Ну какой же форум без анекдотов!

интересно, это Смельдинг писал, или исчо кто Дом 2 не любит

http://voffka.com/archives/2007/01/24/032631.html

Кролик — Не соглашусь , если у украинцев "немцы — освобождения" то у русских "украинцы — а это кто ?"

Магомед афтар художник, он так видит

Кролик — Тогда отвечу по падонски — КГ\АМ

Поэма про панцер ( не тот ) , Ктулху , "жидофф" и арийский дух ![HTML_REMOVED]

Жесть!

Ужжас!

CTPAHHuK пишет:

Жесть!

Да уж воистину....

Жесть! аффтару зачот

Сергей М , Ден , Вал — А вот Магнуму не понравилось ...

А израильтян-то с праздником никто не поздравил.

Эх подведете Вы нас под каторгу коллега ымы... Слышали про запрет на отрицание этого

явления на букву Х?

Вал

Так я наоборот — поздравляю их с прошедшим на днях праздником...

Ымы — Ну , стишок тот можно думаю считать поздравлением ...

• Дорогой, ты где был?

  — Бегал.

  — А почему футболка сухая и не пахнет?

  — Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!

  Просыпаются утром Илья Муромец и Хотабыч. Илья попил квасу, погладил свою бороду. Хотабыч тоже попил кваса, холел было бороду погладить, а бороды-то нет. Илья улыбается ему и говорит:

  — Эх, Хотабыч, мы же вчера чудили!!!

  Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха. Постовой:

  — Откуда это мы такие хорошие?

  Жена: — Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы мужа спросите... (тормошит мужа)

  Постовой мужу: — Что, уважаемый, скажете: ваша жена — не пила?

  Муж (медлительно): — Пила! Конечно, пила!

  Постовой: — Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.

  Муж (бурчит, опять засыпая): — Еще какая пила!

  В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:

  — Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?

  — Разумеется, мсье!

  — Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

  — Ну-с, как дела у вас во рту?

  — Доктор! Такое ощущение, что по нему постоянно ходят какие-то две телки в сапогах с пылесосом и распылителем!

  Приехал в гости знакомый австриец... Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в ее нынешнем амплуа). Австриец посмотрел и проницательно отметил:

  — А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен...

  Один новый русский спрашивает другого:

  — А чего это ты вдруг купил горбатый "Запорожец"?

  — Чтобы сына пугать за плохое поведение.

  — Как это?

  — Грозюсь подарить ему его на день рождения вместо "Мерседеса"!

  — Ты вырастешь. У тебя появятся дети...

  Он смотрел на стол и задумчиво двигал по нему пальцем.

  — Дети повзрослеют, у них появятся свои... А там — внуки. Род твой станет сильным и многочисленным, расселится по самым дальним уголкам...

  — А оно мне надо?! — вдруг решительно подытожил он и раздавил таракана.

  Два алкаша беседуют:

  — Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?

  — Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян.

  — Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат...

  Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

  — Что везешь?

  Тот ему шепотом отвечает:

  — Овес.

  — А почему шепотом?

  — Чтобы лошадь не услышала.

  Маклер пытается продать дом:

  — Он имеет и преимущества, и недостатки. Недостатки в том, что с севера он соседствует с сыроварней, а с запада — с химкомбинатом.

  — Ну, и тогда в чем же его преимущества?

  — Ну, как же, вы всегда точно будете знать, откуда дует ветер!

  Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле.

  Внезапно у них лопнула шина.

  Программист: — Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.

  Сотрудник поддержки: — Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.

  Системный аналитик: — Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке.

  Пиарщик: — Чепуха, вы что, свихнулись, что ли?

  Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.

  Раннее утро. Просыпаюсь от включенного на полную катушку радио. Слышу голос дикторши:

  — Обитель зла — США, осиное гнездо — Франция, бассейн — Германия...

  Ну все, думаю — дожили. Оказалось, это был репертуар кинотеатра...

  Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

  Новый шампунь Джонсонс Бэби с серной кислотой.

  Джонсонс Бэби — нет больше слез!

  Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

  Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

  ПОШЛЫЕ:

  Одну эстрадную звезду спрашивают:

  — Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?

  — Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?

  Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:

  — А следовательно, — подытожил адвокат, — догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

  — Ты спал с моей женой?!

  — Что значит — спал??

  — Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!

  — Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

  — Васька! Кончай меня между ног щупать!!

  — Так я и щупаю, чтобы кончать!

  Мужик проходит медицинское обследование. Врач говорит ему:

  — Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У вас самый маленький член, который я когда-либо видел!

  — Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь. Единственная проблема — это найти член, когда надо поссать.

  — А как же половая жизнь?

  — Ну тогда же я не один ищу!

  Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

  Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.

  МАТЕРНЫЕ:

  Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:

  — Иди на хуй!

  Подруга: — Ты чего это?!

  — Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку...

  Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты БраМос, он поинтересовался, что означает это название?

  Ему объяснили, что это — от названий двух рек — Брахмапутра и Москва.

  И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон, но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.

Для левых особенно. "Гламур не пройдет".[HTML_REMOVED]

ымы

Расценки на индульгенцию

27 января 1343 года папа Клемент VI издал буллу о торговле индульгенциями. Папа, говорил Клемент VI, имеет в своем распоряжении неисчислимые заслуги Христа и святых и может распределить часть этого сокровища между верующими за соответствующее материальное вознаграждение. Вот расценки за отпущение некоторых грехов:

Изнасилование священником девушки — 2 ливра 8 су.

Прелюбодеяние священника с родственницами — 67 ливров 12 су.

Грех монахини с несколькими мужчинами — 131 ливр 15 су.

Разрешение священнику жить с родственницами — 76 ливров 1 су.

Грабеж, кража и поджог всем желающим — 131 ливр 7 су.

Простое убийство — 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено

несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).

Избиение жены мужем — 3 ливра 4 су. Убийство жены — 17 ливров 15 су.

С сообщников мужа взимается по 2 ливра.

Убийство епископа — 131 ливр 14 су.

Убийство нескольких священников: за первого — 137 ливров 6 су, за

каждого следующего — половина цены.

Еретик, вернувшийся в церковь — 269 ливров.

Освобождение священника от уплаты своих долгов — 17 ливров 3 су.

Как веселятся украинские студенты

http://www.kokoko.ru/2007/02/02/ukr_video.html

О Москве...[HTML_REMOVED]

Что современная молодежь думает о Великой Отечественной. [HTML_REMOVED]

Ржал долго...

ымы Упал пацтол

даа, бедный Власов

krolik пишет:

даа, бедный Власов

Мне это тоже понравилось. Прям Штирлиц получился натуральный. Невольно вспоминается агент НКВД Мартин Бормантов.

Советую читать комменты. Полностью. [HTML_REMOVED]

Час здорового смеха — гарантирую.

оттуда

ну ты даёшь... что хочешь, то читаешь........

Индеец в Нью-Йорке продирается сковсь невообразимую толпу и ворчит:

"Понаехали тут!!"

Без комментариев!

http://www.mignews.com/news/scandals/world/30010711144696187.html[HTML_REMOVED]

а турки добрые... http://www.mignews.com/news/events/world/0202075131020880.html