Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась)

Главное — график соблюдать

Леший

Похоже, старшины везде мыслят единообразно. У нашего такой же висел. А когда народ начал смеяться, он объявление еще и передел "шоб заметно было".

Новое слово в дизайнерских решениях ![HTML_REMOVED]

Блин, на мою комнату похоже..................где этот, как его, Пракситель? увидел меня нагишом? (с)

Маруся пишет:

Блин, на мою комнату похоже

Серьезно?

ВЛАДИМИР пишет:

Серьезно?

Ну, мой диван похуже и у меня вместо толчка второе кресло. Атмосфера близкая. Но Вы же не станете утверждать, что Праксителю удалось добиться фотографической точности?

Какому ишшо Праксителю ?!

Эндер — "Смерть жукам!" был странным человеком...

Он всюду возил с собой большой пластиковый аквариум с тараканами, кормил, холил и лелея их.

Но иногда на него находило, он запирался в своей каюте, вытаскивал из аквариума самого крупного таракана и размазывает его по столу с горящими галазами приговариая. — Я ненавижу жуков... Я ненавижу жуков! Я НЕНАВИЖУ ЖУКОВ!!!

Нужно, чтобы вы у нас сделали холокост!!![HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]

брошюра "О вреде холокоста"..................пацталом

Эк, не любят Юленьку..............не поняли ещё, что пока Украина "независима" нету никакой разницы, от кого именно она зависит:)) А у тётки между прочим целое достоинство имеется (у кого из политических деятелей таковое ещё есть?) — косичка:)

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец — рикша, мать — гейша, сын — Мойша, а мы — невиноватые.

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она — б...дь, значит — она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить — уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы — начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть — разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать — а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись — это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он — мудак".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем — мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок — не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы — офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то — гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут — не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо — я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам — на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю — до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует — за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться — тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка — смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз — когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это — потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно — чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие — самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и — по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности — вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто — вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его — мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено — пьянка возможна, а если несколько — она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии — это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно — с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только — страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня — суббота, завтра — воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я — не заезжий лектор общества "Знания", я — заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем — ваши действия?"

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Возвращаться из отпуска — увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда — я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"Бей бабу молотом — будет баба золотом" — гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить — бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры — выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям — повышенная. Тогда — из него будет толк.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше — более одного раза) — это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка — чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу — чтоб впредь предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория — туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть — к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР — ракетный крейсер).

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте — копаться в дерьме не стыдно, стыдно — получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно — мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что — опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца — начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах — штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

Я знаю, что вы — демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту — шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка — капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд — стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности стро-го распределены:

лейтенант — должен все знать и хотеть работать;

старший лейтенант — должен уметь работать самостоятельно;

капитан — лейтенант — должен уметь организовать работу;

капитан 3-го ранга — должен знать, где и что делается;

капитан 2-го ранга — должен уметь доложить, где и что делается;

капитан 1-го ранга — должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;

адмиралы — должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;

Главком ВМФ — должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Ми-нистра Обороны;

Министр Обороны — должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;

Верховный Главнокомандующий (президент) — должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

Ольга Вервольфмарине пишет:

перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности стро-го распределены:
лейтенант — должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант — должен уметь работать самостоятельно;
капитан — лейтенант — должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга — должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга — должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга — должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы — должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ — должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Ми-нистра Обороны;
Министр Обороны — должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) — должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

Потрясающе!!!

Вот она мудрость, Сун-Цзы отдыхает...

Вал пишет:

Потрясающе

Боянъ. Да еще прапорщика у них нет. Который сам себе хозяин.

ымы пишет:

Боянъ. Да еще прапорщика у них нет. Который сам себе хозяин.

Мичмана.

Лекарства без рецептов[HTML_REMOVED]

В Бобруйск, жевотное — В Бердичів, тварино.

Ужоснах! — Страхіттянах.

Гламурненько — Чарівненько.

Генитально — Піхвяно.

Жжошь, сцука — Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.

Афтар, выпей йаду — Афтор, пий отруту.

Первый, нах — Перший, нах.

Аццкий сотона — Пекельний чортяко.

Ржунимагу — Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.

Афтар жжот, пеши исчо — Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.

Выпей йаду, сцуконах — Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!

ЛОЛ — СДД(Сміюсь Дуже Дрижно)

5 баллофф — 12 балів.

Баян — Трембіта.

Вмемориз — Намотати на вуса.

Зачот — Зал!к.

Зочем ви травите? — Нащо ви цькуєте?

Картинки не грузяца — Зображення не завантажуються.

+1 — +0,9 (не з'їм, так понадкусюю=)).

Фдесятке! — Удесятці.

Фтему! — Доречно.

Фтопку! — Допічки.

Ниасилил — Ниподужав.

Чмоки, пративный — Чмок, плюгавий.

Плакаль! — Робив повіки мокрими.

Классный юзерпик! — Гарне людинозображення.

Крео песдат — Творчість піхвяна.

Вписду! — Впіхву!

Афтар, убей сибя с разбегу — Афтар, вбий себе з розбігу.

Оффтоп — Позатем.

КГ/АМ — ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)

Лытдыбр — Житлит.

Раскас жызненный — Життєва билина.

Пшёл нах! — Йди, погуляй =).

ПНХ — ХНП(Ходи На Пісюн).

Ниипёт — Нетурбує.

ЙОПТ! — Гей!

Каменты рулят — Коментарі керують.

Падонак — Козолуп.

Под кат — Зробити обрізання.

Учи албанский! — Вчи українську.

Самый полный список пород выхухолей...

( породы представлены в алфавитном порядке )

A

Агухухоль — новорожденная выхухоль.

Алкохухоль — выхухоль с явной алкогольной зависимостью.

Аллахухоль — выхухоль-мусульманка.

Алсухухоль — поющая выхухоль, пахнущая свежей нефтью.

Антихухоль — выхухоль, которая всегда против.

Апчухухоль — выхухоль-отоларинголог, см.также Глотухоль и Ушкухоль.

Аухухоль — заблудившаяся выхухоль.

Ахухоль — авантюрно настроенная выхухоль.

Б

Банналистухоль — Выхухоль-начальник (т.з. подчинённой) см.также Скотинухоль, Потнюхоль, Рвотухоль, Минетухоль, Тупидлахоль, Уродухоль, Мудилухоль, Скупидлухоль...

Балабохухоль — Болтливая выхухля.

Бдюхухоль — Выхухоль охранно-сторожевой породы (выхухоль-часовой).

Бздюхухоль — очень вонючая выхухоль, облегченная разновидность вонюхухоли. Используется для разгона собравшихся, а также разрешена для самообороны.

Бихухоль — выхухоль с неопределенной половой ориентацией.

Блохухоль — неопрятная выхухоль.

Блюхухоль — 1) отравившаяся выхухоль; 2) выхухол нежно-голубого цвета; 3) грустная выхухоль.

Бляхо-мухухоль — выхухоль с беспорядочными половыми связями.

Бляхухоль — то же, что и "бляхо-мухахоль", только чуть короче.

Боброхухоль — трудолюбивая выхухоль, строящая хатки.

Братухухоль — родная выхухоль.

Брехухоль — 1) неавторитетная, но общительная выхухоль; 2) не очень правдивая выхухоль.

Брюхухоль — беременная выхухоль.

Бултыхухоль — водоплавающая выхухоль. Поэтому любая выхухоль считается бултыхухолью. Простонародное название выхухолей.

Бульбухухоль — белорусская выхухоль.

Бушхухоль — а) выхухоль проживающая в Белом доме, б) выхухоль предлагающая выпить.

Бухухоль — выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

Бытовухухоль — самая обычная, повседневная выхухоль.

В

Вбухохоль — неудачно вложившая деньги выхухоль.

Везухухоль — а) выхухоль, которой сопутствует удача; б) выхухоль, живущая в окрестностях Везувия.

Вздохухоль — депрессивная выхухоль.

Взрыхухоль — а) земляная выхухоль; б) выхухоль-сапёр.

Видюхухоль — Видная, красивая выхухоль, любит телевизоры. Более известен ее европейский подвид — евровидюхухоль.

Виннипухухоль — толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.

Винтухоль — Выхухоль-Тот Самый, который находится на Хитрожопухоля.

Водкухоль — и среди них есть. Да...

Вонюхухоль — гибрид выхухоли со скунсом. Применяется в военных целях (опасное химическое оружие — запрещена к разведению Женевской конвенцией).

Вохухоль — хвастливая выхухоль.

Впахухоль — выхухоль, дерущаяся не по правилам.

Впихухоль — сексуально озабоченная выхухоль мужского пола.

Впопухоль — выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.

Впухухоль — впуклая выхухоль.

Всёхухоль — выхухоль-самец после соития.

Втюхухуоль — Выхухоль-представитель Канадской Компании.

ВыЁхухоль — очень наглая и самоуверенная выхухоль.

Выхухоль — исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.

Выпихухоль — Выхухоль-вышибала.

Выыхуухооль — эстонская и финская выхухоль.

Г

Гадюхухоль — нехорошая выхухоль.

Гейцехоль — Уникальная выхухухоль, миллионы линухухлей мечтают сделать из нее жмурикхуля.

Главбухухоль — выхухоль, ответственная за ведение бухгалтерского учета.

Глобухоль — выхухоль с познаниями в астрологии.

Глупухоль — неразумная выхухоль.

Глухухоль — 1) затычки для ушей у выхухолей; 2) очень старая выхухоль.

Гойхухоль — некошерная выхухоль.

Гопухоль — выхухоль, склонная к мелкой уголовщине и хулиганству.

Горлахухоль — Выхухоль-яркий представитель современной эстрады.

Грабухоль — Выхухоль-уголовник, см.также Стемухоль, Взломухоль, Ворухоль, Гопстопухоль, Матёрухоль, ЗеКахоль...

Граммухухоль — карликовая выхухоль.

Грехухоль — верующая выхухоль.

Гробухоль — Выхухоль-предоставляющая ритуальные услуги.

Грохухоль — а) шумно передвигающаяся выхухоль; б) выхухоль-барабанщик.

Гыхухоль — радостная выхухоль.

Д

Далихухоль — сюрреальная выхухоль.

Дахухоль — безотказная, надежная выхухоль.

Двахухоль — выхухоли-сиамские близнецы.

Джедайхухоль — выхухоль, хранимая Силой.

Дип-Блюхухоль — a) выхухоль, игравшая в шахматы с Каспаровым; b)выхухоль с глубокого похмелья.

Дипломухоль — Выхухоль-молодой специалист.

Досхухоль — старая однозадачная выхухоль.

Дохухоль — богатая, самодостаточная выхухоль.

Драхухоль — выхухоль, любящая потасовки.

Дрыхухоль — 1) выхухоль, любящая поспать; 2) сонливая выхухоль.

Дряхухоль — очень-очень пожилая выхухоль.

Духухоль — a) выхухоль-призрак; b)православная высокодуховная выхухоль.

Дыкхухоль — выхухоль-Митек.

Дыхухоль — выхухоль, страдающая одышкой.

E

Евровидюхухоль — перелетный подвид видюхухоли, евровыхухуоль каждый год перелетает в ту страну, где больше телевизоров.

Едвахухоль — шахматная выхухоль.

Едрюхухоль — Выхухоль особо крупная, отличается наглостью и коварством.

Ежихухоль — Выхухоль приобретшая в процессе проживания в мегаполисе защитные не только рефлексы, но и присполобления.

Е-Моехухоль — незадачливый выхухоль.

Ехихухоль — ехидная, насмешливая выхухоль.

Е-хухоль — интернетовская выхухоль.

Ж

Желтухухоль — болезненная выхухоль.

Жлобухоль — жадная выхухоль.

Жмурикхухоль — совсем мертвый выхухоль.

Жопухоль — фигуристая выхухоль, выхухоль с большими, аппетитными окороками.

Жрухухоль — м.р., Выхухоль муж (т.з. феминистки) см.также Бардахоль, Вонюхоль, Никчемухоль, Диванухоль, Мойхуйхоль...

З

Забухухоль — выхухоль после получки.

Замхухоль — 1) замшевая выхухоль, искуственный заменитель выхухолей, 2) помощник главного выхухоля.

Захухоль — ленивая выхухоль.

Защищухухоль — выхухоль-адвокат.

Злобухухоль — выхухоль-прокурор.

Злохухоль — выхухоль-во-гневе.

Зюзюхухоль — выхухоль, склонная напиваться до бесчувствия. Подвид алкохухоли.

Зюхухоль — 1) выхухоль, причудливо изогнутая — радикулит замучил; 2) Выхухоль, владеющая искусством использовать страшную силу ЗЮ...

И, Й

Идихохуль-нахухоль — посланная или отправляющая далеко выхухоль

Инухухоль — Выхухоль-пришелец.

Инхухоль — выхухоль инопланетного происхождения, чаще всего встречается вид "марсианская выхухоль" , а также "зелёная белогорячечная выхухоль".

Иньхухоль — женская особь китайского происхождения.

Йо-хо-хухоль — эта порода была выведена пиратами Карибского моря. Позднее потомки йо-хо-хухоли были завезены в Америку и приручались ковбоями. Любит ром.

K

Кияхухоль — выхухоль, владеющая восточными единоборствами.

Книгухоль — выхухоль-библиотекарь.

Козахухоль — дойная или пуховая рогатая копытная выхухоль.

Крахухоль — прогоревшая выхухоль.

Крохухоль — детеныш выхухоли.

Кряхухоль — 1) водоплавающая выхухоль ; 2) выхухоль после первой стопки.

Кухухоль — выхухоль с планеты Плюк.

Кхухоль — выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.

Кюхухоль — нецензурная выхухоль с планеты Плюк.

Л

Лабухоль — выхухоль-музыкант.

Лесбихухоль — выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.

Линухухоль — выхухоль-хацкер. Любит пингвинов.

Лихухоль — лихая, отвязная выхухоль.

Лохухоль — излишне доверчивая выхухоль.

Ляляхухоль — выхухоль-ребенок.

Ляхухоль — польская выхухоль.

M

Мартыхухоль — вертлявая выхухоль.

Матрехухоль — русская народная выхухоль.

Мехухоль — 1) пушная выхухоль ; 2) очень мохнатая, пушистая выхухоль.

Микрохухоль — очень маленькая выхухоль.

Мняхухоль — Выхухоль-недоразумение.

Мокрухухоль — преступная выхухоль-убийца.

Монахухоль — одинокая религиозная выхухоль.

Мормыхухоль — выхухоль из племени мормонов, увлекается зимней рыбалкой. Характер нордический...

Мохухоль — а) порода выхухоли, питающаяся мхом; б) московская выхухоль; в) древняя, покрытая мхом выхухоль.

Мумухухоль — немая выхухоль.

Муухухоль — выхухоль, думающая, что она корова.

Мухлюхухоль — Выхухоль-"теневик".

Мыхухоль — 1) выхухоль, страдающая манией величия; 2) выхухоль-коллективистка.

Мяухухоль — пушистая хвостастая мягкая мурчастая выхухоль.

Н

Наехухоль — дорожная выхухоль.

Наухухоль — очковая выхохуль.

Нахухоль — агрессивная выхухоль.

Недотрахухоль — сексуально неудовлетворенная выхухоль.

Недотрохухоль — выхухоль, берегущая свою девственность. Частный случай недотрахухоли.

Недохухоль — малорослая, карликовая выхухоль.

Непрухухоль — невезучая выхухоль.

Нерыпухоль — неподвижная выхухоль.

Нехухоль — выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.

Неяхухоль — непризнающаяся выхухоль.

Ниихухоль — выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте. Почти исчезнувший вид.

Ниндзюхоль — выхухоль-японец.

Нихуяхухоль — нищая выхухоль.

Нихухоль — незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.

Ннохухоль — выхухоль-извозчик.

Нухухоль — нетерпеливая выхухоль.

Нюхухоль — 1) выхухоль-ищейка; 2) выхухоль — кокаинистка...

О

Обломохухоль — Самая ленивая выхухоль.

Однакохухоль — выхухоль чукотской национальности.

Онахухоль — а) выхухоль любящая мастурбацию, б) выхухоль-женщина.

Опухоль — толстая, жирная выхухоль.

Опухухоль — выхухоль, страдающая отеками.

Орехухоль — маленькая и круглая выхухоль в скорлупе (панцире).

Ослохухоль — очень глупая и упрямая выхухоль.

Оттяпухоль — выхухоль-хирург (иногда также встречается в мясном ряду).

Охухоль — бестолковая выхухоль без царя в голове.

П

Падишахухоль — придворная выхухоль восточных правителей.

Папахухоль — 1) выхухоль-отец семейства; 2) выхухоль-полковник; 3) выхухоль-Папа Римский.

Пастухухоль — выхухоль, занятая в животноводстве.

Пахухоль — грязная, немытая выхухоль. Частный случай тухухоли и хрюхухоли.

Перехухоль — выхухоль гигантских размеров.

Перхухоль — 1)рекламная выхухоль; 2)выхухоль, которой постоянно попадает не в то горло.

Перепихухоль — сексуально озабоченная выхухоль (чаще женского пола).

Пиздюхоль — выхухоль-гинеколог.

Пингвихухоль — трудновоспитуемая юникс-выхухоль.

Пипихухоль — выхухоль после бара.

Писюхоль — выхухоль-уролог.

Пихухоль — выхухоль-нимфоманка.

Плакухоль — Выхухоль-пессимист.

Плохухоль — плохая, негодная выхухоль.

Плюхухоль — 1) Мягкая, пушистая порода выхухоли. 2) Карлсоноподобная выхухоль с моторчиком.

Подмухухоль — нетрезвая выхухоль.

Попадохухоль — выхухоль, вечно попадающая в неприятные истории.

Пошлинахухоль — Выхухоль-политик которого уже избрали.

Похухоль — индифферентная выхухоль.

Прахухоль — первобытная выхухоль.

Прихехеухухоль — Выхухоль-прихехешник (деревенская кобелевая).

Программухухоль — Выхухоль-программист.

Простихухоль — а) выхухоль занимающаяся древней профессией, б) извиняющаяся выхухоль.

Прохухоль — а) вечно что-то теряющая выхухоль; b)профессиональная выхухоль.

Прухухоль — а) выхухоль, которой повезло; то же, что и пыхухоль; c) то же, что и трахухоль.

Психухоль — 1) сумасшедшая выхухоль ; 2) нервная выхухоль ; 3) выхухоль-экстрасенс.

Пыхухоль — выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.

Р

Ракухоль — 1) выхухоль с метастазами, 2) выхухоль любящая поределенную позицию в сексе.

Рвачухоль — Выхухоль-политик (см. также Пошлинахухоль).

Рвухухоль — Выхухоль-стоматолог (см.также Пломбухоль и Мостухоль).

Ржахухоль — Выхухоль-оптимист.

Рохухоль — выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.

Рухухоль — русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль.

C

Сантахухоль — пошлая американская новогодняя выхухоль.

Сатанахухоль — агрессивная богопротивная выхухоль.

Сдохухоль — мертвая выхухоль.

Ситхухоль — выхухоль, использующая Темную сторону Силы! (см. Джедайхухоль)/

Слухухоль — 1) акустик на выхухольской подводной лодке; 2) выхухоль, любящая сплетни.

Смехухоль — весёлая выхухоль.

Смотрихухоль — выхухоль-вуайерист.

Спахухоль — эту выхухоль можно увидеть только во сне.

Спекухоль — выхухоль, играющая на бирже.

Спехухоль — торопливая выхухоль.

Спиртухухоль — 96 градусная алкохухоль.

Сплюхухоль — сонная выхухоль.

Спокухухоль — уверенная в себе выхухоль.

Срахухоль — выхухоль, страдающая диареей.

Старухухоль — женская выхухоль в почтенном возрасте.

Стервухоль — ж.р., Выхухоль жена (т.з. мужа) или начальница (т.з. подчиненного) см.также Гадахоль, Змеюхухоль, Падлюхухоль, Мояхухоль, Страхыдлуколь, Лярвухоль...

Стереохухоль — двойная выхухоль.

Стихухоль — выхухоль-поэт.

Стохухоль — юбилейная выхухоль.

Страхухоль — VуНuНolis Terribilis. Частный случай кхухоли.

Струхухоль — испуганная выхухоль.

Сухухоль — a) выхухоль в подгузнике; б) совсем непьющая выхухоль (очень резко завязавшая выхухоль — ОРЗ).

Съехухоль — сумашедшая выхухоль.

Т

Тампухоль — рекламная выхухоль.

Телепухухоль — детская телевизионная выхухоль.

Телехухоль — телевизионная выхухоль.

Тихухоль — выхухоль, не выносящая шума.

Толстухухоль — выхухоль, страдающая целлюлитом.

Трахтенбергхухуоль — Новая порода выхухолей, выведенная в Санкт-Петербурге, позже завезенная в Москву. Отличается ярко-выраженным оранжевым окрасом и очень большим весом. Любит издеваться над другими особями, а также доказывает всем, что она самая все-знающая выхухоль.

Трахухоль — выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.

Трахухоль-тибидохухоль — волшебная выхухоль. Сначала гипнотизирует, потом — кидается с сексуальными намерениями.

Треухухоль — a) выхухоль с дополнительным органом слуха. Как правило, служит в контрразведке; б) выхухольский народный головной убор.

Трихухоль — трехголовая выхухоль.

Трупухоль — совсем мертвая выхухоль.

Тухухоль — неприятно пахнущая выхухоль.

Тыхухоль — фамильярно настроенная выхухоль.

Тьфухухоль — выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся.

У

Уа-уахухоль — новорожденная выхухоль.

Убаюхухоль — колыбельная выхухоль.

Улюлючихпыхухоль — выхухоль, злоупотребляющая средствами для расширения сознания.

Унихухоль — а) еще одна выхухоль-хацкер. в) выхухоль неопределенной секс-ориентации.

Ухмыхухоль — ехидная и глумливая выхухоль.

Ухухоль — выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.

Ф

Фаллохухоль — а) выхухоль, исповедующая древний фаллический культ. выхухоль с фаллосом вместо хоботка.

Фихухоль — брезгливая выхухоль.

Фрихухоль — а) еще более трудновоспитуемая выхухоль-хацкер под FreeBSD; в) свободная, не связанная никакими обязательствами выхухоль.

Фухухоль — малокультурная брезгливая выхухоль.

Фыфуфоль — беззубая выхухоль.

Х

Хахахоль — a) Смешная выхухоль; б) Хахаль выхухоли.

Харлеюхоль — Выхухоль-байкер.

Хезболлахухоль — фанатично настроенная самовзрывающаяся выхухоль-мусульманка.

Хитрожопухоль — выхухоль-мутант (основной мозг расположен в районе анального отверстия). Выведена в лабораторных условиях для участия в различных тестах и сдачи ЕГЭ.

Хихухоль — глупо хихикающая выхухоль.

Хмхухоль — сомневывающаяся выхухоль.

Хоббухоль — выхухоль-толкинист(ка).

Хойхухоль — выхухоль-панк.

Хохлохухоль — холеная украинская выхухоль.

Хохухоль — просто украинская выхухоль.

Хрентебехухоль — жадная выхухоль.

Хрюхухоль — 1) неаккуратная, грязная выхухоль; 2) некошерная выхухоль.

Хуанхэхухоль — китайская выхухоль.

Хухоль — выхухоль без префикса.

Ч

Чебурахухоль — 1) Постоянно падающая выхухоль; 2) Чрезмерно ушастая выхухоль, дружит с зелеными крокодилами...

Черепахухоль — бронированная, но очень медлительная выхухоль.

Чистюхоль — детёныш Выхухоли до детского сада (школы).

Чихуахухоль — маленькая шерстистая лающая выхухоль.

Чихухоль — простывшая выхухоль.

Чмокухухоль — м.р., Выхухоль-Дон-Жуан.

Чмохухоль — всеми отверженная выхухоль.

Чохухоль — выхухоль с ослабленным слухом.

ЧПхухоль (ЧэПэхухоль)- 1) выхухоль приносящая разные бедствия, 2) выхухоль-предприниматель.

Чумазухоль — детёныш Выхухоли после детского сада (школы).

Ш, Щ

Шахухоль — 1) шахматная выхухоль; 2) наглая выхухоль.

Шимпанзехухоль — выхухолеобразная выхухоль.

Шишкухоль — Выхухоль-облеченная властью.

Шлёпухоль — неустойчивая выхухоль.

Шлюхухоль — платный подвид бляхухоли.

Шохухоль — выхухоль украинская удивлённая.

Штохухоль — непонятливая выхухоль.

Шушухоль — ж.р., Выхухоль-сплетница.

Щахухоль — вечно обещающая выхухоль.

Щукухель — хищный подвид Крякухоли.

Э

Эвтанахухоль — живительная выхухоль.

Эхухоль — выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом. Питается туристами.

Ю

Юхухоль — ТВОЯ выхухоль.

Я

Ядухухель — ядовитый подвид Гадюхухоли.

Янкихоль — американская выхухоль, которая go Нome.

Яньхухоль — мужская особь китайского происхождения.

Яхухоль — хвастливая, нескромная выхухоль.

0-9, A-Z

1Схухоль — выхухоль обученная работе электронной бухгалтерии.

CDхухоль — выхухоль со встроеным CD-плеером.

DOS-хухоль — самый надежный, не болеющий образец выхухолей (но очень глупый...)

Ja-ja-хухоль — немецкая выхухоль (известная порноактриса).

Matrixухоль — нейроиллюзорная выхухоль.

МР3хухоль — определенно сжатая аудиофильная выхухоль.

Trueхухоль — настоящая выхухоль.

Winхухоль — плохая, негодная выхухоль, вытесняющая всех остальных.

X-хухоль — секретная выхухоль, работающая на ФБР.

YaНoo.холь — поисковая выхухоль, интернетовский подвид нюхухоли.

Приложение 1.: Выхухольское родство. (под ред. Lukina Irishka)

Сынюхухоль

Дочурухель

Мамахухель

Папахухоль

Бабухухель

Дедухухоль

Сеструхухель

Братухухоль

Тетехухель

Дядюхухоль

Свекрухухель

Свекрухухуль

Тещухухель

Тестюхухуль

Зятюхухуль

Невестухель

Внукухуль

Внучкухель...

Приложение 2.: Выхухольские национальности. (под ред. Lukina Irishka)

Выхухолев — русак

Выхухоленко — украинец

Выхухолов — белорус

Выхухолидзе — грузин

Выхухольджан — азербайджанец

Выхухольбаши — туркмен

Выыхуухооль — эстонец

Выхухолис — литовец

Выхухолян — армянин

Выхухольчик — поляк

Выхухолика — молдаванин

Выхухоле — латвиец

Выхухольсон — скандинав

Выхухоль-сан — японец

Вы Ху Хо Лян — китаец

Выхухолевич — еврей

Выхухолер — немец

Де Хухоль — француз

Выхухолего — испанец

Выхухоллаев — таджик

Выхухолхан — узбек

Выхухолькерим — киргиз

Выхухольмс — англичанин

Выхухольн — американец

P.S. Если вам известно о еще каких-либо породах этого ценного зверька — то воспользуйтесь вот этой формой и сообщите нам о них! Сделай свой вклад в изучение природы! Почувствуй себя Пржевальским!

[HTML_REMOVED] я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику ккую нить

[HTML_REMOVED] пробовал в аннус эвкалиптом?

[HTML_REMOVED] ЧЕГО ?

[HTML_REMOVED] млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....

Говорят боянЪ, но мне не встречалось.

Маруся БАШорг?

ымы пишет:

БАШорг?

Хрен знает, наверное.

Меня оправдывает только то, что улыбнётся адын раз даже уже видевший давно.

"Таким образом Royal Navy получил свои первые рангоутные башенные броненосцы. Несмотря на мнение Times их сложно было считать удачными. Через шесть лет комнадир «Скорпиона» доложил их Лордствам, что экипаж корабля «уважительно, но твердо отклонил предложение выйти на корабле в море» "

Олег

Некоторые вопросы товарищу Сталину, заданные посредством всемирной электрической сети и ответы т. Сталина.

"Почему в Вашем творчестве так много римейков?"

Л.Троцкий.

Потому что надежность для нас, коммунистов-ленинцев, важнэе оригинальничанья.

"Зачем вы травите...."

М.Горький

А Вам, товарищ инжэнер человеческих душ, должно быть стыдно за цитирование мелкобуржуазного кулацко-жижистского жаргона.

"Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху?"

Г.Лавкрафт, США

А как бы Вы, мистер Лавкрафт, отнэслись к призраку коммунизма, если бы он зашел к Вам в гости? Советую сэрьезно подумать над этим. И врагу трудового народа, задавшему первый вопрос, тоже.

"Есть ли среди Ваших друзей гомосексуалисты,не скрывающие своей ориентации, и как Вы к ним относитесь?"

Н.Еж-в.

Я к ним не отношусь. Настоящий коммунист обязан любить Партию, тов Еж-в, IP 74.111.06... адрес прилагется.

"лучше сажать кукурузу,чем людей!"

Н.Х-в.

А вот тут вы неправы. Кукурузу можно посадить лишь один раз.

"Как Вы относитесь к одурманивающим веществам?

Вас часто изображают с трубкой. Полагаю,что курение — вредная привычка, недостойная Вождя. Понимаю,что на восточных территориях сильны традиции одурманивания себя, но Вождю следует быть идеалом!

Также присоединяюсь к вопросу Н.Еж-ва."

А.Г-лер.

Товарищ Г-лер неправ. Я всегда курю трубку, потому что СССР — миролюбивая страна. Скорее следует интересоваться, почему вождь германского народа не курит?

" Как нам обустроить Россию?"

А.С-цын (Ветров).

Тут у нас открывается новое угольное месторождение в Экибастузе. Думаю, мы сможем помочь тов С-цыну ппоучаствовать в обустройстве России.

"Убей себя об мавзолей!"

А.З-вьев

Предлагаю покрасить мавзолей в зеленый цвет и провести окончательную дискуссию с оппозицей, тов. З-в IP 74.111.11... адрес прилагется...

"Трудно ли быть Адским Сатаной?"

Даниил А.

Если вас это так интересует, можем обеспечить поездку непосредствено к тов. Адскому Сатане. Билет в один конец.