Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Второй роли куда более реален. Первый же чистая фантастика.

Стас пишет:

некие летающие штуковины

V-1

Как раз контингент соответствующий

Скачал сегодня архив фото.

Смеялся и плакал.

Некоторые решил перетащить сюда.

[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]

Уф!

Под конец нечто эротичное...

[HTML_REMOVED]

5-й гроб бесплатно

О маленьком, но очень гордом латышком флоте:

"Эй, на лингаме!.." (с)[HTML_REMOVED]

Это не нецензурщина!

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

— Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:

— Вася как всегда начнем с шампанского?

— Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

— А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:

— Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

— Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

Разговаривают две подруги:

— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...

— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!

— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:

— Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.

Жена:

— А как же запах?

Муж:

— Ну сдохнет, так сдохнет.

Снимать шлюх и считать себя плейбоем — все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:

— Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

— Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?

— Да всё просто! Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй!", народ хором стал просить: "Зачеркни семёрочку-то, зачеркни!"

В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание национального героя Украины, за поджог Москвы в 1812 году

Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься — "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "Но-га!"

Виктор Лютый пишет:

"Эй, на лингаме!.." (с)

+100

Не могу как тот мичман

З.ы. Высококачественная травля

"Приказ Сталина" Сценарий фильма.

"..Кстати тут интересная информация появилась по небезизвестному приказу от 17 ноября 1941 года Ставки Верховного Главного Командования № 0428. Помните такой? "Ставка Верховного Главнокомандования приказывает:

1. Разрушать и сжигать дотла все населенные пункты в тылу немецких войск на расстоянии 40–60 км в глубину от переднего края и на 20–30 км вправо и влево от дорог.

   Для уничтожения населенных пунктов в указанном радиусе действия бросить немедленно авиацию, широко использовать артиллерийский и минометный огонь, команды разведчиков, лыжников и партизанские диверсионные группы, снабженные бутылками с зажигательной смесью, гранатами и подрывными средствам........."

   Некий В.Батшев, ответственно ссылаясь на Центральный архив Министерства обороны СССР приводит полную версию этого приказа "....При вынужденном отходе наших частей на том или другом участке уводить с собой советское население и обязательно уничтожать все без исключения населенные пункты, чтобы противник не мог их использовать.

   …Большинство задействованных на этом важном государственном задании должны быть переодеты в трофейную форму германского вермахта и войск СС

   Следует обратить внимание, чтобы после «карательной экспедиции» оставались свидетели, которые затем смогут поведать о злодеяниях фашистов. Это возбудит ненависть к фашистским оккупантам, облегчит вербовку партизан в тылу врага.

   …Формирования, занятые в этом смелом предприятии, должны состоять из мужественных бойцов, которые должны быть представлены к правительственным наградам..."

   (Источник: ЦАМО СССР. Ф. 353. Оп. 5864. Д.1 Л.2)." (с).

   Не могу молчать!

   «Приказ Сталина»

   Сценарий правдивого фильма про фойну в 2 сериях.

   Титры – кроваво-красными буквами на кроваво-красном фоне.

   Эпизод 1.

   Бесконечные ряды совков. (для экономии средств взяты и несколько переработаны кадры из «Атаки клонов»)

   Все совки одеты в немецко-германскую военную форму. Тоже одинаковую, с вермахтовско-эсэсовскими знаками отличия.

   Голос диктора за кадром, с сильным грузинским акцентом, диктует слова из известного приказа.

   Все 15 минут чтения приказа камера панорамирует по бесконечным колоннам, шеренгам, рядам совков…

   Выбегает особист с рупором и визгливым мерзким голосом кричит: «Жечь советские деревни и резать советское население – шагом – марш!»

   Совки поворачиваются как единый механизм и начинают марш с правой ноги…

   (интеллигентный голос за кадром: «Всем известно, что начинать надо с левой, но в Империи зла все не как у приличных людей… Потому что совки – неприличные люди….)

   Эпизод 2.

   Передовая. В наскоро выкопанных грязных ямах сидят люди в очках и пальто. Это согнанные московские ополченцы. У них по 1 винтовке на троих, а патронов совсем нет. Сзади – за пулеметами в красивых, облицованных керамической плиткой окопах со всеми удобствами и излишествами – засели особисты из заградотрядов. На них яркие и теплые валенки, а также разноцветные фуражки. Морды у всех красные, тупые, совковые.

   Камера панорамирует через нейтральную полосу… Там в скромных, но уютных окопах с евроремонтом сидят и стоят немецкие солдаты. Изредка они стреляют по московской интеллигенции и если попадают – страдание отражается на их интеллигентных европейских лицах… Видно, что немцы воюют через силу, им не нравится убивать московских интеллигентов… Гуманизм буквально пронизывает всю линию немецких окопов, толерантность светится в глазах немецких солдат… Видно, что эти люди принесли сюда культуру и процветание…

   К окопам подходят колонны совков, одетых в немецко-германскую форму. Немцы всматриваются в них, узнают свою немецко-германскую форму и радостно пропускают всю массу совков через свои позиции. Совки проходят, разговаривая с немецкими солдатами по-немецки, слышны фразы «Вир фарен нах Анапа» и «Анна унд Марта Баден»…

   Эпизод 3.

   Советская деревня. Полуразрушенные дощатые сараи. Толпа московских селян с хлебом-солью, одетая в красивую пеструю смесь из украинских, румынских и нижнесаксонских народных костюмов, радостно толпится на грязной улице. Крестьяне-мужчины волнуясь поправляют галстуки и шляпы с папахами…

   Появляется жидкая и маленькая колонна немецких солдат.

   Но тут, оттесняя воспитанных европейцев на обочину и в канавы, на дорогу выкатывается многотысячная колонна совков в немецко-германской военной форме. Слышны возмущенные, но воспитанные возгласы спихнутых в канаву немецких солдат и офицеров: «Вас махен ЗИ!», «Вас кауфен Зи!»

   Совки-хамы не обращая внимания на стоящих по колено в грязи немцев тут же начинают убивать, насиловать, расстреливать и жечь деревню. (Для экономии средств используется немецкое порно из фильма «Катерина и ее лошаки»). Особист, на чистом немецком языке, визгливым голосом кричит разные немецкие слова, чтоб те из селян, кого заботливо предназначили остаться в живых для свидетельствования против немцев на запланированном Сталиным еще в 1915 году Нюрнбергском процессе, выполнили эту запланированную еще в 1932 году функцию…

   Крупно – плачущие от увиденного немцы. Немецкий генерал, потрясенный увиденным, тут же уезжает в Берлин жаловаться Гитлеру.

   Эпизод 4.

   Немецкий генерал приезжает на своем стареньком «Тигре» в Берлин. (Для экономии средств используется «Фольксваген-пассат», обвешанный листами фанеры и с водопроводной трубой на крыше.)

   В ужасе генерал видит, что весь Берлин заполонен колоннами совков в немецко-германской военной форме. Он начинает понимать страшный план Сталина…

   Но ему не позволяют прорваться к Гитлеру. Стоящие у дверей фюрера особисты – это видно по тупым и страшным совковым рожам и по мешковато сидящей на их уродливых телах элегантной, но пошитой на изящных европейцев эсэсовской форме – не пускают генерала…

   Тот кричит: «Майн фюрер, майн фюрер, майн фюрер!», но тут особисты затыкают ему рот старым валенком и спускают с лестницы. Высунувшийся было из кабинета Гитлер, получает сапогом в интеллигентное лицо и с грубым окриком: «Шикльгрубер, сидеть!» — запихивается особистами обратно в свой кабинет, причем в щель видно, что это дощатый барак.

   Конец первой серии….

   «Приказ Сталина»

   2 серия.

   Эпизод 5.

   Опять 15 минут показывают ряды, шеренги, колонны совков в немецко-германской военной форме. У всех совков одинаковые лица, то есть, конечно же: рожи, хари и морды – но совершенно одинаковые… (Это делается для экономии средств и для показа краткого содержания 1 серии.)

   Эпизод 6.

   Немецкий тыл. Это видно потому, что на переднем плане стоит советская полевая кухня ПК-48.

   Чтоб было понятно, что это немецкая кухня на ней нарисованы крупно свастики и всякие орлы. За проволочной оградой мучаются опять же интеллигентные люди в очках и пальто.

   Интеллигентный немецкий солдат-повар в ужасе шугается от ходящих в разные стороны колонн переодетых совков. Во исполнение приказа Сталина некоторые колонны одеты в лыжи, что доставляет им серьезные неудобства в ноябре месяце. Интеллигентные люди в очках интеллигентно смеются над тупыми совками.

   Немец-повар пытается отнести полный таз вкусной еды для того, чтоб покормить людей в очках, но охранник с вышки (совковая рожа и немецко-германский мундир в рупор грубо ругает немца («Ахтунг! Айнмаль, айнзатц цугундер цу беобахтер!!!») и требует, чтоб тот отдал таз с едой колонне совков на лыжах.

   («Армеерундшау рундпфунгерпфенгер ширрмахер тапки!»)

   Немец-повар гордо отвечает «найн!» и красиво падает сраженный пулеметной очередью совка с вышки….

   Тупые совки жадно руками и ртами поедают еду из таза, из кухни. Саму кухню и повара немца. Потом продолжают свое тупое движение на лыжах по лужам. Один из них вдруг узнает земляка – того, что стоит на вышке и кричит с вологодским окающим акцентом: «Сасед! Михалыч! Падстрели еще какага ганса – а та жрать ахата, нас же нихрена уже шесть лет не кармят!», но подбежавший тут же особист стреляет ему в ухо из рупора…

   Крупным планом лицо интеллигента в очках, твердящего свистящим шепотом «Люто, бешено ненавижу! Незабуду непрощу!!!»

   Эпизод 7.

   Кабинет Сталина. Сталин – омерзительный двухметровый карлик – курит омерзительную трубку.

   Это делает его еще более омерзительным. Кабинет тоже омерзительный и мебель в нем омерзительная.

   Входит еще более омерзительный генерал. На его погонах такие большие звезды, что свисают ему с плеч на грудь и спину. Это делает его вообще до невозможности омерзительным.

   «Товарищ Сталин!» – победоносно говорит мерзкий генерал – «Все идет в соответствии с вашим приказом! Наши лыжные колонны партизан в эсэсовской форме так успешно жгли советские деревни и резали советских граждан, что продвинулись уже до Франции и сожгли не только наши города и деревни, но заодно и немецкие. Только что наши диверсанты в костюмах американских и английских самолетов сожгли Дрезден!»

   Сталин зловеще молчит 15 минут. Качающаяся на столом лампа дает омерзительные тени.

   Потом Сталин зловеще вынимает изо рта трубку и молчит еще 15 минут. (Это не только для того, чтоб на телевидении можно было растянуть фильм на 16 серий, но и для экономии средств. Кроме того подчеркивает, что это – авторское, тонкое кино. Опять же саспенс.)

   Сталин зловеще вставляет в рот трубку и говорит: «Харашо!»

   «А чито Кырасная армия? Чито дЭлаэт вЭрмахт?»

   Подобострастный генерал льстиво отвечает: «Вермахт тушит пожары и пытается спасать тех наших граждан, которых режут, мучают и убивают наши переодетые в немецко-германскую форму мужественные диверсанты. А наша армия вся перешла на сторону вермахта и хочет продолжения гражданской войны!»

   Сталин зловеще вынимает изо рта трубку и говорит: «Харашо!»

   «Тыпер ми запускаЭм в ход новый план – по маэму прыказу № 0429 от 18 ноября 1941 года Источник: ЦАМО СССР. Ф. 353. Оп. 5864. Д.1 Л.4)." (с).

   «Есть!» — восторженно отвечает генерал и грациозно убегает.

   Сталин смотрит ему вслед, потом снимает трубку с мерзкого вида телефонного аппарата и гАвАрыт: «ЛаврЭнтий! Пракантралируй испалнЭние маэго прыказа – и пАтом ликвыдируй всЭх испалнитЭлЭй! Для сЭкретности! И гЭнЭрала Этаго – тоже рАсстрЭляй!»

   Из трубки доносится легкоузнаваемый голос (невыносимо омерзительный потому что) Лаврентяи БЭрии: «Так точно таварищ Сталин! Ваш приказ будет исполнен!»

   Сталин вешает трубку. Задумчиво говорит: «Как справЭдливо сказал мАими устами вЭликий савэтский писатЭл Анатолий Рыбаков – Иесть чилавЭк – Иесть праблЭма. Ниет чЭлавек – ниет праблема!. (фраза конечно получилась идиотская, но иначе нельзя – если не упомянуть придумавшего ее писателя за плагиат наследники будут судиться…)

   Эпизод 8.

   Особист через рупор читает концовку приказа: «…в связи с чем разрешается снять с себя трофейную немецко-германскую форму и снова одеть форму РККА!»

   Колонны совков исполняют красивый стриптиз (для экономии средств используются документальные кадры голландской картины «Рай в «голубой устрице». ).

   Мимо раздевающихся совков проходит группа блондинок в черных чулках и коротких юбках. Сверху на них сиськи и кружевные чепчики. Голые совки не сдерживая своих зверских инстинктов напрыгивают на Гензелей, Гретхелей и Брунгильдов. (Для экономии средств используются кадры из фильмов «Горячие бабушки», «Джон и 100 тинейджеров в зоопарке», «Как это делать стоя в гамаке» и так далее…)

   Особист чешет рупором в затылке и думает вслух: «Немецкую-то форму сняли. А нашу и не завезли…Долбанный совок! Долбанная этастрана! Я немедленно выбираю свободу!»

   Но подкравшийся с вышки голый Михалыч стреляет ему длинной очередью в затылок из крупнокалиберного пулемета…

   Эпизод 9.

   Штаб Красной Армии. Власов. Интеллигентный, в очках. Рядом – другие интеллигентные генералы в очках…

   «Итак, господа, мы практически победили. Мы сдались в плен и теперь готовы идти на войну с большевизмом. Вместе с Рейхом мы создадим свободную Россиянию! Нас никто не остановит!»

   Вбегает гламурный лейтенант.

   «Ваше превосходительство, товарищ генерал! Нас обманули!»

   Все генералы рефлекторно, с ужасом в голосах и взглядах: « Мы в жопе????»

   Гламурный лейтенант, кокетливо: «Ах! Если бы! Нет, увы, господа! Мы сдались в плен не немцам! О, как слепы мы были! Это же переодетые совки! Посмотрите сами!»

   Генералы осторожно высовываются из штаба – вокруг маршируют колонны голых совков на лыжах.

   «Мы так просто не сдадимся! – гордо говорит Власов и героически вынимает парабеллум…

   Эпизод 10.

   Ожесточенный бой. Много дыма, все бегают в разные стороны. Колонны совков частью голые на лыжах, частью еще одетые в трофейные немецко-германские мундиры (до них не успел докричаться убитый Михалычем особист), редкие настоящие немцы, оказывающие всем раненым помощь и страдающие всей душой от ужасов войны – и сдавшиеся не пойми кому красноармейцы Великой Армии Власова…

   Все стреляют во всех, на заднем плане периодически проезжает тот самый «Фольксваген-пассат» с фанерой и водопроводной трубой. Когда он едет справа налево – то изображает «Тигр», а слева направо – «Т-34»

   Над всем этим бедламом пролетают переодетые в форму тяжелых бомбардировщиков совки и сбрасывают сверху сапоги, валенки и гимнастерки. Вся эта амуницыя лежит уже грудами, пиармидами, а оне все еще сбрасывают…

   Михалыч злобно смотрит в небо. На нем валенки. Ушанка. Гимнастерка. И все.

   «Долбанный совок! Когда же портки скидывать начнут!!!» Спохватывается и самокритично стреляет себе в затылок длинной очередью из крупнокалиберного пулемета.

   «Долбанный совок! Опять промазал! Долбанные совковые пулеметы! Долбанное совковое все!!!!»

   Мимо испуганным табунком пробегают Ганзели и Гретели в черных чулках на высоком каблуке.

   Эпизод 11.

   Берлин. На улицах разрушенного и сожженного совками-диверсантами города сплошное изнасилование (для экономии средств используются кадры «Шесть грудастых шведок покоряют Берлин»)

   Немецкий генерал, переодетый бродячей собакой, лезет по водосточной трубе в кабинет Гитлеру. Осторожно забирается внутрь. Гитлер уныло сидит на голом глинобитном полу.

   Он скорбит о европейской культуре, растоптанной восточными варварами…

   «Мой фюрер! – шепотом по-немецки обращается генерал к вождю немецкого народа.

   «Да?» — шепотом по-немецки отвечает Гитлер.

   «Мы ведь еще можем спасти Рейх цурюк?» — с надеждой спрашивает генерал. Он уже вылез из костюма бродячей собаки, но еще смотрит собачьими глазами…

   «Да, натюрлих!» — отвечает Гитлер. – «Ду бист украсть у Сталина его летцте бефель цурюк — № 0430 от 198 ноября 1941 года Источник: ЦАМО СССР. Ф. 353. Оп. 5864. Д.1 Л.4)." (с). – унд вир верден зиген!»

   «Яволь!» — отвечает воодушевленный генерал и, быстро одевшись собакой, стремительно бросается к окну.

   Он видит, как в кабинет Гитлера заходят два мордастых совка в мятой эсэсовской форме. «Ну че, Ледокол, отплавался, — гнусно хохочет тот, что в валенках – Валим его, Вован!» Расстреливают Гитлера из Калашниковых.

   Генерал ужаснувшись увиденному закрывает лапой глаза и срывается вниз…

   Звучит печальная музыка траурного марша «Карл у Клары украл кораллы»…

   Титры…

   Спёрто тут[HTML_REMOVED]

• Алло, мама, что-то купить?

  — Купи, сука, квартиру и живи отдельно!

  — Бублик, бублик радостно кричали дети .... не подозревая, что кoлобок смертельно ранен

  — Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, — обычно тормоз.

  Библия учит любить ближнего своего.

  Камасутра объясняет — как.

  Записная книжка подсказывает — кого.

  А органайзер напоминает — когда.

  Средство от импотенции "Три Богатыря". Три — это глагол!!!

Каммерер пишет:

5-й гроб бесплатно

Мне больше понравилась мраморная плита...

Еще из этого фотоархива.

На это раз ударим по политике.

Для начала это:

[HTML_REMOVED]

Вот как надо эффективно руководить экономикой!

[HTML_REMOVED]

Кстати, поздравляю вас, Фридом Хаус записал нас в мальчиши-плохиши:

[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]ВЕЛИКАЯ[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]

Эээ, поправте меня, но здесь все триста тысяч тонн дипломатии

Виталий

Маруся пишет:

Эээ, поправте меня, но здесь все триста тысяч тонн дипломатии

Подпись делал не я. По моим оценкам здесь все пятьсот тонн дипломатии...