Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Знаю что "Рабфак" — группа белоленточная. Но уж очень хорош "народный" клип на их песню:

[HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED]

Альтернативная история.

В чистом, незамутненном, неразбавленном виде.

Сигнал из параллельной реальности:

[HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED]

Кстати по "России 1" идет фильмец об этом ( "Биохимия предательства" ). Изрядно веселят фрики типа С.А. Ковалева ( "надо было сдаться, и немцам, и чеченам"), И.Чубайса ( "какая блокада Ленинграда? Не знаю такой!" ) и некий "блоггер", требующий потребовать от Советской власти репарации, "чтобы она нам платила, а мы конфеты жрали"... В остальном стандартный набор из Власова, "героев РОА", "100500 млн изнасилованных немок"

О, широпая показывают.

Магомед пишет:

Изрядно веселят фрики типа С.А. Ковалева ( "надо было сдаться, и немцам, и чеченам"),

Ну, дык верный ученик старика Крупского. Идеи превращения войны империалистической в войну гражданскую не просто так возникают.

Магомед пишет:

О, широпая показывают.

а это кто??

ПТУРщик пишет:

а это кто??

Стыдно коллега! Страна должна знать своих героев!

http://lj.rossia.org/~shiropaev/12140.html

Den пишет:

Страна должна знать своих героев!

Он кстати как поэт, вполне себе не без таланта. Слово за слово как шашлычок на шампур нанизывает, с помидорчиками и баклажанчиками.

ПТУРщик пишет:

а это кто??

Эпическая личность. Хотите узнать побольше про него, Штепу, Яроврата и прочих сециалистов в области крокодилизма найдите в интернете "Повесть о настоящих крокодилах". Раньше оно с фотографиями даже было.

да я уже ознакомился )))

BunkerHill — "Повесть о настоящих крокодилах". — это оттуда о "мужчина от женщины отличается анальным оргазмом! И я это тебе покажу!!!" (с) ?

Магомед пишет:

это оттуда о "мужчина от женщины отличается анальным оргазмом! И я это тебе покажу!!!" (с) ?

Нет, там было по другому. Это уже перепев. Но насчет показать было.

BunkerHill — И ничего не перепев, оттуда и есть... >! -"А главное, Дима, понимаешь, у женщин есть анальный оргазм. Это когда в жопу. У-у-у-у какой это оргазм! А знаешь, чем он замечателен? А тем, Дима, что если мужика в жопу трахнуть, то он тоже этот оргазм почувствует. Я тебе Дима покажу, вот в гостиницу придём и покажу, докажу что есть оргазм, есть …" (с)

Широпаев это ингерманландские сепаратисты. Клянусь, я их даже видел.

[HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED]

Хитрый план Януковича

Украина: Россия, ты не охренела там?

Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.

Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)

Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.

Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)

Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.

Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.

США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.

Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.

Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!

Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.

Россия внимательно рассматривает фотки.

Россия: По-моему, люди какие-то.

Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.

Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.

Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!

Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?

Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.

Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.

США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.

Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук — и чмок!

США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!

Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?

Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?

Россия: А если нет, то что?

Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.

Россия: А если да, то что?

Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.

Россия: надо посовещаться.

Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.

Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.

Китай: #$%!^*$!$!$

Украина: Вот щит.

США: Дабл щит.

Германия: Майн же ты мой кампф.

Китай: %@#$%(&@#$%^(

Украина: Что он сказал?

Россия: Понятия не имею.

США, Германия , Украина: Аналогично.

Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!

Китай: $%^&!$!(

Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!

Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.

Россия: Класс. Долго делать будешь?

Украина: Ну где-то за полгодика.

Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.

Украина: Я не шучу.

Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?

Украина: Россия, продай, а ?!

Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.

США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.

Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"

США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?

Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.

США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?

Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?

Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"

США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика — профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.

Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.

США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.

Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.

Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???

Россия: А ты попробуй. поверь.

Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.

Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.

(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!

США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это — план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.

Россия: Ясно. Тогда так. Вот это — билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.

США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....

Индия: ... ... ...

Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии

Тельсерг закрыл форум

http://alternatiwa.livejournal.com/98233.html#comments

Как я понимаю, на весь период хохляцкого обострения.

Видимо, треск рвущихся пердаков тамошнего интернационала оглушил даже Тельсерга.

Ну не знаю, не знаю. Вчера вечером все еще было как обычно

Савсэм азвэрэл чорный Абдула(с)

http://fai.org.ru/forum/

Большой глобус. Перед глобусом площадь.

Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!

Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.

Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина — цэ Европа, и время у нас европейское — 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!

Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.

Украина (ехидно): В заднице смотрела?

Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.

Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!

Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая.

Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.

Россия: Молодец.

Украина: Ты все устроила специально, чтобы...

Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.

Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.

Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.

Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.

Россия: Да не вопрос.

Украина: Вот видишь — ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!

Россия: И?

Украина: Денег дай.

Россия: Вчера давала.

Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай.

Россия: Это уже наглость.

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.

Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?

Украина: А она не дает.

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже — демократия.

Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.

Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.

Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?

Украина: Ну, что ты мне денег дашь.

Россия: А ты взамен что?

Украина : А я возьму.

Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.

Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что?

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.

Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"?

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.

Украина: США! Спасибо, родненькая!

США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!

Украина: Ну, что Бандера — это демократия.

США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.

Украина: ...

...

...

...

....

...

Ой, как это миленько! А меня уже нашла?

США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?

Украина: Очень смешно.

США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.

Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?

Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.

Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей — ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?

Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.

Украина: ...

Украина: хи...

Украина: ...

Украина: гыгы..

Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?

Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.

Украина : США?

США молчит.

Украина: США??? Алло? СШААА?!

Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.

Украина: Что это с ней?

Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22.

У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:

Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...

Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.

Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.

Россия: Что, опять?

Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.

Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.

Украина: Ах сломалось!!!

Россия: Ты ж сама говорила.

Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?

Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.

Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!

Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.

Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?

Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.

Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд?

Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.

Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым — это НЕ Тамань!

Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.

Language in the test:

Острый приступ армяно-азербайджанской дружбы в мультфильмах.

Смотреть с осторожностью!

Отрицающий азиатов евроориентированный украинский мальчик Мыкола шёл в кабуки, а попал на буккаке.

Путин в гостях у Обамы

Предупреждение: программа поставлена на бесконечную прокрутку.

Из того же источника:

Эстония: П...

ЕС: Да, привет. Ну как там , в Украине?

Эстония: П...

ЕС: Праздник торжества демократии?

Эстония: П...

ЕС: А! Партия регионов потеряла всякое доверие?

Эстония: П...

ЕС: Паника в России?

Эстония: П...

ЕС: Представители свободного народа Украины ведут его в светлое будущее шведских туалетов?

Эстония: ..есец.

ЕС: Ну да, есть немного. Не без этого.

Эстония: И вообще тут кого-то сейчас били. Кажется, депутата Рады.

ЕС: Да.

Эстония: Что "да"?

ЕС: Да. Да.

Эстония: Что "да, да"?

ЕС: Осторожнее надо быть. Не ходить по тем местам, где бьют.

Эстония: И вообще, эти снайперы...

ЕС: Очень интересно.

Эстония: Стремительно растет понимание.

ЕС: Не переживай, это не надолго. Я проведу независимое расследование. В пятницу приезжает много меня. Сразу и начну.

Эстония: Я по большей части переживаю от того, что это наши снайперы. Тут, блин, даже пулевые отверстия в дереве по евростандарту.

ЕС: надо же, как интересно. Кстати, я говорила уже, что осторожнее надо быть и не ходить по тем местам, где бьют. Но никто намеков не понимает.

Эстония: Упс.

ЕС: Вот тебе и "УПС".

Эстония: А в Австралии пока не бьют?

ЕС: Пока нет. Я пока в Украине.

Россия: Апчхи!

ЕС, Эстония: Ой, кто здесь?!

Россия: Никто. Вам послышалось. Продолжайте, продолжайте. Так захватывающе.

пииип...пииип....пииип....пииип

Сатирический монолог:

…Легко ли быть Обамой? Легко ли быть Президентом самой-самой страны этого мира?
Нелегко. Очень, знаете ли, много проблем.

Феминизация. Это ужасно. Вот у меня на родине все просто: женщина собирает бананы, чистит бананы, жарит бананы, все просто и расставлено по полочкам. И поэтому женщины у меня дома все как одна умны. И молчат.

А здесь плохо. Мало того, что женщины глупы, они еще рвутся к власти, и я не могу этому помешать, ибо демократия и равенство. А еще ни вместо банана хватают телефон. Лучше банан, вреда меньше. Но они хватают телефон и несут по нему такое, что я не сплю ночами и думаю, как отмазаться от того, что они наговорили. И, если с Нуланд еще кое-как вышло, то баронесса-кобыла просто убила. Лучше бы она улыбалась. Молча.

Олимпиада. Будь она неладна. Я потратил миллиард, чтобы на всех углах орали, что все будет плохо. Я потратил еще полмиллиарда, чтобы даже у русских орали, что все будет плохо. Я сказал, что не поеду туда, потому что там будет плохо, и сказал всем своим, чтобы не ехали. Все согласились, но на открытии выяснилось, что не поехал я один.

«А мы поехали, чтобы одним глазком увидеть, как там все плохо». Зашибись. И проторчали там три недели. Предатели. И таких столько набралось, что я решил, что сейчас будет плохо, потому что не хватит места в гостиницах. Но какой-то умник у русских додумался взять крейсер и пригнать под конвоем в Сочи все встреченные пассажирские теплоходы. И поставить их в качестве гостиниц.

Русские. Это вообще сто отдельных тем. Все проблемы и все зло только от русских. И от китайцев. И от северных корейцев. И вообще, в мире много зла. И зло многолико. Особенно китайское зло.

Корейцы. Запустили ракету в сторону наших японских союзников. Плохо. Я со всей ответственностью призвал их больше так не делать. Ракеты можем запускать только мы. Потому что мы сила и оплот демократии. Они запустили еще одну. Как это понять?

Что значит термин «болт забили»? Я, как образованный человек, поясню вам, что болты закручивают, а не забивают. И мы еще закрутим корейцам и болты, и гайки. Это я обещаю.

Китай. Китай вообще стал себе позволять слишком много. Мало ли что у них там свое мнение, они обязаны считаться с мнением США, а не заигрывать с Россией. Потому что Россия – это зло.

Ну и что, что мы им должны? Мы много кому должны, и что? Столько…ну да, столько, сколько Китаю, мы не должны никому. Но это не значит, что они могут иметь свое мнение. Наша позиция не продается! Даже за восемьсот миллиардов…наверное…

Русские. Это просто кошмар. Они хотят захватить суверенную Украину! Причем тут Ирак? Причем тут Гренада? Мы там несли свободу и демократию, а они? Мы будем твердо отстаивать наши позиции в этом вопросе! Нам не нужны конкуренты в мировой борьбе за свободу!

Мы введем санкции и экономическую блокаду! Посмотрим, что они будут делать! Перекроют кислород Европе? Это как? Кислород в Европе для всех бесплатно! Пока, по крайней мере. Ах, вы все о газе… Ну мы готовы снабжать Европу нашим хорошим американским газом. Наш газ лучше российского, потому что он наш. И уже через три года Европа будет получать наш газ!

Что Европа будет делать эти три года? Ну в борьбе за мировую свободу можно как-нибудь и потерпеть. А вот что будут делать русские?

…Продадут в Китай? Что значит «Китай все сожрет»? Мы не позволим! Китай заберет наш газ в счет долга? Вот опять этот Китай… Ну пусть газ заберет, золота все равно нет столько.

Вы явно несерьезно относитесь к проблемам экономической блокады. Это сильно подорвет экономику России! Это поставит Россию на колени! Простите, не понял, это как правильно понять? «Вертеть на половом органе куриный окорочок»? Зачем? Это русские так делают? Будут делать? Понятно, ну что с варваров взять…

Европа. Европа боится всего. Точнее, Европа боится всего, что связано с русскими. Пропажи газа в трубах, появления русских танков на улицах, они всего боятся. Я вчера говорил с Ангелой, так знаете что она мне сказала? Что она не хочет ссориться с русскими, видите ли, ей есть что терять! Она боится, что русские могут «прихватизировать» (я не до конца понял этот русский термин) заводы «БМВ», «Фольксвагена» и «Мерседеса»! У нас, кстати, тоже у «Форда» завод есть! Нам тоже есть что терять! Но мы же не боимся! Простите, срочный звонок…

У НАСА проблемы? Какие могут быть у НАСА проблемы? А, вы опять о русских… Бог мой, опять русские! Блокада МКС? Вы хотите сказать, что русские не будут туда летать? А, будут, но без нас? Мы ведем активные работы в области строительства новых кораблей для космических полетов! И уже через 10-12 лет мы снова сможем летать в космос! Без русских!

Да, и «Боинг» с «Эйрбасом» смогут обойтись без русского титана! А вот куда они его денут, если мы его не купим? Будут строить бомбардировщики? Возможно…Только зачем им столько? Нести демократию на крыльях? Демократию в этом мире несем только мы, не забывайте об этом!

Да, много забот и проблем у президента страны, которая несет всему миру демократию и свободу. А вы тут спрашиваете, легко ли быть Обамой…