Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

http://umor.taba.ru/blog/f/blog/166ChtobylobyeslibySovetskiySoyuzne_raspalsya.html

Брр. Жуть какая [del][/del] Нужно возвращаться на старый ник.........

Cмельдинг пишет:

даже теряюсь в догадках, из какого это мира...
то ли коммунизм возник рано, то ли в 20 веке грянула ТМВ и все скатились в средневековье...

Напомнило "творение" некоего "писателя-фантаста" Николая Басова "Мир Вечного Полдня" (читать не советую, книжка так себе), про то, как из 60-х гг. один советский город попал в иную реальность, где жителям пришлось столкнуться с агрессивными мега-кузнечиками (а-ля богомол с ростом под два метра) с коллективным разумом. И поскольку патроны, не смотря на огромные их запасы все же были невозобновляемым продуктом, то люди стали делать себе металлические доспехи.

http://www.eleceng.adelaide.edu.au/Personal/dabbott/animal.html

Смельдинг — Это какой нации "реконструкторы" ?

сами оне американцы, а реконструируют, как нетрудно заметить, нас)))))

софня, блин))))))))))))

Смельдинг — "а реконструируют, как нетрудно заметить, нас)))))" — ну это да ...

— "сами оне американцы" — - это в общем тоже можно догадаться ...

Леший

Напомнило "творение" некоего "писателя-фантаста" Николая Басова "Мир Вечного Полдня" (читать не советую, книжка так себе), про то, как из 60-х гг. один советский город попал в иную реальность, где жителям пришлось столкнуться с агрессивными мега-кузнечиками (а-ля богомол с ростом под два метра) с коллективным разумом. И поскольку патроны, не смотря на огромные их запасы все же были невозобновляемым продуктом, то люди стали делать себе металлические доспехи.

Читал, как же, как же. Как фантастика-приключение ничего так себе, но вот натужный антикоммунизм-антисоветизм автора местами "доставляет" , и напоминает таковое же настроение у Кира Булычёва, Василия Звягинцева, и ряда ещё писателей-фантастов, которые сперва были сов.писателями, а потом резко стали антисов. Вроде сцены с туупыыми и жадными номенклатурщиками, управлявшими городом. Потом они ещё и предатели. Название "коммунисты" автор упорно оставляет именно за ними. И что когда их совсем свергли, то "свергли коммунистов", и соввласть, и соц.строй в перенесённом Боловске закончились. А ведь город был образца 1967 года, это ещё не "апофигей застоя". Где комсомольцы? Где пионеры? Где рядовые коммунисты? Если даже вообразить, что градоначальники оказались такие гады, как описано в тексте (да ещё и тупые гады, притворяться хорошими нифига не умеют), — ну, повесят их в полном составе жители города, но вот соц.строй-сов.уклад вряд ли быстро разрушиться — будет сохраняться хотя бы в силу привычки.

(я, кажется, догадываюсь, что Басов, наверное, имел в виду "Новочеркасск-62", но даже в том крайнем случае бунтовавшие там — не выступали против соц.строя).

Cмельдинг пишет:

софня, блин

Да ладно, эта "софня" (есть подозрение, что слово "София" пытались написать). Но вот надпись на первой фотке я вообще вкурить не могу. "ИЫАЛЫАС" это шо такэ?

Стас пишет:

но вот натужный антикоммунизм-антисоветизм автора местами "доставляет"

Гы. Сразу видно что вы следующих книг серии не читали. Аффтор перековался еще быстрее Звягинцева — сразу видно гонорары меньше

Далее появится добрый КГБ-ст (точнее засияет глубоко позитивными цветами уже знакомый тупой солдафон ), а верховный свергатель "коммунистов" радеющий за народ окажется главным гадом

В общем: "что-то чудится родное..."

Леший пишет:

"ИЫАЛЫАС" это шо такэ?

Полк имени первочеловека -питекантропа Ауыых

Den

Гы. Сразу видно что вы следующих книг серии не читали. Аффтор перековался еще быстрее Звягинцева — сразу видно гонорары меньше
Далее появится добрый КГБ-ст (точнее засияет глубоко позитивными цветами уже знакомый тупой солдафон ), а верховный свергатель "коммунистов" радеющий за народ окажется главным гадом
В общем: "что-то чудится родное..."

А... Ы... А я-то думал, что "главного свергателя КПСС", как честного демократа, оттеснят в сторону какие-то негодяи, всплывшие на волне, и он будет горестно вздыхать......а автор решил и его сразу тоже того.....

А в итоге, в городе снова будет одна партия — "Единый Боловск", а полиция будет вяло гонять какихнибудь молодых леваков, и стыдить их поступками номенклатурных персонажей из первых книг.

Дело было у Карлскруна,

Рядом с островом Борнхольм.

Наша лодка класса "Уиски"

Мель цепляла своим дном.

Год был восемьдесят первый,

Шхеры, фьорды, в октябре —

Лодка — "шведский комсомолец",

Заблудилась на заре.

Море вроде не штормило.

По компАсу лодка шла.

Курс со звездами сверяли

Офицеры БЧ-2.

МаякИ в ночи мерцали.

При луне и в полный штиль,

Наша лодка с курса сбилась,

На полсотню морских миль.

"Эска" — дизельная лодка,

Две торпеды с ЯБП,

С поврежденною антенной

И с подсевшей АКБ.

Флот был на "уши" поставлен,

Кораблей маячил строй.

Помнит Балтика Либаву

С БПК "Сторожевой".

Помнит Саблина Валеру,

Как он бунт поднять сумел

И как позже к смертной казни,

Приведен через расстрел.

Экипаж притих в отсеках.

Пятьдесят три мужика

Поминают добрым словом

Командира — мудака.

Как о сейнер, пеленгатор

Подвсплывая повредил

И, случайно, к шведам в базу

Сам с подлодкой угодил.

Шведы в трансе — их фарватер,

Что секретным был досель,

Шириной в 12 метров,

Глубиной — сплошная мель,

Расшифрован и изучен

Вместе с ихней ВМБ,

И с границей — нараспашку,

Всякой, значит, голытьбе.

На борту начальник штаба

Обалдевший, но живой,

С замполитом в переборку

Дружно бьются головой.

Все, и Гущин и Беседин,

Лодку пыжились столкнуть,

А она сидит на скалах,

Не торопится тонуть.

Шведы видимо струхнули —

Репутация, там, честь.

Втихаря нам предложили,

На буксире, в море слезть.

Наши с дуру отказались.

Говорят, что: "От врага,

Королевства и рейгсдага

Нам не надо, ни фига!"

Эпопея продолжалась,

Где-то 9 с лишним дней,

А на траверзе сверкала

Сталь балтийских кораблей....

Лодку сдернули буксиром,

Подтащили к БПК,

Напоследок консул рявкнул

Толе Гущину: "Пока!

Если флотом заправляют,

Вот такие мудаки моряки,

За Отечество "спокойны"

Будут Ваши земляки! (с)

Отсюда[HTML_REMOVED]

Den пишет:

Гы. Сразу видно что вы следующих книг серии не читали. Аффтор перековался еще быстрее Звягинцева — сразу видно гонорары меньше

А разве он перековался? Нет, понятно, что главный ниспровергатель КПСС оказался гнусной сволочью, но реверансов в отношении соввласти у аффтора не было. То вспомнит старую мульку об отсутствии бронеспинок на самолетах в ВОВ, то еще что-то....

Вся правда о MNU[HTML_REMOVED]

Заходит молодой человек в ресторан. Садится за столик. Внезапно к нему подходит официант, и кладет на колени грудного ребенка. "Это вам от девушки, сидящей во-о-он за тем столиком!"

Обезьяне в день рожденья

Слон «приору» подарил,

Обезьяна разрыдалась:

«Лучше б сразу удавил!»

[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]

ВАША ЖЕНА, ВЕРОЯТНО, ВЕДЬМА, ЕСЛИ...

Она купила пылесос. А потом купила метлу.

Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи

Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.

Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию

Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет

Если любую книгу она начинает читать с оглавления

Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю

· Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .

Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.

Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…

…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.

Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.

Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

Если "шабаш" для нее не ругательство.

Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

ВАШ МУЖ, ВЕРОЯТНО КОЛДУН, ЕСЛИ:

Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!

Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

Если мыть его — дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.

Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.

Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.

Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.

Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.

…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.

Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".

Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.

Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.

Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.

Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.

Если он считает Стивена Кинга детским писателем — неудачником.

Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.

Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.

западными реконсами мы уже восхитились.

ну, пршел черед моделистов.

лучшеб "Ептвоюмать" написали ...

а мне вот Барраяр напомнило. ФорРомановы, ФорКосыгины, ФорВоробьевы... ну и ФорМатьроссиа в целом...

Магомед пишет:

лучшеб "Ептвоюмать" написали ...

Тогда уж "РЭПИТ ФО Ю МАТЧ"

танки "форматные" и танки "неформатные" (?)

Смельдинг, где вы нашли такую прелесть?

Я пять минут челюсть под столом искал...

Прислали:

Иван Петрович Рабинович это и есть Иван, не

помнящий родства?

Удачливый еврей никогда не думает о себе

плохо. Для этого у него есть друзья.

Еврей иногда способен держать рот на замке,

чтобы не есть. Но чтобы молчать?!..

Евреи, как и все люди на Земле, не видят

дальше собственного носа. Просто носы у

них длиннее.

Если вроде бы умный собеседник не слушает

никаких ваших доводов, не огорчайтесь,

просто он тоже еврей.

Еврей, оказавшись один на необитаемом

острове, построит, скорее всего, две

синагоги: вторую он построит с тем, чтобы не

посещать ее.

Еврейский сын русского народа.

От несоблюдения техники безопасности,

человек может не только умереть, но и

родиться.

Когда ты смотришь в портмоне,

Где вместо денег — кучка пыли,

Не говори с тоской: "Их нет",

Но с благодарностию: "Были".

После 70 убеждаешься, что самая большая

блядь — это твоя память, которая изменяет

тебе на каждом шагу...

Человек, посетивший мастерскую художника,

обратился кнему с просьбой:

— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить —

недорого и в масле?

— Банку сардин.

Я знаю все! Но не все помню...

Сейчас простого дурака-то и не встретишь;

все с высшим образованием

Один фотограф, будучи приглашенным на

вечеринку, прихватил несколько своих

снимков, дабы при случае показать их

гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:

— Какие восхитительные фотографии! У вас,

видимо, очень дорогой фотоаппарат!

Фотограф на это ничего ей не ответил, но

прощаясь в конце вечера сказал:

— Спасибо, ужин был приготовлен

великолепно! У вас, наверно, очень хорошие

кастрюли!

Для России выпущена новая версия "Windоws". При

установке новых девайсов (мышей, модемов, и

др.) выда?тся сообщение: "Найдено новое

устройство, за это надо выпить..."

Звонок в банк:

— Вы даете кредит пациентам

психоневрологического диспансера?

— Даем, но под сумасшедший процент.

Два студента после экзамена разговаривают:

— Ну что, на сколько сдал?

— На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать,

а потом решил — сдам лучше на тройку, а на

остальные деньги пива куплю.

Шахматы по-русски — это когда мат игру не

только завершает, но и сопровождает.

Только русский человек услышав слово

"пол-литра" не станет спрашивать пол-литра

чего?

Суровая правда жизни: сын русского и

узбечки — метис, сын русского и негритянки

-мулат, сын русского и еврейки — еврей!

В русском языке слова "грустный" и "трезвый" —

синонимы.

agnez пишет:

Сейчас простого дурака-то и не встретишь;
все с высшим образованием