Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — "кцин бриют нефеш" — сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

— Это что? — ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — "хатуль". "Ученый" — мад'ан, с русским акцентом — "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

— Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

— А что он делает? — напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

— Кому? — прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

— Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.

— Хатуль мадан, — ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?

— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

http://neivid.livejournal.com/287773.html

УКАЗ ПЕТРА I О ВВЕДЕНИИ В РОССИИ СОТОВОЙ СВЯЗИ

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

• Насадить повсюду машинку разговорную прозванием «телехвон». Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

• Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

• Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

• У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

• Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

• Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

• Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.

• Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

• На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

• Посылать друг другу Sms-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

• Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

• Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут — местному голове докладывать.

• Свой пин-код помнить как «Отче наш», и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

• А кто вовремя подати на свой счет не внесет — отключать нещадно. Кроме меня!

• А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

• Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать — лично мой совет. Я тако сделал — зело нормально.

• Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

• По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

• Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

• И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма «Бумер», тошнит уж от него изрядно!

Некоторые аспекты деятельности бывшего посла США в Саудовской Аравии Чарльза Фримэна, которому порочат высокий пост главы Национального Совета по Разведке, вызывают легкую оторопь.

В 2003 году Фримэн возглавлял Совет по ближневосточной политике, который, в сотрудничестве с организацией "Арабские Мировые и Исламские ресурсы" занимался распространением в американских школах учебников, отражающих "мусульманский взгляд" на мир и историю.

Ложь, содержащаяся в напечатанных на саудовские деньги книжках, далеко выходит за рамки абсурда. В учебниках сообщается о том, что мусульмане населяли Новый Свет с незапамятных, доколумбовых времен, широко распространились в Центральной и Южной Америки, и даже дошли до Канады.

Вот одна из выдержек из этого пособия, по которому американские дети должны учить историю своей страны: "В племенах ирокезов и алгонкинов вожди носили мусульманские имена – Абдул Рахим и Абдул ибн Малик".

http://www.mignews.com/news/society/world/26020917220067862.html

Значит Россия — не единственная родина слонов?

agnez пишет:

Некоторые аспекты деятельности бывшего посла США в Саудовской Аравии Чарльза Фримэна, которому порочат высокий пост главы Национального Совета по Разведке, вызывают легкую оторопь.

Это хорошо. Надеюсь, что этот герой займет сей пост. А то в США что-то грустновато с радикальным исламом. Отстают они в сем нужном деле от Европы — непорядок...

Антикризисная рекомендация.

Рассказала моя знакомая. Работает она в Чикагской мерии в отделе, который выдает пособия малоимущим, так называемый велфер. Наблюдает картину.

Чёрная тётка чиновник, говорит клиенту арабу:

— Вы должны почаще общаться со своей общиной. Они вам помогут. Вот вы в синагогу часто ходите?

Араб чуть со стула не упал!

Ну, а моя знакомая так вежливо объясняет:

— Наш клиент мусульманин. Они ходят не в синагогу, а в мечеть.

Черная (с изумлением) — Да-а-а?

И после небольшой паузы выдает следующий перл:

— А может вы все-таки начнете ходить в синагогу? Они, знаете, хорошо помогают людям трудоустроиться!

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

— Пап, скажи, что такое политика?

— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — наше будущее... Понятно?

— Нет...

— Ну, тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать...

На утро он встречает отца и говорит:

— Пап, я понял, что такое политика!

— Ну, расскажи.

— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а наше будущее лежит в дерьме.

А это я специально для некоторых нелюбителей НАС, порадую...

Кризисное телешоу для олигархофф

[HTML_REMOVED]

Мир по американски

[HTML_REMOVED]

Корова как образ капитализма

Клaссический кaпитaлизм.

У тебя есть две кoрoвы. Ты прoдaёшь oдну и пoкупaешь быкa. Твoё стaдo рaстёт и экoнoмикa прoцветaет. Ты ухoдишь нa пенсию и живёшь нa дoхoды.

Aмерикaнский кaпитaлизм.

У тебя есть две кoрoвы. Ты прoдaёшь oдну и зaстaвляешь втoрую прoизвoдить мoлoкa в четыре рaзa бoльше oбычнoгo. Ты удивляешься, кoгдa кoрoвa дoхнет oт перенaпряжения.

Фрaнцузский кaпитaлизм.

У тебя есть две кoрoвы. Ты нaчинaешь зaбaстoвку, тaк кaк у тебя нет трёх кoрoв.

Итaльянский кaпитaлизм.

У тебя есть две кoрoвы, нo ты не знaешь где oни нaхoдятся. Ты ухoдишь нa перерыв oбедaть.

Изрaильский кaпитaлизм

У тебя есть две коровы. Одна принадлежит профсоюзу, вторая — государству, и обе бастуют. Ты идешь в супер и покупаешь молоко из японии на доллары американских займов

Русский кaпитaлизм.

У тебя есть две кoрoвы. Ты пересчитывaешь их и oбнaруживaешь, чтo у тебя есть четыре кoрoвы. Пересчитывaешь снoвa и пoлучaется 8. Зaтем 16. Ты перестaёшь их считaть и oткрывaешь ещё oдну бутылку вoдки.

Пoльский кaпитaлизм.

У тебя есть две кoрoвы. Oбе укрaдены из Гермaнии.

Немецкий кaпитaлизм.

У тебя есть две кoрoвы. Ты прикaзывaешь им прoизвoдить в двa рaз бoльше мoлoкa. Кoгдa oни oткaзывaются, ты стреляешь в oдну. Втoрaя нaчинaет прoизвoдить в четыре рaзa бoльше.

Швейцaрский кaпитaлизм.

У тебя есть две кoрoвы, нo oбе не твoи. Ты берёшь aрендную плaту зa за то, что содержишь их и красишь в сиреневый цвет.

Бритaнский кaпитaлизм.

У тебя есть две кoрoвы. Oбе сумaсшедшие.

Япoнский кaпитaлизм.

У тебя есть две кoрoвы. Ты сoвершенствуешь их геннoй инженерией тaк, чтo их рaзмеры сoстaвляют десятую чaсть oт иcxoднoй величины и oни прoизвoдят в двaдцaть рaз бoльше мoлoкa, чем oбычнo. Зaтем ты придумывaешь нaрисoвaнную кoрoву, нaзывaешь её "быкимoн" и прoдaешь её пo всему миру.

Индийский кaпитaлизм.

У тебя есть две кoрoвы. Ты нa них мoлишься.

Китaйский кaпитaлизм.

У тебя есть две кoрoвы и 300 людей, кoтoрые их дoят. Ты зaявляешь o пoлнoй зaнятoсти и высoкoй oтдaче. Ты aрестoвывaешь журнaлистa, кoтoрый публикует все цифры.

Греческий кaпитaлизм.

У тебя есть две кoрoвы. Тa, чтo спрaвa кaк рaз симпaтичнaя...

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин

нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека

в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за

стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют

одно и то же: "У меня такая жопа!.."

В одесском суде рассматривается дело о разводе.

— Гражданин Рабинович, почему вы

хотите развестись в женой?

— Потому, что она отдается мне

только на боку, а я как

нормальный человек

хочу, чтобы она отдавалась мне

лежа на спине!

— Гражданка Рабинович, не

портите нам статистику по

разводам и отдавайтесь,

наконец. мужу на спине!

— На спине?! Ни за что! Я тоже хочу

смотреть телевизор!!!

Простудился гинеколог и у него

пропал голос. Заходит к нему

пациентка.

Он ей шепотом: — Раздевайтесь.

Она разделась и тоже шепотом: — А

вы?

Мужик устраивается на работу в

симфонический оркестр. Его

послушали —

владение инструментом

превосходное, слух абсолютный,

играет эффектно, в

общем — мечта любого оркестра.

— Отлично, будем вас оформлять.

Как ваша фамилия?

— Иванов.

— Иванов? Хм... Странно... А имя?

— Иван.

— Иван?! Удивительно... А отчество?

— Моисеевич.

— Ах, как глубоко бывает зарыт

талант!

http://www.youtube.com/watch?v=7xhAAU0Xwa0&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Emegapolis%2Eorg%2Fforum%2Fviewtopic%2Ephp%3Ff%3D60%26t%3D45577%26start%3D320&feature=player_embedded

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — "кцин бриют нефеш" — сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — "хатуль". "Ученый" — мад'ан, с русским акцентом — "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

http://neivid.livejournal.com/287773.html

Раритеты, 3.

Публикуемый под катом антифашистский роман-эпопея «Komissaren, Kommunisten...» исполнен гуманистического пафоса и служит делу углубления общественного согласия в рамках ЖЖ. Мы намерены и в дальнейшем всеми доступными нам средствами поддерживать идеалы гуманизма, ядерного разоружения, постмодернизма, рок-н-ролла, нонконформизма, гетеросексуализма и животноводства.

Присоединяйтесь.

Олег Дивов

“Komissaren, Kommunisten…”

Роман-эпопея в 5 книгах

Книга 1. Komissaren…

Комиссаров отлавливали по одному. И к стенке тоже по одному ставили, из уважения, так сказать, к рангу. Солидно, основательно, с зачиткой приговора и расстрельной командой при винтовках. Комиссары все были почему-то без знаков различия, в оборванной форме, грязные и заросшие, будто обозники или саперы какие. И уверяли, что вовсе они не комиссары. Даже у стенки не переставали уверять.

Иногда комиссаров выдавали коммунисты. На что-то, видимо, надеясь.

Среди комиссаров попадались женщины. Их, наверное, полагалось трахнуть перед расстрелом – хотя бы порядка для — но были они, как правило, до того страшные, что никому и в голову не приходило. А хотелось, напротив, поскорее расстрелять и забыть.

Книга 2. Kommunisten…

Коммунистов обычно захватывали скопом, и к стенке тоже ставили толпой, без церемоний, под пулемет. Коммунисты грязно ругались и обещали всех достать с того света. Почему-то особенно ярились те, которые выдавали комиссаров.

Иногда еще коммунисты выдавали партизан. Таких коммунистов до поры до времени сажали в холодный грязный подвал. Когда выяснялось, что никаких партизан в округе нет и не предвидится, этих хитроумных коммунистов тоже расстреливали, вместе со следующей партией.

Среди коммунистов попадались женщины. Некоторые даже ничего себе. Но трахать их было боязно – понятное ведь дело, что их переимела целая толпа комиссаров и коммунистов.

Книга 3. Partisanen…

Партизан обычно вешали. Считалось, что так делается в назидание, дабы прочих отвадить от этого промысла. И правда, кому охота болтаться на перекладине при всём честном народе, дрыгая ногами. Но говоря честно, вешали — со зла. Партизан было очень сложно поймать, случалось неделями прочесывать лесные чащи, кормить гнуса и простужаться в засадах – после такого многие, конечно, оказывались на партизан обижены и пытались их по возможности унизить.

Партизаны, в отместку, висели степенно и с достоинством. Некоторые им даже завидовали. С партизанами не было бы сладу, но, слава Б-гу, вскоре удалось отловить и перевешать всех стариков, обучавших новые поколения искусству закладывать динамит под рельсы. Молодежь поняла, что взрывать больше ничего не будут, заскучала и двинула в полицаи. Там, правда, тоже взрывать не давали, но хотя бы разрешали грабить и насиловать. Так партизанское движение и заглохло само по себе.

Среди партизан довольно часто попадались женщины. Но все они были до того грязные, что просто не разглядишь, есть там чего трахнуть, или нет. И пахли они ужасающе. Вешали их, отворачиваясь, и дыша ртом.

Книга 4. Faschisten...

С фашистами поступали сообразно их личным достижениям. Рядовых строили в шеренгу у стенки. Заслуженных расстреливали индивидуально. Наиболее отличившихся удостаивали петли. А для узкого круга избранных устроили показательный суд и торжественное повешение с народными гуляньями и праздничным салютом.

Один фашист попался такой отпетый, что пришлось его сначала повесить вверх ногами, а после еще и расстрелять. Другой злостный фашист, узнав об этом, с перепугу нажрался цианида, пустил себе пулю в лоб, облился бензином, загорелся и сбежал в Латинскую Америку. Говорят, его все равно потом нашли, расстреляли, порубили на мелкие кусочки, сложили в баночку и так повесили.

Частенько фашисты выдавали своих главных. И уверяли, что сами-то они никакие не фашисты. Тогда их сажали к другим фашистам и подсматривали в замочную скважину. Расчет был прост: если новенького побьют, значит, он так себе фашист, и его можно быстренько расстрелять, а если полюбят, значит, ого-го какой, и надо вешать.

Среди фашистов попадались фашистки. Отдельные экземпляры выглядели терпимо, и их вполне можно было перед расстрелом трахнуть. Но трахаться с фашистками считалось западло, потому что они фашистки. Иногда сами фашисты просили разрешения трахнуть их – так, мол, веселее идти на расстрел. Этих хитрецов брали на заметку, и многие оказывались матерыми фашистами, маскирующимися под рядовых. Их сразу вешали, чтобы они не думали, будто самые умные.

А то ишь, понимаешь, фашисты – а туда же.

Книга 5. …und Juden!

Расстреляв и повесив всех, кого надо было, евреи облегченно вздохнули и ушли обратно в пустыню.

DAS ENDE !

http://divov.livejournal.com/152065.html

упалЪ и умерЪ....

Идут журналист и Кашпировский по улице. Журналист трудится — интервью берёт.

Кашпировский говорит важно:

— К примеру, вон из того окна сейчас вылетит телевизор.

Концентрируется.

Из окна вылетает холодильник и с грохотом соприкасается с асфальтом.

Кашпировский возмущённо:

— Я сказал, что из того окна сейчас вылетит телевизор.

Снова сосреедотачивается.

Из окна с ещё большим грохотом выруливает по гиперболической шкаф-купе.

— Твою ж мать, — восклицает Кашпировский. — Я же сказал. Телевизор. Из того окна.

Из того самого окна высовывается небритый мужик в майке и горестно кричит:

— Ну нету у меня телевизора, нету!

Коллеги Ан.Павел и Агнез ну вы хоть предыдущие страницы читайте А то порвали два бояна

Баян но здесь вроде не звучал

Вступительные экзамены в училище им.Гнесиных

— ...То есть вы пришли поступать в училище имени ГНЕСИНЫХ с фамилией ИВАНОВ?

— Да.

— Ираида Арчибальдовна, запишите — Иванов. КАРАНДАШОМ запишите! Как ваше имя, молодой человек?

— Степан.

— СТЕПАН?!

— Степан.

— К этому пюпитру прикасался сам МОДЕСТ МУСОРГСКИЙ. МОДЕСТ, Степан, Модест! По этим коридорам вальяжно фланировал сам Цицак фон Мицацян! ... На чем хотите играть, Степан Иванов?

— На виолончели.

— На виолон-ЧЁМ? Представляете, в органном зале Эвелина Рудольфовна объявит: Ференц Лист, 13-ая сюита, за виолончелью — СТЕПАН ИВАНОВ?!!! ... Вы хотя бы гей?

— Нет!!!

— (с чувством) На что вы надеетесь, молодой человек?!!! Ну ничего, дадим мальчику последний шанс. Как ваше отчество?

— Апполинарьевич!

— А В МАЛЬЧИКЕ ЧТО-ТО ЕСТЬ! Где вы живете, о сын славного Апполинария?

— В Химках.

— ВОН! Вон из искусства! И Катю Рябчикову в коридоре тоже заберите.

Далекий 83 год. Домна, ЗабВО. Мы с женой стоим в офицерской общаге на входе.

У дежурной записывается на поселение приехавший проведать солдата отец.

Дежурная спрашивает:

-Национальность?

— Мингрел.

Она ошарашено:

-Нет такой национальности!

Мужик смотрит и что-то думает. Потом говорит с таким характерным акцентом

— ЭЭЭ, пишы — Грузин Первий сорт...

ЗЫ. Моя до сих пор это вспоминает... Мы наверно полддня потом смеялись.

Почему в ССР не было гламурных людей ? — Потому что были статьи за гомосексуализм и тунеядство .

2Логинов

зочод!

agnez пишет:

Чёрная тётка чиновник, говорит клиенту арабу:
— Вы должны почаще общаться со своей общиной. Они вам помогут. Вот вы в синагогу часто ходите?
Араб чуть со стула не упал!
Ну, а моя знакомая так вежливо объясняет:
— Наш клиент мусульманин. Они ходят не в синагогу, а в мечеть.
Черная (с изумлением) — Да-а-а?
И после небольшой паузы выдает следующий перл:
— А может вы все-таки начнете ходить в синагогу? Они, знаете, хорошо помогают людям трудоустроиться!

Рыдаю!!!!!!!!!!!!!

А может ему действительно стоит зайти в синагогу? Вместе с друзьями.

Давно не брал я в руки шашек (не рассказывал анекдотов)

Бежит по лесу Обезьяна и кричит во всю глотку:
— КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу Обезьяне Волк:
— Обезьяна, что ты кричишь?
— Кризис грядет! Экономический кризис!
— Ну и что, что кризис? Я как ел мясо, так и буду есть...

Бежит Обезьяна по лесу и кричит:
— КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу Обезьяне Лиса:
— Обезьяна, ты чего кричишь?
— Кризис надвигается, экономический кризис!
— Ну и что кричать-то? Я как ходила в модной шубке, так и буду ходить...

Бежит Обезьяна по лесу и кричит:
КРИЗИС! КРИЗИС!
А потом останавливается, как вкопанная:
— А что я собственно кричу? Я как ходила с голой , так и буду ходить...

глюк недели.

едем по области. вижу указатель с надписью"Белозерги"....

С ужасом трясу головой,зажмуриваюсь... открываю глаза.... фффу... "БелозЁрКи"...сдаваться в психушку рановато...

Пятиминутный курс менеджмента

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:

"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.

Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"

-спрашивает муж. "Боб, сосед", — отвечает жена. "Прекрасно, — говорит муж,

— он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.

Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.

На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:

"Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", — говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", — говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

"Теперь твоя очередь", — говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

"Конечно, почему нет", — ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать.

Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

agnez пишет:

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Классический вариант "Хочу видеть тех двоих на вечернем построении" мне больше нравится.

Олег пишет:

Классический вариант "Хочу видеть тех двоих на вечернем построении" мне больше нравится

А мне посконный "ящик водки и ребят обратно"