Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Рядом ещё "новость" была — украинские националисты проводят КШУ на случай Вторжения. Сначала я подумала, что от "дымки" у товарищей совсем крышняк снесло....оказывается это адреналиновый кайф

В тему бело-красных споров. Порвало

кстати не так давно, еще в дореволюционной России, все коты были грамотными, разбирались в паштетах и говорили "Мръ"...

Ан.Павел пишет:

"Мръ"...

[HTML_REMOVED]

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.

Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:

"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п*р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."

И получает комментарии следующего вида:

"Ты, са, сам понял, чего сказал? Кто здесь п*р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"

"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."

"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"

"Мурка, ты — с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"

"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"

"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"

"Максим, пришла пора признаться — а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"

"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

Встреччаются два банкира. Один другому.

— Ну как кризис переживаешь?

— Да сплю как младенец.

— Ду ну, это как же?

— Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз обгадился.

[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]

Детство Виктора Суворова-Резуна:

История из вчера.

Всё начилось с того, что я прикупила шинель. Зверюшка оказалась запредельно нефункциональной, в частности добраться до плеера занимает кучу телодвижений.

Сажусь в такси, радио что-то мурлычит. Обычно я в таком случае сразу "ухожу в себя" но до плеера-то не дотянуться. Поэтому несколько секунд поневоле слушаю.

АБЫР.....АБЫР...АБЫР....

Оказалось

"Все входящие ограничены

Исходящие отключены

Извини, что не выхожу на связь

Наша связь с тобой оборвалась", последнее слово разорвано так, что получается вышеупомянутый рефрен

З.ы. Оказывается боян, но ведь вот со мной тоже случилось

И ещё хочу задать вопрос. Тут где-то были фотки такого котёночка (серого, в полоску). Это кто?

http://ab-pokoj.livejournal.com/50247.html[HTML_REMOVED]

Ъ-синдром как частный случай национальной инвалидности
У Истинного Учителя Истины (то есть меня) часто спрашивают про революцию 1917 года. Ответить мне сложно: я встретил её в Париже студентом -- чересчур юным, чтобы что-то анализировать. Помню, что местная печать освещала происходящее исключительно в свете "плакали наши облигации".

В последние дни, с выходом в свет замечательного х/ф "Адмирал", к которому зачем-то присоединили ер, вопросы о революции участились. Оставив в стороне художественные достоинства картины, я не могу не констатировать: за последние двадцать лет на пост-советском пространстве устоялся и окреп специфический жанр фэнтези, который проф. Инъязов, находившийся не в духе, сурово обозвал словом "Ерня". Термин, понятное дело, происходит от назойливого вклеивания буквы Ъ в произведения жанра.

По сути своей Ъ-фильмы, Ъ-книги и Ъ-публицистика являются фэнтези в чистом виде. Они объединяют в себе ретро-идеализм с махровым толкиенизмом и, по сути, работают на комплекс национальной инвалидности. Послание, которое они доносят до зрителя, заключается в следующем: на бонбоньерочную идиллию дореволюционной России налетает извне пьяное быдло, подзуживоемое хитрыми брюнетами в пенсне (любопытно, что в современности их тоже играет актёр К.Хабенский) -- и давай необоснованно рубить румяных гимназисток, французскую булку, бараночки, даму в шляпке, собачку, детей в матросских костюмчиках и бутошника Антипа. Солдаты Порядка (их легко опознать по трезвости, эполетам и постоянному "Честь имею!") объединяются, чтобы дать отпор навалившемуся хаосу -- но увы: их отчего-то слишком мало, и они терпят поражение. Что, несомненно, является крупнейшей геополитической катастрофой двадцатого века.

В основе жанра ерни лежит отрицание причинно-следственных связей в истории. Несомненно, общество дореволюционной России было благополучнее, чем общество России пост-революционной. То же самое с полным правом можно сказать об обществах советском и пост-советском. Однако сам по себе факт крушения прежнего строя в обоих случаях был фактом, вполне объяснимым для подавляющего большинства современников. В обоих случаях те, кто защищал прежний строй, не смогли (или даже не захотели) найти достаточных аргументов для привлечения в свои ряды десятков миллионов соотечественников. В обоих случаях объяснение этому факту одно и то же: за тех, прежних, народ не хотел по-настоящему впрягаться.

В обоих случаях -- прежний порядок обладал для подавляющего большинства соотечественников настолько сомнительными достоинствами, что проливать за него свою кровь это большинство не хотело. Пресловутые "деньги извне" и "ядовитая пропаганда" в реальности мало что решают, если publica в целом поддерживает существующее положение вещей -- хотя само существование денег извне и ядовитой пропаганды глупо отрицать. И то и другое практикуется державами нашей планеты в отношении друг друга уже много столетий. Однако следует задаться вопросом: отчего деньги и пропаганда за 15 лет не смогли сковырнуть одинокого А.Г.Лукашенко, несмотря на его ремень от hermes? Отчего русские не присоединяются миллионами к шествиям изрядно спонсируемого Г.К.Каспарова, несмотря на пиршества олигархов? Ответ прост: нынешнее положение всё еще достаточно выносимо для большинства. И ломать его (положение) оно (большинство) активно не хочет. Потому что хуже будет.

Впрочем -- как учит нас История, ситуация умеет меняться. И если нынешний кризис, на основании которого уже начали просрочивать лизинговые платежи, приведет к трагическим последствиям (Космос этого, кстати, совершенно не хочет) -- лет через 90 наши потомки, возможно, смогут посмотреть в 3-d-театрах будущего очередные фильмы в жанре ерни.

**Можно предсказать даже сюжет картины "Собчакъ" (Мосфильм, 2099). Итак: юная образованная дама Ксения, любимица миллионов, мечется в любовном треугольнике между государственным служащим Петром и предпринимателем Андреем. Первый с честью несёт свою службу на посту зам. начальника подразделения нефтяного госконцерна, отказываясь от взяток. Второй -- производит по лицензии пиво, любимое миллионами. Пётр возит Ксению на вертолёте на север, на вышки -- и она оглядывает заснеженные сверкающие поля с высоты, и ветер треплет ее белокурые волосы, выбившиеся из-под каски. Андрей катает Ксению на яхте по синим безднам Чёрного моря и причаливает прямо к мраморным ступеням своей виллы на сочинском берегу. "А мы уж заждались вас!" -- восклицает дворецкий Семён, встречая их на террасе с накрытым фуршетным столом. Маленькая девочка просит у героини автограф, восклицая: "Я хочу быть как вы!.." В каждом новом кадре на Ксении новое платье, что совершенно оправдывает её поведение в глазах большинства зрительниц.

И вдруг -- разумеется, из ниоткуда -- появляются толпы пьяного быдла (нас с вами, знающих, что это разорившиеся строители, банковские клерки и руководители проектов среднего уровня, в живых уже не будет). Быдло начинает пьяно и необоснованно рубить Ксению, её горничную Зейнаб, предпринимателя Андрея, дворецкого Семёна, собачку (как же без неё) и т.д.

Публика 2099 года рыдает.**

...В сущности, это всё, что я хотел бы сказать о х/ф "Адмирал".

Хочу дожить

Маруся пишет:

Хочу дожить

до 2099?

Можно и так (всего-то сто с хвостиком будет (хвостик — 17 )), но программа-минимум — до времени "Ъ"

Аппарат имени меня http://autorambler.ru/journal/events/31.12.2008/560945398/

Отечественный суперкар Фоменко жжот

Маруся пишет:

Похоже, до того, как все это закрутится, тебе необходимо основательно проконсультироваться у юриста, — заметил он. — И мой первый совет: тебе надо взять напрокат быструю тачку без верха...

http://artofwar.ru/k/kutyrxwb/text_0070.shtml

"Сказка про трех мушкетеров или как происходит призыв в армию"

Один типус непонятной национальности, но с ярко выраженными наклонностями по фамилии Дортонян, приехал в славный город Парыж (а может, Санкт — Петербург, впрочем, какая разница), где решил во славу государя провести остаток своих дней под знаменами многонациональной армии Его Величества, ну в обще-то "откосить". По мудрому совету папеньки, спрятав в трусы заветную сумму, аж сто тугриков, решил идти прямо к главному из главных командиру гвардейцев.

Робкой поступью Дортонян вошел в кабинет командира гвардии Детривлякина. На противоположной стороне кабинета, за массивным столом сидел Детривлякин и кидал кости. От первых двух костей Дортонян увернулся, а вот третья попала ему в лоб.

— Байарски ты ли это? — спросил капитан

— Нет сударь. Меня зовут Дортонян — возмутился юнец

— Дортонян, Мусикян, какая разница. Разве всех вас упомнишь!

— Меня прислал отец, — начал робко Дортонян — откупится от службы.

— А как зовут твоего отца? — лениво спросил Детривлякин.

— Дортонян старший, — с гордостью сказал юноша — вы ведь вместе с моим отцом когда-то вместе промышляли...

— Ну точно — обрадовался Детривлякин — кто ж не помнит известного золотоискателя Дортоняна. Редкий каналья. Его знают в каждом приличном доме. Где бы ни побывал твой папка, везде пропадали золотые украшения. И как он их только находил. Одно слово — золотоискатель.

— Я пришел просить вас сделать мне желтый билет — начал мямлить Дортонян

— Ладно, приходи завтра. Что ни будь придумаем. Чего не сделаешь ради старого подельника. Ой. Я хотел сказать друга.

Дортонян радостный выбежал из кабинета Детривлякина и окрыленный побежал по лестнице, с мыслью, что у него в кармане уже почти желтый билет. На лестнице он встретил человека с перевязанной головой, который еще при этом как-то странно дергался. Приглядевшись, он понял, что это доктор.

— Невесте графа Де Ля Фер всего двенадцать лет — напевал доктор

— Не ужели, доктор вас зовут "Артроз" — спросил Дортонян

— От куда вам известна моя кличка, подонок — спросил доктор

— Откуда, откуда? От верблюда! — сказал юноша

— Негодяй. Известно ли вам с кем вы имеете дело?

— Ну да. У вас на спине висит прикрепленная записка — "Я Артроз любитель студенток"

— А вы кто милостивый государь?

— Я Дортонян — сын Дортоняна старшего и внук Дортоняна деда.

— Еще ни разу мне не приходилось вскрывать труп Дортоняна, вот будет пополнение моей коллекции — прошептал Артроз — вечером в восемь приходите на задний двор морга — повысив голос, сказал доктор — там мы выясним с вами отношения.

— В восемь, так в восемь — сказал ни чего не подозревающий Дортонян

Данная встреча не огорчила молодого человека и он, перепрыгивая ступеньки, устремился в низ. Через несколько пролетов, он наткнулся на мирно разговаривающих мушкетеров (прошу прощения милиционеров) которые рассматривали место преступления. Один из них пытался наступить на улику.

— Тысячи чертей. Господин вы пытаетесь наступить на батистовый платок.

— Вы на что намекаете. Это не моё. Я не хожу к той богатой тетеньке, которую только что убил из табельного пистолета какой-то ревнивый любовник.

— Может оно и не ваше — ответил Дортонян — но платок выпал из вашего кармана

— Пшел вон пес.

— Я то пойду — обиделся Дортонян — вот меня зовут Дортонян, а Вас?

— Меня зовут Арамис Анатольевич щенок, и я готов с тобой биться на резиновых палках

Дортоняну не очень хотелось биться на резиновых палках, так как в его провинции все с детства болели за "Спартак", а он болел за "Зенит" и местные фанаты били маленького Дортоняна резиновыми палками, а затем ритуально сжигали у него на голове шляпу, но выбора не было, и он согласился.

— Тогда в половине восьмого на заднем дворе морга — сказал Дортонян и побежал дальше.

На следующем пролете Дортонян уже шел, молча и медленно. И все равно не увернулся от Портоса.

— Не понял! — вскричал Портос. И это было неудивительно, он многого не понимал.

— В восемь на заднем дворе морга! — отчеканил Дортонян и хотел уже уйти.

— Заметано! — обрадовался Портос.

— На шпагах? — уточнил Дортонян.

— На ружьях! — парировал Портос.

— Простите сударь, я забыл свой дробовик на своей лошади, которую забыл в Гаскони.

— Тогда на копьях! — разозлился Портос и пнул Дортоняна.

— Отлично, — скривился Дортонян и плюнул Портосу на спину, когда тот отвернулся.

В половине восьмого на заднем дворе морга собрались четверо. Но тут, откуда ни возьмись, налетел ОМОН. Всем досталось по заслугам.

1. Поймали маньяка и насильника доктора по прозвищу Артроз

2. Милиционера оборотня и убийцу Арамиса Анатольевича

3. "Братка" по прозвищу "Портос"

4. Уклониста от службы Дортоняна

   Омоновцы нарубили "палок" для показателей, а что стало с персонажами сказки, спросите вы. Так они совместными усилиями стали осаждать лесополосу в далекой тайге, а называлась она "Ла-Рошель".

   Мораль: Сколько веревочке не виться, всё равно появляться парняги в камуфлированной одежде.

С ВИФа — мне понравилось.

[url] [http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/1738061.htm](http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/1738061.htm)[/url]

Quote:

Антивирусы на войне

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженую пустыню.

Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок — разумеется, без особого толку.

Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.

Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой.

Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.

Преимущества: Практически не заметен.

Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.

Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

Преимущества: Надежность.

Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

Преимущества: Граница на замке. Намертво.

Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

Преимущества: Враг не пройдет.

Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это — вражеский опорный пункт.

Преимущества: Nothing personal, just business.

Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.

Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.

Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности — и без следа уходит в красный закат.

Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.

Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

---

C уважением, Дерсу. http://kartina-mira.blogspot.com/

'Моя думай, надо туда ходи.' (с)

Это, Вы, подбили, танк?

-Я.

-Но он же наш, советский...

-Oh, ja, ja....

[HTML_REMOVED]

Научное объяснение слова "пиздец"

Пиздец — это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться.Пиздец условно разделяют на 5 классов: а) мнимый Пиздец б) лёгкий Пиздец в) обычный Пиздец г) глобальный Пиздец д) и полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой) Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда. Пиздец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым. Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его похуизма. Так, если похуизм чела стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом. Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.

Новости из будуюшего о Сомалийских пиратах.

ИТАК-ТАСС 11.04. 20?? г.

КРОВАВАЯ КИЛЬКА

Трагедией закончился спор рыбаков из-за косяка атлантической кильки. Вчера рыболовные флотилии двух великих рыбодобывающих стран: Монголии и Лесото встретились а Атлантическом океане, претендуя на один и тот же косяк кильки. Выяснение приоритета обнаружения косяка проходило на повышенных тонах и переросло в трагедию. Кто первым открал огонь из противопиратской установки, пока установить не удалось. Жертвами перестрелки стали 17 членов экипажей раболовецких сейнеров. 3 сейнера уже никогда не придут в родные порты с уловом.

RUS.A.с--news

23.07.20?? г.

Сегодня, в 06-14 по москов

кому времени, российский сухогруз «Партизан» подвергся нападению сомалийских пиратов. СППЗ «Борт-4.2.2» сработала почти штатно. Пираты прекратили своё нападение и существование. Причиной отклонений от штатной сработки СППЗ стало самовольное изменение техником, обслуживающим систему, мощности поражающих элементов. В данный момент к месту происшествия вылетела комиссия Минприроды чтобы дать названия одному заливу и двум бухтам, образовавшимся в африканском берегу. Технику систем ППЗ Я. Смирнову объявлено общественное порицание.

Утянуто отсюдого.

http://www.rusarmy.com/forum/viewtopic.php?p=143660#143660

Новогоднее

[HTML_REMOVED]

Столица, Водка, Советский Медведь!

боянЪ

2Че Бурашка Да, боевых медведей будят (с трудом), как драконов в Мелнибонэ

Ага , боянЪ :)

[HTML_REMOVED]

Ivto

Концептуально. "Оранжевый токон" Л. Вершинина.