Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Переходи на тёмную сторону сала, юный вышиван!

недаром эта страна дала миру Астрид Линдгрен:

Шведская пресса также продемонстрировала снимок, якобы подтверждающий факт «российского вторжения». На нем видно лодку, полную людей, в которых журналисты разглядели «тяжеловооруженных солдат», но в действительности это оказалась группа шведских репортеров, которые решили поучаствовать в поисках «таинственного врага».

http://russian.rt.com/inotv/2014-10-28/DWN-SHvedskogo-ribaka-Ove-prinyali

http://govorilkin.livejournal.com/615138.html

Я — киевлянин, сын работника ЖЭКа, живу в Киеве уже 50 лет. Поверьте, здесь не все так однозначно, никто не хочет отопления.

На тему "засилья чурок"

На предпоследней фотографии — их предпоследний президент???

Бьется в тесной печурке огонь.

На поленьях смола, как слеза.

И поет мне украинский СМИ,

Как чудовищна жизнь москаля…

Там где я ее нашел, она была подписана (с)Павел Маньшин.

[img]https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xaf1/v/t1.0-9/1932463975643039129064256312708944339336n.jpg?oh=5d4e4f249da259c1267971f28a9399ef&oe=54E7D2C8&gda=1423437551c0550bc06ebe7c9155e6dae2903ef5f6[/img]

"На виборах сепаратисти використовували завезених з Росії дресированих кішок з театру Куклачова"

В ночь с пятницы на субботу в Киеве пройдет первое заседание рабочей группы по формированию уникально широчайшей коалиции демократических, проевропейских сил. По совершенно, на мой взгляд, естественному совпадению собрание коалиционеров состоится в Хэллоуин. Бренд-легенда данного «праздника» дегенератов (не хочу никого обидеть, однако именно так считаю) заключается в следующем: с наступлением темноты вылезают из могил мертвецы, поэтому надо жрать побольше сладостей.
В подвале Верховной Рады, прямо на столе, вокруг которого собрались представители будущих «коал-побратимов», застыл в непринужденной позе роденовского мыслителя казак Гаврилюк. Только стоя. Его обнаженное казацкое тело переливалось в лучах люстры из как бы хрусталя. Стояние Гаврилюка как бы символизировало начало нового этапа в развитии парламентаризма.
Будущие коалиционеры с опаской посматривали на оттопыренное достоинство депутата-мажоритарщика, вполголоса обсуждая, на кого это его так не по-деццки штырит. Казак сохранял интригу, делая непроницаемое лицо. Внезапно пришел Арсений, мельком оглядел инсталляцию и с ходу открыл заседание рабочей группы. Его вежливо перебил представитель сами понимаете кого Ковальчук, четко обозначив право первой коалиционной ночи за гарантом украинской нации. Арсений не обратил на подобную херню никакого внимания, поэтому пришлось перебить его еще раз, в более извращенной форме, от чего «гиднисть» казака Гаврилюка слегка шевельнулась, как от порыва ветра. Лидер радикального меньшинства Олег Ляшко зачарованно смотрел на подвздошную часть народного депутата, странным образом поерзывая.
Тем временем склока между премьером и посланником того, кто устанавливает мир на земле, достигла неприличного накала. «Я твой электорат шатал, миротворец хренов, моя почта приходит в ящик посольства США!!!», – орал победитель выборов, посвистывая от гнева сквозь небольшую щель между передними, характерно крупными зубами. «Ударовец» Ковальчук туманно рассказывал о миллиардах голосов, отданных в мажоритарных округах за того, кто готов отреформировать страну. В зал, привычно, но совершенно без нужды прихрамывая, вошла Юлия Владимировна без макияжа.
Все содрогнулись, решив, что она загримирована для Хэллоуина. За ней смирно шествовал адъютант Ливинский с медицинским саквояжем. Тимошенко скромно села в сторонке, сложила перед собой руки, как старательная школьница, и выпрямила спинку. Казак Гаврилюк, возмущенный тем, что на него абсолютно никто не обращает внимания, сменил позу. Ляшко охнул. Юрий из БПП налили себе из графина и, ни с кем не чокаясь, выпил, занюхав воротником своего одноблочника Ковальчука. Тот слегка поморщился, однако продолжал рассказывать о совершенно невероятной численности будущей фракции президента. Какие-то неизвестные люди, сидящие со значками «1715» на углу стола, внезапно стали подавать некие голосовые сигналы. Арсений попросил добавить звук, Ковальчук посоветовал заткнуться, Юля дернулась, а Ляшко возбудился, узнав в группе неизвестных своего товарища по меньшинству Соболева. Женщина неопределенных лет, очень смахивающая на Эштон, стала монотонным голосом зачитывать некий текст, написанный на польском языке с украинским сурдопереводом. Даже казак Гаврилюк, выросший в глухом селе, не понимал, о чем идет речь. Юра налил себе из графина.
В ходе длительной дискуссии, сопровождаемой поисками переводчика с галичанского и странными, довольно элегантными движениями казака Гаврилюка, выяснилась позиция партии, которая все делает как бы сама, даже при наличии здорового (в смысле многочисленного) коллектива. Оказывается, организация львовского самоудовлетворения не претендует ни на какие места в Кабинете министров. В этом месте лицо Арсения озарила нечеловеческая улыбка, а Ковальчук заподозрил подвох. И действительно, оказалось, что за долю малую партия удовлетворенных самостоятельно людей готова с честью нести кабминовскую нагрузку. Если предложат. А так они не претендуют. Однако как бы намекают, что набрали десять процентов и за них проголосовала лучшая часть общества, а не какие-то опъепанцы, как за некоторых. Казак Гаврилюк почему-то обиделся, Ляшко напрягся. Юра налил себе из графина. Юлия Владимировна по-прежнему демонстрировала непорочную скромность, однако активно общалась о чем то с Арсением, периодически его придушивая и отпуская, когда он начинал задыхаться.
За дверью зала раздался звук увесистой плюхи, послышались нечастые, но последовательные выстрелы. Наконец створки распахнулись головой человека в балаклаве, и в зал ввалилась группа людей в разнообразном камуфляже, украшенном пестрыми наклейками. Они с ходу начали выдвигать свои требования.
В процессе выдвижения требований возникла драка, в которой активно участвовал Ляшко, с раскрасневшимся лицом вступавший в контакт с брутальными мужчинами. Казак Гаврилюк, возмущенный всеобщим игнором, ушел в туалет отлить. Неожиданно наступила тишина, только было слышно, как Юра уверенно наливал себе из графина. Воспользовавшись паузой, представитель президента с гордостью вытащил большой, красиво переплетенный том толщиной с ногу средних размеров слона, украшенный тисненой надписью «Проект коалиционного соглашения. Введение». Появление данного артефакта вызвало бурю эмоций. Все дружно посоветовали постпреду использовать данный предмет по назначению. Юля захихикала, вернувшийся Гаврилюк озадачился, Ляшко расслабился и пропустил. Юрий не растерялся и налил себе из графина.
Арсений попытался в очередной раз перехватить инициативу, однако между полевыми командирами и героями майдана опять завязалась драка. Одни требовали немедленно начать наступление на Россию и захватить уренгойское месторождение. Другие уличали друг друга в недостатке героизма во время проведения АТО. Семен Семенченко в качестве аргумента надел балаклаву, и все сошлись во мнении, что так ему гораздо лучше. Юля опять захихикала, а Сеня насторожился. Внезапно появился Виталий Кличко, которого никто не звал, но на подобные мелочи он давно уже не обращает внимания. Виталий с ходу выпил стакан, который налил себе Юрий и, удивленно поморщившись, рассказал собравшимся об обстоятельствах тушения кинотеатра «Жовтень». Оказывается, если огонь долго поливать водой, то он гаснет. Закончив с вводной частью, Кличко намекнул, шо хочет стать спикером. Возникла неловкая пауза, в ходе которой Юра быстро подскочил к Виталию и что-то неслышно зашептал ему прямо в орган слуха. Отчетливо прозвучали слова «мудак» (Ляшко встрепенулся) и «епу дался». Кличко, упрямо боднув головой воздух и попав в балаклаву Семена Семенченко, продолжал настаивать на своей позиции, приводя в качестве аргумента разговоры с мертвыми милиционерами.
Слово за слово – опять разгорелась драка. На этот раз одному брутальному полевому командиру не понравилось замечание другого брутального командира, что его камуфляж чересчур обтягивает некоторые части тела. Арсений истошно закричал, что он премьер и ниипет! Стали звонить американскому послу, чтобы расставить все точки над буквой, которая напоминает фаллос. Посол оказался вне зоны доступа, но приятный женский голос в трубке посоветовал всем заткнуться и ожидать дальнейших распоряжений. Поскольку стороны зашли в тупик, то стали согласовывать пресс-релиз о радикальной победе украинской демократии в деле формирования единой проевропейской коалиции. Опять началась безобразная драка, поскольку каким-то образом в зал проникли «свободовцы» и быстро перешли к делу – расспилили стол и попытались ушатать бюст неизвестного бронзового мужика, заподозрив его в сходстве с Лениным. Прокукарекал Ляшко, и коалиционеры поняли, что наступило утро.

Ольга Вервольфмарине

Во сне заплакал переживший Хиросиму,

Во всем квартале послетали занавески,

Когда рвануло дно свидомого Максима

Во время получения повестки.

Он продал дом, ЛуАЗик и корову,

Затер все сообщения "Вконтакте",

И он уже на пол пути к Ростову,

Идет пешком по старой, школьной карте.

Забыто "Москоляку на гиляку",

И прыгать лень, отбило всю охоту,

И страшно за свою, родную сраку,

Максим не хочет в украинскую пехоту...

Я киевлянин, с детства грезил Антарктидой, мечтал о зимовке.
Газпром, мечты сбываются!

Проститутка и солдат

Рассказывают, что в Китае, когда победил Мао Цзэдун, решили он покончить с проституцией, с этим отвратительным наследием проклятого мандаринского прошлого. Кинули клич хуйнвейбинам, свистнули цзяофаням и началась борьба за моральный облик китайцев.

Отловили не много не мало — полмиллиона проституток.

Свезли их в один огромный лагерь и стали думать, что делать. Были разные предложения. Расстрелять их всех или отправить на каторгу? Склонялись, конечно, к расстрелу, ведь на каторге проституток пришлось бы кормить.

Но мудрый председатель Мао решил по-другому.

Он демобилизовал ровно полмиллиона солдат.

Привезли их к этому лагерю, где содержались проститутки, и колонной по одному — к воротам. А оттуда стали выпускать проституток, тоже по одной... Солдат и проститутка, за руки взявшись, шагали к столику, где писарь им выдавал свидетельство о браке. А потом они парочками, уже крепкими ячейками общества — бегом за направлением на стройки коммунизма.

И вот так — 500.000 раз. Вот таким был Великий Кормчий-лучший друг проституток и солдат. Вот такие были времена.

Ольга Вервольфмарине Родители Обамы порадовали!

http://www.yaplakal.com/forum2/topic955237.html

[HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED]

http://youtu.be/rOziMAuE-Wo

— Да, маса! Из Кении, маса!

— Вот туда и отправлю...