Ольга Вервольфмарине пишет:
древних трипо-украинцев
Т.е. древних укров, страдавших триппером ?! Вот оно — доказательство того, что укры открыли Америку на 4.500 лет раньше Колумба 
"Через десять лет берлинцы не узнают свой город!" А. Гитлер, 1935 г.
Динлин пишет:
Вот оно — доказательство того, что укры открыли Америку на 4.500 лет раньше Колумба
Так они оттуды родом..... 
Черный юмор времен кризиса.
[HTML_REMOVED]
[HTML_REMOVED]
[HTML_REMOVED]
[HTML_REMOVED]
[HTML_REMOVED]
[HTML_REMOVED]
[HTML_REMOVED]
Пенсионер! Помни! Когда ты получаешь свою пенсию, где-то плачет ребенок чиновника, которому не на что купить новый "Бентли"
http://rutube.ru/tracks/950731.html?v=43.....454dc91ad3d1cdf
http://rutube.ru/tracks/950730.html?v=08.....c4a8fda746387a3
Пенсионер! Помни! Когда ты получаешь свою пенсию, где-то плачет ребенок чиновника, которому не на что купить новый "Бентли"
[url]http://www.diary.ru/~casa-de-modo/p51665305.htm[/url]
НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК — «АДВОКАТ» (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ).
БЮДЖЕТ КАРТИНЫ — $250 млн. В ролях: Владимир Ульянов — Константин Хабенский, Николай II — Сергей Безруков, Надежда Крупская — Лиза Боярская, Григорий Распутин — Сергей Маковецкий, Феликс Дзержинский — Гоша Куценко, Иосиф Сталин — Владимир Турчинский, Лев Троцкий — Александр Балуев, Александр III — Евгений Сидихин, Александр Ульянов — Дмитрий Дюжев, Маша — Жанна Фриске, и другие
Краткий сценарий: Российкая империя. Город Симбирск. В провинциальном городе проживает богобоязненная и законопослушная семья Ульяновых. В кадре — несколько сцен из благополучного быта Ульяновых: Ульяновы в церкви, Ульяновы дома, Ульяновы поклоняются портрету императора Всероссийского. Все танцуют и поют.
Старший сын семью Ульяновых, Саша, очень положительный молодой человек, весь в белом, имеет (в хорошем смысле слова) невесту, Машу. Молодые люди хотят пожениться. Однако Маша, продвинутая девушка, желает получить образование, для чего уезжает в Санкт-Петербург поступать в институт благородных девиц (он же Смольный). Там на девушку обращает внимание порочный наследник престола Николай Романов. Он пытается закадрить девушку, однако Маша отвечает гневным отказом. Тогда наследник престола выкрадывает Машу, и долго насилует ее в покоях Зимнего дворца (эротические сцены обязательны).
Потрясенная девушка, получив свободу, обращается в полицию, но над ней только смеются. Тогда Маша кончает жизнь самоубийством (бросается с моста в Неву или бросается под поезд). Узнав о гибели невесты, Александр Ульянов едет в Петербург, где узнает о том, что Маша погибла из-за наследника престола. Владеющих приемами восточных единоборств, Александр Ульянов решает отомстить, напав на семью императора. По ходу действия Александр Ульянов убивает 20-30 царских жандармов, пока не вступает в битву с самим императором Александром III, великим мастером восточных единоборств, за спиной которого прячется наследник престола. В схватке царь побеждает Ульянова, после чего Александра быстро вешают под сатанинский смех Николая Романова. Семье Ульяновых сообщают, что Александр казнен за покушение на особу императора. Его брат Владимир убежден, что Саша невиновен. Мечтая расследовать это дело, он становится адвокатом. Одновременно он изучает восточные единоборства. Став адвокатом, он узнает изнутри всю коррумпированность и преступную суть царского режима.
Тем временем Николай завладевает троном, отравив папу-императора паленой водкой. У Николая II есть наставник — Григорий Распутин, который убеждает Николая познать Темную сторону Силы. Для этого Николай должен принести человеческую жертву. Он организовывает давку на Ходынке, во время которой смеется сатанинским смехом.
Тем временем адвокат Ульянов, ведя дело крестьянина, несправедливо обвиненного в краже гаек с железной дороги, сталкивается с «оборотнями в эполетах» — коррумпированными царскими жандармами. Используя кун-фу, он побеждает жандармов, однако Владимира Ульянова бросают в Петропавловскую крепость. Там он знакомится с мудрым седобродым стариком-декабристом, который открывает ему глаза на правду о гибели брата Александра Ульянова, и завещает ему великое оружие — меч джедаев, зарытый на маленьком острове близ Кронштадта. Декабрист умирает, а Владимир Ульянов бежит из крепости, будучи выброшенным в Неву под видом трупа своего наставника. Володя добирается до острова, однако его ждет разочарование: он не в силах поднять меч джедаев, воткнутый световым лучом в гранитную скалу. Ему является призрак декабриста, который сообщает, что сначала он должен познать Истину, которую найдет сам.
Тем временем Николай II, познав Темную сторону Силы, под руководством Распутина приобщает к ней всю семью. Ради этого они совершают массовые человеческие жертвоприношения (война с Японией, Кровавое воскресенье). Народ поднимает Революцию против тирана, но обретший Темную Силу Николай II подавляет ее. Заодно он насилует, а затем травит Олю Ульянову — сестру Володи.
Горящий жаждой мщения Володя путешествует по России в поисках истины. Одновременно он постоянно сражается с жандармами и помещиками, угнетающими рабочих и крестьян (многочисленные сцены схваток кун-фу). В дороге он встречает таких же мастеров кун-фу, дерущихся за дело народа — Брата Феликса, Брата Иосифа и Брата Льва, а также Сестру Надежду. Впятером они крушат отряды царских жандармов, и слава о них распространяется на всю Россию. Одновременнно между Володей и Надеждой происходит «лав стори» (эротические сцены). Наконец, Владимир узнает о книге Истины великих мастеров Кун-фу, живших в Германии, и находит ее. Так Владимир знакомится с «Манифестом Коммунистической партии». Он узнает, что в работах великих мастеров Карла и Феликса заключена Истина, познав которую он станет Великим воином Светлых, или Красных, как говорится в книге. Владимиру является дух мастера Фридриха, который помогает ему готовится к великой битве.
Тем временем, Николай II узнает от Распутина о мече джедаев, который спрятан в пещере на Урале. Но, чтобы завладеть им, необходимо принести массовую человеческую жертву. Тогда Николай развязывает Первую мировую войну. Миллионы жертв позволяют Николаю II набрать великую Темную силу, и заполучить меч джедаев. Теперь он всемогущ, и убивает надоевшего ему наставника Распутина. Мастер Фридрих является Владимиру, и в зашифрованной песне сообщает, что «Темные силы нас злобно гнетут». Володя понимает, что его враг Николай Кровавый обрел великую силу, и наступило время решающей битвы. Он отправляется на остров и вытаскивает из гранита меч джедаев. После чего призывает своих единомышленников идти на штурм Зимнего Дворца. Зимний Дворец защищает полк женщин-вампиров, которые отбивают вечернюю атаку Красных. Но в решающий момент у Зимнего дворца появляется брат Феликс на броневике с мощными фарами и освещает вампирш с криком: «Ночной ВЧК! Всем выйти из сумрака!» Женщины-вампирши гибнут, и Красные берут Зимний Дворец, в жестоком бою перебив всю царскую семью, кроме Николая II.
Николай Кровавый собрал свою армию Тьмы на Урале, где обрел свой меч джедаев. Туда же подходит армия Красных. Николай II и Владимир Ульянов, оба в черных плащах и черных очках сходятся в битве на мечах джедаев. — Я ждал вас, мистер Андерсон, — не в тему бросает Николай. Начинается жестокая битва, во время которой Николай, у которого на голове корона, и Владимир, у которого на голове кепка, поднимаются в воздух. А внизу, на земле, начинается жестокое мочилово. Кругом ночь, бушует буря, сверкают молнии. Ни одна из сторон не может взять верх. Вспышки молнии выхватывают из темноты лица воинов, среди которых Сергей Пенкин в роли революционного матроса, и Борис Моисеев в роли белогвардейского офицера.
В разгар битвы появляется немецкий посол граф Мирбах, который предлагает заключить Священный договор. Все замирают в стоп-кадре, кроме эсера Якова Блюмкина, который оперативно бьет Мирбаха мечом по голове, и битва вспыхивает с новой силой.
Владимир почти повержен, но тут ему являются образы великих мастеров Карла и Фридриха, которые придают ему новые силы. Владимир ловко срубает голову Николаю. — Должен остаться только один, — произносит Владимир Ульянов, и тело его начинает заполнятся энергией поверженного противника.
Тем временем, Красные побеждают противников. Владимир стоит на скале, а внизу братья Феликс, Иосиф и Лев начинают скандировать: «Ленин, Ленин», что на языке великих мастеров кун-фу означает «вождь и учитель». Ульянов снимает с головы кепку и несколько раз делает победный жест рукой с кепкой: «ес, ес, ес». Затем следует стоп-кадр, и Ленин замирает в той же позе, в какой стоит памятник на Октябрьской площади в Москве. На экране идут титры. во время которых звучит рэп от группы «Уматурман» с описанием всего, что происходило в фильме, и призывом прийти на второй фильм. И сразу за этим — реклама:
СМОТРИТЕ НА ЭКРАНАХ СТРАНЫ
В 2017 году
ОН
ВОЗВРАЩАЕТСЯ!
НОВЫЙ МЕГАБЛОКБАСТЕР
«ВОЗВРАЩЕНИЕ ЛЕНИНА: МИРОВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ»
На самой нижней спонсоры показаны верно ... 
"хороший преподаватель обязан быть титульным негодяем - ибо вежливость попахивает вымогательством" (с)
Ivto пишет:
Черный юмор времен кризиса
А по моему все при деле... буквально кто на что учился
Я очень не люблю слова унтерменши, но глядя как воюют и правят укронаци...
Брежнев о финансовом кизисе.
http://ru.youtube.com/watch?v=00IxfjZwtnY&feature=iv&annotationid=event479950
Пенсионер! Помни! Когда ты получаешь свою пенсию, где-то плачет ребенок чиновника, которому не на что купить новый "Бентли"
Ольга Вервольфмарине пишет:
Николая II есть наставник — Григорий Распутин, который убеждает Николая познать Темную сторону Силы.
Не темную, а Белую! 
!HASTA LA VICTORIA SIEMPRE!
"Если вы имеете ввиду евгенику ,то в условиях СССР она была весьма необходима."(с) Абрамий
Ольга Вервольфмарине пишет:
НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК — «АДВОКАТ» (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ).
Кстати, сей фильм очень даже может быть снят в СССР-200[del][/del]8
!HASTA LA VICTORIA SIEMPRE!
"Если вы имеете ввиду евгенику ,то в условиях СССР она была весьма необходима."(с) Абрамий
Че Бурашка пишет:
сей фильм очень даже может быть снят в СССР-20058
Только если во главе его останутся Брежнев или Черненко 
Поработал на передачу - переходи на приём
"Через десять лет берлинцы не узнают свой город!" А. Гитлер, 1935 г.
Что за танк?
**ШтрафбатЪ**
Преамбула: Осень-зима 1919 года. Красные успешно теснят Колчака. Кажется Белое Дело на Востоке, а с ним и во всей России не спасет уже ни кто и ни что. Колчак, Капель и другие Белые Офицеры вынуждены идти пешком по глухой тайге из Красноярска в Иркутск – железная дорога захвачена коммунистами. И в этой тайге измученный, но не сломленный отряд Колчака захватывают зерги, прилетевшие на Тунгусском метеорите, и помещают в кризалисы. И вскоре Адмиралъ и другие Белые Офицеры восстанут из небытия, чтобы отомстить большевикам за все…
Амбула: В 1930 году белозерги начинают Великий Освободительный Поход. Стаи зерлингов, при поддержке муталисков захватывают и разрушают город-порт Игарка. Через этот порт большевики гнали на Запад лес, разрушая экосистемы тайги и тундры. Гидралиски Капеля наступают на юг с целью перерезать Транссиб по которому Советы вывозят хлеб из охваченной голодомором Украины.
Из интеллигентов, священников и кулаков аЦкие коммунисты формируют ШтрафбатЪ, намереваясь закидать победоносные отряды белозергов трупами. Усиленно зажимаемый комуняками писатель Михаил Булгаков попадает в ШтрафбатЪ на должность санинструктора. На баржах штрафбат сплавляют по Енисею до Ангары, где они должны контратаковать и разрушить опорный пункт белозергов. С тыла Штрафбата разместились «волкодлаки» — спецотряд созданный краскомом-язычником Тухачевским из коммунистов на столько убежденных, что они обладают псионическими способностями коммунистов. Командир заградотряда «волкодлаков» Аркадий Гайдар встречается с Булгаковым и пытается сагитировать Михаила Афанасьевича вступить в компартию. Однако русский интеллигент-христианин побеждает в споре язычника-коммуниста и Гайдар в бессильной злобе жестоко избивает Булгакова.
Затем следуют отчаянные и безнадежные атаки подогретого «наркомовскими 100 грамм» Штрафбата на санкены белозергов. В перерывах между атаками щтрафбатовцы ведут философские беседы о смысле бытия и о том, кто хуже: коммунисты или зерги? В конце-концов Адмирала закидывают трупами, среди которых и Булгаков и он со словами «не могу смотреть как проливается русская кровь» совершает сепуку хитиновой клешней.
!HASTA LA VICTORIA SIEMPRE!
"Если вы имеете ввиду евгенику ,то в условиях СССР она была весьма необходима."(с) Абрамий
Медведев предложил увеличить срок полномочий президента до 6 лет[HTML_REMOVED]
Действительно, а то задолбаешься с Путиным каждые восемь лет кабинетами меняться
Яндекс местного значения
Десятка маразмов политкорректности:
На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления — негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.
На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.
На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.
На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар — город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.
Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)
В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!
М-да... есть нации, само существование которых неполиткорректно...На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).
Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с "демографическими реалиями". При помощи современных компьютерных технологий гномов решили "переделать". Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.
На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает "демографический реалий современной Англии" – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.
На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название "чёрная дыра" является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно — "зонами сверх повышенной гравитации" (“emplacements de hauts gravité super” или “super high gravity locations”).
На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.
Ну и наконец победителем конкурса "Маразм Политкорректности 2007" объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.
"Железный Арни" додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как "мама" и "папа", а так же "муж" и "жена". Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова "родители" и "супруги". Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти "крамольные слова". Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.
Яндекс местного значения
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
достань свой ноутбук из сумки;
открой его медленно и спокойно;
включи его;
убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
запусти твой любимый поисковик;
закрой глаза и подними голову к небу;
глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
посмотри на лицо твоего соседа))
"Через десять лет берлинцы не узнают свой город!" А. Гитлер, 1935 г.
Ан.Павел цитирует:
он обязательно должен быть афро-американцем
[HTML_REMOVED]
с уважением, Саул
По прочтении сего плакаль : Воздержание поручика Ржевского[HTML_REMOVED]
Но мы еще дойдем до Ганга,
Но мы еще умрем в боях,
Чтоб от Японии до Англии
Сияла Родина моя.
"Через десять лет берлинцы не узнают свой город!" А. Гитлер, 1935 г.
вундерваффе
положение боевое
[HTML_REMOVED]
и походное
[HTML_REMOVED]
с уважением, Саул
с одного форума
Спиридоноклассификация
Пособие для пытливых читателей.
Простое и доступное пособие читателю, позволяющее буквально с первых строк определить характер исторической альтернативы и сэкономить денег при покупке толстой книги:
Дед Спиридон копал картошку пока не стали звонить к обедне. Он разогнул усталую спину, отер вспотевшие ладони о поношенные галифе с лампасами, и размашисто перекрестился... — это белый мир! В смысле в городе — белые.
Дед Спиридон с утра копал картошку, и злобно сплевывая сквозь выбитые зубы, аккуратно укладывал клубни в сверкающее чистотой оцинкованное ведро... — в ВМВ победили немецко-фашистские арийцы.
Дед Спиридон с утра копал репу... — это альт-география. Никакой Америки на глобусе нету и картошку не завезли.
Трезвый как стекло дед Спиридон копал картошку... — Князь Владимир предпочел ислам.
Дед Спиридон пошел копать картошку, а откопал библиотеку Ивана Грозного... — это криптоистория.
Дед Спиридон копал картошку лопатой с паровым двигателем... — стим-панк.
Дед Спиридон копал картошку лопатой с дизельным двигателем... — дизель-панк.
Дед Спиридон копал картошку и поглядывал на часы... — клок-панк.
Дед Спиридон ловил картошку удочкой... — водный мир.
Когда дед Спиридон копал картошку на него навалилось сатори... — мир, в котором дзен стал единственной мировой религией.
Дед Спиридон вышел копать картошку, но попадались одни зеленые гоблины... — это Ордусь, здесь разрешена свободная продажа опиума для народа.
С бодуна дед Спиридон сломал новую лопату: — Мейд ин Си-На, — прочитал он нерусскую надпись и долго матерился. — голимый реализм!
Дед Спиридон не копал картошку. Она выкапывалась сама и сама залазила в ведро. Дед Спиридон с тоски спивался. Недалекое будущее генетические опыты достигли цели. Книга о страшных последствиях для Росии.
Дед Спиридон делал вид, что копает картошку. На самом деле он выкапывал обрез, спрятанный его дедом еще в гражданскую. Уж очень его достал новый американский менеджер из оккупационной администрации. Очередной шедевр про злобных пиндосов.
Дед Спиридон сидел на веранде с очередным стаканом в руке. На огромном поле выкапывали картошку азиаты в полосатых халатах и с номерами, вытутаироваными на лбу. Ганс, где мы будем брать батраков, когда освоим Африку, спросил он зятя? Не валнуйся папА, ответил зять, практически без акцента. На Марсе обнаружены полуразумные унтерменши. Это мир объеденившихся СССР и Германии.
Картошка, яростно рыча, пыталась выкопать деда Спиридона из бункера. Это мир после ядерной войны.
Дед Спиридон копал картошку на Марсе сидя в кабине автоматизированного картофелеуборочного универсального комбайна и рассеянно почесал себя за мохнатым ухом когтистой лапой покрытой чёрным мехом поглядывая на параметры работы отображающиеся на лобовом стекле. Программа с элементами ИИ отлично справлялась с работой, а дед с ностальгией вспоминал как в молодости бывало брал лопату и копал картошечку вручную. — СССР 2800+.
Дед Спиридон копал картошку. Ему помогали пять жён, десять сыновей, двенадцать дочерей, тридцать пять внуков и сорок внучек. Мир Победившей Полигамии.
Дед Спиридон хотел было накопать картошки, но тут вспомнил, что нынче субота и пошел выпить водки с отставным сотником Исайкой Конопатым. Мир победившего хазарского каганата.
Баба Спиридона копала картошку. Мир победившего матриархата.
Дед Спиридон копал картошку, когда к нему приехал Макс и сказал, что в империи переворот и гражданская война. Мир Квеста.
Дед Спиридон копал картошку, когда прямо на поле сел звездолет, типа <[HTML_REMOVED]>. Пип... сказал дед Спиридон. Из звездолета вышел Антон, держа в руках последнее издание <[HTML_REMOVED]>. Как жизнь на Пандоре? — радостно закричал Антон. Пип... сказал дед Спиридон. Это что не Пандора? — изумился Антон и топча грядки полез назад в люк. Совершенно без звука, но со страшной вонью звездолет взлетел. Пип... пип... пип... сказал дед Спиридон. Это новое издание "Время учеников".
Дед Спиридон копал картошку. У забора остановились двое. По их суровым лицам катилась скупая мужская слеза. Ваш сын, капитан галактического десанта, погиб сражаясь со злобными демократами в районе созвездия Гочьих псов, рыдая сказал старший. Дед Спиридон кряхтя выпрямился. Стала видна его военная выправка и множество шрамов на всевозможных частях тела, полученных в борьбе за дело Российской империи. Внук учится в Галактической Академии Генерального Штаба. Он отомстит! Это мир Российской Галактической Империи.
Дед Спиридон копал картошку. Из за забора раздавались комментарии гида. Вы видите типичную картину человеческого труда. Галакты ржали и тыкали щупальцами в сторону деда. В подвале его дома патриоты переделывали краденную инопланетную мясорубку в страшное оружие массового инопланетного поражения Это мир инопланетной оккупации.
Дед Спиридон копал картошку. Он даже не заметил как оказался в другом мире. В ворота осторожно постучали. <[HTML_REMOVED]>, — вежливо поинтересовался прохожий. Это мир из разряда Наши там.
Дед Спиридон глубокой ночью копал картошку. Кхе, кхе разжалось из за забора. Дед вздрогнул и съежился. Нарушаем, сказал участковый. Последнее постановление партии и правительства, нам что говорит?, сам себя спросил участковый. Опора на собственные силы, улучшить, усилить и так далее на колхозных работах. И откуда у тебя силы остаются работать на собственном огороде? Постановление от 7,8,2005 срок до 3 лет. А может выпьем?, — несмело попросил дед Спиридон. ... тут небольшой пропуск... Хорошая у тебя самогонка, сказал участковый. Ладно, в последний раз. Да, и не забудь мешок моей жене забросить. Только ночью, чтоб никто не видел. Это мир сохранившегося СССР.
Дед Спиридон копал картошку. Зачем мне это надо? — с тоской думал он. Ведь все у нас есть. На мою пенсию парижанин может прожить пол года. Про такую машину американец может только мечтать. Весь мир нас боится. Вот закроем трубу и они все там сдохнут от холода и голода. Давно нужно нанять китайцев, пусть они работают. Тут он гордо выпрямился и мысленно показал кукиш всем иностранцам. Разве что они понимают в сельском хозяйстве? Россия кормила и будет кормить весь мир! Это мир МЦМ
Дед Спиридон копал картошку. Мимо огромными скачками пронесся странный тип во фраке, с цилиндром на голове и в белых тапочках. За ним бежал жилистый, седой мужик с мечом и в кожаном костюме с надписью на спине Made in Polonia. Опять солтыс нанял кого то гонять вомпера, подумал дед Спиридон, вонзая лопату в землю. Через два часа сшибая на ходу плетень мимо пронеслись измученные эльфы. С гиканьем и визгом за ними скакали дружиники барона. Один из эльфов на ходу обернулся и выстрелил. Стрела точно попала в амбарные ворота. “Полуэльф!” презрительно подумали все. Дед Спиридон вздохнул, ухватил лопату покрепче... — Краснолюд? Сзади сидел на коне рыцарь. — Переселенцы мы, из Хоббитании — И где эта Хоббитания, понаехали тут чернож... проборомотал отворачиваясь рыцарь. Это были его последние слова. Остро отточенная лопата легко вошла в шею, перерубив позвоночник. Ездют, тут ездют, как будто им тракта мало, а потом налоги плати с топтанного поля, — горячно шептал дед Спиридон, деловито обшаривая седельные сумки. Это мир реалистичного фэнтэзи.
— Темной безлунной ночью дед Спиридон в самом дальнем углу заброшенного кладбища выкапывал черную исковерканную картошку, которая стонала и роняла кровавые слезы. Ритуал вызова Того, кто обходит картофель, был в самом разгаре — это мистика.
— Дед Спиридон опрыскал поле новым антиколорадским составом со странной маркировкой "Т". И уже утром полуразложившиеся картофелины полезли из земли, на все голоса завывая "крах-х-х-мал" — это зомби-хоррор.
— Дед Спиридон решил накопать картошки на чужом поле. Но случайно попавший на участок лысый клубень из дальнего села полчаса уворачивался от лопаты, взорвал ведро, прогрыз мешок и в конце концов закопал деда — это Крепкий орешек.
— Дед Сами знаете кто копал картошку, какую себе брал, какую на месте рубил со страшной жестокостью. И только самая маленькая картофелина смогла против него устоять. Остался на ней после этого странный шрам. А деда никто боле не видел, и даже по имени называть боялись. — Это Гарри Поттер.
— \Дед Спиридон идет копать картошку.
— d20 = 3! "После дня, проведенного в поле, дед Спиридон не мог разогнуться от ревматизма, но картошки так и не нашел." — настольный ролевик про сельских жителей.
— Дед Спиридон копает картошку в течении трех месяцев, но достанется она только одному. Кому — решать телезрителям! Присылайте смс на корокий номер 4040. Тот участник, который наберет больше всего смсок... и бла-бла-бла — реалити-шоу "Картошка"
— ...В Костромской области дед Спиридон копает картошку, хотя на дворе еще май! Теперь эти и другие новости более подробно. — программа "Время".
— А теперь, наши дорогие детишки, дед Спиридон будет копать картошку, а мы с Хрюшей и Степашкой над ним пост*бемся! Ну, три-четыре! — "Спокойной ночи малыши"
— Дед Спиридон копает картошку в Ираке по мандату ООН, но его захватывают террористы. Группа американского спецназа решает на досуге освободить деда, по ходу дела сжигает пару стран, раздает жевательную резинку голодающим детям нового демократического Ирака, а в конце вся группа героически погибает под звуки плохо настроенной скрипки, повалив половину бывшей иракской и всю иранскую армию, чтобы каждый дед Спиридон в любой стране мира мог и дальше спокойно копать свою картошку... — американский патриотический фильм.
— Дед Спиридон, решив доказать, что он не тварь дрожащая, а право имеет, берет лопату и идет копать картошку, — "Приступление и наказание"
— Бессчетное множество страниц дед Спиридон то откапывает картошку, то вновь ее закапывает, между делом ударяясь в духовные искания и ища смысл жизни. До конца редко кто дочитывает, — "Война и мир"
— Дед Спиридон копал огород не обращая внимания на картошку. Он искал доказательства существования инопланетян, когда то похитевших бабку Спиридонову. X-files.
Дед Спиридон шёл по полю, вдруг он увидел картофельну. Осторожно подойдя к ней он разбросал перед собой болты и гайки. Убедившись что опасности нет, дед забрал так высоко ценившуюся картошку к себе в рюкзак. Сталкер
Дед Спиридон
Вынимает картофель
Из склонов великого Фудзи.
Солнце клонится к закату,
Домой уж пора.
...Танка
Вздрогнули сакуры листья.
Дед Спиридон, размахнувшись,
Заступ свой в землю вогнал.
...Хокку
— Небритый и тощий, дед Спиридон мчался через лес, подмечая всё на своём пути. За ним тянулись не приспособленные к жизни сотоварищи — воздух разрывался от их натужного дыхания.
Противник был рядом...
Спиридон воодушевил спутников, взял с собой выносливого каторжника-бандюка и остался устраивать засаду. В неравном бою он зарезал лопатой троих охотников на людей, потом пошутил с подручным бандюком, утащил что-то полезное с мертвецов и побежал догонять "туристов".
Полковник Картошкин спокойно и радостно расстреливал деревья из автомата, целясь в зелёного медведя. Неуловимый Спиридон опять спутал его карты. "Как непросто его ловить... хи-хи..." — думал Картошкин. "Охота на пиранью".
— Дед Спиридон копал картошку. Просто копал — и все. — документальный фильм.
— Дед Спиридон уже много лет пребывает в коме. Бабка Спиридоновна заканчивает белить хату. Старшая дочь Спиридона Ирка крутит шашни с участковым. Младшая дочь мечтает сбежать на танцы в клуб. Непутевый сын сорвался с соседской груши и летит в тумане где-то между пятой и шестой ветками. Кто же копает картошку Спиридона? Сегодня вечером смотрите 376-ю серию телесериала "Санта-Варвара".
"И как же он все-таки копал?" — этот вопрос уже не один десяток лет мучает археологов — БиБиСи
В далёкое далёкое время, в далёком далёком огороде, дед Спиридон...
Картофельные войны Эпизод такой то.
На экране показывается какой-то парень У меня Спиридон — с шестнадцати лет. потом девушка А у меня — с четырнадцати!
Каждый человек имеет право на информацию! Скажи нет Спиридону! Зайди на сайт www.spiridonu.net! — социально ориентированная реклама.
Вы хотите спокойно есть картошку, не оглядываясь на полосатых жуков? Дед Спиридон научит вас, как копать не нагибаясь, и защитит ваш урожай. Партия деда Спиридона, №12365 в выборных бюллетенях! — выборы грядут
В некотором царстве, в некотором государстве, жили были Дед Спиридон и Бабка Спиридонова. Русская народная сказка.
Дед Спиридон с воем носился по полю, лопатой истребляя колорадских жуков и прочих членистоногих вредителей. Звёздный десант.
На поле пели и плясали: Дед Спиридон, Бабка Спиридонова, внучка, сосед Спиридона, тракторист, агроном, доярка, председатель колхоза и 70 слонов. Сбор урожая картофеля в индийском кино.