Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась)

ратибор пишет:

13) Говорить "Огород — для клубники" могут только придурки и
провокаторы.

Демотиваторы:

[HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED] [HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED] [HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED] [HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED] [HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED] [HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED] [HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED] [HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED] [HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED] [HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED] [HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED] [HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED] [HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED] [HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED] [HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED] [HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED] [HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED] [HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED] [HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED] [HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED] [HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED]

попаданцы, попаданцы.....

а вот ещё один очередной попаданец — в Африку в 13 век, в негра.... (думаю, Каммереру понравится )

[HTML_REMOVED]чорный властелин<\/u><\/a>[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]100 рисунков Сергея Корсуна <\/u><\/a>[HTML_REMOVED]

Необычные попаданцы

Сейчас модно писать рассказы, повести и целые романы про так называемых "попаданцев". "Попаданцы" — это люди из нашего времени, которые чудесным образом попадают из нашего времени в прошлое (как в "Янки при дворе короля Артура"). Самый популярный вариант — когда попаданец оказывается в военном или предвоенном СССР, встречается со Сталиным, учит его правильно воевать и т.д. Иногда бывает, что встречаться со Сталиным не надо, поскольку сознание попаданца перенеслось в самого Отца Народов.

Но это все скучно. Меня заинтересовал вариант — что было бы, если бы в руководителей СССР 1941 года массово перенеслись сознания нынешней "элиты"? Итак...

1941 г. Вашингтон, округ Колумбия, США. Советско-американские переговоры о ленд-лизе.

— Значит, вы выделяете нам кредит в миллиард долларов? — советский переговорщик облизнулся.

— Да, миллиард, — подтвердил американец, — Но это только начало. В перспективе мы готовы вести речь о куда более значительных суммах. Десять миллиардов, или даже больше...

— Прекрасно! Сейчас я вам напишу, сколько в какие банки переводить...

— Вы не поняли, это не кредит наличными...

— Ну, вы уж нас совсем за дикарей держите, мистер! Конечно, не наличными. Безналично, со счета на счет...

— Нет, это вообще не деньги. Вы должны заказать у нас на эту сумму материалы и оборудование, необходимые вашей стране для борьбы с нацизмом.

— А... Ясно, ясно, не дурак! Сколько?

— Что "сколько"?

— Сколько откатить надо?

— Простите, не понял.

— Чего тут непонятного? Ты не хочешь отдавать нам кредит живыми деньгами. Закон, конгресс, это мы все знаем. Давай так — я тебе и прочим нужным людям откатываю 20% суммы кредита, а вы уж сделайте так, чтобы остальное шло наликом...

— Я отказываюсь продолжать с вами переговоры! Пусть Советский Союз пришлет другого представителя!
.............................................................................

— Итак, вы новый советский представитель? Надеюсь, с вами мы сработаемся лучше, чем с предыдущим.

— Не извольте сомневаться. Смотрите, что я придумал. Мы у вас вроде как заказываем, например, танки. Ваше правительство переводит соответствующие деньги на счет танкового завода. А завод этих танков не делает! Но мы подписываем акт приемки, как будто он их сделал, а мы получили. Навар делим на троих — мы, вы и хозяева завода...

— Вон отсюда! И передайте своим, пусть пришлют нормального человека!
.............................................................................

— Сразу предупреждаю — никаких жульнических сделок!

— Что вы, мистер! Я не собираюсь выбивать наличные, я привез список наших заказов.

— Другой разговор. Давайте-ка его сюда... Так, так... Вы уверены, что это материалы и оборудование, необходимые вашей стране для борьбы с нацизмом?

— Они самые!

— Вот это например: лимузины "Паккард" в люксовом исполнении... Самолеты пассажирские с салонами из красного дерева и страусиной кожи... Часы наручные платиновые инкрустированные бриллиантами... Живые омары...

— Это же для представительских целей...

— Так, следующий!
.................................................................................

— Ну что, составили нормальный список?

— Да, вот он: танки, истребители, станки, тушенка, медь, алюминий...

— Отлично! Лучше поздно, чем никогда...
................................................................................

— Вы уверены в этом, господин Гувер? Это что-то немыслимое...

— Сомнений нет, господин президент. Продовольствие, сырье и оборудование, которое мы им посылаем, через Турцию кораблями нейтральных стран вывозится в Южную Америку. Там десятки фирм, принадлежащих подставным лицам, перепродают его друг другу, пока не теряются концы. Затем наша продукция возвращается назад в США под видом аргентинской и продается за доллары, которые идут назад в Южную Америку, отмываются там и в итоге оказываются в Швейцарии.

— А танки?! Истребители?!

— Идут японцам в обмен на золото и драгоценные камни.

— Боже... Как люди могут быть такими мерзавцами?

— Это же коммунисты, сэр...

[HTML_REMOVED]http://yakobinets.livejournal.com/44656.html<\/u><\/a>

agnez пишет:

А танки?! Истребители?!

— Идут японцам в обмен на золото и драгоценные камни.

Надо добавить переговоры с Меркель в шкуре Гитлера. Пусть дама почувствует себя настоящим вождем

agnez пишет:

Необычные попаданцы

Опередили...

Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу фото

Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...

Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта — древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали — ему оставался час до отправки.

Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.

— Что, выпьем перед полетом? — спросил он, вовсю хлебая самогонку.

Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.

Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.

— Ну... С Богом!!! — перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.

Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.

— Пронесло, — я отер пот со лба и ждал самого страшного.

— А теперь! — проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. — Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!

Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...

Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.

— Обошлось!!! — закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.

— Твою мать, могли и под откос пойти! — Женька наконец протрезвел.

— Ну что, естествоиспытатели, живы? — спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.

При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.

Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.

Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник — все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

[HTML_REMOVED]click here<\/u><\/a>[HTML_REMOVED]

Славяне (словене, от словленные) появились на Дунае в 5 веке в составе гуннской орды. Их захватывали в ходе облав по лесам востока Европы гуннские зондеркоманды. Члены зондеркоманд назывались нямцы (= захватчики), откуда во всех славянских языках слово немцы. Видимо, зондеркоманды состояли в значительной мере из готов и иных германцев, которых было много в орде Аттилы и которые были знакомы с ловлей дикарей в лесах лучше степняков-гуннов.

Способные к военной службе словленные сгонялись в славбаты — хоругви (от германского хронга — палка, каждый славбат имел определенную палку в роли знамени). В орде совершенно дикие лесовики — словленные осваивали культуру (типо хлеб, стекло — от готских слов), и освоили под кулаками гуннских комбатов некоторую общую мову, которая и стала общеславянским языком.

После смерти Аттилы и последующего разгрома орды, степняки откатились на юг, а славбаты, оставшиеся без высшего командования но с оружием, превратились в самостоятельные бандформирования, активные к югу от Дуная. Однако без гуннов боевая выучка славян за 2-3 поколения заметно снизилась, и потому очередные кочевники-авары их легко захватили

[HTML_REMOVED]http://community.livejournal.com/ru_history/2503110.html?thread=37782982<\/u><\/a>

Вот так и делается биржа.

В Британии уволен нефтяной трейдер, заключивший 7125 "пьяных" контрактов

Регулятор финансового рынка Великобритании Financial Services Authority оштрафовал бывшего сотрудника крупнейшего в мире нефтяного брокера — британской PVM Oil Futures на 72 тысяч фунтов стерлингов (или 108 тысяч долларов) за неавторизованные сделки, совершенные в состоянии алкогольного опьянения.

По данным следствия, 28 июня 2009 года после пьянки на устроенной PVM гольф-вечеринке Стивен Перкинс продолжил пить и весь следующий день, который оказался рабочим. Со своего домашнего компьютера в утренние часы 29 и 30 июня, когда объем торгов на превышал в среднем 514 контрактов, он открыл длинные позиции (сделал ставки на повышение цен) по 7125 контрактам на поставку по 1 тысяче баррелей нефти марки Brent по каждому на общую сумму 520 млн долларов. Этим Перкинс спровоцировал скачок цен с 71 до 73,5 долларов за баррель.

ПС.После того как PVM аннулировала сделки, совершенные Перкинсом, цены упали до 69 долларов за баррель.

[HTML_REMOVED]http://www.newsru.com/finance/30jun2010/alkotraider.html<\/u><\/a>

[url=http://www.youtube.com/watch?v=3lqAclR14BI&feature=player_embedded#!]Три Террора — "Джихад так мил,джихад весел" (рус) [/url]

[HTML_REMOVED]<\/u><\/a>[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]http://www.profinews.com.ua/c2257640005842...22577470047b958<\/u><\/a>[HTML_REMOVED]

Инопланетяне говорят на украинском языке, доказано спецслужбами Испании

Язык инопланетян очень похож на украинский язык с польским акцентом. Такое сообщение распространил Национальный разведывательный центр королевства Испании

Инопланетяне говорят на украинском языке, доказано спецслужбами Испании

Как сообщил Национальный разведывательный центр Испании, согласно секретному рапорту подготовленному спецслужбами Испании еще семь лет назад. Пришельцы из галактики Альфа Центавра посетившие Землю в 2000 году разговаривали на языке похожем на украинский с польским акцентом, сами пришельцы внешне очень похожи на людей. Если посмотреть на статистику фиксации появления НЛО, то такое вполне возможно, так как над Украиной зафиксировано 814 появлений НЛО, а в прошлом году 94 случая.

06.06.2010 по "Россия 24" показали фильм "всемирный потоп как предчуствие"

Про астрономию промолчу.. Такое..

Краткое изложение бреда из этого фильма .

Криптон- производимый атомной промышленности приведёт к концу света.

Пулковская обсерватория сообщает, что на марсе испарились ледники. Земля на очереди .

Около Мадагаскара упала комета и вызвала потоп.

Шевронные дюны свидетельства потопа.

Смена полюсов, утопление Японии и Англии.

Мамонты мгновенно замёрзли и утонули. но только мамонты . ( Все остальные испарились ? )

В магнитном поле появились дыры. ( Вспоминается фильм "ядро земли бросок в преисподнюю". )

Уничтожится Америки, Скандинавия, западная Европа, черноморское побережье. ( Всем конец. )

Нацисты знали об изменениях климата и хотели переселиться в СССР.

В 19! веке англичане знали о подводных вулканах, и что Англия первая утонет.

Это предсказали мохатмы востока колонизаторам! что они утонут.

В день появления "креста" над Парижем двинулись магнитные полюса.

Сербию захватили для того, что бы спастись от потопа.

Сербия находятся на возвышенности и там можно спастись.

Надо срыть горы в России, что бы лезть было неповадно

Будут войны за воду, и великое переселения народов.

Катастрофа Титаника была предопределена какой книгой, а кочегар, который читал книгу сбежал с коробля и спасся.

В последнее время в прессе говорят о потопе.

Самым безопасным местом на земле станет Западная Сибирь.

Не думайте, что я сошёл с ума... Это всё зомбоящик!

Знаменитый нанотанк Чубайса!

Прадиссиду....

Сперто у [HTML_REMOVED]gunter_spb<\/u><\/a>[HTML_REMOVED]

В 1973 году я приехал на только что купленных "Жигулях" к поэту Науму Коржавину,

который недавно получил квартиру где-то на Юго-Западе, в районе новостроек.

Получил и собирался оставить, поскольку уже готовился к отъезду в Америку. В

тот вечер на кухне у Эмы (так мы все его звали, а имя писали через одно "м")

собрались сравнительно молодые бунтари. Некоторые из них уже прославились

тем, что выступали в чью-то защиту, писали советским властям резкие письма,

занимались распространением "самиздата" и подверглись гонениям. Кого-то из

них исключили из партии или даже уволили с работы, а одна из этой компании

была уже признанной героиней: первый срок отсидела и готовилась ко второму.

Поэтому другими гостями, еще не хлебнувшими тюремной баланды, ее пылкие речи

выслушивались с особым вниманием и почтением, хотя плела она с апломбом

несусветную чушь. Я о ней как-то писал, но рассказал только о начале нашего

общения, когда мы не сошлись во взглядах на события столетней давности. Эта

дама, когда зашла речь (почему-то) о народовольцах, стала возбужденно

выкрикивать:

-- Ах, эти народовольцы! Ах, эта Перовская! Если б я жила в то время, я

бы задушила ее своими руками.

Тут я не выдержал и вмешался. Я все-таки написал о народовольцах целую

книгу и находил много сходства между ними и диссидентами нашего времени.

-- Вы на себя наговариваете, -- сказал я. -- Перовскую вы бы душить не

стали.

Женщина возбудилась еще больше.

-- Я? Ее? Эту сволочь? Которая царя-батюшку бомбой... Клянусь, задушила

бы, не колеблясь.

-- Да что вы! -- сказал я. -- Вы себя плохо знаете. В то время вы не

только не стали бы душить Перовскую, а, наоборот, кидали бы вместе с ней в

царя-батюшку бомбы.

Она ожидала любого возражения, но не такого.

-- Я? В царя-батюшку? Бомбы? Да вы знаете, что я убежденная

монархистка?

-- Я вижу, что вы убежденная монархистка. Потому что сейчас модно быть

убежденной монархисткой. А тогда модно было кидать в царя-батюшку бомбы. А

уж вы с вашим характером точно оказались бы среди бомбистов.

Вскоре я собрался ехать домой, и меня попросили довезти эту монархистку

хотя бы до метро. Она села на заднее сиденье, и мы поехали. Был февраль,

стужа, метель, гололед. Мы ехали из района новостроек. Между ним и обжитой

частью города лежал бескрайний и дикий пустырь. Ни спереди, ни сзади, ни

справа, ни слева не видно было ни огней, ни машин, ни людей, ни собак, да и

дорога временами исчезала под пеленой поземки. А в моих "Жигулях" посреди

этого мрака было тепло и уютно, мирно мерцали циферблаты приборов и играла

негромкая музыка. Моя пассажирка, пригревшись сзади, сначала, кажется,

прикорнула, а потом, проснувшись-потянувшись, спросила сонным и вкрадчивым

голосом: "Скажите, а во сколько вам обошлась ваша машина?" Я сделал вид, что

не понял подтекста, и ответил: "Эта машина стоит пять с половиной тысяч

рублей". "Нет, — сказала она, — я не об этом... — а я и не сомневался, что

не об этом...- я спрашиваю, сколько вы за нее платили своей совестью?" Я

затормозил осторожно, не выжимая сцепления. Машина метра полтора проползла

юзом и остановилась, упершись колесом во вмерзший в дорогу кирпич. "Вы

можете выйти, — сказал я, — чтобы не платить совестью за эту поездку". "Я

вам заплачу деньгами", — сказала она и, кажется, стала рыться в своем

кошельке. "Нет, нет, — возразил я. — Деньгами не берем, берем только

совестью". Она помолчала, потом осторожно спросила: "А отсюда далеко до

метро?" — "Не имею понятия. Вы можете выйти и спросить. Если кого-нибудь

встретите". Она сидела, молчала и покидать машину не торопилась. Конечно,

можно было б над ней еще поизмываться, но я подумал: а вдруг обидится и

выскочит из машины? Ведь не смогу же я здесь ее бросить, придется бегать за

ней по пустырю.

-- Ну ладно, -- смилостивился я, -- поедем дальше.

---

Вы оценили, какая восхитительная, безупречность? В этом отрывке прекрасно всё, от и до. Поэт Наум Коржавин, получающий от тоталитарного режима квартиру в Москве (а не место на нарах под Сыктывкаром) и собирающийся в Америку, причем означенная квартира используется для сборищ "молодых бунтарей". "Героиня", плетущая "с апломбом несусветную чушь". Сам Войнович — не меньший бунтарь, — купивший машину за пять с половиной тысяч брежневских рублей — сумма по тем временам чудовищная. Ну а история про "совесть" — без комментариев.

А вот еще, оттуда же:

---

В те дни жара в Москве стояла невероятная. Ко мне приехала из провинции

моя ма-ма. Врачи нашли у нее в животе огромную опухоль, подозревали, что это

рак в самой последней стадии и вряд ли операбельный.

<...>

Меня именно в то время в очередной раз собирались исключить из Союза

писателей, и уже велась подготовка к моему "персональному делу". Тем не

менее известный моим читателям союзписательский начальник Виктор Николаевич

Ильин обещал написать официальную бумагу, чтобы мою маму, иногороднюю и без

прописки, взяли в больницу Министерства путей сообщения, где ее обещали

срочно и на высоком уровне обследовать. И вот мы сидим впятером под крышей,

потные, прибитые горем, и тут является "адын дэвочка", лет двадцати, дочь

известного академика, пламенная той поры диссидентка, и предлагает мне

подписать какое-то воззвание. Я не могу ей не отказать, но пытаюсь

объяснить, как есть. Понимаете, моя мама... ей надо в больницу... Мне

обещали дать бумагу... Но если сегодня моя фамилия опять прозвучит по

Би-би-си или "Голосу Америки", мне эту бумагу не дадут...

Я до сих пор помню, как эта страстная революционерка облила меня

презрением, как, отступая к двери, она жалила меня своими черными глазами и

говорила: "Ах, вам бумагу не дадут! Не дадут бумагу! Люди гибнут, а вам не

дадут бумагу! И не стыдно вам? И не стыдно?" И я помню, что мне было стыдно,

и я что-то мямлил, опустивши глаза. И с тех пор каждый раз, когда вспоминаю

эту историю, бывает мне стыдно. Стыдно за то, что тогда было стыдно, стыдно

перед самим собой и перед моей покойной мамой, что я не взял эту пламенную

дуру за шиворот и не спустил с лестницы.

---

Очень, очень познавательная книжка, скажу я вам. Их нравы. Там про всех есть, не смотря на то, что текст посвящен исключительно живой (тогда живой) иконе — Солженицыну. Все столпы эпохи Высокого Диссидентства описаны методом literary credibility — Войнович по всем прошелся. От Елены Боннэр до мелких сошек вроде Юрия Штейна. Про Боннэр чудесно:

---

Потом Боннэр вспомнила о Георгии Владимове, который, как и я, жил в Германии:

-- А Жорку ты часто видишь?

-- Да нет, -- сказал я, -- не часто.

-- А что так?

-- Ну ты же знаешь, у него характер сложный.

И тут на лице ее возникло выражение полной отчужденности и даже

враждебности.

-- Учти, -- сказала она сердито, -- Андрей очень высоко ценит

Владимова.

Я Владимова тоже ценю, но характер у него сложный, и одно другому не

противоречит.

А что касается эстетических вкусов Сахарова, то, с каким бы почтением я

ни относился к Андрею Дмитриевичу, в литературе он для меня авторитетом не

был и быть не мог. Да и вообще для человека с долгим писательским и

читательским опытом какие могут быть авторитеты?

При прощании Люся (так называли ее друзья и я в их числе) была со мной

холодна. Я пригласил ее на свое выступление в Гарварде, она отказалась.

Опять я ей не угодил. Наверное, поэтому в воспоминаниях Сахарова,

которые она редактировала, я ни словом не упомянут. Хотя так или иначе

присутствовал при некоторых важных моментах его биографии.

(c) Войнович "Портрет на фоне мифа"

Херурги-кастраторы на Форуме есть?

Коллеги, которые спят и видят зелёные холмы Африки,

предлагю вам быстро-быстро собрать трусы в скатку и двинуть в крошечное горное королевство свазей, что лежит между ЮАР и Мозамбиком..

Там срочно нужны доктора, способные укоротить пиписьки у любвеобильных свазей — есть такой международный проект по изучение влияния обрезания на заболеваемость СПИД'ом. Работа обязщательно на 6 месяцев. Платят по 1 200 долларов США, дают жилью и бесплатно снабжают презервативами по потребности...

Звоните вот этому мистеру

Limont Limant

011 328 1306

Ловите удачу за хвост — такое бывает раз в жизни...

ВД

From: Kgomotso Moagi kgomotsosm@ahp.org.za

Date: Tue, 6 Jul 2010 13:54:39 +0200 (SAST)

Subject: Vacancy

To: perya70@mail.ru

Dear Eugeny

Please see below the following vacancy:

Volunteer Medical doctor with male circumcision experience required in

Swaziland, comfortable living allowance offered. Please contact

limont@ahp.org.za

Regards,

Kgomotso Moagi

011 328 1304

Limont Limant

011 328 1306

[HTML_REMOVED]Отсюда<\/u><\/a>[HTML_REMOVED]

Из аннотации

[HTML_REMOVED]http://www.filmographiya.ru/film/180727/ktulkhu<\/u><\/a>[HTML_REMOVED]

"Если Ктулху еще не доступен, он появится в ближайщее время"

Всего лишь смешно — Заинька

В Уголовном праве России появится новый состав преступления — ересь. Как рассказал Smixer.ru замглавы Отдела внешних церковных связей Московского патриархата протоиерей Всеволод Чаплин, в современной трактовке этот термин будет означать «любые формы противодействия Православию».

«Нас всерьез озаботила ситуация с выставкой «Запретное искусство — 2006», — рассказал В. Чаплин. — Экспонаты этой кощунственной выставки не только оскорбляли нравственность и вкус, воспроизводя матерные слова и непристойные сцены, но и возбуждали ненависть к христианству и к тем символам, которые почитаются его последователями как святыни».

Однако, несовершенство законодательства не позволило адекватно наказать организаторов выставки за кощунство — сегодня их всего лишь приговорили к штрафу, отметил собеседник агентства.

«На прошлой неделе мы обратились к председателю Госдумы Борису Грызлову и премьер-министру Владимиру Владимировичу Путину с инициативой внести поправки в Уголовный кодекс и добавить туда такое серьезное преступление, как «ересь», — рассказал протоиерей. — Наше предложение нашло полное понимание у властей и скоро будет реализовано».

По словам протоиерея, всем современным еретикам за любые формы противодействия Православию будет грозить от 4 до 6 ти лет колонии строгого режима с конфискацией имущества.

Нормальным языком, пожалуйста:

[HTML_REMOVED]http://www.youtube.com/watch?v=U6Z_zC1bAaI&feature=related<\/u><\/a>

Ахтунг! Битва!!!

[HTML_REMOVED]http://www.youtube.com/watch?v=DHQzP5QAsM4&feature=related<\/u><\/a>

[HTML_REMOVED]Особая офицерская группа <\/u><\/a>[HTML_REMOVED]

Рисунок на доске довел немецкую школьницу до суда

Во вторник суд Нижней Саксонии удивил законопослушных немцев своим странным решением. Отныне школьникам официально разрешено пугать преподавателей зайцами. Поводом для разбирательства стал невинный детский рисунок, от которого учительница пришла в ужас.

Она, оказывается, страшно боялась зайцев, и подала на юную художницу в суд. В немецкой юридической практике это уже не первый заяц. Пять лет назад житель Берлина через суд пытался арестовать пасхального шоколадного зайца за то, что сломал об него зуб.

Дело Марион Формоор против Ким Пол в Германии называют сумасшествием года — преподаватель подала в суд на ученицу, которая нарисовала в классе зайца. Учеба закончилась, школа закрыта на каникулы, а тяжба все продолжается.

«У ребенка сейчас очень сложный период, потому что постоянно приходят повестки в суд. Мы пережили три судебных заседания, и это было уже четвертое, и у девочки теперь постоянно болит голова», — рассказала мать ответчицы Карина Пол.

Что безобиднее зайчика может изобразить подросток во время перемены на школьной доске? Но когда 60-летняя госпожа Формоор вошла в класс, с ней случилась паника, урок был сорван. Теперь она пытается доказать, что это было сделано сознательно и только Ким знала страшную тайну о том, что учитель немецкого языка и географии смертельно боится зайцев. Сегодня кто-то из зала попытался спровоцировать новую истерику, но вместо себя истица прислала мужа и сына.

Судья Пипер подошел к делу невозмутимо: речь идет о Конституции. Что важнее — право бояться зайцев или свобода их рисовать? Может ли фрау Формоор требовать, чтобы девочка никому не рассказывала о ее фобии, несмотря на то, что она не врач и не священник. Судебное заседание началось в 8:30 утра и закончилось уже через 30 секунд.

«Иск отклонен. Истица должен оплатить все расходы на судопроизводство. Но у нее есть возможность в течение месяца обжаловать это решение в вышестоящей инстанции», — заявила Мехтвильд Беккерман, секретарь суда города Фехта.

Окончания суда мать ответчицы ожидала встревожено: проиграй ее дочь дело, платить пришлось бы им, а еще семье угрожал бы штраф в пять тысяч евро. Но пока все обошлось. Она спешит домой с хорошими новостями.

Впрочем, учительнице удалось хотя бы частично расквитаться за свою обиду. Ведь она поделилась своей фобией с другими. Теперь и у Ким Пол, и у ее родителей появился повод если и не бояться, то недолюбливать зайцев.

[HTML_REMOVED]http://news.mail.ru/society/4140327/<\/u><\/a>[HTML_REMOVED]

Улыбнуло:

Лязг гусениц известил Европу о том, что русские пришли каяться — и вряд ли на этот раз согласятся уйти непрощёнными…

Мы еще посмотрим, что круче — их капиталистический Ктулху или советская атомная торпеда.

Артем пишет:

Мы еще посмотрим, что круче — их капиталистический Ктулху или советская атомная торпеда.

Редкая ЕМНИП кака , каковую стоит прочитать исключительно ради сей фразы

Маруся, за что купил, за то и продаю...

Артем пишет:

купил, за то и продаю...

Кстати, не сразу заметила

Ольга Вервольфмарине пишет:

Ким Пол

Иттересные нынче имена у фрицевских лоли

Ладно, хватит мне бухтеть, нужно и [HTML_REMOVED]позитив?<\/u><\/a>[HTML_REMOVED] — позитив! запостить