Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Лучше виагры — только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

Ольга Вервольфмарине пишет:

Лучше виагры — только кипяток: от него твердеют яйца

Напомнило Гоблина:

— А правда, что от Блендамета не только кариес исчезает, но ещё и яйца крепче становятся ?

— Становятся, но хороший удар с ноги всё равно не держат.

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила, Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.

Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.

Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик: "Карманы"

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,

продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

Мальчик: Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами , и не успел опередить ответ,

Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик: ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.

Мальчик: Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик: Fork (Вилка)

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.

Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

Мальчик: Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице :

"Отправьте его в Университет Кембриджа!на последние десять вопросов я сам ответил неверно"

Ольга Вервольфмарине пишет:

на последние десять вопросов я сам ответил неверно

Объявление:

Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.

Принц.

• Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.

  — Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

Благая весть: царский род продолжается!

Дело Святой Руси – тоже!

Продолжением царского рода являюсь я, Фёдоров Олег Игоревич, 1957 г.р., гражданин Украины. Мой прадед – Император Николай II, бабушка – его дочь, Великая Княжна Мария.

Сейчас власти в России заявляют, что якобы нашли останки Марии и Алексея Романовых отдельно от общих останков царской семьи – они лгут, и на эту афёру они пошли после того, как я с 2006 года начал открыто заявлять о себе, и пошли для того лишь, чтобы подорвать у окружающих веру ко мне. Хотя о том, что я являюсь продолжением рода Романовых, хорошо знают и они, и наши украинские власти, знают изначально, ещё со времён КГБ, но они всячески стремятся замолчать меня. Они боятся меня, потому что мне есть что дать обществу, и потому что то, что могу дать обществу я, они дать не в состоянии.

Российской империи суждено воскреснуть вновь как Русская империя с центром в г. Киеве, а после ей предстоит стать Всемирной империей. Основа для такого всеобщего объединения — русская вера, провозглашённая Богом через меня как Откровение новая теология, изложенная мною в книге «Русская Доктрина». Эта теология есть истинное православие, должное объединить весь мир вокруг Украины-Руси. На основе этой теологии создаётся организация — Общество Всемирной Руси.

К сожалению, вокруг меня стоит завеса молчания. Ещё в ноябре 2006 года я разослал рукопись книги более чем в сотню издательств – и хотя многие эту книгу хвалили, но везде я получал отказы по самым разным причинам. Я обращался в прессу, в том числе и в якобы патриотическую прессу, ратующую за монархизм – полная отстранённость. Я обращался во многие якобы патриотические организации – или уклончивые ответы, или никакой реакции. Я обращался к большинству народных депутатов и Верх. Рады, и Гос. Думы – глухое молчание.

Только противодействовать мне начали ещё более явно. В частности, телефон у меня работает самым непонятным образом, эл. почта – тоже. Слежка за мной ведётся неустанная.

 А первым гласным ответом на мои попытки пробиться стала новая тема в выступлениях юмориста М. Задорнова: он начал явно копировать в шутовской форме стиль излагаемого мной материала на исторические темы – и озадачили его такой работой, очевидно, для того, чтобы, если вдруг я пробьюсь, то чтобы никто всерьёз меня уже не воспринял.

И ещё одним ответом, как я уже отметил вначале, стало якобы нахождение останков Марии и Алексея Романовых отдельно от общего захоронения царской семьи – это афёра властей, боящихся меня и того, что народ может признать мои права на правление страной.

Они боятся того, что с моим приходом кончится их лукавая демократия, и они не смогут больше воровать. Они всячески стремятся замолчать меня или оболгать меня, потому что они боятся нашего с вами единства. Они не от Бога, и возрождение Руси для них – кость в горле.

Объединить Русь могу только я, имеющий статус русского царя. Но мне для этого нужна ваша помощь, ваше активное участие в создаваемом мною движении.

 Готовые стать членами Общества, пожалуйста, звоните мне.

Способные помочь с изданием книги, пожалуйста, окажите такую услугу. Я готов отказаться от каких-либо гонораров, так что заинтересовавшиеся издательства могли бы вполне на этом деле заработать. А поскольку книга интересно написана, да и сама по себе способна вызвать хороший общественный резонанс, то издательства могли бы на этом деле и неплохо заработать. Предлагаю издательствам попробовать, дело того стоит. А бояться противодействующих не стоит – наступает другое время и они уже сами всего боятся.

Мой дом. тел.: (044) 432-25-80 — автоответчика нет, уточняю это потому, что большинство до сих пор мне звонивших попадали на какой-то автоответчик.

Моб. тел.: 8-093-789-70-39

Мне можно также написать по адресу: 04201 Киев-201, а/я 59,

или по эл. почте: rusdok@ukr.net или silavduhe@gmail.com

Также меня можно увидеть по субботам в 14.00 возле Главпочтамта на Майдане Незалежности (в Киеве, разумеется), где я буду стоять с объявлением о своей деятельности.

Расчётный счёт для пожертвований на общественную деятельность (в частности, на издание книги и генетическую экспертизу):

для переводов в пределах Украины:

Получатель: Фёдоров Олег Игоревич, ИНН: 2092715250, Банк получателя: ЗАТ “ОТП Банк”, МФО: 300528, Счёт №: 26206501721800, Назначение платежа: добровольное пожертвование на общественную деятельность.

для переводов из-за рубежа (в долларах, евро):

Beneficiary: Oleg Fedorov, Account#: 26206501721800, Beneficiary’s bank: OTP Bank, SWIFT code: OTPVUAUK, Reason of payment: charity for social needs.

Появление на Руси наследника царского престола, уже имеющего от Бога статус царя, является благой вестью нашего времени.

Примите, пожалуйста, участие в распространении этой благой вести, чтобы правда стала известна обществу. Ваша активность – залог нашей общей победы. С Богом!

[HTML_REMOVED]

Так, для сведения. Это Луиза де Лавальер. Японское видение...

По-моему, альтисторичненько...

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
— Шито?
— Ватета хароший?
— Шито?
— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
— Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
— Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
— Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
— Вотки хароший?
— Шито?
— Сюка!
— Ты хуй!

Задумчиво — Москва, как много в этом звуке для сердца русского...

врочем, сейчас уже по областям в деревнях черным-черно...

Вероятный противник

История рассказана моим знакомым; кто-то может назвать его "новым русским", но он, строивший когда-то свою карьеру из низов армейского спецназа, может серьёзно обидеться. С прошлым, однако, Серёгу сейчас связывает лишь членство в ветеранской организации да ежегодные встречи с друзьями-товарищами, многие из которых, как и он, стали просто отставниками-безнесменами.

История произошла летом в конце девяностых, когда знакомый путешествовал с друзьями по Скандинавии.

Всё было по честному. Шенген-визы, 600-й "Мерседес", остановки в отелях и спокойный, расслабленный отдых без жён с осмотром городов бывшего вероятного противника и дегустацией блюд местной кухни вперемешку с достижениями пивоваренной промышленности. Времена изменились, и наклейка "RUS" сзади машины уже не удивляет хладнокровных отпрысков викингов...

Маршрут познавательной экскурсии менялся в процессе. И будучи в каком-то прибрежном городке на восточном побережье Швеции, наши герои из туристического буклета узнали о существовании в городке паромной переправы на остров Готланд.

Кто не знает, остров находится в Балтийском море чуть правее Швеции. Площадь — визуально меньше Сахалина и больше Кронштадта. Климат, флора и фауна — это честная компания решила выяснить самостоятельно, к тому же за переправу на остров в обычно дорогой Швеции брали самую малость. Видимо, чтобы островитяне не передохли с голоду и не одичали без связи с Большой землёй.

Остров оказался очень даже ничего. Десяток кукольных городков с церквушками и яхтами на пристани, куча раскрашенных в красно-белые цвета хуторов с непроизносимыми названиями, изредка дорогие виллы и ещё более дорогие маленькие магазинчики. Раз пошло такое дело, решили остров объехать весь, благо в длину он километров сто с небольшим — час езды. Когда ещё туда попадёшь?

Рассказывает Серёга:

— Едем себе по дороге. Никого не трогаем. Скорость — километров сто с чем-то, чтоб пейзаж видеть. Время — полдень. Пейзаж — грунт гранит, рельеф — плоскогорье, растительность — кусты. Дорога — асфальтовое шоссе, но узкое и поворотов до кучи. Я за рулём, чуть выпивши, но из всех самый трезвый. Едем, значит. Захожу в поворот, снижаю скорость. Что-то мелькает в зеркале. Еле слышный стук. Левое зеркало улетает куда-то в неизвестность. Вижу, как спереди уходит за горизонт точкой чёрный "СААБ". Не самолёт, легковушка.

Компания офигевает. Знакомый давит газ в пол, "Мерседес" проворачивает шины по асфальту и устремляется в погоню за "СААБом". Благо, места безлюдные и машин на дороге нет. Минут через пятнадцать безумной гонки постепенно повисают шведу на хвост.

Что делать дальше, никто не знает. Скорость за двести. В итоге, решают гнать обидчика до логического конца — пока не остановится где-то. Дело ведь на острове, тут долго не наездишься.

Швед с дымом от шин бросает машину в поворот и по прямой прёт к какому-то забору. Серёга — за шведом.

Ворота в заборе открыты, на заборе кто-то успевает увидеть табличку и прочитать слово "Институт".

"СААБ" с визгом тормозит у дверей кирпичного здания института, из машины выскакивает щупленький белобрысый подросток в очках и с конвертом в руке, хлопает дверцей и бежит к большим стеклянным дверям.

— От сука, смыться хочет, пиздюлей отхватить боится за зеркальце! — компания пылает праведным гневом.

От ворот к "Мерседесу" бежит человек, явно вахтёр. Знакомый видит его мельком, потому что бежит бегом за белобрысым сучёнком, пока тот не зашарился в кабинетах и ещё виден внутри здания.

С размаху едва не сносит дверь плечом. За ней поднимается со стула ещё один вахтёр, но очень неудачно — стул стоит у прохода и на бегу Серёга нечаянно сшибает его. Так как человек он крупного телосложения, вахтёр улетает куда-то в угол.

— Извини, мужик, — машинально кричит на бегу Сергей, уже начиная трезветь и терять уверенность.

Видит в конце коридора спину обидчика, забегающего в какую-то комнату. Кидается вслед, почти настигает мальчонку, залетает за ним, не глядя, внутрь и попадает в помещение размером с небольшой стадион.

— На стене — цветная карта Союза с огнями и линиями, как сейчас в ЦУПе или РАО ЕЭС. Выше её десяток электронных часов, все показывают разное время. Увидел только слово "Москва". Рядами кабинки, в некоторых какие-то дети с наушниками и магнитофонами. У карты — стоит десяток остолбеневших военных в форме, все офицеры. И над всем этим великолепием разносится не вполне трезвый, но очень узнаваемый голос дорогого президента Российской Федерации Бориса Ельцина:

— Ты это, насчёт бани распорядись. Мы прилетим — чтоб сразу с самолёта в баню!

В комнату влетает "вахтёр" с отпечатком отопительной батареи на лице и автоматом наперевес, наводит его на Серёгу и что-то пронзительно орёт по-шведски.

— Блядь, да он мне зеркало нахуй отбил! — медведем ревёт в ответ по-русски на весь зал охеревший от всех событий Серёга.

— Нахуй, блядь!!! — кричат громко в ответ офицеры на чистом русском.

Серёга собирает в кулак все свои немалые года в Спецназе, чтобы тут же, грубо говоря, не ёбнуться в обморок.

Дальнейших ход событий он описывает, не переставая ржать.

— У шведов "Радиоинститут" — подразделение по радиоразведке. Это я уже после узнал дома. У них база на Готланде. На севере и юге страны мощные пеленгаторы на бывший Союз. Страна расположено удобно для этих целей, параллельно нам. Кабели с севера и юга сходятся на Готланде и пеленгаторы работают синхронно, засекая координаты с точностью до метра... Они слушают всё до Урала: погранцов, лётчиков, моряков — любой открытый текст им слышно, как твоё Би-Би-Си. Президента обычно нет — у него ЗАС. Но часто в жопе наш ЗАС. Как и многое другое сейчас.

Думали, хана нам. Представь, что было бы, если б янки в наше ФАПСИ завалились с бодуна. Меняли бы их потом на наших шпионов... А шведы извинялись очень. У них на острове несколько точек, так солдатики между ними гоняют при доставке донесений, как угорелые — ставят рекорды. Командир показывал конфискованную таблицу "рекордов", у кого время между базами меньше. Вот на такого мы и нарвались Шумахера — шёл на рекорд. Полковник обещал его примерно наказать — позвонить в полицию, чтоб штраф выписали. Позвонил также в сервис мерсовский, зеркало нам через час новое поставили.

Очень они извинялись...

Что забавно, в "институте" срочники вовсю шпарят по-русски. Хотя и на специфическом...

Полковник жаловался:

"Мат у фас в эфире! Плядь!!! Отна плядь!!! Дети приходят сюда служить воспитанными школьниками, а уходят хуй снает кем".

http://bigler.ru/printable.php?story_id=A4035

Словарик "темных времен".Пособие по конспирации.

источник: http://krig42.livejournal.com/121989.html

Бедный -- экономически неподготовленный

Бездомный -- лицо с гибким местом жительства

Вонючий -- обогащенный запахами

Вор — лицо с альтернативной экономической ориентацией

Глухой -- визуально ориентированный

Длинноносый -- назально одаренный

Душевнобольной -- лицо с альтернативным восприятием

Заключенный -- социально отделенное лицо

Извращенец -- лицо с неортодоксальными биологическими потребностями

Импотент -- лицо с альтернативной эрекцией

Лентяй -- лицо с недостаточной мотивацией

Ложь -- альтернативная версия фактов

Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо

Невежда -- лицо, обладающее альтернативными знаниями

Неграмотный -- лицо, использующее альтернативную грамматику

Неуклюжий -- лицо с уникальной координацией движений

Ошибка -- опыт, полученный в ходе обучения

Преступник-этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией

Преступности уровень -- индекс уличной активности

Проститутка -- лицо, занятое в сфере услуг для взрослых

Старая дева -- лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание

Тупой (человек) -- лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний

Уродливый (человек) -- косметически иной; лицо с альтернативной внешностью, альтернативно красивый

Худший -- наименее лучший

ратибор пишет:

"Мат у фас в эфире! Плядь!!! Отна плядь!!! Дети приходят сюда служить воспитанными школьниками, а уходят хуй снает кем".

Cмельдинг пишет:

Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
— Билять нируская!

     ![](//forum24.ru/gif/smk/sm15.gif)    ![](//forum24.ru/gif/smk/sm36.gif)    ![](//forum24.ru/gif/smk/sm36.gif)    ![](//forum24.ru/gif/smk/sm36.gif)

Антиквар спрашивает у друга:

-У тебя каких-нибудь старых книг нет на продажу?

-Да нет. не держу я такого. Впрочем, недавно была у меня старая Библия, но я ее выбросил. Помню только,что отпечатана этим, как его...Гут...Гутенбергом, вот.

— Ты серьезно?!!!Тыхоть представляешь ЧТО ты выбросил?!!! Ты представляешь сколько ты за нее мог получить?!

-Врядли много. Там какой-то Мартин Лютер ее всю пометками испортил...

[HTML_REMOVED]

Как выжить в фильмах ужасов

Стырено с nnm.ru

Небольшой (всего-то 137) свод правил для персонажей.

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.

3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.

6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.

8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.

9. Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.

10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.

11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.

12. Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов.

13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

14. Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.

15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.

16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.

18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.

20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.

21. Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".

22. Не смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.

23. Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.

24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.

25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.

26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.

27. Никогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.

28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.

29. На тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно рассчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас ещё до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.

30. Никогда НИЧЕГО не делайте "на слабо".

31. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: НЕ ЗВОНИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.

32. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.

33. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.

34. Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.

35. Чем бы вы ни занимались, НЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.

37. Если один из ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.

38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.

39. Никогда, НИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).

40. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или НЕ делать (к примеру, НЕ засыпать, НЕ уходить, НЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.

41. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.

42. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).

43. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.

44. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, НЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище — свое или чужое.

45. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.

46. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.

47. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.

48. С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.

49. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.

50. Никогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.

51. Спросите, почему этот дом продается так дешево.

52. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. НЕМЕДЛЕННО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.

53. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

54. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.

55. Ваш пес может сам позаботиться о себе...

56. ...как и ваш/а супруг/а...

57. ...или ваши дети.

58. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.

59. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.

60. Если вы не главный персонаж, самоубийство — более быстрый и легкий выход.

61. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится — за исключением того, что произойдет на самом деле.

62. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.

63. Никогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.

64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.

65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.

66. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.

67. Не так-то просто решить головоломку — и не без причины!

68. Не чувствуйте вины.

69. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, НЕМЕДЛЕННО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.

70. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.

71. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино НЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!

72. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).

73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).

74. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите, сЪешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...

76. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.

77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, НЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).

78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание — пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!

79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВНО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.

80. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не сЪело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.

81. Если вы птичка, ПРИМИТЕ НАШИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!

82. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАНОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.

83. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Не возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.

84. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, НЕМЕДЛЕННО убейте себя! Какой смысл быть сЪеденным заживо?

85. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.

86. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

87. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.

88. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДНК) с ОГРОМНЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. НИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!

89. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕНЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)

90. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.

91. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.

92. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, НИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.

93. Никогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.

94. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).

95. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", НЕМЕДЛЕННО бегите из города.

96. Не останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.

97. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.

98. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.

99. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.

100. Не выходите на работу в ночные смены.

101. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

102. Ни при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).

103. Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)

104. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)

105. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.

106. Не взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).

107. Не взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.

108. Не взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.

109. Не сЪезжайте с крупных автомобильных трасс.

110. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.

111. Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!

112. Никогда, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.

113. Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.

114. Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.

115. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.

116. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.

117. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать — именно в этот момент и бегите!

118. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

119. Не принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.

120. Не вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.

121. Никогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.

122. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.

123. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, НИКОГДА не соглашайтесь.

124. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.

125. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.

126. НИКОГДА НИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.

127. Никогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхЪестественные способности, либо становятся маньяками...

128. Все мифы и легенды основаны на фактах.

129. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Не выйдет.

130. Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...

131. Никогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕННО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним...

132. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.

133. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).

134. Распятие НИКОГДА не причиняет демонам НИКАКОГО вреда.

135. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.

136. Войдя в дом/комнату и т.п., хотя бы ПОПРОБУЙТЕ включить свет.

137. ИЛИ... Войдя в дом/комнату и т.п., НИКОГДА не пробуйте включить свет, оденьтесь в черное, и ведите себя как можно тише.

Очередное от Задорнова[HTML_REMOVED]

Хорошая песенка. Крышу сносит напрочь.

http://u-96.livejournal.com/1515012.html

http://video.mail.ru/mail/ffs2176/2/94.html

http://video.mail.ru/mail/ffs2176/2/120.html

Меня еще это порадовало...

От Алёны

Многие наверняка читали, но вдруг кто не читал, как я до недавнего времени

(исполняется на мотив известной песни Розенбаума про задремавшего есаула)

Задремал командир "тигра" недобитого.

Пробиваются в люк тонкие лучи.

Не буди, экипаж, Михаэля Виттманна —

он во сне видит крест и к нему мечи.

Он во сне самогон заедает штруделем,

он во сне перешел с фюрером на ты

и на пару с вождем отобрал у Руделя,

чтоб не хвастался, гад, цацки да кресты.

Задремал под броней командир на роздыхе,

на парадный мундир слюни напустил.

Чуть подумать успел о несвежем воздухе —

оглушительный взрыв башню своротил.

Что в истории той самое обидное?

Горькой правды, друзья, никуда не деть:

позабыл экипаж Михаэля Виттманна

непреложный закон: "В танке не [читать]!"

....................................................

ПЕСНЬ О ТОТАЛИТАРНОМ ПОКОРЕНИИ КОСМОСА

Гэбня в иллюминаторе,

Гэбня в иллюминаторе,

Гэбня в иллюминаторе видна.

Опять к такой-то матери,

Опять к такой-то матери

Послала на орбиту нас страна.

В жестянку, как Гагарины,

Мы наглухо заварены,

А парашютов нам не выдают,

И если вдруг авария,

И если вдруг авария,

По радио об этом не споют.

Припев:

И снятся нам совсем не марсиянки,

Не венерьянки, полные огня,

А снится нам гэбня, гэбня с Лубянки,

Кровавая, кровавая гэбня.

А мы летим орбитами,

Путями неизбитыми,

В бескрайний галактический простор,

Но все равно зловредные

Сотрудники секретные

Подслушивают каждый разговор.

На орбитальной станции

Сидим с американцами,

Судьбу свою нелегкую кляня.

У них там демократия,

Их жены ждут и матери,

Их ждут они, а нас она – гэбня…

Припев

....................................................

ТРИСТА СПАРТАНЦЕВ

правдивое отечественное кино за войну

Сценарий и режиссура — В.Э. Вдосталь-Володойский.

Синопсис

Утро в лагере союзнических войск у Фермопил. Панорамная картина разброда и шатания, символизирующих фронтовое братство и презрение к опасности. У полевых кухонь, всецело занятые поглощением спиртосодержащих жидкостей, расположились разномастные греки. Они смеются, слушая политические анекдоты в исполнении КИФАРЕДА. За спинами бойцов, незамеченный, маячит главный отрицательный герой киноленты – толстомордый спартанец ОСОБИСТ, сын ГЕСТАПА. Он вдохновенно царапает стилом по покрытой воском дощечке.

Камера выхватывает из скопления слушателей группу небритых лиц в гиматиях третьего срока. Лица крутят козьи ножки из виноградного листа и скупо матерятся, демонстрируя мужественность и половозрелость. Покуда прочее воинство беспечно веселится, они то и дело отходят подежурить на передовую, давая зрителю понять, кто здесь воюет, а кто так, проветривается. Это положительные герои фильма – политические ИЛОТЫ и условно освобожденные ПЕРИЕКИ.

Неподалеку от ИЛОТОВ и ПЕРИЕКОВ увлеченно разделывает пернатое служитель культа — штатный ЖРЕЦ-ПОТРОШИТЕЛЬ. По неприязненным взглядам, которые время от времени бросает на него ОСОБИСТ, можно догадаться, что в первой трети фильма между ними обязательно вспыхнет идеологический конфликт.

За кадром слышен далекий лязг оружия, пыхтенье штурмовых носорогов и меланхолические наигрыши на щипковых инструментах. Изредка в лагерь с пронзительным свистом залетают одинокие стрелы, и чей-то голос с явным персидским акцентом предлагает грек сдавайс. В совокупности эти эффекты призваны вызвать у зрителя ощущение тревоги за судьбы родины.

Неожиданно смех в греческом лагере смолкает. В кадр чеканным шагом входят ТРИСТА СПАРТАНЦЕВ. На плечах они несут зачехленное нечто. Судя по характерным очертаниям, это станковые арбалеты для прицельной стрельбы в голову.

Предводитель СПАРТАНЦЕВ снимает шлем с синим околышем и, недобро прищурившись, оповещает союзников, что в их услугах больше не нуждаются. Крупным планом холеное лицо предводителя, на котором явственно проступает печать вырождения. Это ЛЕОНИД.

Союзники, повозмущавшись для приличия, расходятся. ОСОБИСТ, подвывая от счастья, раздает ИЛОТАМ и ПЕРИЕКАМ листовки с антиперсидскими воззваниями. Остальное оружие им предстоит добыть в бою. Утешает только то, что воззвания нацарапаны на глиняных табличках. Командир ИЛОТОВ и ПЕРИЕКОВ, разжалованный из СПАРТАНЦЕВ по семнадцатой статье законов ЛИКУРГА, вяло протестует. ОСОБИСТ, тряся гузном, советует КОМАНДИРУ заткнуться.

Под сочувственные вздохи ПЕРСОВ нагруженные листовками ПЕРИЕКИ и ИЛОТЫ, поминая Афину-маму, занимают позицию в ущелье. За спинами героев, в безопасном тылу, выстраиваются СПАРТАНЦЫ с арбалетами.

Следует душераздирающая сцена атаки, по окончании которой ЛЕОНИД заставляет выживших ИЛОТОВ собирать стрелянные арбалетные гильзы.

Ночью сердобольные персы подкармливают противника куркой, млеком и яйками и агитируют насчет записаться в тысячелетний персицкий райх. Герои стойко игнорируют провокации.

Спёр у коллеги Кэрта

[HTML_REMOVED]

Кандидат в вице-президенты США от Республиканской партии Сара Пейлин. Неизвестные страницы биографии :-)))

"Капыталызм..."

(с) текущий губернатор Калифорнии

[HTML_REMOVED] Чудна коса...

Лукас Кранах Старший — предыдущая инкарнация Фоменки Только больше рисовать любил:

суд Париса[HTML_REMOVED]

такая себе кельтская Юдифь[HTML_REMOVED]

Севастополь казацкой славы

В длящейся уже не первое десятилетие гонке определения древности Украины вперед неожиданно вырвалась газета «День», высказавшая результат своих исследований, что, дескать, «украинцы установили контроль над Крымом на 8 веков раньше, нежели русские»! Вполне отрадным выглядит тот факт, что если раньше историей как наукой занимались специализированные институты, то сегодня простая газета может осуществить прорыв в исторических знаниях.

«Прямо подчиненными Киеву территории в Крыму стали не позже 988 года, хотя некоторые историки считают, что это произошло на пару десятилетий ранее – после разгрома князем Святославом Хазарского каганата», — утверждают «дневные» историки.

«Исторические аргументы Украины в вопросе принадлежности Крыма достаточно весомы», — заявляет газета. Спорить с такой логикой бесполезно, потому есть смысл лишь расширить исследования «Дня», еще больше углубившись в веках, исправляя и дополняя «исторические аргументы Украины в вопросе принадлежности Крыма». Например, газета ошибочно считает Корсунь предшественником Севастополя.

Исходя из того, что первым человеком был житель села Триполье, некий Адам, цивилизация началась именно от среднего Днепра. Описывать детали развития древних трипо-украинцев очень долго и нудно. Но можно уверенно заявить, что, приручив свинью, изобретя вареники, велосипед и закончив писать «Махабхаратху» и «Ригведы», они слились в единую автохтонную нацию, говорящую на древней трипольской «говирке». Потом началась эпоха освоения земель и окультуривания диких племен.

Оставив на хозяйстве несколько куреней казаков, древние украинцы рассеялись по свету. Добрались они и до Крымского полуострова. Легенда рассказывает, что один из гетманов обнаружил изрезанный бухтами берег и остановился в раздумьях под деревом. Неожиданно подул ветер, и ветка с дерева упала на голову гетмана. «Шо це?» — гневно воскликнул предводитель первооткрывателей. «Це вас тополь!» — ответил ему осавул, показывая на дерево. Отсюда и пошло название очередного древнеукраинского города.

Берег быстро покрылся мазанками, где селились будущие создатели украинского флота. Топонимика безошибочно указывает на украинское происхождение города, например Балаклава – «це мiсто, де багато балакали». Лагерь для своих детишек украинцы назвали в честь вафель «Артек».

Базу тогдашних ВМФ здесь устроили еще казаки-скифы, завоевывающие тогда еще незавоеванные территории. Впоследствии тогдашний украинский флот достиг такого могущества, что за лишние понты соседи стали называть местное царство Понтийским. Царство это достигло могущества при царях Дмытрыдатах. О связях понтийцев с греческим украинством вспоминал еще «клясык» бандерологии Юрий Лыпа: «Постать Олександра Великого вiдiграла велику ролю в формуваннi iдеалу вождя i в українців. Знаємо, що ще Митрадат Великий i його цiла зв’язували свою традицiю понтiйської держави з державою Олександра. Елiта київської держави, а також козацької взяла традицiю Олександра як пратрадицiю українцiв». (Липа Ю. Призначення України. Львів, 1991, с.164).

Как свидетельство традиционной военно-морской мощи украинцев, газета «День» продолжает описывать почти непрестанные походы украинского казацкого флота на Черном море: «Казаками за это время была взята практически каждая крепость на черноморском побережье – Варна, Евпатория, Очаков, Трапезунд, Синоп, Ахтиар, Инкерман, Измаил, Хаджибей». При этом газета скромно умалчивает о других заслугах казаков и тогдашних украинских ВМФ. Почему-то забыта флотилия казака Васьки Дагамы, открывшего миру Индию, забыто открытие и заселение украинцами Канады, забыто изобретение кожаных подводных лодок и деревянных авианосцев с взлетающими воздушными шарами, надутыми из широких казацких шароваров…

А гетман Сагайдачный, который неоднократно высаживался на турецком побережье, не разгромил окончательно Турцию лишь потому, что, будучи польским подданным, не получил от поляков приказа. А так бы Османская империя исчезла еще в XVII веке! А татар не трогали, потому что они всегда помогали воевать с москалями, как, например, под Конотопом. При этом «Цевастополь» татары просто не нашли – казаки его хорошо замаскировали…

История не должна застаиваться в мозгах исследователей, и «День» совершил настоящий прорыв, грозящий новыми открытиями, которые не оставят имперским замашкам «северного соседа» ни одной зацепки!

Виктор Шестаков

http://www.from-ua.com/kio/fed290a0fbc5b.html