Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Маруся пишет:

Но мат, который на лурке практически неизбежен, во-первых, и присутствует в статье про Хеталию, и общеизвестность ресурса, во-вторых, ведь было бы глупо держать здесь, например, ссылку на анекдотру, подвигли меня

Опять таки, но мат в сторонних источниках. Оно вроде как тоже правилами не особо запрещено

Так и у меня никаких претензий к ув. Ивто, ибо случай явно отличается от эскапады ув. Каммерера, например

Мэрия Москвы демонтируют рекламные щиты и перетяжки с рекламой газеты "Московские новости". На демонтированных билбордах и перетяжках было размещено высказывание Федора Тютчева: "Русская история до Петра Великого — одна Панихида, а после Петра Великого — одно уголовное дело". Цитата легла в основу рекламной кампании, призванной предварить выход первого номера газеты, который запланирован на 28 марта.

Рекламная кампания получила название "Называем вещи своими именами". Наряду с высказыванием Тютчева ее слоганами стали мысли еще шести известных писателей, мыслителей и общественных деятелей. По мысли редакции, должны привлечь внимание аудитории к современным вызовам, с которыми сталкивается Россия.

В частности, использовались цитаты из Салтыкова-Щедрина ("Есть легионы сорванцов, у которых на языке "государство", а в мыслях — пирог с казенной начинкою") и Петра Чаадаева ("Слава Богу, я всегда любил свое отечество в его интересах, а не в своих собственных"), Ивана Крылова "Услужливый дурак опаснее врага".

Несколько цитат "надергано" из трудов признанных знатоков России: "Россия — страна фасадов" (Астольф де Кюстин), "Честность неотделима от свободы, как коррупция от деспотизма" (Анатоль Франс), "Большая империя, как и большой пирог, легче всего объедается с краев" (Бенджамин Франклин).

Олег — А вопрос к цитатам, что у нас преподносят как социальную рекламу, он вообще интересен. Помните может такую рекламу в метро — "пьяный делает много того, отчего протрезвев краснеет" , подписано Сенекой, ЕМНИП. Так вот едем мы с одногруппником бывшим, он смотрит на этот плакат, и говорит ( а он по Сенеке чуть ли не кандидатскую писал ) — "Вот что то не помню я у него такой фразы, помню наоборот — дескать "После сытного обеда пьют лишь провинциальные отцы семейств ! Пьянство на тощак — вот высшее наслаждение!"

[HTML_REMOVED]Лямур, тужур и прочий гламур в Средневековье<\/u><\/a>

От [HTML_REMOVED]А. Мартьянова<\/u><\/a>

Там кстати еще довольно много тем про Высокое Средневековье.

Ну и чтобы два раза не вставать — [HTML_REMOVED]для православных и не очень<\/u><\/a>

http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak&NR=1

Вчера в Замоскворецком суде столицы общественно-политическое объединение «Пиратская партия России» (ППР) обжаловало решение Министерства юстиции об отказе в регистрации. Минюст обосновал свое решение тем, что в соответствии с действующим законодательством пиратство (нападение на морские суда) относится к особо тяжким преступлениям и предусматривает до 15 лет лишения свободы. На основании этого чиновники сделали вывод, что раз партия «пиратская», то и учредители у нее соответствующие, то есть они уже наказаны по закону и находятся в местах лишения свободы. В соответствии же с законом «Об общественных объединениях» таким лицам не то что создавать, но и быть рядовыми участниками каких-либо объединений запрещено.

На самом деле ППР выступает за свободу распространения и доступа граждан к информации, реформу авторских прав и патентной системы, а также за неприкосновенность частной жизни. Партии с аналогичным пиратским названием и взглядами существуют более чем в 40 государствах мира. Во многих странах Европы и в Канаде они официально зарегистрированы.

По мотивам разговора с коллегой:

К: Через 5-10 лет мы вернемся к ситуации 19 века, когда писателями могли себя позволить быть лишь помещики.

Olga Gromyko: короче надо за эти 5-10 лет успеть построить дом и свалить на натуральное хозяйство!

К: я только и расчитываю, что на домик и курочек))) И козу!!!

Olga Gromyko: и кроликов! непременно кроликов! и мясо, и шуба!

Olga Gromyko: может оснуем общину бывших писателей?

К: Переделкино, типа. И будем вечерами чаи гонять и читателей хаять))

Недалекое будущее. Дремучий лес с небольшой полянкой, обнесенной покосившимся частоколом. В центре стоит ветхая избушка, заметенная снегом до самых окон. Из трубы идет чахлый дымок, навстречу ему падают снежинки. Возле избушки растет кривая груша, к ее столбу приколочена табличка с надписью: "Обитель бывших писательниц, жертв сетевого пиратства и читательского равнодушия".

Сверху сидит ворона и глумливо каркает.

Из леса выходит бывшая писательница в валенках, стеганых штанах, ватнике и шерстяном платке. В руках она несет корзинку. С трудом переставляя ноги по глубоком снегу, добирается до крыльца, формально стучит и заходит.

Внутри — стол, пара лавок и печка, возле которой сидит на корточках писательница №2, рассеянно рвет книжку в глянцевой обложке и кидает скомканные листы в огонь. За дырявой занавеской в углу светится экран компьютера, слышен бойкий стук по клавитуре.

Первая писательница, мечтатательно:

— А на улице-то благодать! Будто великан дунул на одуванчиковый луг, запустив белую пушистую круговерть...

Вторая писательница машинально подхватывает:

— ...но красота ее обманчива и смертельно холодна для путника, которому уже никогда не отыскать потерянной дороги...

Писательницы смотрят друг на друга и разражаются горькими рыданиями по былому.

Пока первая писательница, утирая слезы, оббивает у порога валенки, вторая, шмыгая носом, преувеличенно бодро сообщает:

— Слыхала новость? Михалков новый налог пробил! На глаза! Мол, раз есть глаза, значит, могли его новый блокбастер посмотреть.

— Да ты шо?!

— Да вон почитай! По всем форумам флешмоб в знак протеста идет: выколи себе глаз и пошли Михалкову!

— И много уже прислали?

— Говорят, подписывает договор с банком органов... Предлагает еще ввести налог на почки, через которые шло пиво, выпитое в процессе просмотра скачанного с торрентов фильма!

Первая писательница, с ненавистью стуча валенком по порогу:

— И только мы, робкие и беззащитные писатели, опять в пролете...

От порога летят щепки, пламя нервно вздрагивает в печке, пытаясь спрятаться за заслонкой.

Вторая писательница, неодобрительно:

— Тише! Разве не слышишь — Олька работает! Ей какой-то ностальгирующий олигарх заказал фэнтези о попаданке! Эксклюзивно! В единственном экземпляре! На бересте!

Первая писательница (умиленным шепотом): — Кормилица наша!

Вторая писательница, ревниво: — А кто ей бересту все утро драл?! Посмотри, какие руки! (Срываясь в надрыв) Разве можно представить, что эти руки когда-то творили шедевры о любви и предательстве, благородстве и истинной дружбе?!

Первая писательница, гордо предъявляя корзинку: — А я зато мерзлой рябины нам на обед насобирала!

Вторая писательница, пробуя самую крупную ягодку и тут же ее выплевывая: — Фу, какая гадость!

Первая писательница: — Тогда на ужин.

Ставит корзинку на стол, осматривается.

— А Ксюха с Юлькой где?

— На село пошли, "женами на час" подрабатывать.

— В смысле?!

— Ну, щи там сварить, порты постирать, коня из горящего амбара вывести...

Первая, успокаиваясь: — А... Я уж испугалась...

Вторая, печально: — Да-да, мужики тоже пугаются! А то мы бы ЭХ развернулись!

Раздается стук в дверь.

Писательницы, боязливо переглядываясь:

— Кого там муза принесла?!

Расхлябанная дверь тем временем открывается сама, с жутким скрежетом и свистом ворвавшегося в избушку ветра. На пороге стоит сутулая девица в очках, линялой заячьей шубке под норку, мини-юбке и в сапогах на шпильках. За ней смутно виднеется сквозь метель тележка с кучей небережно накрытых дерюгой книжек.

Новенькая, заискивающе:

— Добрый день вам, сестры во творчестве! Я сама не местная, из конторы за вдохновение в рабочее время выгнали, почти весь тираж из-за богомерзких пиратов на складах остался, вот, пришла проситься к вам на вечное поселение!

Первая писательница (окидывая тележку наметанным взглядом): — И много осталось?

Просительница, со вздохом: — Три тыщи и еще сто сорок шесть...

Вторая писательница, вытаскивая одну из книжек и брезгливо роняя обратно.

— А было?

— Две с половиной...

— Это как?!

— Типография левак через забор перебросила, а пираты его назад закинули...

Первая писательница, дружелюбно:

— О чем творила-то?

Просительница (подбирает книжку и с выражением читает аннотацию): — Это юмористически-эротическая история про юную трехсотлетнюю эльфийку...

Вторая писательница издает странный сдавленный звук.

Просительница, втянув голову в плечи, боязливо продолжает: — ... Которая влюбилась сразу в четырех вампиров, и не знала, каких трех из них выбрать, потому что четыре сразу не лезли ни в какой позе...

Вторая писательница, медленно и страшно воздевая руки со скрюченными пальцами: — ВОН ОТСЮДА!!!!

Первая писательница, поспешно фиксируя ее сзади: — Людочка, Людочка, успокойся!!! Лучше подумай: впереди февраль, а дрова на исходе!!!

Вторая писательница: — Убью!! Зима зимой, а культурное воспитание нации дороже!

Первая писательница делает просительнице страшные знаки глазами. Та понятливо подбирает мини-юбку и уносится по сугробам к спасительным кустам. Первая писательница наконец разжимает руки, и вторая с наслаждением хлопает дверью. Ворона с испуганным карканьем вспархивает. Мимо окна пролетает черно-белая критика.

Третья писательница, невозмутимо запихивая бересту в принтер:

— Девочки, а нам тут с Либрусека пишут! Плачут, просят вернуться! А то у них там из новых поступлений одни раньше не охваченные классики остались, а мозги-то уже не те!

Первая писательница, удивленно:

— А как же скучающие жены олигархов?!

Третья писательница:

— А у них нынче другое хобби: гобелены ткут. Троллят друг друга на форумах, в краже узоров обвиняют, кисти патентуют...

Вторая писательница, слегка оживившись:

— А что там с либрусеками-то? Неужели денег предлагают?!!

— Нет, но обещают целые сутки от выхода книги до ее кражи, и гарантируют высокое качество скана!

Вторая писательница несколько секунд думает, потом кидается к двери, распахивает ее и орет в снежную даль:

— Эй, ты! С топливом! Возвращайся, мы передумали!!!

(c) иессно великолепная [HTML_REMOVED]Вольха<\/u><\/a>

НОВЫЙ ТОЛКОВЫЙ УКРАИНСКИЙ СЛОВАРЬ.

АМОРАЛЬНЫЙ — имеющий шансы на выживание в украинской политике.

АНТИНАРОДНЫЙ РЕЖИМ — власть, отказавшаяся трудоустроить народ в лице требовательных оппозиционных лидеров.

БОРЬБА — традиционное украинское развлечение, заменяющее созидательную деятельность.

Борьба с бедностью — естественный демографический процесс, ежегодно избавляющий от бедности около двухсот тысяч украинцев.

Борьба с безработицей — расширение Кабинета министров до 29 вакантных мест.

Борьба с коррупцией — кампания по устранению конкурентов, инициированная украинским руководством.

БЫДЛО (зомби) — наши сограждане, голосующие за другого кандидата.

ВЛАСТЬ — люди, взявшие на себя всю безответственность за судьбу государства.

Исполнительная власть — управляющая своим имуществом, которое мы ошибочно считаем нашей страной.

Законодательная власть — создающая комфортные правила игры для 450-ти граждан и обязывающая жить по этим правилам 46 миллионов человек.

Судебная власть — см. вымысел.

Предыдущая власть — главный виновник всех проблем, бед и несчастий. Как правило, подрывная деятельность предыдущей власти ощущается в течение пяти лет после ее ухода.

ВЫМЫСЕЛ — 1) украинское гражданское общество 2) украинская толерантность 3) украинский консенсус 4) украинский унитаризм 5) украинский президент Виктор Янукович, выучивший все эти слова.

ГЕРОЙ УКРАИНЫ — политик или исторический деятель, которого ненавидит как минимум половина страны.

ГРАЖДАНСКАЯ ПОЗИЦИЯ — позиция, совпадающая с нашей собственной. В случае несовпадения — см. быдло и зомби.

ДЕМОКРАТИЯ — самый лучший и справедливый политический строй, при котором большинство принадлежит нам. Если в большинстве оказались не мы, превращается в дерьмократию, плутократию, охлократию и т. п.

ДУХОВНОСТЬ — мифическая добродетель славянских народов, позволяющая объяснить досадные провалы в экономической, политической, социальной и правовой сферах.

ЕВРОПЕЙСКАЯ ИНТЕГРАЦИЯ — эрзац-заменитель светлого коммунистического будущего. Курируется бывшими специалистами по строительству коммунизма с аналогичным рвением и результатом.

ЗЛОРАДСТВО — единственная позитивная эмоция, доступная украинскому избирателю.

ИЗБИРАТЕЛЬНЫЙ БЮЛЛЕТЕНЬ — 0,00002 кубометров леса, погубленные зря.

КАДРОВАЯ ПОЛИТИКА — программа трудоустройства уроженцев г. Донецка и Донецкой области.

КОАЛИЦИЯ — группа депутатов ВР, чья любовь к деньгам временно перевесила патологическую ненависть друг к другу.

КОНСТИТУЦИЯ — закон, попираемый чаще других и потому именуемый Основным. Регулярное и своевременное нарушение Конституции гарантируется президентом Украины.

КРИЗИС — естественное состояние нашего государства.

Глобальный экономический кризис — событие, обеспечившее нам хорошую компанию.

ЛЕГИТИМНОСТЬ — способность власти жестко разобраться со всеми, кто не считает ее легитимной.

МВФ — основная доходная статья украинского бюджета.

МЕЖНАЦИОНАЛЬНАЯ РОЗНЬ — уродливое явление, отсутствующее в нашей цивилизованной европейской стране. Клеветническая информация о межнациональной розни в Украине распространяется проклятыми москалями, хохлами и жидами.

МОСКВА — 1) Обитель святых праведников, наставляющих украинцев на путь истинный. 2) Логово сатанинских созданий, пожирающих украинцев живьем. Примерная граница между райской и адской Москвой проходит по р. Днепр.

НАРОД — многомиллионная общность, мешающая жить украинским интеллигентам. Напрочь лишена эстетического чувства и поэтому не желает вписываться в очень стройные и красивые идеологические схемы.

НАТО — необычайно коварное и хитрое чудовище. Умудряется затягивать Украину в свои сети, отказывая нам в ПДЧ.

НЕКОНСТИТУЦИОННЫЙ — относящийся к деятельности президента, парламента или правительства.

НОВОЕ ЛИЦО — политик, не обладающий никакими достоинствами, кроме горячего желания присоединиться к старым лицам.

ОЛИГАРХ — негодяй, мерзавец и сукин сын, успешно реализовавший нашу собственную мечту о хорошей жизни.

ОППОЗИЦИИ (в единственном числе не употребляется и не наблюдается) — неудачливые претенденты на роль преступной власти.

Конструктивная оппозиция — мечтающая договориться с антинародным режимом, радикальная оппозиция — мечтающая занять его место.

Объединенная оппозиция — двое и более политиков, решившие сообща бороться с другими оппозициями.

ПАТРИОТ — 1) человек, борющийся с недостатками и пороками своей страны. 2) человек, защищающий недостатки и пороки своей страны. В независимой Украине прижилось второе значение этого термина.

ПЕРЕБЕЖЧИК ("тушка") — искренний и честный депутат, не скрывающий, с какой целью он пришел в парламент.

ПОЛИТОЛОГ — специалист, постфактум объясняющий украинским политикам, какой хитроумный расчет заставил их сделать очередную глупость.

ПРАВОВОЙ — находящийся за пределами Украины.

ПРЕДВЫБОРНАЯ ПРОГРАММА — высокоточный инструмент для предсказания будущего. Позволяет с 99-процентной вероятностью спрогнозировать, чего не будет в Украине в ближайшие пять лет.

ПРОФЕССИОНАЛИЗМ — досадное препятствие на пути к высшим государственным должностям. Степень профессионализма обратно пропорциональна вероятности назначения на ответственный пост.

РЕАЛЬНОСТЬ — terra incognita для экс-президента Виктора Ющенко и пяти с половиной процентов украинских избирателей.

РЕФОРМЫ — дорогое лекарство, которое мы бережем до тех пор, пока больной не отдаст Богу душу.

СВОБОДА СЛОВА — публичное разоблачение бандитов, коррупционеров и воров без каких-либо последствий для разоблачителя и разоблаченного.

СОЗНАТЕЛЬНОСТЬ — завидная способность видеть принципиальную разницу между нашими и чужими негодяями.

СТАБИЛЬНОСТЬ — уверенность в том, что завтрашний день будет так же плох, как и сегодняшний. Предлагается населению в обмен на гражданские права и свободы, идет в комплекта с бесплатной видеосъемкой на свадьбе у какого-нибудь ОЛИГАРХА (см. выше).

ТРЕТЬЯ СИЛА — разборчивый политик, еще не определившийся, какую из двух сил выгоднее обслуживать.

ФАШИСТ — наш идеологический противник. Может придерживаться либеральных, консервативных, националистических, социал-демократических, коммунистических или монархических взглядов.

ЭЛЕКТОРАТ — тупая, наивная и агрессивная совокупность мудрых, проницательных и миролюбивых граждан.

ЯНУКОВИЧ — универсальное средство психологической поддержки и аутотренинга. Позволяет любому украинцу почувствовать себя необычайно умным, образованным, эрудированным и красноречивым. По совместительству — действующий президент Украины

Взято [HTML_REMOVED]отсюда<\/u><\/a>

Еще немножко:

МОСКВА — 1) Обитель святых праведников, наставляющих украинцев на путь

истинный. 2) Логово сатанинских созданий, пожирающих украинцев живьем.

Примерная граница между райской и адской Москвой проходит по р. Днепр.

Faergal

Faergal

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини

Воздух не замечаешь, пока его не испортят.

Итак, матч начинается, в воротах нашей сборной — Александр Филимонов. Значит голы будут...

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

Новый тариф от МТС "Хорошо погуляли" : звонки из отделения домой — бесплатно!

Вчера, во втором часу ночи мне пришло SMS с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом : "Дырокол есть?"

"Лада-Калина" соответствует всем экологическим стандартам — она полностью сгнивает за два года...

Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про "Фукусиму" что-то недоговаривают...

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

— И помните дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3" — в ад!

Вовочка с залней парты:

Марьиванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Дрезденский зоопарк заставили переименовать мандрила Обаму.

Группа правозащитников заставила зоопарк Дрездена переименовать детеныша мандрила по кличке Обама, сообщает The Local. По мнению борцов с расовым притеснением, назвать обезьяну в честь первого чернокожего президента США — значит проявить расизм.

1. Вообще-то не ясно, кто и в честь кого "Обамой" назаван. то ли мандрил в честь президента и нобелевского лауреата, то ли совсем наоборот.

2. Кроме того, это вопиющее нарушение прав человека — запретить давать кому-то, хотя бы и мандрилу, кличку.

3. Возникает вопрос: не станет ли мандрил после смены имени шизофреником? не поедет ли у него, грубо говоря, крыша? Смена имени — штука тонкая: все равно ведь его по инерции его все равно будут кликать (или дразнить) "Обамой".

   Вспомним душераздирающую историю собаки Шульца Эммы. В данном случае имеет место грубое нарушение прав животного. И причем тут "расизм"? В конце концов, не Симоном же Визенталем звали мандрила!

4. Короче, "и прекрасное должно иметь пределы

http://sozecatel-51.livejournal.com/728124.html

Увы...

ПТУРщик пишет:

Утомленные солнцем 4: Гагарин

Наверное правильней было бы написать ГагаринЪ!

Даже как-то стыдно за родной город... smile:oops: Но факт остается фактом и, уверен, в каждом городе были и есть свои умельцы.
Cтатью нашел из Еженедельника «Друг для друга»(Архивный номер № 37 (519) от 14 сентября 2004 года)
Читаем:
"О персональном монетном дворе, который устроили для себя заключенные курской тюрьмы рассказал нам начальник областного архивного управления Анатолий Стрелков. Собрав разрозненные документы, хранящиеся в архиве, он восстановил эту историю.
11 июля 1901 года надзиратель Курской губернской тюрьмы Власов получил от арестанта Груссермана монету для покупки чая. Монета показалась ему странной, сомнениями он поделился с начальством. Если бы не внимательный надзиратель, заключенные неплохо бы жили в тюрьме. Миллион таким образом они, конечно, не накопили, но на чай бы всегда хватало. При обыске одной из камер обнаружили три поддельные монеты рублевого, десяток 25-копеечного достоинства и несколько слитков металла. Там же находились необходимые инструменты для изготовления фальшивок. Производство только налаживалось.
Приспособление для отлива монет оказалось настолько простым, что заключенным не составило труда соорудить его в неволе. Кстати, «рецепт» привез один арестант из тобольской тюрьмы. Гипс выливался в деревянный ящик, где находилась настоящая монета. Когда он застывал, монета вынималась, а в гипсе образовывалась форма монеты с оттиском нижней части и боков. В эту форму снова помещалась монета, и сверху опять наливался гипс, причем верхняя часть изготовленной половинки гипса промазывалась салом, чтобы свежий гипс не соединялся с прежним гипсом. Когда налитый гипс застывал, получалось две половины формы. В конструкции делали отверстие, куда вливался расплавленный металл. Шероховатости на поверхности удалялись напильником. На изготовление одной такой монеты требовалось не более получаса.
Суд состоялся через три месяца. Сохранилось даже упоминание, что процесс длился ровно 40 минут. Неудавшимся фальшивомонетчикам прибавили к старому сроку по 6 лет исправительных работ. Дело получило широкую огласку, и начальник тюрьмы, которого многие обвиняли в произошедшем, лишился своей должности."

[HTML_REMOVED]Воронежская коняшка....<\/u><\/a>

Виталий пишет:

Воронежская коняшка....

Памятник смешной, а [HTML_REMOVED]коняшка ещё смешнее.<\/u><\/a>

Маруся пишет:

Памятник смешной, а коняшка ещё смешнее.

Про сучествование тяжеловозов (причем вроде и воронежсие были) я кагэбе в курсе. И пропорции у памятника утрированы лишь слегка. Но даже тяжеловозов рельсами не кормили и чопик в не заколачивали.

Виталий пишет:

чопик в не заколачивали.

Вам то откуда знать? При том я чопика в упор не вижу, обрубленный хвост, а под ним вполне видна ж"па.

Виталий пишет:

Воронежская коняшка....

Вот и добрались до нашей местечковой гордости Я помню охреневал когда в Инете ЭТО впервые увидел

Den пишет:

Я помню охреневал когда в Инете ЭТО впервые увидел

Это воронежским церителлям наша, новгородская, кобыла спать спокойно не давала