Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Перлы студентов истфака МГУ

"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." — капитан Очевидность в удивлении...

"На Волге живет народ — бурлаки ..."

"В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." (угу. Да и сейчас Миллер рулит)

"Ольга сожгла древлян в крематории..." (Сухие древляне дивно горят и потрескивают)

"ПротоКОП Аваккум..." — и вторая серия , "Протокоп возвращается"

"В Новгороде выбирали писецкого ..." — (полного...писецкого...)

"Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." — "Поручик , вы носки меняете ?! — "Только на водку!" (с)

"Литва к 9 веку принемает буддизм ..."

"Мономаха назвали так в честь шапки ..."

"Иван 3 освободил Орду от русских земель!" — и ведь как изящно сказано , не придерешься

"Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" — видимо, те шли к Полтаве заранее

(Внимание, фрейдистское! )

"Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе..."

"В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..." (и с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце без их ведома?)

"В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." — в Петербурге и Москве удивленно почесали репу...

"Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..."

"... после своей смерти он прожил три года ..." — некромантия в действии?!!!

Новая система экономики средних веков:

"Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..."

"...татарские турки забили посланца саблями..." (какая жесть, божемой... даже не зарубили)

"...Шуйский был пострижен в монархи ..." — "Опять!.." — печально подумала Боярская дума.

"Елена Клинская" — "Собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает — "Кто пойдет за Клинской?!"

"...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." — суров был Борис Годунов , ой суров ...

"Пруссия — это город ..."

"Адмирал граф Апраськин ..."

"Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским. ( подумав ) И Москву москвичам!"

"После Петра Третьего правители не переворачивались!"

"Период правления Анны Иоановны называн "барановщиной" ..."

"Почему наполеон напал на Россию ? — Потому что у него была армия!" (Капитан Очевидность, драссти, ваша честь...)

"Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..."

"В Москве 1812 года был пожар Кремля ! — Он же кирпичный ? — Тогда был деревянный !"

"Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор" ..." — и отсидел в сталинских лагерях

"Анна Иоановна оставила на троне Берию ..." — который наверное и репрессировал Салтыкова-Щедрина ...

"Шуйский отдал шведам Карибскую область" — "Мир Русского Колумба" , не иначе ))

"Святослав воевал с пигмеями ..." — Африканский поход князя-воина , новая страничка ...

"Как Годунов стал царем ? — Он крестьянам помогал !" — вот оно , влияние зомбоящика с его пиаром ...

"Амина убили любимым учеником ..." — бойцы "Альфы" и "Вымпела" были еще суровей , чем Борис Годунов ...

"ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем ..."

"Анна Иоанновна — дочь Петра Первого ..."

"Софья Политолог ..."

"Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ..." — снова АИ , "Мир долгоживущего Петра 3"

"Знаменитый поэт 19 века — Андрей Рублев ..."

"...оккупационная партия..." — это в тему "антинародному режиму"

"У Ивана Грозного присутствовало многоженство ..." Ну да, ну да. А у жен — моногамство.

"По стране распространялся Хрущев ..." (и заплакали кузькины мамки)

"Временное правительство окончило свое существование в 1938 году ..." — снова альтернативная реальность . Интересно, что же помешало ВП продолжать существовать дальше ?

"Россия начала лексически над собой расти ..." — хм ? Это про "культурное развитие постсоветской России" , видимо про "медведов" и "приведов"

"У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." А надо было — в сад. Всех.

"Екатерина 2 устроила бунт против себя ..." — во с жиру бесится ! И сама себя высекла? :))

"При Петре Первом появилась письменность ...."

— "Ивану Грозному захотелось "Балтики" ..."

— "Крымскому хану отбили все претензии ..." ("Папа, а что такое сабля? — Че, бля? Спи, бля!)

— "Пржевальский создал лошадь ..." — биотехнологии в действии!

— "В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока — Тройственный Союз и Антанта ..."

Из реферата :

— "На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ..." — "Гитлер , выпей йаду!"

— "...Какие существуют виды монархии ?

— Эгоистическая !" — (много думал)

— "Октябрьская революция началась в апреле ..." — продолжение открытий в новой хронологии.

— "Парламент в России называется конституция..."

— "Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году ..." — даже и не знаю , что сказать

— "...высокоскоростное сельское хозяйство ..." — "Вчера картошку посадили , сегодня выкопали — очень кушать хотца !"

— "Кант был древним греком ..."

— "Коллективизация в России была в 80-х ..." — говорят, им так в школе сказали...

— "Столыпин проводил экспроприации ..."

— "После свержения Александра Третьего образовался СССР ..."

— "После создания СССР образовалась монархическая система ..." — то есть Александр Третий наверное вернулся ...

— "Вече было в Мурманске ..."

— "...крепостное право отменяют в 1161 году ..." — то есть умерло, не успев родится !

— "крестьян освобождают на условии восстаний ..." — такой изгиб сознания я даже прокомментировать не могу !

— "Видный русский мыслитель — Макиавелли ..." (картина маслом: Макиавелли учавствует в создании теории "Москва — Третий Рим!)

— "...в стране действовала марксизма ..." — (Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.)

— "... в Петроградский Совет входили солдатские демократы ..."

— "Муссолини был родом из Израиля ..." (Пастернак иль сельдерей, что ни овощ, то еврей?)

— "СССР ввел войска в 1979 году в Грузию ..." — видимо именно тогда советские солдаты обидели малолетнего Мишико

-"Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!"

"Кроме Хрущева на власть претендовал Меншиков ..." — "А надоело мне чето лежать в этом Березове , пойду чтоль, разомнусь!" — подумал Александр Данилыч.

"Что было после Октября 1917? — "Был Февраль 1917 !" — СЕНСАЦИЯ , новое слово в хронологии!

— "Власти должны подчинятся друг другу, но централизованно!" — кто не понял , это о разделении властей ...

— "Олигархическая теория происхождения государства ..." — много думал .

— "Где мало народу — там авторитаризм, где много — демократия ..."

— "Холодная война называется так потому , что было применено ядерное оружие ..." — да ладно! При взрыве ядрен-батона наоборот, теплее становится

— "Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ..." (а потом тааак по нему скучал..)

— "В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания ..." — ну да, два мощных островных государства !

— "При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царьград ..." — свершилась вековая мечта Российской монархии !

— "Княгиня Ольга привязала к голубям подожженую коноплю ..." — гриль на ножке, чо. А глююююки...!

— "К южным славянам относятся шведы ( южнее некуда ! — И.М. ) ... и турки !"

Вопрос на засыпку !

— "Почему сын Юрия Долгорукого Андрей Боголюбский сменил фамилию ?!"

— "В чем заключалась реформа язычества? — В крещении Руси !" — действительно , а вы думали !

— "Владимир Мономах написал Ветхий Завет!" — ага, и Тору тоже.

— "Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой ..." — фентези рядом с нами!

— "Сибирь присоединил к России Колчак!" — вот что зомбоящик с детьми делает ...

— "...Воевода Мария Мнишек ..." — польские амазонки, ага

— "Алиса Гессенская приехала из Германии и подросла..."

— "Что за праздник 4 ноября? — День объединения всего!"

Другая версия .

— "4 ноября — день нородного единства с Медведевым !"

— "Рядом со славянами жил народ — болты!"

— "Битва Петра Первого со шведами была где? — Эм , город на "Н" ... Нижний Тагил ?!"

— "Николай Второй был серьезная личность , но мягкотелый..."

"Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией ..."

"Крымская война была в 10 веке с татарами ." Знание , что в Крыму живут татары , уже не может не радовать .

"В Афинах была абсолютная демократия !"

"Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции ? — ( студентка , с сомнением ) — Ну не Ленин же ..."

"Екатерина Вторая остыла к Австралии ..." Вот так и не удалось нам построить Галактическую Империю ...

"Что такое фураж ? — Это часть фуражки !"

"Александра Второго убил Гаврила Принцип" — новая альтернативка с долгоживущим Александром , захватившим и присоединившим Балканы , видимо

"У Александра Третьего начался промышленный подъем ..." — "Виагра"-то, оказывается, тоже отечественное изобретение

"Кавказский фронт ( ПМВ ) проходил в Польше ..."

"Горбачев был генеральным секретарем — Чего ? — Профкома !"

"Первое государство в мире возникло во 2 веке н.э. на Руси" Превед фантасту Петухову и его посконной петухне...

"Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью" — Маруся от щастья слезы льет!

"СССР перешел к собирательству ..." А так же охоте и рыболовству

Леший , гхм, а где вы это взяли ? ...

Вообще то это МОЙ пост в ЖыЖе про МОИХ студеров, а они таки НЕ ИСТФАК и не МГУ...

Даже часть комментариев мои :)

Водит Моисей евреев 10 лет... привел

— вот здесь мы и будем жить

— ну нееее, Моисей, тут воняет

повел еще 10 лет водить привел в другое место

— вот здесь мы и будем жить

— ну нееее, Моисей, тут воняет

и снова пошли по пустыне ходить 10 лет... привел.

— вот здесь мы и будем жить

— ну нееее, Моисей, тут воняет

еще через 10 лет приел Моисей евреев

— вот здесь мы и будем жить

— о! какое чудное место! и не воняет! да будем тут жить!

с тех пор так и повелось у всех арабов вокруг нефть

а у евреев не воняет.

---

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем

хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и

американец заорал как бешенный...

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш...

Второй удар. Индус: — Ошшш...

Третий удар. Индус: — Ошшш...

— Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну

что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах

русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к

русскому.

— Чем защищаться — индусом, конечно...

---

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются

они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна.

Русский говорит:

— Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не

могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими

буквами напишу, что надо говорить.

Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:

— "Zdravstvuite!"

Продавщица, с удивлением:

— Здравствуйте, вам чего?

— "Mne bi piva dve butilochki."

— А пива нету, все кончилось.

— " Blin tak i znal!"

---

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.

Альпинист офигел и спрашивает:

— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?

Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу:

— Врут!

---

Беседуют врач-африканец и врач-индус в коридоре английской больницы.

Африканец: — Это надо произносить Вуу-умба!

Индус: — Нет, не так, а надо: Воо-омбом!

Мимо проходит врач-англичанин, и говорит:

— Господа, мне кажется, что слово, которое вы разучиваете, звучит как Womb (по английски — матка), — и идет дальше.

Африканец ему вслед: Эти английские зазнайки ни разу в жизни не слышали, как бегемот газы пускает под водой, а еще поучают!

---

Господи, храни Америку... В сухом и прохладном месте... Ну, хотя бы где-нибудь на Плутоне.

---

Видели бы они нынешнего президента!!

ПТУРщик — Ну чо, значит они то коммунизму проиграли

А ведь правда!

Кстати, вот ещё на тему смешения рас:

• Дорогой, скоро ты станешь папой!

  — Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?

  — Из Ватикана звонили!!

Премьер-министр Николай Азаров на совещании относительно будущего урожая пообещал разобраться с украинскими синоптиками.

По словам главы правительства, будущее посевов напрямую зависит от погоды. Ответственным за нужный климат премьер публично назначил главу Гидрометцентра.

"В прошлом году нормальная засуха. В этом году в Киевской области жалобы — уже месяц нет дождей. Ну, мы тут заслушаем руководителя гидрометслужбы, если дождей не даст — снимем с работы и назначим нового", — сказал Азаров.

Главный метеоролог страны с реакцией не замедлил. Услышав угрозы, Николай Кульбида пообещал уже в субботу, 11 июня, не просто дожди, но и местами ливни с грозами и шквалами.

"Дожди пройдут практически по всей Украине. Различной интенсивности, но практически везде, и в эти выходные и в начале недели, а потом в конце месяца. Так что ситуация улучшится", — заверил он.

В прошлом году во время аномальной жары в августе на синоптиков накричал президент Виктор Янукович. Он поинтересовался у руководителя Укргидрометцентра, что его ведомство делает для того, чтобы жара в Украине спала.

http://www.segodnya.ua/news/14258276.html

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.

Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя

Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди

Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по

Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.

Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.

Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.

Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.

Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.

Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.

Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.

Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

Стянуто с anekdotovnet

http://www.regnum.ru/news/russia/1414858.html

Приштинское издание "Коха Диторе" сообщило, что Косово собирается вводить визовый режим в отношении некоторых государств Европы, Африки, Азии и Латинской Америки, включая некоторые государства, признавшие независимость Косово. Визовый режим будет установлен и в отношении России и Китая. По словам косовского правительства, это будет сделано не потому, что Россия и Китай не признали независимость Косово, а с целью уменьшения потока беженцев, прибывающих из этих государств.

Количество беженцев из РФ в Косово конечно зашкаливает, да и приштинских чайнатаунов наплодилось.....

Новый выпуск студенчких пЁрлов! А то опять потом скажут, что это истфак МГУ :)))

Магомед пишет:

Новый выпуск студенчких пЁрлов!

ИМХО часть перлов исключительно от волнения....

Тухачевский — Тотальное большинство исключительно от незнания, и нежелания знать что либо. Ну и от отсутствия логики, тоже бывает.

Магомед пишет:

Новый выпуск студенчких пЁрлов!

"Кто является главой католиков? — Какой то Пий..."

Один я вижу явные две ошибки в одном слове?

ПТУРщик — Гм ?

или к опечаткам бум притого ?:)))) я помоему писал, что когда быстрот что то набиваю, за грамматикой не слежу, увы :)

Анна Чапман хочет судиться из-за номинации на "Серебряную калошу"

Не смешно. Ну совсем. — Заинька.

Экзаменационные вопросы по истории русской культуры конца XX — начала XXI веков

1. Творчество группы "Мираж" и группы "Комбинация" на рубеже 80-х-90х

   годов XX столетия.

2. Символизм в творчестве Юрия Шатунова.

3. Оперная реформа Гарика Сукачёва.

4. Анализ музыкальных произведений Андрея Губина на примере песен

   "Мальчик-бродяга" или "Такие девушки как звёзды".

5. Речетативное творчество Бориса Моисеева (на примере композиции

   "Голубая луна")

6. "Иванушки Интернешнл": музыкальное творчество и эволюционный процесс.

   Основные вехи творчества.

7. Творческий путь Андрея Данилко.

8. Д.Билан как продолжатель русской вокальной школы.

9. Творческий путь Петра Налича.

10. Н. Басков — продолжатель творческого пути Глинки.

11. Явление Фабрики Звёзд.

12. Романс "Бип-бип-бип мой сигналит джип" в ключе событий второй

    половины первого десятилетия 21 века.

13. Музыкальный романтизм на примере творчества группы "БиС"

14. Анализ творчества группы "Виа Гра" в период с 2001 по 2011 гг.

15. Основные вехи творчества Сергея Зверева.

16. Группа "Тату", как образец русско-европейского музыкального жанра.

17. Катя Самбука, как представитель нового музыкального жанра.

18. Гармонические особенности музыкальной ткани в творчестве группы "Ума

    Турман".

19. "Дискотека Авария" в поздний период творчества (2007-2011 гг.)

20. Стас Михайлов, как представитель новейшего неоклассицизма.

Магомед пишет:

Гм ?

Я про последнее слово в ответе студента...

Магомед пишет:

Тухачевский — Тотальное большинство исключительно от незнания, и нежелания знать что либо. Ну и от отсутствия логики, тоже бывает.

Я вот на эти думаю, что из-за нервов:

— "... основным занятием печенегов было кочеводство !" — кочки разводили, чтоль ? (имхо- имелось ввиду коневодство)

— "Олег перенес Новгород в Киев !" — вот так все просто!

— "...западо-восток..." — феерическое открытие в географии(северо-восток?)

— "...чугунно-плавательный завод" — челябинские мужики на столько суровы...

— "контрацепция безвозвратного отлова..."

— "Пугачев выдавал себя за ПЕДОРА Федоровича..."

— "летательный исход свиного гриппа..." — видимо его гибрид с птичьи.

— "...первые пятилетники..."

Я бы так не считал, но однажды, классе в 9-м, делая биографию какого-то врач начала 20 века, брякнул (на выступлении), что он учавствовал в "лечении эпидемии СПИДа, охватившей северо-западные регионы Российской Империи".

ну и это:

— "...ОДИН из серьезных проблем современного студеннта — низкая грамотность!" — !!!!! ( из выступления на конференции)

когда пишу, часто так бывает — пока дмал у тебя была проблема", а на письме стала "вызовом". Скажем

"Одна из серьезных вызовов современности..,"

Магомед пишет:

Западо-восток

Это проявляется ваша безграмотность, а не студента, коллега. Западо-восток — устаревший термин, применявшийся в метафизической географии для решения задачи ориентации по сторонам света в точке соприкосновения не более двух планет в N-мерном пространстве, аналогично востоко-запад, северо-юг и юго-север. В настоящее время обычно используется термин "запад-штрих".

Dzedatis — Успехов вам в преподавании метафизической географии

Магомед пишет:

Dzedatis — Успехов вам в преподавании метафизической географии

Ничего-ничего, на зачете у меня посмеетесь, коллега... Ох, будете вы у меня решать задачу на перенос тридцати пяти попаданцев с масштабированием стартового положения по равноугольным проекциям, с учетом рельефа местности, гравитационного сноса и собственного орбитального движения да с поправкой на сопрягаемость магических констант с плавающим мистическим коэффициентов, а ограничение на минимальный порог выживаемости я вам задам двадцатипроцентное... Ох, побегает кто-то за мной с зачеткой...

Dzedatis пишет:

Ничего-ничего, на зачете у меня посмеетесь, коллега.

я сдаюсь уже на формулировке. Не беейте меня дяденька!

Письмо Шона Коннери Стивену Джобсу

Dzedatis — "Ничего-ничего, на зачете у меня посмеетесь, коллега..." — скорее вы мне имеете шанс историю Терры не сдать, перед определением на адекватность очередного приблудного форумчанина-приживалки в Новую Москву Ну и перед выпиской решения Совета, сколько лет этому приблудному работать без гражданских прав ( аки отроку ) — ближайшие сто, или все двести пятьдесят годков

— "Ох, побегает кто-то за мной с зачеткой..." — росопард если тока, но он без зачетки