Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Каммерер пишет:

Да, но Иванова-то — не ветеринар

Инструмент В.Тёркина

http://www.urlskit.com/?p=346

Хотя однозначно боян, но мож кто не видел

Почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной. 50 причин

1.На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

1. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

2. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

3. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

4. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

5. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

6. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

7. У нас чаще бывают грязные ногти.

8. И мы не можем закрасить их красным лаком.

9. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

10. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

11. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

12. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

13. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

14. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

15. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

17. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

18. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

19. Нам никогда не платят алиментов.

20. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.

21. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

22. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

    1. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

23. Любого мужчину могут ударить между ног.

24. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

25. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

26. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

27. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

28. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

29. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.

30. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

31. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.

32. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.

33. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.

34. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.

35. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

36. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

37. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение гей-бар.

38. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

39. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

40. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете рожать ребенка!

41. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

42. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

43. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

44. А также посещать театры.

45. И приезжать по праздникам к теще на обед.

46. У женщин не бывает тещи!

47. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

48. Нам надо покупать носки.

Бежит мартышка по лесу и кричит:

— Кризис, кризис!!!

Выходит волк из кустов и спрашивает:

— Ты чего орешь?

— Так ведь кризис же...

— Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть!

Бежит мартышка дальше и кричит:

— Кризис, кризис!!!

Выходит лиса из кустов и спрашивает:

— Ты чего орешь?

— Так ведь кризис же...

— Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить!

Бежит мартышка дальше молча и думает: "А чего я кричу, в самом-то деле? Ведь как раньше ходила с голой жопой, так и дальше ходить буду "...

Тимуровцы пришли к ветерану:

— Дедушка, давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.

— Спасибо ребятки, какие же Вы молодцы! Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить…

Утянул с паралельного форума. Финский армейский психологический тест для новобранцев:

Ключ к тесту:

Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.

Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.

Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.

Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.

А знаете ли вы что полное имя нового молодого (37 лет) министра экономики Германии:

Karl-Theodor Maria Nikolaus Johann Jacob Philipp Franz Joseph Sylvester Freiherr von und zu Guttenberg?

http://sergechaly.livejournal.com/45446.html

Онанизм — чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек,

лошадей, быков и даже слонов.

В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.

А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.

[HTML_REMOVED]

Один мудрый старик повёл меня в зоопарк.

— Видишь этих мартышек?

— Угу.

— Видишь вон ту, которая суетится и выискивает блох у других мартышек?

— Угу.

— Эта мартышка "ищущая"! Она считает остальных завшивленным стадом и пытается всех "очистить".

— А те что?

— Ничего, просто иногда чешутся. Или не чешутся.

— А кто чистит "ищущую"?

— Никто. Поэтому она — самая вшивая....

(увидела у СМерза, возможно и гуляет давно)

Уезжают в родные края ...

http://community.livejournal.com/ru_dmb/21177.html

Комменты рулят !!!

[HTML_REMOVED]

Да... а я в дембель уходил в гражданке. У нас в Морской Пехоте ТОФ это было самый шик, что бы в одежде дембеля, ничего на напоминало о военном.

Якууцкий джедай

Помеха справа...

[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]

Для полного счастья пилоты могли попробовать бы катапультироваться

Маруся пишет:

Один мудрый старик повёл меня в зоопарк.
— Видишь этих мартышек?
— Угу.
— Видишь вон ту, которая суетится и выискивает блох у других мартышек?
— Угу.
— Эта мартышка "ищущая"! Она считает остальных завшивленным стадом и пытается всех "очистить".
— А те что?
— Ничего, просто иногда чешутся. Или не чешутся.
— А кто чистит "ищущую"?
— Никто. Поэтому она — самая вшивая....

agnez пишет:

Уезжают в родные края ...

Мдя. А почему в слове "МОRЕ" буква "R" латинская? Так теперь принято?

Известный протестантский телепроповедник (сам видимо) пошил себе мантию:

[HTML_REMOVED]

получилось как у гоголевского претендента на испанский престол.

Ирландская полиция 4 года охотилась за поляком Право Язды

Ирландская полиция долгие годы не могла поймать злостного нарушителя родом из Польши: его искали во всех графствах страны за превышение скорости, неуплату штрафов и прочие нарушения. Водителю, фигурировавшему в базе дорожной полиции Ирландии как Право Язды, всякий раз удавалось избежать наказания. Через 4 года догадка озарила одного из ирландских полицейских...

С момента вступления Польши в ЕС в 2004 году граждане страны могут использовать водительское удостоверение, выданное в Польше, во всех государствах-членах ЕС. Все это время загадочный нарушитель, зарегистрированный в картотеке ирландской полиции по имени Право Язды, не давал покоя блюстителям порядка. Пока на днях догадка не озарила одного из сотрудников. Он немного знал польский язык и рассказал коллегам, что словосочетание «право язды» (prawo jazdy) по-польски означает «водительское удостоверение», а вовсе не является именем и фамилией реально существующего человека, сообщает BBC.

В то же время в базе данных полиции Ирландии под именем Право Язды зарегистрировано более 50 человек.

Полицейский, разгадавший тайну неуловимого нарушителя, назвал ошибку достойной сожаления и призвал распространить по всем участкам Ирландии циркуляр о значении выражения «prawo jazdy».

Несуществующий Право Язды, как предполагается, уже стал культовым персонажем среди поляков, живущих в Ирландии и составляющих самую большую общину среди иммигрантов страны.

Ольга Вервольфмарине пишет:

Ирландская полиция 4 года охотилась за поляком Право Язды

Это вроде одного литературного героя-буддиста по имени Топчи Буржуев. Которого за анархиста принимали.

"Прокуратура занялась отравлением воспитанников детсада на Камчатке"

С новостной ленты

Den пишет:

А почему в слове "МОRЕ" буква "R" латинская? Так теперь принято?

Просто они хотят ЕЩЁ (MORE)

Навеяло 23 февраля...

Главное в плену не ссылаться на то, что есть жена и дети. Убьют быстрее. А если скажешь, что много детей — с особой жестокостью. Лучше просто сказать, что есть тёща. Тогда точно отпустят.

Что такое закон подлости?

Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года,

задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть,

развалить Союз — чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм

наконец-таки точно загнил!

Другой рубрики для этого[HTML_REMOVED] я не нашел.

Конструктору Джону очень не хотелось на иракский фронт. (почти копирайт)

Ольга Вервольфмарине — Ксения Собчак у станка в рабочей спецовке — жжжесть!

Виталий , это жесть!

И пепелацы и боевые роботы-матки

В Красноярске завершился первый в России турнир по шахбоксу — весьма зрелищному виду спорта, в котором, получив мат на шахматной доске, можно взять реванш на ринге. В Европе он давно пользуется определенной популярностью, существует даже движение по включению шахбокса в олимпийскую программу.

  В титульном поединке за звание чемпиона Сибири в тяжелом весе Сергей Ющенко убедительно победил Виктора Тарасова, который сначала пропустил несколько мощных ударов в голову, "поплыл", зевнул ферзя и еще несколько фигур, после чего просрочил время. Стокилограммовый Ющенко в награду от организаторов соревнований получил цветной телевизор.

Ан.Павел, извините но

История новейшего росийского капитализма в двух томах:

Том 1. Понты.

Том 2. Кранты.

Че Бурашка пишет:

Ан.Павел, извините но

Какой боян? Сегодняшний "Спорт-Экспресс"!

http://www.sport-express.ru/art.shtml?174735