (не менее веско). Хуй тебе.
Франция (поглаживая свои колонии). Поддерживаю предыдущего оратора.
Германия (увеличивая армию). Хуй мне, значит...
Франция (нервно). Британия, по-моему, нас будут бить.
Британия (высокомерно). Не нас, а вас.
Франция (нервно). Блядь!
Германия. Эй, Австро-Венгрия, что делаешь?
Австро-Венгрия (незаметно ощупывая Сербию). Да так, ничего.
Сербия (незаметно ощупывая Албанию). Ай! Россия, меня кто-то трогает.
Россия (незаметно ощупывая Турцию). Пока я с тобой, тебя никто не тронет.
Австро-Венгрия (издевательски). Ути, какие мы оптимисты.
Франция (шёпотом). Россия, а как насчёт… Ну, ты понимаешь…
Россия (громко). Уебать Германию?
Франция (морщась). Тише, блядь…
Германия (услышав). Нихуя себе! (в сторону) Австро-Венгрия, ты со мной?
Австро-Венгрия. Конечно. Колоний много не бывает. Эй, Италия, третьей будешь?
Италия (неохотно). Возможно.
Германия (обнимая Италию). Отлично! А наш союз мы назовём… (быстро пересчитывает участников) …Тройственным союзом!
Франция (иронично). Какой полёт фантазии. (в сторону) Британия, тебя бить тоже будут. Не выёбывайся.
Британия (вздыхая). Только придумай название поприличнее.
(Британия, Франция и Россия заключают союз «Антанта» — «Согласие»)
vk.com/world_his
Люксембург (зажатый между Германией и Францией). Меня терзают смутные сомнения…

Акт второй. 1914-1915 годы.

(В Австро-Венгрии убивают принца Франца-Фердинанда)
Австро-Венгрия (радостно). Так, все видели? Сербы убили моего принца!
Сербия (в панике). Отъебись, животное! Это не я!
Австро-Венгрия (вводя войска в Сербию). Потом разберёмся.
Россия (начиная мобилизацию). Да ты охуела!
Германия (высокомерно). Эй, Россия, остынь.
Россия (не прекращая мобилизацию). Да пошла ты нахуй.
Германия. Да ты охуела!
(Германия объявляет войну России)
Франция (хватаясь за голову). Остановитесь!
Германия (оборачиваясь). Кто там квакает?
Франция (нервно). Я.
Германия (закатывая рукава). Так, Люксембург, подвинься, я ей сейчас въебу.
Люксембург (безуспешно пытаясь отползти от Германии) Блядь! (тараторит) Мы, Великое Герцогство Люксембург, официально заявляем о своём нейтралитете и… Ай!
Германия (вводя войска в Люксембург). Что-что?
Люксембург (обречённо). Ничего. Молчу.
Бельгия (наблюдая за Германией). Британия, нам нужно срочно поговорить!
Британия (оборачиваясь и недоумённо водя глазами по карте). Позвольте, я готова поклясться, что раньше тут был Люксембург!
Германия (вводя войска в Бельгию). Ты ещё скажи, что тут Бельгия раньше была.
Британия (поправляя пенсне). Германия, я объявляю тебе войну. Дерись, свинья.
(Австро-Венгрия нападает на Россию)
Россия (недоуменно). Ах ты залупа. (отбивается)
Германия (раздражённо). Шайсе! Италия, ты собираешься воевать или нет?
Италия (притворяется глухой). Кто здесь?
Германия (в ярости). Ты же обещала!
Италия (шёпотом). Пошла нахуй.
(Италия договаривается с Антантой и нападает на Австро-Венгрию)
Австро-Венгрия (отбиваясь от Италии, Сербии и России). Блядь!
Сан-Марино. Слышь, Австро-Венгрия.
Австро-Венгрия (вертит головой). Что за блядский писк?
Сан-Марино. Я отправляю против тебя добровольцев. Ты готова к мучительному поражению?
Австро-Венгрия (пытаясь определить источник звука). Мыши завелись, не иначе.
Сан-Марино (уверенно). Пизда тебе, готовься. Солдаты! К бою!
(Сан-Марино отправляет 20 солдат на помощь Италии)
Италия (с сарказмом). Ну теперь-то победа у меня в кармане.
Сан-Марино (с легким пафосом). Не благодари.
Швейцария. Кхм.
Все страны мира (хором). Да-да?
Швейцария (веско). Надеюсь, никто из вас...
Все страны мира (непроизвольно кланяясь). Конечно, конечно, мы никогда… Мы и не думали…
Швейцария (делая небрежный жест). Можете продолжать.
Британия (громким шёпотом). Пс-с-ст, Австралия…
Австралия (играясь с кенгурёнком). А?
Британия (корча страшные рожи и указывая взглядом на Японию). Займись, пожалуйста, делом.
Австралия (откладывая кенгурёнка, шёпотом). Заебала. (в сторону) Эй, Япония, чем занимаешься?
Япония (наблюдая за войной в Европе). Да так, ничем, телек смотрю.
Австралия (с наигранным энтузиазмом). Может, куда-нибудь сходим?
Япония (безразлично). Давай.
Австралия (радостно хлопая в ладоши). Ой, как здорово! Я с собой подружку возьму, ты не против?
Япония. Бери.
Австралия. Зеландия, собирайся, мы идём гулять.
(Япония, Австралия и Новая Зеландия захватывают германские колонии на Тихом океане)
Германия (хватаясь за голову). Блядь! Турция!
Турция. Чего тебе?
Германия. Давай повоюем с Россией. За это после войны я тебе отдам…
Турция (перебивая). Россия! Я объявляю тебе джихад! И тебе, Франция! И тебе, Британия! И ещё Японии! И…
Германия (удивлённо). Ёбнутая.
Россия (отбиваясь от Турции, Германии и Австро-Венгрии). Да какого хуя! Болгария, не хочешь помочь?
Болгария (с наигранным безразличием). А что мне за это будет?
Россия (ласково). А что ты хочешь?
Болгария (задумчиво). Кусочек Сербии, кусочек Греции и на десерт — кусочек Румынии.
Сербия, Греция и Румыния (хором). Ну охуеть теперь.
Россия (мягко). Болгария, мне кажется, что это перебор. Давай поговорим.
Британия (издалека). Залупу ей, а не Грецию!
Болгария (в ярости). Ах, залупу?
(Болгария объявляет войну странам Антанты)
Россия. Блядь! Британия!..
Британия (пожимая плечами). Ну, погорячилась.
(Германия и Австро-Венгрия наносят удар по российским войскам в Польше и Западной Украине, начинается Великое отступление российской армии).
Россия. Блядь!

Акт третий. 1916-1918 годы.

Британия (усиливая натиск на Германию). Эй, США, как насчёт повоевать?
США (с интересом глядя на события в Европе). Обожди чутка.
Британия (тихо). Залупа полосатая.
Россия (тесня турков и немцев). Румыния, как насчёт союза?
Румыния (задумчиво). Вроде победитель уже определился. (громко) Россия, я с тобой. Вот список земель. Отдашь их мне после побе… Блядь!
(Германия, Австро-Венгрия и Болгария захватывают Румынию)
Россия (хватаясь за голову). Охуеть союзничек.
Германия (шепотом). Эй, Мексика, как насчёт Техаса?
Мексика (не без интереса). А что с Техасом?
Германия (ещё тише). Если США поддержит Британию, ты нападешь на США и заберёшь у неё Техас.
Мексика (теряя интерес). Германия, ты ебанулась.
Британия (подслушивая). Эй, США, Германия хочет натравить на тебя Мексику!
США (удивлённо). Охуеть. (нападая на Германию) Ты довыёбывалась, милочка.
Германия (в панике). Блядь!
(К войне на стороне Антанты подключаются по очереди Португалия, Греция и Бразилия)
Гондурас (издалека). Германия, я тоже объявляю тебе войну!
Германия (устало). Ты-то, блядь, куда полез?
Гондурас (не приближаясь). Отсоси!
Исландия (вырываясь из объятий Дании). Дания, отпусти меня, я их уебу!
Дания (поглаживая Исландию). Тише, тише, маленькая.
Швейцария (отвлекаясь от пересчёта денег). Блядский цирк.
Россия. Кхм-кхм.
Британия (не глядя). Россия, что у тебя с голосом? (оборачиваясь) Блядь! Где царь?
Россия (почёсываясь). Закончился. Мы теперь республика. Командует Временное правительство.
Британия (подозрительно) А чего это ты чешешься?
Россия (почёсываясь всё яростнее). А, ерунда. Коммунизм подхватила, скоро пройдёт.
Британия (отвернувшись, рассеянно). Ладно, а что там с… (снова поворачиваясь) Блядь! Где Временное правительство?!
Россия (слегка картавя). Безвгеменно скончалось. Цагь тоже. Мы теперь Советская Госсия.
Британия (в ужасе). Пиздец!
Германия (приобнимая Россию). Давай поговорим…
(Россия подписывает мир с Германией и её союзниками, признавая своё поражение в войне)
Германия (самодовольно). Поживу ещё немного.
Страны Антанты (усиливая напор). Хуй ты угадала.
(От России начинают отваливаться Украина, Финляндия, Эстония и прочие страны)
Франция (с удивлением). Это что ещё такое?
Украина (почёсываясь). А шо не так?
Франция (подозрительно). Ты на чьей стороне?
Украина (пожимая плечами). Мы независимая республика… (коммунисты берут Киев) Блядь! Вся власть Советам. (немцы выбивают коммунистов из Киева) Блядь! Навеки с Германией. (немцы уходят из Киева) Блядь! Слава Украине. (Киев переходит из рук в руки у войск УНР, белогвардейцев и коммунистов) Блядь! Да что ж за хуйня!
Австралия (издалека наблюдая за меняющей цвета Украиной). Прикольно. Как хамелеон.
Франция и Греция (вводя войска в Украину). В пизду хамелеона… Ай! Больно! (выводя войска из Украины) Ладно, ебитесь сами.
Болгария (обессиленно). Всё катится к хуям. Я сдаюсь.
Турция. Я тоже.
Австро-Венгрия (почёсываясь). И я.
(Антанта и их союзники теснят Германию по всем фронтам)
Германия (с безграничной усталостью). Я тоже сдаюсь. Мне опротивело.
(Германская империя разваливается)
Австро-Венгрия и Турция (хором). Что за… Блядь!
(Австро-Венгерская и Османская империи разваливаются).
Королевство Исландия (появляясь на карте, зловеще). Муа-ха-ха!
Победители (глядя на десятки новых стран, миллионы могил, гражданские войны по всей Европе, хором). Пиздец.

Занавес.

http://xexe.club/113183-pervaya-mirovaya-voyna-v-licah-mordah-i-kenguryatah.html

В связи с терминологией под катом.

Den
Творец и Повелитель Мировъ
Цитата

dim999 Дим автор то..

dim999

Дим автор тот же что за тресковые войны?

Я очень не люблю слова унтерменши, но глядя как воюют и правят укронаци...

Ivto
Грандмаршал и Действительный тайный советникъ от альтистории
Цитата

http://s50.radikal.r..

Пенсионер! Помни! Когда ты получаешь свою пенсию, где-то плачет ребенок чиновника, которому не на что купить новый "Бентли"

dim999
Сотрясатель Вселенной II ранга
Цитата

Den пишет: Дим авто..

Den пишет:

Дим автор тот же что за тресковые войны?

Судя по стилю...

Олег
Сотрясатель Вселенной II ранга
Цитата

От лица рассказчика:..

От лица рассказчика:

Вчера мы ездили в Изюм, заходим в магазин, там бабушка с внуком и несколько наZиков.

Малыш клянчит у бабушки мороженое, та говорит, что нет денег. Пока бабуля отворачивается, киборх покупает мороженое мальчику и, тут внимание.

Бабушка спрашивает:

— Ты где взял мороженое?

Внук отвечает:

— А вон те фашисты купили!

Хэрои к нему:

— Это кто нас так называет, твой папа?

Малыш говорит:

— Нет, папа вас пидар@сами называет.

Россия. Сын приходит из школы..., весь грязный, форма порванная, на лице синяк, губа разбита, лицо светится счастьем!

— Ты где был??!!! Это что такое??!!!

— В футбол, папа, играли!

— Футбол??!!!

— Ну да! А проигравшие должны были гимн Украины спеть и "Слава Украине" кричать! Вот это папа был ФУТБОЛ так ФУТБОЛ!!!!

Когда несете фигню, несите её бережно, стараясь не расплескать – важна только полная фигня.

Грандмаршал и Действительный тайный советникъ от альтистории
Цитата

http://cs4.pikabu.ru..

Мы, русские, страшный народ – мы даже Гитлера до самоубийства довели

dim999
Сотрясатель Вселенной II ранга
Цитата

Владимиру Путину сег..

Владимиру Путину сегодня демонстрировали новую технику Ульяновского автозавода, на которую устанавливается вооружение разного калибра, сообщает РБК. При осмотре одного из пикапов семейства «Патриот» президент попытался открыть пассажирскую дверь, которая не поддалась — по всей видимости, заклинило замок.
На помощь попытался прийти начальник Главного автобронетанкового управления Министерства обороны Александр Шевченко, который от усердия на глазах изумлённой публики... просто оторвал ручку двери. «Молодец», — прокомментировал ситуацию Путин.
В свою очередь, разработчики пояснили, что инцидент произошёл по причине заблокированного замка двери, так как​ «двигатель автомобиля не был заведён».

https://auto.mail.ru/article/60672-generalotorvalruchkudveripokazyvayauazpatriot_putinu/

Артем
Сотрясатель Вселенной I ранга
Цитата

Двое учёных из Йельс..

Двое учёных из Йельского университета (экономист и психолог) решили провести научный эксперимент: научить обезьян пользоваться деньгами. И у них получилось.

Идею денег, как оказалось, могут усваивать существа с крохотным мозгом и потребностями, ограничивающимися едой, сном и сексом. Капуцины, на которых проводился эксперимент, – считаются зоологами одними из самых глупых приматов.

«На первый взгляд, и в правду может показаться, что им в жизни больше ничего и не нужно. Вы можете кормить их конфетами весь день и они буду уходить и приходить, уходить и приходить за ними постоянно. Может показаться, что капуцины – ходячие желудки», – говорят учёные.

Американские этологи провели эксперимент по введению «трудовых» отношений в стае капуцинов. Они придумали в вольере «работу» и «универсальный эквивалент» – деньги. Работа состояла в том, чтобы дергать рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных обезьян. Это для них настоящий малоприятный труд.

За каждый качок рычага обезьяна стала получать ветку винограда. Как только капуцины усвоили простое правило «работа = вознаграждение», им тут же ввели промежуточный агент – разноцветные пластмассовые кружочки. Вместо винограда они стали получать жетоны разного «номинала». За белый жетон можно было купить у людей одну ветку винограда, за синий – две, за красный – стакан газировки и так далее.

Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нём возникли те же самые типы поведения, что и в человеческом сообществе. Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за 10 минут поднять рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать. Кто-то предпочитал работе рэкет и отнимал у других.

Но главное, что отметили экспериментаторы, у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны – жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу.

В продолжение изучения экономического поведения, обезьянам вручили другие «деньги» в виде серебряных дисков, с отверстием в середине.

Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно получать пищу. Экспериментатор, который в молодости увлекался марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений.

Сначала такса была единой – за кислое яблоко и кисть сладкого винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно долгого замешательства обезьяны решали практически полностью потратить свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться виноградом.

В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже знали, что одни предметы стоят дороже, а другие дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса и присвоила все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее металлическую добычу. ТАК ОБЕЗЬЯНЫ СОВЕРШИЛИ ПЕРВОЕ «ОГРАБЛЕНИЕ БАНКА».

Прошло еще несколько дней и КАПУЦИНЫ ОТКРЫЛИ ДЛЯ СЕБЯ ФЕНОМЕН ПРОСТИТУЦИИ. Молодой самец дал монетку самке. Ученые думали, влюбился и сделал подарок. А нет, «девочка» вступила за деньги с кавалером в половую связь, а затем пошла к окошку, за которым дежурили ученые, и купила у них несколько виноградин. Все остались довольны: и обезьяны, и учёные. Обезьяны освоили либерально-капиталистические отношения, а ученые защитили докторскую.

http://ribalych.ru/2016/05/11/obezyany-kotorye-nauchilis/

История сама учит, как сделать из неё фальшивку.
Станислав Ежи Лец

Россией управлять просто, но бесполезно...
император Николай Павлович

Не важно, черный кот или белый, но лишь до тех пор, пока он продолжает ловить мышей.
Дэн Сяопин

Ivto
Грандмаршал и Действительный тайный советникъ от альтистории
Цитата

http://eugene-df.liv..

http://eugene-df.livejournal.com/1024142.html

Как политиканы юзают "политический ресурс", а барыги стригут бабло на народном празднике. Может и не очень смешно, но вот к маразмам такое точно можно отнести. Причем высокоуровневым...

Пенсионер! Помни! Когда ты получаешь свою пенсию, где-то плачет ребенок чиновника, которому не на что купить новый "Бентли"

Грандмаршал и Действительный тайный советникъ от альтистории
Цитата

Давайте попробуем п..

Давайте попробуем представить, как выглядел бы Интернет и социальные сети, будь они в 1941-45, с комментаторами в современном стиле:

Сталин Начал самообстрел Киева И Минска, чтобы свалить на немцев! Немцы в шоке!

Я сама коренная ленинградка, дочь офицера, живу здесь уже 50 лет. Поверьте, у нас не всё так однозначно! Никто не хочет снятия блокады!

Сталин сливает Москву!

Я немецкий солдат, вчера взяли Москву, я лично уничтожил ржавый совковый Т-34. Запрыгиваю на башню, вырываю люк руками — а там пятнадцать бурятов сидят. Меня увидели — сразу сдались. Я их отправил в плен, а танк изрезал немецким кинжалом. Вот фотка.

Немецкая сталь режет совковые танки, как масло. Слава Германии! Гитлеру слава!

А почему на фотке подбитый немецкий «Тигр»?

Та пийшов ты в дупу, москаль!

Вы что, не понимаете, из-за Сталина мы оказались в изоляции! Весь мир против нас! Если будем дальше сопротивляться — они введут новые санкции!

Вот скажи, Иван, за что ты так не любишь цивилизованную европейскую Германию? Что она тебе сделала? Ты там был хоть раз?

Вообще-то, немцы убили всю мою семью.

Всё с тобой ясно, проплаченный сталинский тролль!

Я сдался немцам, живу в Германии, гоняю на мерседесе, пью баварское пиво и ем сосиски из отборного мяса, сплю с прекрасными немками. Что, завидно, ватники?

А почему IP Житомирской области?

Да пийшов ты в дупу, москаль!

Вам промыли мозги сталинской пропагандой! У нас в Германии нет ни одного фашиста! И к русским здесь нормально относятся! Можете сами приехать и убедиться!

Сталин продал Сибирь Китаю!

Потери русских достигли одного миллиарда человек, а у немцев погибли двое.

Жыды специально ссорят русских и немцев! Не ведитесь на это! Мы братские народы!

Я советский генерал, имя по понятным причинам не пишу. Выкладываю фотки дачи Жукова. Посмотрите, какая роскошь! А тем временем простые солдаты в окопе делят одну банку тушёнки на троих! Разве это не возмутительно?

Вообще-то, на фотках дворец английской королевы.

Да пийшов ты в дупу, москаль!

Сенсационная новость! Из надёжных источников НКВД! Сталина заменили двойником! Читайте, пока не удалили!

Немцы на подступах к Москве столкнулись с невиданным варварством — Сталин бомбит их детьми из катапульт! Тысячи русских детей падают с неба, иногда кому-то из них случайным попаданием удаётся зашибить немецкого солдата. Немцы в шоке от такой жестокости Сталина к собственному народу!

Вообще-то, Москву давно взяли, сталинский тролль!

Сам сталинский тролль!

Пацаны, не воюйте за Сталина! Он договорился с Гитлером, чтобы слить Сталинград! Инфа 100%!

Говорите, освобождаете Европу, ватники?! Полюбуйтесь на эти фотки! В европейском городе, занятом Красной Армией, по приказу Сталина убили всех жителей до единого! Вот фотки!

Вообще-то, это фотки геноцида армян 1915 года.

Да пийшов ты в дупу, москаль!

Смотрите, Сталин держит на руках ребёнка на трибуне! А не педофил ли он часом?!

Только за последний месяц мы сбросили на немцев бомб на миллион рублей! Лучше бы на эти деньги детские сады построили!

Самолёт ЯК-3. Знаешь, сколько он стоит? Вот где твоя зарплата, Иван! Понял, почему ты сидишь голодный?

Ха-ха, а я свалил в Америку от всего этого дурдома, живу в роскоши, пью ром, курю сигары, а вы и дальше голодайте и убивайте друг друга! Вот вам фотка! Завидно?

В стакане у тебя явно чай, сигара криво прифотошоплена, а в окне у тебя за спиной виднеется соломенная хата. Это такие в Америке?

Да пийшов ты в дупу, москаль!

Немцы, простите нас за сбитый самолёт!

Русские, почему вы такие агрессивные? За что вы так не любите немцев?

Посмотрите на горящую польскую деревню, которую подожгли советские солдаты!

А почему в вон там виднеется человек в немецкой каске, а в углу дата 1941 год? Может, это всё-таки русская деревня, сожжённая немцами?

Да пийшов ты в дупу, москаль!

Мы, русские, страшный народ – мы даже Гитлера до самоубийства довели

Den
Творец и Повелитель Мировъ
Цитата

Ivto пишет: Может и..

Ivto пишет:

Может и не очень смешно, но вот к маразмам такое точно можно отнести. Причем высокоуровневым...

Коллега, ну вот искренне не понимаю, что вы так напрягаетесь? Очередной блохер из госдепа сделал подбору из фоток где 9 из 10 нормальны.

Я например искренне посмеялся человеческой фантазии, а местами глупости. Но устраивать от этого нервы? Нафиг?

Я очень не люблю слова унтерменши, но глядя как воюют и правят укронаци...

Ivto
Грандмаршал и Действительный тайный советникъ от альтистории
Цитата

http://s010.radikal...

Пенсионер! Помни! Когда ты получаешь свою пенсию, где-то плачет ребенок чиновника, которому не на что купить новый "Бентли"

Сотрясатель Вселенной I ранга
Цитата

Из истории Петербург..

Из истории Петербурга

Одной из задач молодой Санкт-петербургской полиции в 18 веке было сбережение города на Неве от иностранных посольств. Город был молодой, неокрепший, а посольств было много. В каждом иностранном посольстве творились какие-то несусветные причуды.

Не то, чтобы при пересечении государственной границы посольства массово сходили с ума от впечатлений, предоставляемых нашей Родиной. Но какие-то подвижки в сознании происходили.

Шведы завели себе в посольстве медведей, которых стали ещё и разводить. Австрийцы принялись подделывать "ефимки с признаками", завладев старым штампом для перечеканки. Французы крали коней.

В 1736 году сотрудники персидского посольства, располагавшегося на Мойке у Зелёного ( Народного) моста сели покурить. "...через полчаса дом пылал. Пламя распространилось с чрезвычайной быстротой и вскоре охватило многие деревянные здания на берегу Мойки и Гостиный двор ( это на Невском уже). Пожар продолжался восемь часов и истребил все здания от Зелёного моста до церкви Вознесения". Всего сгорело тогда 10 % деревянного Санкт-Петербурга. Многие погорельцы стали искать эвакуировавшееся персидское посольство, которое пришлось прятать в монастыре. Невский монастырь пришлось, потом заново святить. По результатам пожара в городе будущих трёх революций впервые ввели государственное нормирование продажи продовольствия: 16 видов товаров народного потребления — от мёда до гречи.

Не успели пережить иранскую народную дипломатию, как 6 июня 1737 года на крыше дома, стоявшего между дворцом цесаревны Елизаветы Петровны и помещением, занимаемым посольством Пруссии, нашли мину в виде горшка, набитую порохом и горючими материалами, к горшку прилагался запал. Это уже не просто поджог, тут теракт форменный намечался. Полиция и Тайная канцелярия стала петрушить подозреваемых. Только вышли на сотрудника посольства короля Пруссии по фамилии Ранке, только стали думать, как бы его скрасть для беседы, как 24 июля окрестности посольства Пруссии полыхнули с двух концов. Было это в районе Миллионной. Горело до Мойки, до Невы, до Царицына луга и до Адмиралтейства. Дипломат Ранке исчез. Его потом во Франции за шпионаж повесят.

Глядя на французов с конями, австрийцев со штепселем, персов-поджигателей и террористов-немцев, другие посольства не отставали. Англичане не отставали больше всех. Они повадились стрелять из окон посольства. Не очень целясь по прохожим, но регулярно.

Глядя на англичан, постреливать в домах стали и коренные петербуржцы, дети псковских и новгородских переселенцев.

Под перекрёстным огнём из английского посольства и обывательских домов полиция ловкими скачками бегала по городу за конокрадами из французского посольства, следя искоса за притихшим посольством Пруссии. Персидское посольство из монастыря давно попросили, оно и расположилось шатрами у Летнего сада, там было легче прокормить посольских верблюдов, обросших в России дополнительной шерстью. У петербуржцев стали изымать огнестрельное оружие. Опубликовали объявление: "чтобы впредь никто кроме иностранных послов, посланников и прочих министров в домах своих ни из какого ружья, как по обязанности, так и для забав, не смел стрелять". Посольствам стрелять из окон не запретили — неудобно. Но установили перед посольствами первый в истории дипломатии " явный полицейский караул", который гонял жителей столицы от посольств.

Не успели перевести дух, посольство Польши подало о себе весть: разбили огороды перед резиденцией графа Грабиенки.

Голландское посольство завезло коров. Всё это в двух шагах от императорской резиденции. Пришлось полиции ловить по городу россиян, пробравшихся в столицу без паспортов "для следования в столицу". Изловленных "убогих, слепых, дряхлый и увечных, купно и с прочими чудаками и к художествам склонным" бросили на объект века: осушение болот от Лиговского канала до Невского монастыря для организации общегородских огородов и выпасов. Известный потомственный мелиоратор, фельдмаршал и покоритель Крыма Миних Бурхард Христофорович оставил по себе расчеты огородного парадиза. Чтобы посольские не орали, на образовавшийся огородный рай стали свозить навоз из всех возможных мест. Чтобы с огородов не воровали, завезли туда и людей для жительства. Завезённые жители Лиговки встретились со строителями лиговского чуда ( убогими, слепыми, увечными и художественными чудаками), которые за ненадобностью совсем уж заскучали. Встреча вышла непростой. Рядом с огородами построили полицейскую караульню. Понаблюдав за развитием событий, полиция к караульне пристроила и небольшую тюрьму, ставшую на долгое время центром лиговской культурной жизни и наложившей некоторый отпечаток на облик лиговского жителя. После к тюремке пристроили мертвецкую. И всё это из-за каких-то поляков с голландцами. Целый район выстроили, ландшафт вручную изменили, повернули вспять течение каналов.

Испанцы из окон своего посольства спекулировали мартышками. Всё бы ничего, но ожесточённая мартышечная торговля и прочие эффекты от процесса мартышечного размножения и взросления, происходили напротив резиденции петербургского архипастыря Иеринея. Мартышки часто убегали от своего испанского концлагеря и искали убежища у православных. Полиция ловила мартышек. Мартышки скакали по подворью, между богомольцами, выбрав свободу. Богомольцы разносили по всей Руси доподлинные сведения о том, что видели в Санкт-Петербурге живых чертей. За это богомольцев Тайная канцелярия крутила и отправляла на восток.

Посольство Ганновера вербовало среди неустойчивых питерцев рекрутов для продажи в Англию и последующей отправки в восставшие американские колонии. Вербовка происходила по кабакам, рекруты приходили в себя уже на кораблях по пути в Гамбург. Полиция ввела запрет на совместное распитие спиртных напитков подданных империи и иностранцев. Пить с иностранцами могли только те, у кого на изнанке кафтана стояла специальная печать обер-полицмейстера, т.н. "доброе клеймо". Это помогало не очень. Ганноверцы сбивали с пути и проверенных бойцов невидимого фронта. Однажды на корабле в Гамбург очнулись агенты сыска Михайло Шишлаков, Игнатий Толкачёв и Михайло Мальцев, о котором в именном списке петербургской полиции говорилось "грамоте и по латыни знает, токмо шумен, вор и пьяница". Шишлаков сбежал уже в Гамбурге, потом пробирался год с лишним к своим. Толкачёв отправился служить на острова Карибского моря, потом дезертировал к испанцам и следы его теряются на Кубе. А Мальцев организовал в Лондоне контору по проведению собачьих боёв и был впоследствии сотрудником английской полиции, боксёром-профессионалом, сидел на цепи в тюрьме, закончил жизнь в Италии, библиотекарем кардинала Пиориззи. Встречался с Казановой, который собирался переезжать в Россию. Советовал обязательно, обязательно ехать.

(c) Интернет

Грандмаршал и Действительный тайный советникъ от альтистории
Цитата

Жюри на Евровидении..

Жюри на Евровидении — это мечта всех российской оппозиции. Например, глупый народ выбирает Путина, а умное жюри присуждает победу Навальному.

Мы, русские, страшный народ – мы даже Гитлера до самоубийства довели

Артем
Сотрясатель Вселенной I ранга
Цитата

Виталий :sm54: :sm..

Виталий Автора! Автора!

История сама учит, как сделать из неё фальшивку.
Станислав Ежи Лец

Россией управлять просто, но бесполезно...
император Николай Павлович

Не важно, черный кот или белый, но лишь до тех пор, пока он продолжает ловить мышей.
Дэн Сяопин

dim999
Сотрясатель Вселенной II ранга
Цитата

Петр Великий - подпи..

Петр Великий — подписан на все возможные технические и военно-морские сообщества, каментит зачастую неумело, чем вызывает смешки голландцев и англичан. Отписался от группы "Православие в России" и запилил группу "Святейший Синод", заставив подписаться на нее всех френдов. Пишет хамские комментарии у Карла XII, Мазепу так вообще забанил. Безосновательно считает себя тонким троллем и модерирует группу "Всешутейший, Всепьянейший и Сумасброднейший Собор". Тщательно следит за лайками придворных и банит неактивных пользователей во всех группах, где является модератором.

Царевич Алексей Петрович патриотично сидит Вконтактике, фейсбук игнорируя как заграничный и упаднический.

Екатерина I. Бабский бложик в худшем смысле этого слова. Платьишки, рецептыши, селфи с балов и по утрам пьяные излияния.

Анна Иоанновна. Модерирует сообщество "Правительствующий Сенат" самыми вахтерскими методами. Пресекает срачи между Салтыковыми и "немцами", перепощивает лошадок Бирона. Не вылезает из группы "Охотничье оружие", где каментит вполне профессионально. Традиционные лайки Миниху, который постит редко, но всегда чотко.

Елизавета Петровна. Те же платьишки что и у Екатерины I, однако иногда гадит в комментариях у Габсбургов и даже самого Людовика, запостила фотографию Иммануила Канта в хронике у Фридриха Великого с подписью "Так чей теперь подданный?" Шлет мерцающие сердечки Разумовскому. Однако, у Елисавет не просто платьишки, Елисавет — Авторитетный Модный Блогер, чьи луки копирует все дамское общество.

Петр III. Не успел завести бложег, как был забанен всеми сразу.

Екатерина II. Если не селфи с фаворитами, то многословные простыни на любые темы — от философии до государственного управления. Чекинится где только можно — первая отметка "Петропавловская крепость, Трубецкой бастион" с подписью "Одела камнем". Подписана на всех топ-блогеров Европы, от Вольтера и Дидро до маркизы де Помпадур с взаимофрендом. Забанила турецкого султана, а после хамского поста Крымского хана попросила Потемкина разобраться в реале — потом выложила фотографии, которые удалили за нарушение норм фейсбука о насилии.

Павел I. Много военных снимков — парады, караулы, пушки. Ведет группу "Мальтийский орден", иногда лайкает Бонапарта. Нашел пароль от странички Петра III и потребовал у всех немедля разбанить, хотя смысла в этом уже не было. 12 марта 1801 года блог удален неизвестно кем.

Герцог Бирон. Постит инстаграмы из Питера с подписями на родном латышcком, время от вермени выкладывает фотки своей новой прибалтийской недвижки, но в этом раз с подписями на немецком, мол наконец культурно хоть поживу. Няшные фоточки лошадок.

Миних: В заголовке имя как на немецком так и на кириллице, регулярно подвергается набегам граммар-наци за ошибки в русском языке, объект пинания всех "посоконно-домотканных" патриотов. Не обращает внимания. Постит мало и строго по делу "новый канал в следующем году", "проект реформы артиллерии" каждый пост сопровождается лютейшими срачами на тему "Проклятый немецкий Табуреткин все развалил". Выпиливается надолго из фб однако через 20 лет возвращается и становится чуть ли не единственным кто зафрендил Петра III.

Михайла Ломоносов. Иногда что-нибудь про науку, но в основном про то где и как бухал, с кем дрался и в какой полицейской части отсиживал. К важным датам — нечитабельные стихи. Много неприличных сплетен и оскорблений френдов, отчего периодически отправляется в бан.

Карамзин. Только "Одноклассники", в фейсбук ни ногой!

Алексей Разумовский: пишет скупо и только про котиков, жестоко банит свою хуторскую родню которая все стремится запостить ему на хохломове истории о его детстве и фоточки с ним, бегающим по чернозему без штанов и в холопской вiшiванке.

Лесток. Скучные посты про аборты и обширная переписка в личке с французским двором.

Фридрих Великий — Марии Терезии: "Пакажы сиськи!" Мария-Терезия трёт каменты. Потом Фридрих отписался от Вольтера, Вольтер устроил лютых баттхёрт в своём уютненьком.

Апраксин Степан: официальная страница члена правящей партии, много фот с заседаний госсовета, перепостов официальных рескриптов (с вымаранным в фотошопе Минихом) и поздравлений читателей с госпраздниками. Потом пост о назначении в армию, отчеты о балах с польскми панами в рамках укрепления боевого содружества во время выполнения интернационального долга по курощению Фридриха; потом внезапно исчезает а профиль выпиливается, в закрытых группах намекают на вмешательство гэбни.

Потемкин. Бложик сначала Коц-Стешин-стайл — "Лук под Хотином, дальше турцкие трупы, подробности позже", потом сплошь сухие отчеты о новых верфях городах и заводах, лайкает и делает перепосты всех активностей Екатерины. На страничке постоянно мелькает джинсовая реклама коттеджных поселков в Малороссии и Крыму. Написано, что объекты уже сданы и сделан косметический ремонт, но вместо фото — только 3D-рендеры.

Екатерина Дашкова: Заводит модный блог в жж miss-daskova, где пишет по три поста в день о свободной и независимой женщине эпохи Просвещения. Подписана на всех модных авторов от Вольтера и Дидро до Адама Смита. Как минимум раз в неделю постит джинсу с "разоблачениями" и глубокими мыслями о политике. Неистово форсит все записи Екатерины II. Потом забанена за флуд и троллинг той же Екатериной.

Григорий Орлов. Сначала разухабистые посты тусовщика "Мы с братанами бухаем на Невском, отпиздили городового и скрылись", "2-ой роте Преображенцев респектуем за вчерашний кумар" "Пацаны я поехал к одной фрау, посмотрим че выгорит, она карочь огонь!" Затем обжигающие посты, чекины и панорамные фото из евровыездов с обязательным подпиранием ладонями Пизанской башни. Подписан на все возможные пацанские паблики.

(Григорий Орлов поделился альбомом Алексея Орлова "Чесма" "Пацаны ваще ребята жгут нипадецки! Гаржусь Лехой!" В комментарии прибегает Эльфинстон с окорблениями на ломанном русском и английском).

Румянцев: постит по молодости Вконтактик: "Нажрались на уроке и блеванули прям на препода ЛОЛ" организует группы "Шляхетский корпус рулит" и "недоросли вон из ВК", фотоотчет из Берлина со шлюхен и буханен. Профиль выпилен по требованию отца. Регится на фейсбуке где постит простыни о унылости бытия в полку в Зажопинске, грязи и тупом быдле, перепощивает фотки из Европы с подписями "Нам бы так". Потом резко чекинится то в Польше то в Германии параллельно заводя ЖЖ КолонельКольберг где срутся в комментах о преимуществах прусского устава, тупости командования и сливает ли Елизавета Пруссию. После воцарения Екатерины пишет внезапно из Данцига простыню о том что пора валить и к власти пришли непонятно кто, срочно стирает но кэш гугла все помнит. Удаляется из фейсбука и переезжает в ЖЖ где еще долгие годы пишет длиинопосты про войны с турками и подъем народного хозяйства Малороссии

Суворов. Перепощивает из ЖЖ в фейсбучик "Науку побеждать". Демотиваторы про хипстеров, которые без пармезану с хамоном и кельнской воды дня прожить не могут. Слабаки! Хипстеры в отместку попытаются ему пенять на то, что он поехал на заграничный горнолыжный курорт, а не в Россиюшке отдыхал, когда увидят его фотачге из Альп.

Ушаков. Люто зарубает в World of Warships поэтому скрины побед и жалобы на тупых гимназистов-кирасиров.

Густав III Шведский. Много инстаграма из театров и балов, хроника элитного отдыха в Италии и Франции, стебет то шведских национал-предателей то либералов. Перепощивает с ехидными комментарями французские посты "ШОК! Екатерина и конь!" и "Почему рашка тупая страна рабов". Внезапно запощивает "Ждите в Питере, отпишусь после зачистки" далее маровразумительные посты про сотни сожженых бурятов. Потом внезапно чекины в Выборге и сразу в Стокгольме, откуда больше не выезжает.

Платон Зубов. Унылейший метросексуально-хипстерский бложег. Кружавчики, духи, новые парижские туфли, очень много #фотоеды и постоянные перепосты эротических поз из "Кама-сутра онлайн" под замком.

Граф Федор Иванович Толстой. Постит на форуме Винского фотки из круиза, в котором был много лет назад. Круиз так и не завершил, поскольку был арестован в Патайе за беспрецедентно непристойное поведение и снят с рейса.
В личке спамит приглашениями сыграть в виртуальном казино. Периодически затевает срач и предлагает оппонентам разобраться в реале, в том числе и всякой школоте. Многолетнему боксу по переписке с Сашей "Обезьяной" Пушкным, закончившимся безобразной пьянкой, посвящена отдельная статья на Лурке. В инстаграмме фотографии сисек (в том числе и весьма уважаемых дам) и собственных прикольных татушек. Забанен Александром I на "ру.СПБ", но периодически троллит там под виртуалом "Джек Восьмеркин".

Астольф Луи Леонор де Кюстин. Экспат, медиа-эксперт Новой газеты. Не зная о существовании сайта gаy.ru и соответствующих сервисов знакомств, зависает в рабочее время в группах типа "ДМБ-1837: инженерные войска" и предлагает участникам в личке "дружбу и боевое братство". На основании этого считает себя военным экспертом уровня Фельгенгауэра.
Наивен. Многократно обжигался, но все равно сохраняет веру в человечество вообще и мужскую дружбу в частности. Получив в ответ на предложение "боевого братства" очередное приглашение встретиться позади модного заведения "Рюмочная" в окрестностях Мухосвятска, неизменно отправляется к месту встречи, неизменно же получая побои в обмен на часы, бумажник, лорнет и прочие гаджеты.
По итогам своих эскапад пишет унылые посты на Снобе о произволе полицмейстеров, гомофобии трактирных половых, хамстве дворников, неубранном снеге и прочих ужасах российской действительности. Планирует издать их отдельной книгой.

http://ursa-tm.ru/forum/index.php?/topic/194932-fejsbuk-xviii-veka/

тухачевский
Сотрясатель Вселенной I ранга
Цитата

https://pp.vk.me/c63..

А моя душа захотела на покой,
Я обещал ей не учавствовать в военной игре,
Но на фуражке на моей серп и молот и звезда,
Как это трогательно серп и молот и звезда,
Лихой фонарь ожидания мотается,
и все идет по плану
Егор летов "Все идет по плану"

Артем
Сотрясатель Вселенной I ранга
Цитата

После новости о том,..

После новости о том, что в Кремле не ожидали использования образа президента России в дискуссиях вокруг возможного выхода Великобритании из состава ЕС и что якобы Путин будет «счастлив» в случае «brexit», можно уверенно сказать, что Путин явно становится всемирным божеством, что-то наподобие Бога Одина у скандинавов.

Сопоставил то, что может Один и что может Путин и это позабавило:

-Один (Путин) может заставить мертвых говорить..)

Что, есть сомнения? Ка-Гэ-Бэ, как бы подразумевает.

-Со своего трона он наблюдает за всем, что творится в девяти мирах и знает все обо всем.)

Что, есть сомнения? Он и из космоса и в воздухе и под водой всё видит. Как там раньше пели? «Родина видит, Родина знает, где её сын в облаках пролетает!»

— У Одина(Путина) есть и другие атрибуты. Самый главный – его копье, которое всегда бьет точно в цель. Высокоточное оружие наших ВКС.)

Что есть сомнения? Шойгу может доказать!

-У Одина(Путина) есть кольцо, из которого появляется еще восемь таких же колец каждую девятую ночь. Пояс из всех этих колец делает его неуязвимым.)

Что, есть сомнения? Чем же ещё занимается служба охраны Президента.

-Один (Путин) путешествует на восьминогом скакуне и всегда в сопровождении двух волков.(наверное Армия и флот). Бедные скандинавы! Кабы знали, на чём путешествует Путин, то сгорели бы от зависти!)

Что, есть сомнения?

— Вот по поводу отсутствия у Путина одного глаза сомневаюсь. Явно два. А у Одина был только один глаз, сияющий как солнце. Второй глаз он обменял на возможность испить из источника мудрости. У Путина оба глаза, и на имплант не похоже. Но мудрости он ни у кого не занимает.)

Что, есть сомнения?

— У Одина (Путина) много имен. Его называют Отинн, Водан, и Вотан. Об этом лучше украинцев спросить, они их каждый день генерируют в безумных количествах!)

Что, есть сомнения?

— Один (Путин) непредсказуем и многолик. В скандинавской мифологии – это самая значимая фигура. Он одной рукой может давать успех, другой – отнимать его. В нем сочетается несовместимое – он мудр и жесток одновременно. Представляется, что Один(Путин) способен вызывать все времена трепет и уважение у других народов.)

Что, есть сомнения по поводу трепета «других народов»?

У меня нет.

P.S.Напоследок цитата из комедии «Кавказская пленница».

— …и сорвал торжественное открытие дворца бракосочетаний. Затем на развалинах часовни…

— Простите, часовню тоже я… развалил?

— Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке.

http://topru.org/40387/bozhestvo-zakazyvali/

История сама учит, как сделать из неё фальшивку.
Станислав Ежи Лец

Россией управлять просто, но бесполезно...
император Николай Павлович

Не важно, черный кот или белый, но лишь до тех пор, пока он продолжает ловить мышей.
Дэн Сяопин

Артем
Сотрясатель Вселенной I ранга
Цитата

http://ic.pics.livej..

История сама учит, как сделать из неё фальшивку.
Станислав Ежи Лец

Россией управлять просто, но бесполезно...
император Николай Павлович

Не важно, черный кот или белый, но лишь до тех пор, пока он продолжает ловить мышей.
Дэн Сяопин

Ответить