Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Второй Стамбул это сильно!!!!!!!!!!!

Хорошая подборка.

Два попа стоят возле дороги и вбивают в землю знак:

'Конец уже близок! Остановись, пока не поздно!'  

Мимо проносится грузовик, водила на ходу высовывает голову из окна: 'Как вы уже достали своей религиозной фигнёй!' и прибавляет скорость. Из-за поворота слышен скрежет тормозов, крик и большой всплеск.  

Один поп поворачивается к другому: 'Может быть, надо было просто написать на знаке: Мост разрушен?'

Американец на Садовой

Найти не может туалет.

Вот, круг описывая новый,

Зашел во двор. Народу нет.

Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"

Американец чуть живой:

"Мне оч'эн, оч'эн писсат надо!"

"Пройдем" — ответил постовой.

Вот дом большой. Вокруг все чисто.

Видать, здесь дворники метут!

К фасаду мент подвел туриста:

"Вот, — говорит он. — Писай тут!"

За избавлением от муки

Страж равнодушно проследил.

Турист, застегивая брюки,

Мента приветливо спросил:

"О! Это — рюсски хльe-бо-сольство?

Не так ли? Много комплимент!"

"Американское посольство", —

Ответил вяло хмурый мент.

Отношение к России бывших республик — это отношение худой жены к бывшему супругу. Сначала требует развода, потом алименты и другие знаки внимания, устраивает мелкие пакости, но все равно продолжает ревновать.

Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей.

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

видел сегодня машину другой автошколы. настоящая пацанская девятка на литье. за рулем гоповатый парень. инструктор — гоповатый парень постарше , да еще и в темных спортивных очках. оба сидят в машине с голым торсом. напрашивается девиз автошколы "чоткая автошкола для реальных пацанов"

Девушка купила салфетки гигиенические из Китая. Читает инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У

себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"

Любой иностранец, побывавший в России, обязательно выучит две фразы: spasibo и pozalusta.

A побывавшие в Питере обязательно добавят: "Zenit — chempion!"

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой,

а если это делает парень, то его называют мачо?

Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый

ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок.

Рассказывает прапорщик:

"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца

и вздрогнули — значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули — значит алкаши,

если ДВОЕ и вздрогнули — значит гомики, если ОДИН и вздрогнул — значит

онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ — значит это дембель кимарит."

Дневник девочки 9 класс:

"Женщина должна быть молода, красива и неприступна.

У меня есть все шансы.

Я- молода и красива. А с завтрашнего дня буду ещё и неприступной."

Ненавижу все эти американизмы: "Oops!", "Wow!"...

Есть же исконно русские синонимы: "Бл@!", Ху@се!.

SG> Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.

AK> Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.

SG> Зашибись. На балконе — гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков...

Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на

Украине.

Из указа царя Ивана Грозного:

"... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место".

Она хотела бы жить на Смоленщине,

как все нормальные русские женщины...

(по мотивам песни про манхеттен)

Все было почти как в библии. Сначала было слово, а уже потом драка

Слепой таксист 7 лет ездил по городу, ориентируясь по матюкам!

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...

Из интервью с Барбарой Брыльской:

— Барбара, расскажите о своих планах на будущее.

— Планы большие. Мне уже дали почитать сценарий «Иронии судьбы — 3». Значит, там Ипполит

отправляет Терминатора в прошлое разрушить баню, в которой парится Женя Лукашин…

— Спасибо, хватит, а то нам будет не интересно!

— В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что даже девушки в постели от удовольствия кричат: «Есенин! Есенин! Есенин!»

Всем хочется большой и чистой любви. Никому не хочется маленькой и грязной.

Добрый доктор Айболит,

Он под деревом лежит.

Не ходи ко нему лечится,

Ни корова,

Ни волчица,

Ни жучок, ни паучок,

Не медведица.

Набухался,

Тихо спит,

Добрый доктор Айболит.

В голове у женщины не так много места. Но вот как назло для глупости какой-нибудь-в самый раз.

-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами — мужик.

Иных уж нет, а тех — долечим...

Динлин пишет:

Отношение к России бывших республик — это отношение худой жены к бывшему супругу. Сначала требует развода, потом алименты и другие знаки внимания, устраивает мелкие пакости, но все равно продолжает ревновать.

![](//forum24.ru/gif/smk/sm36.gif)    ![](//forum24.ru/gif/smk/sm36.gif)    ![](//forum24.ru/gif/smk/sm36.gif)    ![](//forum24.ru/gif/smk/sm36.gif)    ![](//forum24.ru/gif/smk/sm36.gif)

Истинная правда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Полностью соответствует!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Динлин пишет:

Зашибись. На балконе — гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков...

Жизненно.

Каммерер, рад, что понравилось

Динлин, я даже кое-что перепостил на другой форум.

Албанский крейсер "Аффтар Жжот" [HTML_REMOVED]

зачод!

ИЗ ДЕБРЕЙ ИНТЕРНЕТА:

A я гуляю по Москві,
І бачу памятник Бандері,
Великий тризуб на кремлі,
І синьо-жовтий в всіх в оселі!

Великий памятник Донцову,
Петрівка вже стоїть без грат,
Повсюди чути нашу мову,
І люблять всі мій автомат!

Нема вже в світі комуністів,
Нема бандитів і гопів,
Нема заядлих шовіністів,
І всяких путінів-козлів!

Нема вже в світі мавзолею,
Госдума вся на Соловках,
Спалили Леніна тварюку,
А Кучма зїв його весь прах!

Яскраво світить ясне сонце,
Нема кацапської свині,
Червоно-чорний у віконці,
І я щасливий у Москві!

Говорю трехлетней дочке в контексте острой политической обстановки в стране:

— ...и тогда выступил Президент Медведев...

— Президент медведев?!!!

Уля поражена до последней степени. Ошарашенно уточняет:

— ... каких медведев?.....

by govoryat_deti

[img]http://www.caglecartoons.com/images/preview/%7B918bb6cd-b61d-42b4-9ff1-c33aa94c173e%7D.gif[/img]

[img]http://www.caglecartoons.com/images/preview/%7B3D27E1A0-39D4-44B9-823D-06CE52EDAA62%7D.gif[/img]

[img]http://www.caglecartoons.com/images/preview/%7B8BDDC947-4C8F-426B-BA19-D918C389C988%7D.gif[/img]

[img]http://www.caglecartoons.com/images/preview/%7B3C9153E7-D70E-4B89-A939-9F85C4192617%7D.gif[/img]

[img]http://www.caglecartoons.com/images/preview/%7B437705BC-0D45-49F5-9255-6682954DF1D4%7D.gif[/img]

[img]http://www.caglecartoons.com/images/preview/%7B2BBD55FD-FF21-4A89-9303-A9F8B15208BC%7D.gif[/img]

[img]http://www.caglecartoons.com/images/preview/%7B8D40432E-C4BF-4E77-9872-98E452F67A1D%7D.gif[/img]

[HTML_REMOVED]

Олимпийская сборная России на молебне. И эти люди [del][/del]чего-то там вякают про "толкинистов-неоязычников"...

Храм Великого Че Бурашки?

В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.

-Да-а… Нехорошо как-то получилось… — говорит кто-то.

Все разворачиваются к Бушу.

-Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...

Главы правительств отвернулись.

В углу липко потея дрожит Ющенко.

Буш (раздраженно):

-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!

-Трохи денег хотелось...

Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами.

Все бросаются к нему.

-Ну как?! Живой?!

-Терпи, казак!

-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.

Буш:

-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...

Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:

-Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили…

Меркель (ехидно):

-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили.

Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:

-Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы…

Буш (возмущенно):

-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.

-Тэпэрь знаю...

Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.

-Памагитэ хатя бы матэриально!

Буш кладет ему в руки банку с вазелином.

-Чем можем – всегда поможем!

Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке.

Все встают.

— Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?

Буш — Ющенко:

-Твоя очередь...

Меркель (ехидно):

-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!

Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:

-Дэржи, кум... Тэбе нужнее...

Ющенко пошатываясь уходит к двери.

Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..."

Саакашвили всхлипывает.

Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):

-Интересно, а кто следующий?...

И все посмотрели на Буша.

После победы на выборах президента 2008, Владмир Путин дарит Дмитрию Медведеву офигенную бэнтли на фаршированую до отвалу. Дмитриий Медведев залазит в автомобиль, минут пять сидит под впечатлением, потом осматривается в салоне и видит что руля нет. Спрашивает у Путина: Владимир Владимирович, а где же руль? А Путин ему и отвечает: а руль Дмитрий я оставил себе.

Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до

возникновения грузино-осетинского конфликта.

... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановления

Советского Союза...

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:

— Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта

соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной

Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"

Че Бурашка пишет:

Храм Великого Че Бурашки?

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Соединенных Штатов Америки Джордж Буш сидели на трибуне пекинского стадиона и смотрели открытие двадцать девятых Олимпийских игр.

— Ну че там? — спрашивал Джордж Буш.

— Танки ввели, — отвечал Владимир Владимирович™, — Мочканули по грузинам. Улепетывают.

— Круто, — отвечал Президеннт США, — Я ща своим позвоню, пусть ответят.

Владимир Владимирович™ улыбался.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в свом кремлевском кабинете и следил за новостями. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил телефон правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ немедленно вынул аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.

— Слышь, брателло, — раздался в трубке голос Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, — Че происходит вообще? Зачем мы Гори-то бомбим?

— Последняя воля покойного, — отвечал Владимир Владимирович™, — У Солженицына в завещании было написано.

— Что было написано?! — опешил Дмитрий Анатольевич.

— Уничтожить всю память о Сталине, — отвечал Владимир Владимирович™.

Дмитрий Анатольевич замолчал.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и слушал оперативную запись разговора эксперта российского отделения правозащитной организации Human Rights Watch Татьяны Иосифовны Локшиной со своими руководителями .

— Татьяна! — говорил далекий американский голос, — Вы что же это делаете-то, а? Вы зачем сказали, что западные СМИ неправильно освещают конфликт?!

— Но ведь они тенденционзы! — отвечала Татьяна Иосифовна.

— Это вы тенденциозны! — кричал далекий голос, — Что значит западные СМИ неправильно освещают?! Вы в своем уме? Вы, может быть, член партии “Единая Россия”? Или вас, быть может, завербовали?Ж

— Да я… — растерялась Татьяна Иосифовна, — Да мы же по-честному…

— Это — по-честному?! — возмущался голос, — Говорить, что западные СМИ тенденциозны — это по-честному?! Наша организация как называется?

— Хьюман райтс вотч, — отвечала Татьяна Иосифовна.

— Нет! — кричал голос, — Она называется по-английски! По-английски, слышите вы?

— Слышу, — вздыхала Татьяна Иосифовна.

— Поэтому немедленно собирайтесь и езжайте в зону конфликта! — приказал голос, — И чтобы завтра же заявили, что Россия всё врёт! Всё врёт! Понятно вам?

— Понятно, — снова вздыхала Татьяна Иосифовна.

Владимир Владимирович™ качал головой.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Президенту Российской Федерации Дмитрию Анатольевичу Медведеву.

— Слышь, брателло, — сказал Владимир Владимирович™, — Может, хватит уже грузинов кошмарить-то?

— Ну можно еще немножко? — попросил Дмитрий Анатольевич, — Мне так нравится!

— Тут как в казино, — отвечал Владимир Владимирович™, — Главное — вовремя остановиться и забирать деньги.

— Эх… — вздохнул Президент, — А я только-только вошел во вкус... Ну ладно, че говорить-то?

— Цель достигнута, — сказал Владимир Владимирович™, — Агрессор наказан.

Дмитрий Анатольевич записал.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на правительственной даче и читали западную прессу.

— Во орут, — качал головой Владимир Владимирович™, — Как после Литвиненко…

— Щас перестанут, — сказал Дмитрий Анатольевич и улыбнулся.

— Почему? — настороженно спросил Владимир Владимирович™.

— Я с Муршарафом договорился, — сказал Президент, — Чтобы он в отставку подал.

Владимир Владимирович™ посмотрел на Дмитрий Анатольевича с потрясением.

— Кондолизе теперь не до нас будет, — довольно сказал Дмитрий Анатольевич, — А что? Ты сам сказал — ты, мол, Дима, президент — вот и займись внешней политикой. Я и занялся.

— С… с…. Сколько? — чуть слышно выдавил Владимир Владимирович™.

— Ну че ты сразу о грустном? — спросил Дмитрий Анатольевич, — Подумаешь… Деньги — это бумага.

И Владимир Владимирович™ побледнел.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем премьерском кабинете и смотрел по телевизору, как президент Грузии Михаил Николаевич Саакашвили кушает галстук.

Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение широко улыбаясь вошел первый заместитель Председателя Правительства Сергей Борисович Иванов.

— Слышь, брателло, — сказал Сергей Борисович, — Че вызывал-то?

— Плохо работаешь, — не поворачивая головы сказал Владимир Владимирович™, — Военные жалуются. ГЛОНАСС твой не работает. Современного вооружения нет. Где, наконец, нанотехнологии твои, а?

И Владимир Владимирович™ резко повернулся на стуле, обратив на Сергея Борисовича строгое лицо.

— Как это — где? — не снимая улыбки отвечал Сергей Борисович, — Вон.

И заместитель Председателя показал глазами на телевизор.

Владимир Владимирович™ недоуменно оглянулся.

— В смысле… — не понял Владимир Владимирович™, — Я не понял… Галстук, что ли? С полонием?

— Да какой галстук! — рассмеялся Сергей Борисович, — Какой там полоний! Сам!

— Кто? — не понял Владимир Владимирович™, — Кто — сам? Мишико?!

— Ну да, — кивнул Сергей Борисович, — Это ж нано-Гитлер. Наша последняя разработка. Ни у кого такой нет. Погоди, он еще застрелиться должен на днях. С какой-нибудь девушкой.

Владимир Владимирович™ во все глаза смотрел на экран.

Михаил Николаевич кушал свой галстук.

Динлин пишет:

... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановления
Советского Союза...

какой нах совсоюз?!

это ж времена скифов будут!!!

Динлин пишет:

— Слышь, брателло, — раздался в трубке голос Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, — Че происходит вообще? Зачем мы Гори-то бомбим?
— Последняя воля покойного, — отвечал Владимир Владимирович™, — У Солженицына в завещании было написано.
— Что было написано?! — опешил Дмитрий Анатольевич.
— Уничтожить всю память о Сталине, — отвечал Владимир Владимирович

Скифы тоже вариант

Видео понравилось — Гитлер в ВКонтакте

[HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED]

• Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Ну что ты сразу, как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам — тогда пусти меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!

  — Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько б легче было нам. Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам. Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял login! В последний раз под ним грузин звонил в Берлин!

  — Ой, Вань, а это что за файлики? Ну для чего они, Ванек? А

  мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу до четвергу!

  -. ..Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони

  волну! Ну вот, пока откомпиляется, пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, а нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, ни дать, ни взять!

  — Ну вот, читаю: Здесь находится набор системных утилит. Да, кстати, Вань, как переводится строка Formating С:... Complete? Ты что -то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан? Ну что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!

  — ...Вот блин, так ты считаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!

[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED][HTML_REMOVED]Конди-варвар![HTML_REMOVED][HTML_REMOVED]

http://www.lenta.ru/news/2008/08/22/ninjas/

славянские ниндзя противамериканской наркомафии.

наши хлопцы...

Cмельдинг пишет:

наши хлопцы...

Типа поэтому?

Терткиевич обвиняется в том, что преследовал свою бывшую девушку

не. патмаушта

а)славяне

б)с наркомафией борюцца.

акакую фигню на них амерский судвешает — мне до башни. к тому же сейчас в Америке открыть дверь перед девушкой — уже чуть ли не изнасилование

бедный Мишико, уже и Ксенофоб до него добрался

Ксенофоб защищающий осетин ... Это по меньшей мере креативно