Форум «Альтернативная история»
Продвинутый поиск

Сейчас онлайн: Reymet_2

Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Ответить
agnez
Сотрясатель Вселенной I ранга
Цитата

Совет, как избавить..

Совет, как избавиться от надоевшей работы за пять дней.

1 день. Если у вас есть звуковые колонки, включите их. Запустите аську и также включите в ней звук.

Заведите два аккаунта в аське и пишите себе с одного аккаунта на другой.

Каждый раз на весь офис будет раздаваться раздражающий звук нового сообщения.

Результат: руководство решило, что вы активно общаетесь с клиентами по аське, и выделило вам отдельный кабинет со звуконепроницаемыми стенами.

Однако вы полны решимости не сдаваться.

2 день. Настройте RSS-трансляцию с сайта анекдотов. Каждый новый анекдот рассылайте всему офису, включая гендиректора, по внутренней почте.

Некоторые анекдоты рассылайте по нескольку раз. Результат: руководство решило, что в офис прокрался шпион конкурирующей фирмы и заразил ваш

компьютер вирусом, который рассылает анекдоты и тем самым блокирует работу сотрудников.

В результате в полном составе был уволен IT-отдел, а начальник службы безопасности отдан под суд.

Однако вы полны решимости не сдаваться.

3 день. Мелочи не прокатили, переходим к тяжёлой артиллерии. Поставьте себе задачу шлёпнуть по попке каждую сотрудницу младше 25 лет в офисе.

Не упускайте не одну. Шлепать несколько раз не запрещается. При попытках дать вам пощёчину обращайтесь в бегство.

Результат: пять секретарш разных отделов признались вам в любви, две упали в обморок, а ещё одна тем же вечером заявила всем, что её малолетний ребёнок — ваш сын.

Об этом узнала ваша жена и подала на развод. Ее родственники подкараулили вас на улице, но вам удалось убежать.

Но есть и плюс — руководство решило, что вы добровольно занялись тим-билдингом в компании, и повысило вам зарплату.

Однако вы полны решимости не сдаваться.

4 день. Секретарши смотрят на вас косо, главный бухгалтер пришла в миниюбке. Однако это вас не пугает. Вы будете действовать решительно.

Соберитесь с духом, пойдите прямиком к кабинету генерального директора, ногой вышибите дверь и скажите ему всё, что вы о нём думаете.

Результат: генерального не было на месте, но вы застали врасплох главного бухгалтера, которая перекладывала из сейфа деньги себе в бюстгалтер.

Руководство высоко оценило вашу заслугу по поимке вора, вас повысили, дали служебную машину и предложили неделю отпуска в любой точке мира за счёт компании.

Однако вы полны решимости не сдаваться.

5 день. Проснитесь утром, выключите телефон и будильник, не идите на работу. За это вас точно уволят.

Результат: в тот день в офис нагрянула налоговая инспекция. Генерального, всех его замов и нового главбуха повязали.

Подтянувшийся вслед за налоговой ОМОН уложил всех сотрудников на пол и продержал так до конца обыска.

После завершения операции многие сотрудники не досчитались своих кошельков, а у секретарши Маши утащили мягкого розового слонёнка.

Обо всём этом вы узнали из новостей, лёжа на диване дома с бокалом холодного пива в руках.

"Сдаюсь," — улыбнулись вы.

עוד לא נולד הבן זונה שיעצור את ישראל
И не забывайте, что наши враги - презренные скоты
فليس من المنطقي أن نأمل أن إسرائيل لا يمكن إلحاق الهزيمة

Faergal
Владыка Континентов
Цитата

http://pics.qip.ru/2..

"На самом деле, каждый мир, который выдумывает альтисторик, становится реальностью в одной из параллельных миров. Задумайтесь об этом, прежде чем писать очередную лажу..." (с) Снусмумрик
"Плоха та АИ, которая не мечтает стать ГИ" (с) Q-silver

Маруся
Грандмаршал и Действительный тайный советникъ от альтистории
Цитата

Faergal пишет: Альт..

Faergal пишет:

Альтернативная история

[del][/del] Перес-Риверте пошутил в своё время в том смысле, что неф был таким узким, что ещё чуть уже, и Спасителя пришлось бы изображать повешенным

Нас будет ждать "Нагльфар" на рейде и янтарный пирс Вальгаллы...

Грандмаршал и Действительный тайный советникъ от альтистории
Цитата

http://4put.ru/pictu..

Мы, русские, страшный народ – мы даже Гитлера до самоубийства довели

Артем
Сотрясатель Вселенной I ранга
Цитата

ПТУРщик :sm36: :s..

ПТУРщик

История сама учит, как сделать из неё фальшивку.
Станислав Ежи Лец

Россией управлять просто, но бесполезно...
император Николай Павлович

Не важно, черный кот или белый, но лишь до тех пор, пока он продолжает ловить мышей.
Дэн Сяопин

Лин
Сотрясатель Вселенной I ранга
Цитата

Только у ОМОНовца до..

Только у ОМОНовца должна бы быть нашивка Полиция.

Неважно, веришь ли ты в богов, важно, что боги верят в тебя.

agnez
Сотрясатель Вселенной I ранга
Цитата

Навеяло темой о оруж..

Навеяло темой о оружии...

AR15 — Работает, ведь в вашем распоряжении специальное синтетическое не моющее средство содержащее тефлон, по цене 9 долларов за унцию.

АК — Работает, хотя сами вы его не чистили. Никогда.

Мосинка — Работает, будучи вычищена в Берлине в мае 1945.

AR15 — с 600 метров легко попадает в короткую стенку сарая.

АК — легко попадает в стену сарая, если вы внутри сарая.

Мосинка — можно попасть в сарай из соседнего округа.

AR15 — с 2000 футов легко попадает в короткую стену сарая.

АК — легко попадает сквозь стену сарая.

Мосинка — легко попадает сквозь сарай

AR15 — вы бесшумны нажимая на спуск

АК — вы бесшумны, если никого нет за 300 метров

Мосинка — Бесшумны? Вы о чем?

AR15 — у вашей винтовки есть хитрая тактическая система подвески на 9 точках

АК — у вашей винтовки есть дешёвая нейлоновая петля

Мосинка — у вашей винтовки есть отличный поводок!

AR15 — можете попасть 30 раз в одну дырку в мишени со 100 метров

АК — можете пробить 30 дырок в полуметровом дубе, если попадёте в него

Мосинка — вы пробьёте что угодно, если мишень устоит при звуковом ударе от выстрела

AR15 — если кончились патроны, можно использовать как древко для белого флага

АК — если кончились патроны, можно использовать как простую дубину

Мосинка — если кончились патроны, можно использовать как прокачанную боевую дубину, пику, весло, столбик для палатки, или дрова.

AR15 — Отдача? Вы о чём?

АК — Отдача четко направлена, что даже забавно...

Мосинка — Отдача легко вправляет плечо, вывихнутое предыдущим выстрелом.

AR15 — успешно используется элитными силами во всем мире, чтобы бороться с никудышными армиями из массы неграмотных призывников.

АК — успешно используется никудышными армиями из массы неграмотных призывников, чтобы бороться с элитными силами во всем мире.

Мосинка — успешно используется в борьбе против себя самой и всегда побеждает...

AR15 — эта винтовка выиграла холодную войну

АК — эта винтовка выиграла в куче революций

Мосинка — эта винтовка выиграла в прыжках с шестом

AR15 — $900

АК — $350

Мосинка — $59.95

AR15 — дешевые магазины запросто сломать

АК — дешевые магазины запросто купить

Мосинка — Магазины? Вы о чем?

AR15 — вы тщательно и аккуратно собираете все стрелянные патроны, один за одним

АК — вы покупаете патроны по случаю на вес

Мосинка — вам накопали патронов знакомые с Украины на своем огороде. И ничего, работают как новые!

AR15 — штык — это отличный обеденный нож!

АК — штык — это отличные кусачки!

Мосинка — штык — это приличный костыль.

AR15 — вы можете рассмешить врага, примкнув штык

АК — вы можете напугать врага, примкнув штык

Мосинка — вы можете проколоть штыком своего врага на другом берегу реки, не вылезая из окопа.

AR15 — срок до износа 40 лет

АК — срок до износа 50 лет

Мосинка — срок до износа 100 лет

AR15 — вы просто можете перейти на другой стандарт патрона, при помощи пары булавок и новый крышки.

АК — вам просто можете купить другой АК

Мосинка — вы просто не можете себе представить, что кто-то из реальных мужиков может отказаться от 7.62x54r.

AR15 — вы легко отремонтируете свою винтовку при помощи сертифицированного специалиста-оружейника и вас будет Гарантия!

АК — вы легко отремонтируете свою винтовку при помощи большого молотка и у вас будет отличный удар справа

Мосинка — если эта когда-нибудь сможет сломаться у вас есть другая такая же.

AR15 — вам кажется крутым уложить серию из 5 в мишень!

АК — вам кажется крутым зажечь ствольную накладку на пятом магазине

Мосинка — вам кажется крутым выстрелить 5 раз подряд

AR15 — после дня на стрельбище вы расслабляетесь под "Blackhawk Dawn."

АК — после дня на стрельбище вы расслабляетесь под "Red Dawn."

Мосинка — после дня на стрельбище вы расслабляетесь под руками костоправа, там вам показывают "Враг у ворот"

AR15 — после чистки оружия, вас тянет на хот-доги и яблочный пирог

АК — после чистки оружия, вас разрывает от различных желаний, но тянет на водку

Мосинка — после чистки оружия, вас тянет на кулебяку и водку

AR15 — вы можете купить для своей винтовки всякой всячины на сумму в 8 раз больше, чем стоит сама винтовка

АК — вы можете купить для своей винтовки другой дульный тормоз или новый кит

Мосинка — все что прилагалось к вашей винтовке умещается в маленькую забавную жестяную банку... но её кто-то посеял, где-то под развалинами Будапешта.

AR15 — отделка вашей винтовки — это тефлон и новейшие полимеры

АК — отделка вашей винтовки — это лак и краска

Мосинка — отделка вашей винтовки — это какой-то лак на смоле и странного вида засечки на прикладе и ложе...

AR15 — ваша жена с трудом переносит висящую в рамке фотку Юджина Стонера с его автографом

АК — ваша жена с трудом переносит висящую в рамке фотку Калашникова с его автографом

Мосинка — вы не уверены, что БЫЛИ камеры, чтобы сфотографировать Сергея Мосина.

AR15 — иногда ночами вы боретесь с желанием зачистить собственный дом, разделив его на сектора от комнаты к комнате

АК — иногда ночами вы боретесь с желанием вскинуть винтовку над головой и крикнуть "Победа"

Мосинка — иногда ночами вы боретесь с желанием выкопать во дворе окоп и спать в нём

עוד לא נולד הבן זונה שיעצור את ישראל
И не забывайте, что наши враги - презренные скоты
فليس من المنطقي أن نأمل أن إسرائيل لا يمكن إلحاق الهزيمة

Че Бурашка
Сотрясатель Вселенной I ранга
Цитата

http://www.youtube.c..

[HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED]

!HASTA LA VICTORIA SIEMPRE!

"Если вы имеете ввиду евгенику ,то в условиях СССР она была весьма необходима."(с) Абрамий

Faergal
Владыка Континентов
Цитата

http://pics.qip.ru/3..

"На самом деле, каждый мир, который выдумывает альтисторик, становится реальностью в одной из параллельных миров. Задумайтесь об этом, прежде чем писать очередную лажу..." (с) Снусмумрик
"Плоха та АИ, которая не мечтает стать ГИ" (с) Q-silver

Faergal
Владыка Континентов
Цитата

http://pics.qip.ru/2..

"На самом деле, каждый мир, который выдумывает альтисторик, становится реальностью в одной из параллельных миров. Задумайтесь об этом, прежде чем писать очередную лажу..." (с) Снусмумрик
"Плоха та АИ, которая не мечтает стать ГИ" (с) Q-silver

Владыка Континентов
Цитата

Приходит бабка в деж..

Приходит бабка в дежурку:

— Помогите, кошелек украли.

— А где украли-то бабушка?

— В поселке.

— Это не к нам. Идите вы в ПОПу.

— Куда-куда?

— В поселковый отдел полиции.

Приходит бабка куда ее послали:

— Помогите, кошелек украли!

— А где украли-то?

-? Да на вокзале.

— Это не к нам, идите вы в ЖОПу.

— Куда-куда?

— В железнодорожный отдел полиции.

— И где вас таким словам-то учат?

— Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

Грандмаршал и Действительный тайный советникъ от альтистории
Цитата

Звонок по ноль-два. ..

Звонок по ноль-два. "Помогите, меня ограбили и избили !" — В ответ , с интересом : Кто ограбил и избил, партизаны?! — Нет, хулиганы ! — Извините, хулиганы это не наш профиль..."

"хороший преподаватель обязан быть титульным негодяем - ибо вежливость попахивает вымогательством" (с)

Грандмаршал и Действительный тайный советникъ от альтистории
Цитата

Магомед пишет: Звон..

Магомед пишет:

Звонок по ноль-два. "Помогите, меня ограбили и избили !" — В ответ , с интересом : Кто ограбил и избил, партизаны?! — Нет, хулиганы ! — Извините, хулиганы это не наш профиль..."

Мы, русские, страшный народ – мы даже Гитлера до самоубийства довели

Грандмаршал и Действительный тайный советникъ от альтистории
Цитата

"Красная Армия в..

"Красная Армия всех сильней" в исполнении земляков Наполеона (первую минуту можно прокрутить)

http://www.youtube.com/watch?v=w76eMiyb9bM

Мы, русские, страшный народ – мы даже Гитлера до самоубийства довели

Ага-Хан
Сотрясатель Вселенной II ранга
Цитата

Визит угандийской делегации

http://alena-mger.livejournal.com/33784.html

"-Зачем следовать примеру альтисторика В.Лещенко, а равно историка Фукидида, и приписывать историческим деятелям свои мысли?

  • Я хз кто такие Лещенко и Фукидид, но свои мысли я никому не приписываю."
    Из спора в кулуарах одного из "Бастконов"
Маруся
Грандмаршал и Действительный тайный советникъ от альтистории
Цитата

:sm36: ..

Нас будет ждать "Нагльфар" на рейде и янтарный пирс Вальгаллы...

Олег
Сотрясатель Вселенной II ранга
Цитата

Ленивый работник Ив..

Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдаёт их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

∙ Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

∙ Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?

∙ Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена — медсестра Кузякина — зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платёж составляет 18,5 тыс. руб.?

∙ В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнёрами. Вопрос: кто из партнёров — активный, а кто — пассивный?

∙ У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки — инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников — лох, а кто — будущий успешный предприниматель и гордость России?

∙ Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" — зять губернатора?

∙ Два гражданина России, Степан Михайлов и Ахмет Ованесов, подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто — 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

∙ Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство — в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет? Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?

http://dyadka-zakharov.livejournal.com/301213.html

Когда несете фигню, несите её бережно, стараясь не расплескать – важна только полная фигня.

Грандмаршал и Действительный тайный советникъ от альтистории
Цитата

http://s1.pixant.ru/..

Мы, русские, страшный народ – мы даже Гитлера до самоубийства довели

альтистории кабинет-советникъ
Цитата

ратибор пишет: вот ..

ратибор пишет:

вот это суровые гопники:
http://www.youtube.com/watch?v=pNeNTMmltyc

Впечатляет. Видно что не заповедник, там кошки наглые, людей не боятся.

Faergal
Владыка Континентов
Цитата

http://pics.qip.ru/2..

"На самом деле, каждый мир, который выдумывает альтисторик, становится реальностью в одной из параллельных миров. Задумайтесь об этом, прежде чем писать очередную лажу..." (с) Снусмумрик
"Плоха та АИ, которая не мечтает стать ГИ" (с) Q-silver

Олег
Сотрясатель Вселенной II ранга
Цитата

Затеял Лев реформы у..

Затеял Лев реформы у зверей.

Медведь приватизировал ручей.

Волкам достались выпас, луг и поле.

А овцы очутились вдруг в неволе.

Казалось бы- течет себе ручей,

Он раньше, вроде, был совсем ничей.

Все дружно шли к нему на водопой.

Теперь порядок стал совсем другой:

Пусть воду пили, как бы и ничью.

Медведь охрану выставил к ручью

И знай, вздувает плату за питье.

Без водопоя овцам не житье.

А волки по своей лихой натуре

За выпасы дерут с овцы по шкуре.

И слышатся кругом со всех сторон

Голодный рев и безнадежный стон.

Чтоб ропот и волненье прекратить.

Лиса закон берется сочинить:

"Зверям копытно-жвачного подобия

Присущи экстремизм и ксенофобия.

А их рога, как части организма,

Свидетельство врожденного фашизма.

Коль станут против власти бунтовать-

Бунтовщиков на месте убивать.

Их шкуры подлежат приватизации.

Копыта и рога утилизации.

А рынок при такой организации

Пойдет прямым путем к цивилизации".

Когда несете фигню, несите её бережно, стараясь не расплескать – важна только полная фигня.

Сотрясатель Вселенной I ранга
Цитата

День кота говорите....

День кота говорите....

Всем любителям котов и кошек [HTML_REMOVED]подборка кисо...<\/u><\/a>

Артем
Сотрясатель Вселенной I ранга
Цитата

ПТУРщик :sm36: ..

ПТУРщик

История сама учит, как сделать из неё фальшивку.
Станислав Ежи Лец

Россией управлять просто, но бесполезно...
император Николай Павлович

Не важно, черный кот или белый, но лишь до тех пор, пока он продолжает ловить мышей.
Дэн Сяопин

Владыка Континентов
Цитата

Бродяга-2 пишет: Мо..

Бродяга-2 пишет:

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
— Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина и президента Медведева в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют их бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... я — литров 5 могу дать...

Изначально это другой анекдот (дружище agnez прости)

Группа израильских туристов совершает экскурсионную прогулку по Германии. Едут в Освенцим, почтить память погибших. На полпути ломается колесо у автобуса и водитель заходит в ближайшую пивную попросить помощи.

Там сидит типичный немецкий бюргер — пузико, шорты, носки на подтяжках, рядом пиво и сосиски, все как положено.

Водитель замирает. Бюргер отрывается от телевизора, где идет матч "Бавария-Шальке-04", и спрашивает: "У вас ко мне какое-то дело?"

Водитель: "Вы знаете, я везу евреев в Освенцим, но вот незадача, мой автобус сломался, пробило колесо. Вы не могли бы мне помочь?"

Бюргер: "Послушай, дружище, чем же я могу тебе помочь, у меня всего одна печь, и та микроволновая..."

"Don't talk to me about naval tradition. It's nothing but rum, sodomy, and the lash. " (с) W.L.S. Churchill

Сотрясатель Вселенной I ранга
Цитата

Сперто у gunter-spb ..

[HTML_REMOVED]Сперто у gunter-spb<\/u><\/a>

10 лет спуся

2021 год. Измордованная мультикультурализмом и политкорректностью Европа после первых робких выступлений политиков в 2010-11 годах о "провале политики интеграции" наконец-то вняла идеям, впервые высказанным Ле-Пэном, выражающимся в простой фразе — "С нас хватит!". Практически повсеместно, особенно в традиционных католических государствах, на волне "борьбы с засильем" к власти приходят националисты, прекрасно находящие между собой общий язык. Очаги политкорректности еще держатся в государствах с преобладанием протестантизма, но и они особой поддержкой не пользуются.

После смерти и так консервативного Бенедикта XVI папой избирают ультра-мракобеса, скорее всего фанатичного итальянца — назовем его Урбаном IX. Он дает основную идеологическую посылку, подхватываемую всем пропагандистским механизмом информационной цивилизации: "Наша самоидентификация — культурная и религиозная! Мы — христиане, в отличие от ЭТИХ!" Консолидация католического мира под общим знаменем: Италия, Испания, Португалия, Австрия, Франция, Венгрия, Ирландия, Чехия, Польша. Католические земли ФРГ вроде Баварии грозят выйти из федерации если продолжится оголтелая либерастия. Создается "Католическая лига", к которой примыкают консервативные лютеране — северо-восточные немцы, финны, датчане создающие свою "Христианскую лигу".

У англосаксов в Британии и США лютый баттхёрт: что такое случилось с послушной Европой? Пытаются мягонько давить и пугать санкциями, но распропагандированное население вкупе с властями уже строит арабские и африканские гетто. Протесты жестоко подавляются — со стрельбой.

Урбан IX на фоне этой волны предлагает Израилю вернуть Иерусалим. Да-да, под международный протекторат, в ведении ООН. Этот город принадлежит всем. Неожиданная поддержка со стороны сформировавшихся в 2010-х годах "североафриканских демократий" и даже ортодоксов типа Ирана — давайте-давайте, натяните этих б-гоизбранных еще разочек за свой счет. Только Аль-Аксу не трогайте.

Правительство Израиля прямым текстом посылает нах. Уговоры продолжаются, но безрезультатно.

Апофеоз: Урбан IX объявляет Крестовый поход за возвращение Гроба Господня. Будем достойны великих предков!

Толпы на Пляс де ла Конкорд, Пьяцца Сен-Пьетро и Плаза Майор одобряюще ревут — DEUS LE VOLT! Латиноамериканские государства выступают в поддержку. Гроссмейстер Госпитальеров на Мальте меняет Устав Ордена св. Иоанна — из благотворительного он снова становится военным и объявляет набор в ряды. Еврейское лобби в США не понимает, что происходит и пытается как обычно всех всех купить, но вдруг осознает, что уровень фанатизма дошел до той степени, когда деньги уже не важны.

У берегов Израиля курсируют авианосцы Франции "Святой Бернар Клервосский" (бывший "Шарль де Голль"), "Готфрид Булонский" (бывший "Фош") "Раймон IV, граф Тулузы" (бывший "Клемансо"), а так же атомные подводные лодки. Выставлен ультиматум — или Иерусалим, или Крестовый поход.

Израиль пригрозил ядерным ударом по нефтяным полям саудитов, Ирака и Ирана. Всем похуй. Русские за бесперебойные поставки углеводородов потребовали Константинополь и проливы, пообещав поддержку авиацией с севера. Католическая лига согласилась.

Операция начинается 15 июля 2021. Массированная бомбардировка Израиля силами европейской коалиции, неудачная попытка высадки в секторе Газы — сопротивление оказали местные сарацины, которые против всех из принципа. Сектор полностью уничтожен со всем населением. Десант в Ливане — поддержали ливанские христиане. Папа Римский и Патриарх Константинопольский наблюдают за военными действиями с борта АПЛ "Гуго де Пейн".

В эти же дни начинается гражданская война в Великобритании — католики против англикан. Из состава США выходят штаты с преимущественно католическим населением (юг) и провозглашают Конфедерацию. Из-за нарастающих внутренних проблем США бросили Израиль на произвол судьбы — самим бы уцелеть. Первый день Конфедерации назвали "Хлопковой революцией".

Ударная танковая дивизия Мальтийских госпитальеров "Гроб Господень" высадившаяся севернее Хайфы ведет наступление на юг, моторизованные части Бундесвера "Кайзер Фридрих Барбаросса" (десант на Синае) подходит со стороны Египта. Израиль применил ядерное оружие — как и обещали, для начала уничтожили нефтяные поля на Аравийском полуострове. Цена на нефть — 800$ за баррель. Оставшиеся боеголовки захвачены бельгийским спецназом.

Две недели спустя Папа Урбан и высшие прелаты Православной, Коптской, Александрийской и Лютеранских церквей въехали в Иерусалим на библейских осликах в сопровождении швейцарской гвардии. Последняя точка сопротивления неверных — Масада, — была подавлена ударами с воздух еще через шесть часов.


Я дал основные наброски, фантазируйте дальше. :)

Грандмаршал и Действительный тайный советникъ от альтистории
Цитата

Ну так пускай Марть..

Ну так пускай Мартьянов эту тему бы развил на роман:-)

Бродяга-2
Владыка Континентов
Цитата

Моя бабушка расска..

Моя бабушка рассказывала Когда у них в (Она тогда жила в городе Мглин) уничтожали евреев один старый

еврей кричал "не шибко радуйтесь нами учинят вами замесят"...

Артем
Сотрясатель Вселенной I ранга
Цитата

На региональной конф..

На региональной конференции "Единой России" в Брянске студенты задавали Путину неудобные вопросы:

"Здравствуйте, Владимир Владимирович. Меня зовут Сибирева Дарья, Белгородский городской союз студентов, — обратилась к премьеру одна из участниц конференции. — Мой вопрос может показаться несерьезным, но я считаю, что он очень важен. Он касается закона о полиции и переименования полиции уже существующих структур типа ГИБДД, ГАИ. Я честно скажу, я не поднимала этот закон, но ребята мне сказали, что вычитали там некоторые аббревиатуры. Я не буду сознательно ругаться, я просто зачитаю аббревиатуры.

"Зачитаете аббревиатуры новых подразделений?" – уточнил Владимир Путин.

"Подразделения старые, названия новые: ПУПС. ПИЗДЮН", — сообщила Дарья Сибирева.

"Как-как?" – переспросил премьер.

"ПИЗДЮН — полицейский инспектор защиты детства и юношества, — пояснила девушка. — Простите, правда, сочиняла не я. Полицейский инспектор дорожного регулирования — ПИДР. И государственная единая инспекция — ГЕИ. Я, конечно, надеюсь, что это не так, но ходит в соцсетях такой миф. Хочется верить, что это мифы, но если это так, может, имеет смысл что-то другое придумать? Простите, если мой вопрос некорректен.

Взято: [HTML_REMOVED]отсюда<\/u><\/a>

История сама учит, как сделать из неё фальшивку.
Станислав Ежи Лец

Россией управлять просто, но бесполезно...
император Николай Павлович

Не важно, черный кот или белый, но лишь до тех пор, пока он продолжает ловить мышей.
Дэн Сяопин

Ответить