Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

А ведь сейчас на Западе произошла смычка и единение левых и ЛГБТ... И не только там, еще и в Непале, например.
Что ж, вполне логично - единение противоестественной экономической теории и противоестественных сексуальных практик

Фрерин пишет:
И не только там, еще и в Непале, например.

Куба пример похлеще. Там главЛГБТшница племяшка Фиделя. И гей-браки разрешили, и усыновление, полный социализм.
Совок в 20е тоже был сексуально извращен. Это норма для леваков, а не исключение. Любишь кататься на всеобщем равенстве и правах, люби и гомиков возить к алтарю.

gooodvin пишет:
Совок в 20е тоже был сексуально извращен. Это норма для леваков, а не исключение. Любишь кататься на всеобщем равенстве и правах, люби и гомиков возить к алтарю.

Вот это ППКС. Хотя такой конструкт, как "красноимперство" (или, иначе, современный "сталинизм") ставит идеалом 30е, где эти извращения прошли, а сами эти извращения они считают "троцкизмом". Наших совков в полной мере леваками нельзя поэтому назвать.

* Футбольный матч **
Неделя до игры.
Спортивные комментаторы: (очень бодро) Через неделю у нашей сборной решающий матч в этом сезоне! Наши оппоненты будут визжать и звать маму, как только нас увидят!
Помощник главного тренера: (вполголоса) Если они вас увидят, то от смеха помрут. Вы же в телевизор не помещаетесь
Главный тренер: (вполголоса) Не отвлекайся. Отрабатывай с ребятами пасы и быстрое перемещение с фланга на фланг.
Спортивные комментаторы: Мы заставим их плакать и биться в падучей прямо на поле!
Футболисты: (вполголоса) А они что, тоже на поле выйдут?
Помощник главного тренера: Не отвлекайтесь.
Спортивные комментаторы: По нашим прогнозам через 5 минут счёт будет 10:0 в нашу пользу!
Футбольные болельщики: Да! Порвём их, как грелка Тузика! Сбор-на-я! Сбор-на-я!
Помощник главного тренера: (сверяясь с прогнозами букмекеров, в шоке) Откуда у них такие цифры-то?
Главный тренер: Ты ещё спроси, поставят ли они на такой результат. Не отвлекайтесь.

Спортивные комментаторы: Нашей сборной даже не понадобится вратарь, чтобы победить! Мы выставим десять, нет, пятнадцать нападающих и будем только забивать! Сколько захотим! А захотевшие могут приобрести у нас...
Футболисты: (переглядываясь) Откуда у нас столько нападающих? Что они курили?
Помощник главного тренера: Что вы их слушаете? Нам готовиться надо!
Футбольные болельщики: (оживлённо) ДА! Пятнадцать нападающих! Забьём их самих в собственные ворота!
Футболисты: (обеспокоенно) А что, правда теперь пятнадцать игроков на поле может быть?
Помощник главного тренера: (раздражённо) Тренируйтесь!

День до игры.
Спортивные комментаторы: А сейчас главный тренер расскажет нам, какую тактику мы планируем использовать во время матча!
Главный тренер: Вы там с ума посходили что ли? Чтобы противник знал, что мы планируем, и приготовился?
Спортивные комментаторы: Да к чему он может подготовиться! Мы их порвём одной левой!
Помощник главного тренера: (вполголоса) Вы хотя бы догоните кого-нибудь сначала, чтобы порвать.
Главный тренер: Игра ожидается очень сложной. У оппонентов...
Спортивные комментаторы: (перебивая) Ноги растут из жопы, гыгыгы! А вот легендарные бразильские бутсы от бангладешских мастеров.
Главный тренер: (раздражаясь) У них длинная скамейка запасных. А учитывая неограниченные замены и возможности по найму легионеров, нашим парням будет противостоять не одна сборная, а...
Спортивные комментаторы: (приглушая звук главному тренеру) Помните, мы обещали счёт 10:0 через 5 минут? Так вот, через 10 минут он будет 15:0! Давайте все вместе поддержим нашу сборную! Сбор-на-я! Сбор-на-я! А вот тут вы можете приобрести шарфы с эмблемой генерального спонсора наших футболистов.
Футболисты: (прервав тренировку от изумления) Это что за жопа?! У нас никогда не было такого спонс...
Помощник главного тренера: Тренируйтесь! Что вы на них время тратите?!
Спортивные комментаторы: И более того! По всем прогнозам, мы их раздавим одним яйцом!
Футболисты: А почему это они ещё и нашими яйцами распоряжаться стали?
Помощник главного тренера: Тренер, я не могу так! Сделайте что-нибудь?
Главный тренер: Не могу. Они мне звук выключили.

Час до начала игры
Спортивные комментаторы: Итак, мы ведём наш репортаж прямо из ворот нашей сбор...
Помощник главного тренера: (вполголоса) Чтоб вам там мячом по комментальнику прилетело в воротах этих.
Спортивные комментаторы: Нет, уже не ведём. Нас судья выгнал за границу поля.
Телезрители: Как это выгнал?! А что смотреть тогда?! Хотим стрим из сетки ворот!
Спортивные комментаторы: Всё в порядке! Мы уже договорились с отдельными футболистами, что свои атаки они будут проводить именно возле нас.
Главный тренер: Какого чёрта вы свои комментаторские места возле нашей скамейки запасных ставите? Идите в кабинки.
Спортивные комментаторы: Народ хочет знать правду! Расскажите, какие у вас планы на игру!
Главный тренер: (проворчав что-то многоэтажное и витиеватое, времён службы мичманом) Мы планируем начать с...
Спортивные комментаторы: (перебивая) А у нас в эфире известный футбольный аналитик, обладатель трёх кубков! Расскажите, как вы считаете, какую стратегию выберет противник.
Приглашённый гость: Я полагаю, что противник попробует оказать давление по правой части доски, с последующим прорывом слева и выходом в дамки.
Телезрители: (в шоке) Какой доски?! Какие дамки?!
Приглашённый гость: Что вы на меня так смотрите? У меня разряд по шашкам!
Спортивные комментаторы: У нас сейчас обсуждение футбольного матча.
Приглашённый гость: Хорошо. Противник попробует оказать давление по правой части... эээ... поля, с последующим прорывом слева и выходом в... мнэээ... к воротам.
Спортивные комментаторы: А какую, на ваш взгляд, тактику изберёт наш тренерский штаб?
Приглашённый гость: Наш штаб определённо рассчитывает организовать быструю атаку по центру в первые же минуты, которая закончится взятием ворот...
Спортивные комментаторы: Таким образом эксперт подтверждает наши прогнозы на счёт 20:0 после первых 5 минут игры.
Приглашённый гость: (выпучив глаза) Нет, я...
Спортивные комментаторы: Спасибо! Большое спасибо, катись отсюда! А ставку на то, с каким счётом наша сборная победит, вы можете сделать на...
Соседний комментатор: (перебивая) Не на, а в!
Помощник главного тренера: (вполголоса) Что они несут?!
Главный тренер: Не отвлекайся. Мужики, готовимся. Игра будет тяжёлой.
Футболисты: Тренер, вы только тех из кабинки к нам не подпускайте.

5 минут до начала игры
Главный тренер: Ладно, парни, идём. И я знаю, это непривычно, но потерпите немного. Мы что-нибудь придумаем...
Спортивные комментаторы: (в обтягивающей футбольной форме) Итак, мы ведём наш репортаж прямо с поля, куда мы пробрались, переодевшись нашими футболистами! Только у нас вы увидите эксклюзивные кадры...
Команда противника: Ребят, они у вас больные что ли?
Футболисты: (мрачно) Не спрашивайте.
Главный тренер: Парни, сюда. Значит так. В первые минуты сделаем навал на ворота и попробуем забить быстрый гол. Или два. Как получится. Но не изматывайтесь
Спортивные комментаторы: (подслушав) Итак, наш прогноз полностью оправдывается, поскольку в первые же минуты наша сборная навалится на ворота соперника!
Помощник главного тренера: (в ярости) Вашу мать! А ну проваливайте отсюда!
Спортивные комментаторы: (убегая) Народ должен знать правду! А ещё вы можете купить настоящие ворота, выкованные...
Главный тренер: Ладно, поздно менять тактику. Играем! Пошли, пошли!

Первый тайм
Спортивные комментаторы: И вот резкий навал на оборону соперника! Прорыв к воротам! Гол! ГОЛ! Наша сборная открывает счёт в матче! Как мы и говорили с самого начала, у противника нет ни одного шанса против наших ребят! И ещё гол! Ещё!
Футболисты: Какого хрена у них 15 человек на поле?!
Главный тренер: Судья, это нормально вообще?!
Судья: (глядя в другую сторону) Не вижу никаких нарушений.
Помощник главного тренера: Тренер, давайте я его в щёлочь окуну и на мыло пущу.
Главный тренер: Тихо. Играем. На классе возьмём. Те уже падают без сил...
Помощник главного тренера: Что за?! Тренер, они половину состава разом заменили!
Спортивные комментаторы: Смотрите! Это же какой-то ужас! Чем занят наш тренерский штаб! Почему мы перестали давить на ворота соперника?!
Главный тренер: Спокойствие. Переходим к обороне! Мы ведём в счёте, так что... Ё моё! Вы кто?!
Спортивный комментатор: Скажите, какой у вас план на игру?
Главный тренер: Это тайна.
Спортивный комментатор: Но народ имеет право знать! Когда вы планируете выдать шипы на бутсы полузащитникам?
Главный тренер: (теряясь) Чего? У них что, шипов нет?
Полузащитники на скамейке запасных: Есть у нас всё, тренер.
Спортивный комментатор: А у полевых – нет! А ещё крайний правый защитник хромает, и вообще в туалет сходить не успел, поэтому не может ускоряться...
Команда противника: Слышали?! Давим правого!
Спортивные комментаторы: Да что происходит! Гол! Нам забили гол! Счёт стал 4:1! Это позор! Позорище! Надо срочно менять тренерский штаб, пока мы не запороли всю игру!
Главный тренер: Твою мать...
Спортивный комментатор: Скажите, почему вы до сих пор не выдали футболистам плавки?!
Помощник главного тренера: Так! А ну пошёл нафиг отсюда!
Спортивный комментатор: (убегая) Дорогу молодым!
Помощник главного тренера: Тренер. Я что-то не понимаю... Что происходит?
Главный тренер: Остальные сборные напихали в эту легионеров, чтобы мы не смогли взять тут очки.
Помощник главного тренера: А это вообще по правилам?
Главный тренер: Нет. Но они по правилам никогда и не играли.
Помощник главного тренера: Негров-то сколько...
Главный тренер: Ничего, мы эту позорную страницу спорта в подвиг превратим.
Помощник главного тренера: То есть?
Главный тренер: Измотаем их легионеров, и в следующих матчах им будет некем играть... Так, а это кто такой?
Помощник главного тренера: А это наш легионер. Хорош?
Главный тренер: (с сомнением) Хорош-то хорош, но куда он так ломится?
Спортивные комментаторы: Иии... ГОООЛ!!! Легионер забивает наш пятый гол в этом матче!
Главный тренер: Что-то тут не то...
Спортивные комментаторы: Вся игра сейчас держится на единственном игроке! А тем временем ему недодают шнурки!
Футбольные фанаты: Дайте шнурки легионеру! Дайте шнурки легионеру, гады! Тренера на шнурки легионеру!
Футболисты: Что за нафиг происходит?!
Легионер: Дайте больше шнурков! Они у меня расходник! Без шнурков я не могу забить ещё гол!
Помощник главного тренера: Куда он бежит. Это же наши ворота!
Футболисты: Ты чего творишь?
Спортивные комментаторы: Легионер демонстрирует потрясающую игру! Посмотрите, как защита ничего не может ему сделать!
Помощник главного тренера: (рычит) Это наша защита и наш легионер!
Спортивные комментаторы: (расстроенно) И он теряет мяч! К сожалению, защитник сыграл чисто и выбил мяч прямо из-под удара! Легионера заменяют! Это предательство! Он мог забить столько голов сегодня! Без него наша сборная просто обречена!
Помощник главного тренера: (злобно) Они за кого вообще болеют?
Футбольные болельщики: (не глядя на поле) Ле-ги-о-нер! Ле-ги-о-нер!
Спортивные комментаторы: На поле складывается тяжелейшая обстановка для нас! Соперник давит изо всех сил! Чем занят тренер?! Что он творит?!
Телезрители: (не глядя на поле) Тренер, ты чем занят?! Мы проигрываем?
Футболисты: (ошалело озираясь) Тренер, что творится? Мы же ведём в счёте! Что они орут?!
Главный тренер: Играйте, мать вашу! Продавливайте их оборону, как только выдохнутся!
Футболисты: (обрадованно) Сделаем, тренер!
Спортивные комментаторы: У наших футболистов закончились акваланги! Срочно собираем деньги!
Помощник главного тренера: Тренер... Это самая ненормальная игра в моей жизни.
Главный тренер: (глядя на переходящих в контратаку футболистов) Результат будет на табло, а не в их истериках.
Конец первого тайма

А теперь серьёзный вопрос. Будете ли вы слушать таких спортивных комментаторов?

*Все совпадения с реальностью полностью случайны. Полностью.

Преимущественно пахотные земли в зоне боевых действий уже 18 месяцев остаются под паром, при этом возвращение сорняков и кустарников ускоряется в условиях теплого и влажного лета. Дополнительное укрытие помогает замаскировать российские оборонительные позиции и затрудняет обезвреживание оборонительных минных полей.
http://ursa-tm.ru/forum/index.php?/topic/455149-poslednyaya-informatsiya-razvedki-minoborony-o-situatsii-v-ukraine/

Генералу Морозу и полковнику Грязи растёт достойная молодая смена - лейтенант Кустарник-Сорняков?)))

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на фига ты всё это носишь зимой во Франкфурте–на–Майне?
— Поправь паранджу, сынку, и не пи.ди. А то поедем обратно во Львов

Старцу предложили подебатировать с галковскером

westbrich пишет:
Старцу предложили подебатировать с галковскером

Неувядающая классика.

Санкции теперь введут против Фили.

123hjkl пишет:

Реально подходит

https://www.youtube.com/shorts/mPWywiyP15w

Картинка acer120 спустя время пошла в массы. Емнип, даже пост с ней исходный в ЖЖ блокирнули))

Предок Утенка интересным промышлял

Всеобщего друга Реджепа не хватает.

На данный момент за оборону Авдеевки (со стороны ВСУ) отвечают:
🔹110-я ОМБр
🔹142-я ОПБр
🔹53-я ОМБр
🔹23-я ОМБр
🔹31-я ОМБр
🔹47-я ОМБр
🔹2-я ОБр НГУ («Галицкая»)
🔹Отдельная президентская бригада
🔹58-я ОМПБр
🔸109-я бригада ТрО
🔸129-я бригада ТрО
🔸116-я бригада ТрО
🔺74-й ОРБ
🔺70-й ОСБ
🔺ОШБ «Скала»
🔺3-й ЗБат «Волынь»
🔺4-й ППСПОП
🎮Ragor Group (24-я ОМБр)
🎮Falcons Team (ЦСО СБУ)
🎮Flying Skull
🎮 Khorne Group
🎮Alkor
🎮Solovey Drone Group
⏺148-я ОАБр

Ну что, выжгем ересь? Не зря один из вариантов нашего герба очень похож на герб единственной человеческой державы). А хохлы - еретики и хаоситы, причем сами этого не скрывают)

Хохлов уже откровенно презирают и в любимой ими Явропке.

Пишут, что идеальная рекалама для Яндекс-такси...