Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]

Знакомая со времён резервистской службы картина

[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]

Больше чем за месяц-не рановато ли?

Россию, как утверждают некоторые, уже продали, теперь вот...

Чё то дороговато.

Cмельдинг пишет:

Россию, как утверждают некоторые, уже продали, теперь вот...

Я кстате, так свою долю и не получил...

Каммерер пишет:

Чё то дороговато.

Что, деньжат не хватает?

Жалко

Каммерер пишет:

Жалко

Так я и говорю, не хватает, кризис вестимо.

творчество тов. kommari[HTML_REMOVED] Далеко не все можно отнести к юмору правда...

юмор, юмор, и еще какой...

Новый год: концепции

Советский Новый Год

Реквизит: хрущевка, черно-белый телевизор, термо – бигуди, пластмассовая елка со звездой на макушке, плешивый Дед Мороз, офигенские старые стеклянные игрушки на железных прищепках.

Меню: оливье, пюре, куриное ноги (хотя, встречая год Петуха жрать ему подобных – верх цинизма), шпроты, куриные яйца с паштетом (еще раз привет, Петя!), сыры-колбасы и прочие разносолы.

Топливо: Советское шампанское, водка, грузинские вина

Программа: «Ирония судьбы», песни под гитару, танцы под магнитофон, сон.

Прелести: дешево, сердито, традиционно, спокойно – в общем, что-то в этом есть.

Студенческий Новый Год

Реквизит: хата однокурсника, 5 человек на квадратный метр, отсутствие туалетной бумаги в тубзике, присутствие легких наркотиков на лестничной площадке.

Меню: при жестком соблюдении всех требований, меню Ст. Н. Г. заключается в пельменях, пиве в пластиковых бутылках и водке. Однако, в случае стилизации под Ст. Н. Г. можно разнообразить меню хоть крабами с текилой, главное – студенческий дух!

Топливо: см. выше.

Программа: бухать, бухать, плясать, бухать, плясать, бухать, гулять, бухать, бухать, бухать, плясать (как вариант – секс), бухать, тупить, блевать, спать.

Прелести: см. выше.

Новый Год в Большом городе

Реквизит: ночной клуб/ресторан, столик, теплая компания, вечерние платья, свечи, вежливый персонал, благородные еловые ветви над головой, полумрак.

Меню: в зависимости от бюджета мероприятия и пристрастий посетителей.

Топливо: см. выше.

Программа: задорный ведущий, говорящий тосты и проводящий конкурсы, танцы, оплаченные Дед Мороз и Снегурочка, запуск петард и прочие корпоративные радости.

Прелести: все «под ключ», отсутствие грязной посуды в раковине и пьяных гостей на коврике в прихожей.

Нигилистическийовый Год

Реквизит: кровать

Меню: жареная картошка на ужин.

Топливо: реланиум.

Программа: продрыхнуть с 21-00 тридцать первого декабря до 21-00 первого января.

Прелести: ооо… мечта, а не праздник…

Эротический Новый Год

Реквизит: полутемная комната, драпированная бардовыми тканями в золотых лилиях и кровать с балдахином (или любой другой вариант – двуспальный топчан, раскладушка, надувной матрасик), свечи всех цветов и размеров, пушистый венок из еловых веток над входом, тонкий аромат мандаринового масла, голая Алла Борисовна на экране (вдруг в этом году Первый канал решит быть оригинальным?).

Меню: зеленые салаты, фуа-гра, запеченные тигровые креветки, сыр с плесенью, компот с виагрой (в случае необходимости). Как вариант возможны и оливье с картошкой, но в микроскопическидозах.

Топливо: коктейль из королька с кампари, фруктовое фраппе, мартини с кардамоном. Можно водку, но из красивой рюмки!

Программа: секс с перерывом на пожрать. Высшим шиком считается обоюдный оргазм на 12-й удар курантов.

Прелести: все свои и можно не тратится на верхнюю одежду.

Тупой Новый Год

Реквизит: гости, квартира, телевизор.

Меню: советское меню + салат из крабовых палочек и Кока-Кола.

Топливо: водка.

Программа: «Старые песни о главном-156», «Голубой огонек на Шаболовской», «Чародеи»

Прелести: в четыре утра по Рен-ТВ обычно начинают показывать порнуху.

Безбашенный Новый год

Реквизит: отсутствует.

Меню: что Бог пошлет.

Топливо: см. выше.

Программа: покорение Тянь-Шаня, гуляние по ночной Праге, катание на лыжах, лесбийская вечеринка – никаких ограничений.

Прелести: ух! Как Новый год встретишь…

Безбашенный самый лучший Вспоминаю студенческие годы. Тогда все получалось. А сейчас какой год подряд не можем собраться и провести НГ в лесу под елкой, хотя возможностей куда больше, чем в юности. И проблем то нет — мангал и уголь в багажник, распределить роли водителей. Все припасы из ближайшего супермаркета, машины у всех. Нет только возможности наплевать на все и сбросить лишние лет 15.

Карманный авианосец...

[HTML_REMOVED]

agnez пишет:

Карманный авианосец...

Мечта Тесленки

Самый полный список пород выхухолей[HTML_REMOVED]

Жила, значит, была Выхухоль. Обнакновенная такая, посредственная можно сказать. Серенько и незаметно жила она себе, своею выхухолевою жизнью. А жисть то у ей надо заметить была не сахар. Пропитанье надо найтить, шерстку почистить, запастись питаньем, нору в порядке блюсти, да и много еще чего. Да и одинока она была, сердце дымило без любви. Точней сама то она имела виды на некоего кролика, но тот на нее никакого внимания не обращал. Потому сердце и дымило, без утех любовных. А тут еще проблем навалился. Повадился, тырить припасы съестные, какой-то хмырь. По слухам то ли хорек, то ли бобер. Эдак и все стырит блин, а зима на носу уже.
— «Надо че то делать» – уныло думала думу Выхухоль, штопая дырку на шкуре своей. К вечеру шкура была заштопана, а дума додумана. Придумана была хитрая ловушка. В сало была засунута игла. Съев жука водоплава, совсем восхитилась собой Выхухоль. «Экая я умная то, пущай теперь попробуют сало стырить».
— Проснувшись с утра Выхухоль, крепко ругнулась. Сало исчезло, иголка валялась рядом с запиской. Надпись гласила – «Хорошее у тебя сало Выхухоль, да и сама ты ниче так». Вскипела выхухолева кровь, засверкал грозно взор, встала шерстка дыбом, зубы зажелтели оскалом хищным. К бою стала готовиться она. Первым делом наточила вилку, сделала знамя из бумажки туалетной, иглу помазала страшным ядом, накатила коньячку и стала ждать злого абрека.
— Злой абрек появился далеко за полночь. И нагло захрустел выхухолевою морковью. «Ну сволота сейчас отгребешь» — прошипела Выхухоль, подползая к хрустящему объекту. Остро заточенная вилка глубоко вонзилась в мягкое место абрека. «Ой. Ой-е-е-е-ей…» — заверещал злой абрек. Быстро перебирая лапками, ворюга попытался слинять из норы. Но Выхухоль ухватила его хвост могучими зубьями, а лапой вонзила отравленную иглу. «Ох… Ох… Ах» — абрек схватился за пушистую грудь и перевернувшись упал на спину. Увидела тут Выхухоль злодея – спереди и обмерла. То был братец Кролик. Интеллигент и умница, лежал и помирал он теперь на полу в ее норке, блестя своими интеллигентными очками. А ведь между прочим, Выхухоль была давно и безнадежно влюблена в братца Кролика. «Вот ведь блин жопа то какая. Помрет ведь. И не узнает о моей любови. Ан нет уж. Не бывать этому. Не бывать.» — вихрь мыслей в мгновенье ока пронесся в выхухолевой голове. И стала она действовать, примочки прикладывать, грелки ставить, клизмы всякие, уколы колоть. И выходила ведь, смогла. Вот молодец какая. И стали ее звать в лесу не Выхухоль, а могучая Похухоль. Мол все ей по плечу. А кролик Братец поправился и поженился на ней. И зажили они и заразмножалися.
«Вот такая вот притча – а мораль у ей такая. Никогда не знаешь, где найдешь, а где потеряешь»

click here[HTML_REMOVED]

Десять ляпов американских политиков[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]

Йад

Танго с дельтапланом:

Тэнно хэнко банзай!

Образец описания техзадания на боевую технику.

1. Сначала пишете краткий конспект на тему "современный флот в РФ- цели, задачи".

   Например: "Обеспечить бесперебойную поставку рыболовецкого промысла".

2. Потом пишете реферат на тему "РФ омывается следующими морями-окиянами- Балтийским, Северным Ледовитым, Тихим, Черным, Каспийским" . Согласно концепции (см. 1) на данных морях есть следующие друзья и враги: чудо — юдо рыба-кит, 1 шт.

   Чудо Юдо рыба-кит на балтийском море имеет следующие характеристики:

   Плавников -5

   Зубов острых и больших -45 в три ряда.

   Базируется на побережье , и в данный момент малоподвижен вследсвии проглатывания среди морей трех десятков кораблей.

   Для поражению чудо-юдо рыбы кита необходимо:

3. Конек — горбунок- 1 шт.

4. Иван- дурак — 1 шт.

5. Потом пишете техзадания.

   Для выполнение п.2 (уверенное поражение Чудо-юдо рыбы кита и защиты рыболовства нужны Иван — дурак и горбунок .

   иванов- дураков и так через край, но необходимо их обучение в сроки 1-2 года навыкам кормежки конька-горбунка

   Конек горбунок требует следующих условий:

6. Поле пшеницы

7. ловля жар-птицы (ночью не спать ! — развернуть систему раннего предупреждения о приближении жар-птицы)

8. уверенные отношения с царем с последующим запилом в ноль старого конюшего

9. кормежка конька- горбунка — пшеницы — столько то, ржи — столько то.

10. Конюшня — минимум 1 шт

11. Стремянное и седельное проихводство

    Для Ивана-дурака требуется :

12. Поп-толоконный лоб, выполняюший общее руководство

13. Вареная полба — 3 раза в день

14. Сарай для размещения ..

    (с) Scif

    http://tsushima.su/forums/viewtopic.php?id=2535&p=5

В продолжение коллеги Олега.

Алексей Чадаев (sic!) О чем говориться в сказках[HTML_REMOVED]

Для затравки вот это:

6.О попе и его работнике Балде

Для того, чтобы можно было правильно её понимать, необходимо сделать над собой одно, но весьма значительное усилие. А именно – перестать воспринимать её в советском духе как социальную сатиру и национальный русский юмор. Сказка – очень серьёзная.

Балда – это русский Фауст и вместе с тем Пугачёв.

Черти – их комический вид не должен никого обманывать – есть то, что есть: силы Ада.

А вот поп – это, конечно, не вполне священнослужитель. Русский поп всё всегда делал сам – и косил, и пахал, и урожай собирал – да ещё и не на всоей земле, а на казённой, и был пролетарием из пролетариев. Пушкинский же поп – это, вне всякого сомнения, начальство. И не только церковное. То, какое и было: "толоконный лоб" – глупое, недалёкое, жадное и обременённое кучей прихлебателей.

Иными словами, сказка о Балде – это сказка про русскую революцию. Царский режим (поп) и русский народ (Балда), начав строительство Российской империи, договорились с самого начала о взаимных обязательствах именно так, как сказано в сказке: единственное право, которое народ признавал своим и неотъемлемым – это право на бунт (три щелка по лбу). Ни на каких других он никогда не настаивал – к вящей радости начальства.

И вот начальство, получив грозные предзнаменования того, что Балда ведь может и реализовать это своё право (разинщина, а потом пугачёвщина), ставит перед ним невыполнимую задачу: цивилизоваться, "стать культурной страной". При этом цивилизация понимается как вестернизация – в чём, безусловно, должен помочь Запад (черти). Именно это и есть тот их оброк, о котором говорит поп: русское начальство искренне уверено, что долг Запада – просвещать Россию и передавать ей свои положительные ценности (собственно "цивилизованность"). Черти, разумеется, этого долга за собой не признают: "об оброке мы и не слыхали". Шантажируя чертей, русская власть посылает русского мужика в Европу, побеждать в европейских войнах – Румянцев, Суворов…

Бесы, разумеется, валяют дурака, притворяясь недалёкими и бессильными идиотами. Русский Балда над ними насмехается (это происходит весь 19-й век с русскими западниками, народниками, социалистами и т.п. бесенятами). Однако, вдоволь натешив Балду своими цирковыми номерами, бесы таки оформляют с ним договор, оставшийся за кадром в сказке, но вполне очевидный. Суть договора проста и состоит даже не в продаже души, а в том, что если Балда своими щелбанами убьёт попа, то получит и все те ценности, которые есть в мешке, и поповское имение (благо "поповна о Балде лишь и печалится" – т.е. часть "элиты" давно уже к такому повороту готова).

И вот Балда, принеся мешок с Истинными Ценностями (т.е. русский человек, развившись и европеизировавшись до понимания своих Социальных Интересов), приходит к попу и реализует своё главное право. Три щелка – это три русских революции: после первого (1905-й) "подпрыгнул поп до потолка", но уцелел; после второго (Февраль) "лишился языка", т.е. уже не мог никак себя защитить, а третий (Октябрь) его убил.

Но самое главное – что бесы, разумеется, обманули и попа, и Балду. В мешке оказались отнюдь не Адам Смит, Монтескье и Макс Вебер, а Маркс, Кромвель и д-р Гильотэн. И Балда, попировав в имении попа, выпив весь самогон из погреба, перетрахав всю женскую половину и поуродовав мужскую, осознал, что остался без работы и без целей посреди разрушенного дома. И тогда он снова пошёл к морю – униженно просить чёрта стать его новым работодателем. И чёрт милостиво согласился.

…Одна из самых страшных и опасных масок дьявола – это маска идиота и шута. И если чёрт ведёт себя откровенно глупо и непрактично, позволяя тебе над собой смеяться, надо бежать прочь, покуда цел.

Или это:

1. Мальчиш-Кибальчиш

   И в страхе бежал разбитый Главный Буржуин, громко проклиная эту страну…

   А.Гайдар

   …Ночь. Но не видно звёзд – дым пожаров застилает небо. Не слышно цикад – свист пуль заглушает их пение. Не спит Мальчиш-Кибальчиш с товарищами – сидят в окопах, держат оборону супротив буржуинского воинства.

   Много ещё у них осталось пуль, бомб и снарядов. Только вот есть нечего. Все котомки, что взяли из дома, уже пустые. Осталась одна – у самого Мальчиша.

   И вот берёт Мальчиш свою заветную котомку, достаёт оттуда сухую ржаную горбушку. Ломает её чёрными от копоти пальцами, раздаёт по кусочку всем своим мальчишам – нате, ешьте!. Потом берёт флягу, где ещё плещется на донышке немного воды из ручья. Даёт каждому по полглотка: нате, пейте!

   А потом и говорит:

   "Один из вас предаст меня…"

   …и смотрит искоса на Плохиша из-под будённовки.

   То есть история про Мальчиша, на самом деле – это, конечно, заявка на текст вполне себе евангельский. Отец и брат – патриархи и пророки Израиля. Красная Армия есть воинство не земное, но небесное – и потому всепобедительное: тема про "день простоять да ночь продержаться" предполагает, что границу за Чёрными Горами охраняет не сама Красная армия, а люди земные и слабые, и потому могущие быть побеждаемыми – но у них за спиной есть та самая Красная Армия, от которой нет и не может быть обороны. Военная Тайна, в свою очередь – зашифрованное Царство Божье, которое "внутри вас есть": характерно, что Иуда-Плохиш этой Тайны не знает, и ничего по большому счёту буржуинам сообщить не в силах – он может лишь выдать им Кибальчиша за "сребренники" – банку варенья и корзину печенья.

   Главный буржуин по темпераменту – типичный Пилат. Мальчиш ему интересен, он долго и подробно общается с ним. Через Мальчиша Буржуин производит "остранение", взглянув на себя другими глазами. Фактически, его вопрос про "тайну" – это пилатовское "что есть истина?"

   Ницше, который предположил, что вопрос был риторическим и задавался с единственной целью аристократически постебаться над нечёсаным бродячим проповедником, катастрофически не понимает психологии воспеваемых им "аристократов духа". Эти последние никогда не будут презрительно отмахиваться от пророков – напротив, эти аристократы, чьей главной и постоянной эмоцией является скука, испытывают патологическое влечение к источникам драйва, сильным раздражителям, буквально подсаживаются на них.

   Вчитаемся в вопросы Буржуина Мальчишу:

   – Отчего, Мальчиш, бились с Красной Армией Сорок Царей да

   Сорок Королей, бились, бились, да только сами разбились?

   – Отчего, Мальчиш, и все тюрьмы полны, и все каторги

   забиты, и все жандармы на углах, и все войска на ногах, а нет

   нам покоя ни в светлый день, ни в темную ночь?

   – Отчего, Мальчиш, проклятый Кибальчиш, и в моем Высоком

   Буржуинстве, и в другом – Равнинном Королевстве, и в третьем

   – Снежном Царстве, и в четвертом – Знойном Государстве в тот

   же день в раннюю весну и в тот же день в позднюю осень на

   разных языках, но те же песни поют, в разных руках, но те же

   знамена несут, те же речи говорят, то же думают и то же делают?

   – Нет ли, Мальчиш, у Красной Армии военного секрета?

   Фактически, это всё один вопрос. Буржуин спрашивает у Мальчиша: "что я делаю не так?" А Мальчиш как бы молча отвечает: что бы ты ни делал, проблема твоя не в этом, а в том, что ты сам не такой. И только когда буржуин понимает это – т.е. что дело не в каких-то отдельных ошибках, а в его собственной онтологии, в нём самом, и, следовательно, конфликт является неразрешимым и абсолютным – тогда он принимает решение об убийстве. Собственно, у него и выбора-то нет: вот оно, его воинство, а вот Плохиш, только что "записанный в буржуинство", а вот остальные мальчиши, каждый из которых вот-вот напялит будённовку и сам станет Кибальчишом, и ничего с этим не поделаешь…

   Поэтому Мальчиш обречён погибнуть. Детей, когда они её читают, это ужасно тревожит: они не привыкли к сказкам без хэппи-энда, у них в головах разрушаются привычные стереотипы победы добра над злом, они пугаются и злятся. Их не устраивает пионерский салют перед могилой: они хотят живого Мальчиша. Но им объясняют: это не мир детей, это мир Мальчишей – маленьких монстров, которых боятся взрослые, потому что они переворачивают их мир по своим абсолютным законам, хотя сами при этом остаются детьми. Это то, почему апостолы так испугались фразы "пустите детей приходить ко мне". Или почему сожгли Савонаролу за устроенную им детскую инквизицию…

   Что не так?

   То есть почему так ненадолго хватило "евангелия от Гайдара"? Почему даже его собственный внук попал в плохиши и побежал записываться в буржуинство – а кибальчишей к тому времени и вовсе не осталось ни в одном из следующих поколений? Где наврал шестнадцатилетний комполка Красной Армии?

   А перед самым концом – там, где разбитый Главный буржуин в страхе бежит из "этой страны", где "даже мальчиши знают Тайну, но никому её не говорят". "Бежал" – это непонятно; мы не увидели ни казни, ни даже места, куда он мог бы бежать – ведь везде и всюду Красная Армия, разве нет?

   А "бежал" он за океан – туда, куда Красная Армия дойти не могла (Валинор, да…) И там доживал свой век, и в конце концов помер, скрежеща зубами на простреленную будённовку Мальчиша, которую он увёз с собой на память. Но у него был сын – очкастый и любознательный. И и из всего множества вещей в папином кабинете бельше всего его интересовала эта самая будённовка с маленькой дырочкой под звездой. И однажды, когда он допёк папу расспросами, папа рассказал ему её историю. И сын Буржуина понял, что больше всего на свете он хочет быть таким, как Кибальчиш. И сколько бы папа ни отговаривал его от этой затеи, он уже от своего не отступался. Бунтовал против отца, уходил из дома, потом снова возвращался – просить денег на девок и травку; потом снова уходил…

   А когда он вырос и принял из рук отца его огромное наследство, то первое, что он сделал – это обратил взоры в ту страну, где была, по его представлениям, могила Кибальчиша. А там к тому времени много чего произошло: оставшиеся мальчиши частью перестреляли друг друга, частью тоже сбежали; те же, кто уцелел, постарели, обрюзгли и тоже обзавелись детьми – все как один молодыми и голодными. А поскольку про бочку варенья и корзину печенья они могли узнать лишь в книжках, то всё, о чём они мечтали – это самим стать Буржуинами. Но никакого другого способа это сделать, кроме как способ Плохиша, они не знали: кого-нибудь сдать, что-нибудь взорвать, "кончить (холодную) войну", так сказать…

   А Сын Главного Буржуина точно знал, что его-то папа Плохишом никогда не был, и в буржуины выбился совсем другим способом. И что сам Плохиш, когда у него закончилась бочка варенья и корзина печенья, в люди в буржуинстве отнюдь не выбился – напротив, закончил свои дни не то в странноприимном доме, не то в венерологической клинике. И потому дети мальчишей не вызывали у него ничего, кроме ненависти и презрения: ненависти – за предательство идеалов Кибальчиша, и презрения – за подлость.

   И потому, лишь только вошёл он в настоящую силу, принялся он отстреливать плохишей – по одному, начиная с самых слабых и самых подлых. Сначала плохиш Милошевич, потом плохиш Шеварднадзе, потом плохиш Кучма… И чем больше клялись ему в любви и дружбе оставшиеся плохиши, чем преданнее заглядывали ему в глаза, ползая на коленях, тем больше ему хотелось достать саблю и срубить им голову.

   …Один, правда, был не такой, как все. На какой-то момент даже показалось Буржуину-младшему, что вот он, вернулся новый Кибальчиш: молчаливый, простой, со стальными глазами, "настоящий полковник". Но прошло всего три года, и стало ясно, что опять его надули: ничего в этой жизни не надо "полковнику", кроме той же самой бочки варенья и корзины печенья, и нет у него в голове других мыслей, кроме идеи о том, как бы её половчее отнять у других таких же плохишей. Плюнул тогда младший буржуин, да и подписал очередную смету фонда "Freedom for Democracy" фирменной ручкой с оранжевыми чернилами.

   …и снова мысленно отдал салют Мальчишу.

Почетный караул...

[HTML_REMOVED]

Замечательно! Откуда это?

Фотожаба это