Кролик — Тфу , епт !!! 
Коллеги , Валерию Иванычу за такое бан давали , ЕМНИП , предлогаю с паном Кроликом поступить не гуманнее , а то взяли моду — на форум всякое гавно тягать ... 
"хороший преподаватель обязан быть титульным негодяем - ибо вежливость попахивает вымогательством" (с)
ноно, я честно предупредил 
Эстонским полисменам разрешили спать на работе 
Америка Против России
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный.
Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего.
Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить.
Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу.
Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий.
Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими.
Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее.
Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный.
А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с...
И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов
Россия превыше всего!
Итоги жизни настоящего мужчины
Выпито водки и вина – 12,351 литра.
Из них с закуской — 2,100 литров
Из них с горячей закуской – 12 литров
Заработано денег – 17,523,600 долларов
Из них – с уплатой налогов 120,000 долларов
Из них — с добровольной уплатой 5,134 доллара
Соблазнено женщин – 134
Из них девственниц – 50
Из них невинных – 1
Зачато детей – 134
Из них рождено – 34
Из них в браке – 10
Из них в законном – 1
Совершено сексуальных актов — 250,000
Из них с женщиной — 150,000
Из них с оргазмом — 50,000
Из них по любви — 1
Устроено дружеских попоек – 1, 670
Из них с битьем морды – 670
Из них с пьяными слезами — 210
Из них с участием полиции – 23
Рассказано анекдотов, историй и тостов– 25,123
Из них свежих — 123
Из них своих собственных – 1
Прочитано книжек – 3
Из них хороших – 1
Из них до конца – 0
Сказано слов – 7, 890,100,000
Из них не матерных – 1,120,100
Из них прилагательных – 7
Куплено машин – 14
Из них разбито – 13
Из них по пьянке – 13
Совершено подвигов – 10
Из них с отсидкой – 2
Из них пожизненно — 1
и янки бывают глупые...
krolik пишет:
Соблазнено женщин – 134
krolik пишет:
Зачато детей – 134
Эти две цифры как-то взаимосвязаны?
krolik пишет:
Совершено сексуальных актов — 250,000
Из них с женщиной — 150,000
А по-моему, это все-таки не настоящий мужчина. Особенно, если читать дальше.
Ладно, расскажу и я анекдот. Только предупреждаю: педофильный. Так что если вас ужасает мысль, что Наташу Ростову ее мама родила в 14 лет, дальше не читайте.
Нет, не про поручика Ржевского. Все принитивнее.
Снял мужик девочку, привел домой. Она раздевается. Субтильная, инфантильная.
Он (присмотревшись): А сколько тебе лет?
Она: Тринадцать.
Он: А ну-ка живо одевайся и уматывай!!!
Она (одеваясь): Какие мы суеверные!..
"Я могу понять политиков, запрещающих людям свободно обсуждать и толковать прошлое. Не понимаю только одного: у них-то какие могут быть претензии к Гитлеру или Сталину?"
С.Б.Переслегин
Владимир — Знаете , как то на слете другой анекдот рассказали ... 
— Дорогой , мне кажется что ты педофил !
— Хм , откуда такие слова у десятилетней девочки ...
Говорили что про вас ...
"хороший преподаватель обязан быть титульным негодяем - ибо вежливость попахивает вымогательством" (с)
Магомед пишет:
Говорили что про вас ..
Ну я ж говорил: впечатлительным не читать!!!
Вам больше вот это нравится?
krolik пишет:
Совершено сексуальных актов — 250,000
Из них с женщиной — 150,000
"Я могу понять политиков, запрещающих людям свободно обсуждать и толковать прошлое. Не понимаю только одного: у них-то какие могут быть претензии к Гитлеру или Сталину?"
С.Б.Переслегин
Владимир — Епрст , я то причем ?!
"хороший преподаватель обязан быть титульным негодяем - ибо вежливость попахивает вымогательством" (с)
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет
сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь не счесть других
хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться
программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много
вчера оно работало
а сегодня не работает
это — Виндоус...
успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось
ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем
набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт
серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто
Ле Вчен Ко
ВАЛЕНКИ САМУРАЯ
Снежинки падают на лоб
И тают, шкворча,
Не в силах вынести напряжения моей мысли.
Всадник одинокий
По полям скачет.
Каких приключений он ищет
На задницу свою,
Что о седло сейчас ритмично бьется…
Вверху – бескрайнее небо,
Внизу – простор земной необъятный…
Как тут не выпить!
Остановилась драка.
Замерли на миг могучие мужики –
Клин журавлиный над деревней.
Вдруг заметил, что держу в руке
Кусок дерьма…
Где взял его? Куда несу?
Разве кто сможет ответить!
Сорок градусов мороза,
Сорок метров до туалета…
Мы – сильные сибирские люди.
Страшный вопль, переходящий в крик бесконечный, —
Бутылку спрятанную супруга нашла.
Сколько житейской мудрости
В рассказах
Старого камикадзе!
До утра успокоен
Мой основной инстинкт –
Сала полночный прием завершаю.
Холодной октябрьской ночью
Мне крейсер «Аврора» приснился.
Матросы, штыками щетинясь,
В мой особняк стучали…
А наяву у меня
Ни хера ровным счетом нету.
Я тебя не боюсь, легендарный крейсер!
Снись кому надо, сука.
Евнуходоносор
Депутан
Дерьмовочка
Двуглавый верблюд
Геможлобин
Бронетемкин "Поносец"
Цивильный серюльник
Бокция секса
Осиновая талия
Hепознанный тpyп
Шпалоглотатель
Давокат
Главком Сyхопопyтных войск
Министp иностpанных ел
Гавнокомандyющий
Дpематypг
Пенисонеp
Да!!! Я толст, лыс и злопамятен!
Сопленок табака
Марья Искуственница
Елена Пристрастная
Василиса Пренудная
Красна-коричнева девица...
Покладистый я. Hа все поклал с прибором.
Посмертный грех
Кобель под током
Ы! Как много в этом звуке для сердца моего слилось..
Старик Похабыч
Санта-Клаустрофобия
ОтТрахцион...
Ваша карма бита!
ГермАфpодита
Бескрайняя плоть
Наёмный самоубийца...
Ты — мне, я — себе
Алиас в стране чудес
Гадкий туалетный утенок
Мальчиш-лохиш
Юный натурист
Я ужас, летящий на...
Webанутый
Пассивный некрофил
Стаpый хаpизматик
КАRАBASF BАRАBASF
...сейчас вы читаете эту надпись.
Hеудавшийся выкидыш
Маpтышкин тpуп
Старый, опытный камикадзе...
Массовик с больши-и-им затейником...
Секскурсовод
Остывший финский парень...
Пылесос с автореверсом
Поллитрук
Вpач — ухоносоглот
A вмecтo cepдцa — кaмeнный тoпop!
Каучукча
=-Пеpдачок Сpуттис-=<
Освежеватель воздуха
Двуликий Анус!
Я не волшебник, я просто лечусь...
? Zip Zip — Урряяя !!! ?
Сеpино Де Биpжесpак
Заяц-банзаяц
Говяжья душонка
Нинзя-чеpепyшка
Дамский негодник
у меня IQ — 0,5л
Обмоpожительная женщина
Лохомотив
Калоpийная личность
Обеззаpаживающая yлыбка...
Высокооплакиваемый pаботник
Благоyстpоенное жyлье
Диван-да-Маpья
Голо Сапиенс
Воще бессмеpтный
Пластилин миpа
Фpаг наpода
Футымодель, масштаб 3/
Титаник мысли
Бензонавоз
Коака-Коала
Мимоносец
Разжалоблевать
...смотpел на миp чеpез pозовое очко
Склеpотоман
Сpамокат
Сакэвыжималка
Круговая подруга
**а невредимка
Несовращеннолетняя
Врач-некролог
Режим защиты от боев
Саксакал
Пицца-Говоpyн
Интертрепатор
Имелец
глубоко любымый товаpищ
Пеpдохpанитель
Чудовица
Сионистый калий
Красавище
Член партии любителей женщин
Овцанова
Hамутилиус-попилиус
Айседора Дункан МакЛауд
Красная тапочка
Отморозко
Изгибиционист
Половой лиллипyт
Перемать Тереза
Икающаяся Магдалина
Феминист Ясный Сокол
DJ QuakeServer
Шароварная молния
Истопник питания
Покер-спаниэль
Ща как дам в подхабник!
Hoкаутлук
Инквизитка
Сексопливая девушка
Греческая сморковница
Старуха Извергиль
Велодренажер
Десантехнические войска
Хохлодильник
Ван-Дамм де Пари
Святофор
Турбо-Москаль
Ревизорро
AKA — Also Known Ass
Шалаваш
Crocodildo
Horrorscope
Косяксиальный кабель
Расплюсщенный пойнт
Чистый ублюдок
Санкт-Петербургер
Сэp Комби Коpм
Морской перхотинец
Аперетивная Память
агентсмитер
Подветренный человек
Имхарь АКА вежливый человек
Jimmy Page Down
Harlem Davidson
Дама с @
Экстравакантная дама
Ухофpукт
Сквеpнослив
Артемона Лиза
Тортилло Птичье Молоко
Чефирский кот
Трупик рубика
Амплуа с ядом
Многосерийный маньяк
Смазочный пеpсонаж
Пузотёр
Кавалероллер
Каннибалингус
Борис Бодунов
Оттягомотина
Hаземная красота
Hибенимент
Метеоризмаразматик
Бивис мамонта
Прыг-скок, прыг-скок, я веселый стрептокок!
Плешивый медвежонок
Злопихатель
Малиновое несваренье
Квадратный трехчленофоб
Фрекалист
Почемучто
Hиктожество
Действенница
Англоязычник
ПарикHа*
БЕНЗОЛУШКА
Ку-ка-реку-клукс-клан
Паблик Моpозов
Эндохpенолух
Истинный маpиец
Общество бухих
Деткий ансамбль больного танца
Гоpец от ума
Жлезобекон
Hечистая сила — золотарь
БОМЖенина
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Лютый холодец
Трогальцы кальмара
Pобокопчик
Контpальто-del
Гpебной дождь
...великий автор Пургенев...
Пычинка
Попугающее постоянство
SoundПластыpь
Я не гpустный, я тpезвый.
Гюpзовик
Попса-кола
Кодлун null(от кодловство)
Домогуча
Стриптих
Гробокоп
Стрела скопидома
Бpонежилетка
Альфред Хихичпок
Облепыха
Частолюбивая женщина
Скальпинист
Cергей Моесенин
Пломбир в кафельном стаканчике
Телографист
Очки-похмелеоны
Жанна Д?Аpк Avenger
Твин Пигз
Грильотина
Меленький шприц
Падла Пикасо
Тваpь-теpьеp
Детский де Сад
Пельменной бык
Владимиp Веpвольфович
Чудо-юдофоб
Фиpменное безобpазие
Стакановец
Грыжовник
Синоптикум
Коротко о себе. 12 см.
Офигейтс
Двуличная пила
Европеес
Предприятельница
МАША ВАТЬ
ВРАЧ-АСФАЛЬТОЛОГ
Джипегая лошадь
на блеющем полете
Карлос Костоеда
С понтом потный
ВОСТОРГАЗМ
Барборис Ельцин
Hегpофил
Якобы Свердлов
Плагиавтор
Великий палковводец
Вошь кpаснокожих
Счастлифчик
Михаэль Шум Hа*
Выдающаяся замуж личность
Гландыш
Галима Бланка
Сладкоежик
ГлаГоголь
Стоп-модель
МужChina
Гидpо-усилитель топора
Поpнолыжник
Ангел-хренитель
Самосадомазохизм
Я ещё не волшебник, я только лечусь!
Gerasim Blanka!
Кульман
IDDQD
О черт! Опять смайлики не работают и я не могу выразить восхищение хокку!!!
"Я могу понять политиков, запрещающих людям свободно обсуждать и толковать прошлое. Не понимаю только одного: у них-то какие могут быть претензии к Гитлеру или Сталину?"
С.Б.Переслегин
В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким
способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура
-193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько
секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка
вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой
жидкостью руки.
Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается
газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.
Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил
выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики",
и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара.
Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать,
жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно.
Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее
отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол
и разбился. Так его обратно и не пришили...
ВИФ. Ветка. Меня порвало...[HTML_REMOVED]
Детство - это время, когда не думаешь матом...
И с этими людьми я живу в одном здании...[HTML_REMOVED]
Ужос! Посты Пингвина и Квартиры читать
Я очень не люблю слова унтерменши, но глядя как воюют и правят укронаци...
Первый, нах! — радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
— Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.
Нашла более полный вариант "Валенок самураев":
Александр Левченко.
ВАЛЕНКИ САМУРАЯ
Как солнце восходит в этой стране,
Как лепестки свои сакура в реку роняет,
Как харакири делает самурай,
Своими глазами увидеть мечтаю.
31 ДЕКАБРЯ
Капля, застывшая под носом,
Блестит, переливаясь, как ёлочная игрушка.
Новогоднее настроение.
Апрель. Первая весенняя зелень.
Свежий запах черемши
от проходящих девушек.
Весна.
Даже ветви деревьев
Изогнуты
С неприличной чувственностью.
Вверху — бескрайнее небо,
Внизу — простор земной необъятный,
Прямо перед глазами — рука моя со стаканом.
Просто дух захватывает.
Пчела
С цветка
Перелетела
На моё лицо,
Пахнущее свежевыпитым
Цветочным одеколоном.
Поняв ошибку,
Взяла, скотина, ужалила.
Всадник одинокий
По полям скачет.
Каких приключений он ищет
На задницу свою,
Что о седло сейчас ритмично бьётся...
Всё придёт в этот мир
И уйдёт,
Чтоб потом возвратиться.
Только пиво вот кончилось
И его не вернуть, не вернуть ...
Смотрю на небо.
Оно похоже на старые джинсы.
Юность хипповую вспоминаю.
Летний полдень.
Всепоглощающая жара.
Мухобойка,
Как продолженье руки.
Игривый солнечный лучик
Щекочет
Волосы в ноздрях.
Утро.
Сын сразил меня
Ударом деревянного меча в зад.
Щепку из жопы вытаскивая,
Улыбаюсь с отцовской гордостью.
Словно объятие
Снежной Королевы
Прикосновение
Холодного унитаза ранним утром.
Осень.
Стою на мосту.
Среди листьев жёлтых в тёмной воде
Моё отраженье.
Сам себе в рожу плюю.
Что после себя я в Вечности оставлю?
Гуляют по улицам люди,
Ногами земли не касаясь.
Вьётся над ними дым
Их папирос необычных.
А ветерок этим дымом
Окутывает милиционеров
И те стоят неподвижно,
Дубинки поднять не в силах
И думают о чём-то своём,
Загадочно улыбаясь.
Проснувшись утром, прочитал
Астрологический прогноз
На день грядущий.
И с потрясением узнал,
Что суждена мне перемена взглядов
И однополая любовь,
Взаимная и долгая.
И разрыдался я в объятиях супруги.
За что угодно высшим силам
Разрушить брак наш,
Долгий и счастливый...
Теперь вот у окна сижу,
смотрю на мужиков
И, с подозрением и страхом
К мыслям собственным прислушиваюсь ...
ТЕНИ
Бесшумной тенью
Кошка крадётся к мышке,
Я бесшумной тенью
Подкрадываюсь к кошке,
Бью сапогом
В её злобную морду.
И птичка на ветке поёт.
А я, сделав доброе дело,
Дальше иду,
Всё так же,
бесшумной тенью.
За околицею самураи
С отвагой в сердце
И оглоблями в руках
Неравный бой ведут
С отрядом милицейским.
Но побеждены герои
И заключены
В холодные застенки
Вытрезвителя.
... а утром
К бабам по домам
Так страшно возвращаться,
Хоть харакири делай.
Цветок хризантемы хотел я воспеть
И красоту его уподобить
Красоте супруги моей,
Но разве может цветок этот жалкий
Сравниться с моей женою!
Её брови, как чёрные молнии,
Глаза, словно звёзды карие...
А как она в гневе прекрасна,
Когда своей нежной рукою
Дверь мне навстречу откроет
И крикнет голосом страшным:
— Опять ты, сволочь, нажрался!
ПОЛНОЛУНИЕ
Таинственный лунный свет,
Странные звуки и тени,
И среди всего этого я —
Простой и бесхитростный парень.
Цветочек у дороги —
Истоптан, оплёван, грязью забрызган.
Сколько гадости он повидал
На веку своём кратком.
Кажется, на меня
Он взглянул с укоризной,
Когда я, проползая мимо,
Опалил его сивушным дыханьем.
На лавке сидел я,
терзаемый похмельем и безденежьем,
И размышлял о скуке бытия,
и об отсутствии всего чудесного,
Но проходивший мимо милиционер
окинул меня взглядом строгим,
Вздохнул о чём-то,
и из кобуры чекушку и стаканчик вынул.
А мне казалось — нет чудес на свете...
Магический танец при свете костров,
Отблеск огня на телах обнаженных.
Энергии космоса волнами входят в тело мое.
Сладостен миг единенья с природой великой!
И только порой от прикосновенья крапивы
Вздрагивают, нервно сжимаясь, мои ягодицы.
Летняя ночь, мир и покой над деревней.
Где-то калитка стукнула, вполголоса лает собака.
Нежный запах черемухи в воздухе,
Девки поют вдалеке.
Напильником подправляя топор,
Сижу на крылечке с двухтомником Ницше.
В тихие летние ночи так хорошо размышлять...
НЕФОРМАЛЬСКОЕ
Моя память — музей непрожитых дней,
Моя жизнь — пример, как не стоило жить.
Но у меня есть стакан, в стакане портвейн,
и мне на все положить.
СЛУЧАЙ
Сижу на крыльце, задумчиво глядя окрест.
Вечер... Лают собаки и пахнет навозом.
Колет дрова сосед, называя поленья блядями,
Дети играют в футбол, матерясь неумело...
Сосед-механизатор с грубоватой нежностью
Жену свою за титьки треплет.
Там тетя Валя, курице башку срубив,
Смеется весело над судорогами птицы...
Как вдруг на небе тип какой-то появился,
При крыльях и в сандальях древних, весь в огне,
Воняя перьями горелыми и парафином,
Он над деревней полетел, суча ногами.
И с криком: — Люди, я Икар отважный!
В болото за деревней навернулся.
Туман сгустился над рекой.
Плеск весел в тишине...
Стою на берегу, стихи слагая,
И злобно матерюсь несовпаденью рифм.
Вдруг из прибрежных кущей
Муза воспарила,
С лирою в руках,
в полупристойных греческих одеждах,
И заиграла, надо мной кружась,
мотив античный чудный.
Воспламенила Муза вдохновенье,
рифмы совместила.
И, по затылку меня шлепнув звонко
титькой здоровенной,
Дальше полетела,
других поэтов вдохновлять.
В ГОРОДЕ
Таинственная девушка
с третьим глазом на лбу
остановила меня,
Предложив познать
духовные глубины
Кама-Сутры.
Юная пара представилась
шведской семьёю неполной.
Предлагая заполнить пробел,
в ЗАГС позвала.
Загадочный мужик
с накрашенными губами
подмигнул игриво,
за задницу щипнул...
Как много на свете хорошего,
интересного, неизведанного...
Но, валенки себе купив и грабли новые,
Жене и ребенку конфет в гостинец,
С грустью в деревню домой возвращаюсь.
Однажды вечером поздним
проблеваться на крыльцо я вышел
И вдруг увидел зрелище дивное —
странников одиноких.
Сто двадцать восемь я их насчитал,
безмолвно сквозь тьму бредущих.
В их руках фолианты древние
с тайными знаниями,
В них вся сермяжная правда жизни.
Множество третьих глаз сияло во мгле...
Долго я вслед им смотрел,
задумавшись,
Едва не забыл,
для чего я из дома-то вышел.
Зима выжигает мне душу
безнадежной тоской ледяною...
В бутылку бы с водкой нырнуть
с головой
И сидеть до весны,
появляясь порой
на поверхность,
чтобы выкрикнуть
слово плохое.
А настанет апрель —
и снова кузнечиком резвым
я буду скакать по лугам
И блевать по утрам в страшных муках.
Разве Любовь есть на свете!
— горестно кто-то воскликнет.
Но я улыбнусь незаметно
и на жену свою гляну
— Вон она ходит худая,
взглядом бессмысленным смотрит...
А ты говоришь — нет Любви.
ЛУННОЕ ВДОХНОВЕНИЕ
Луна растворилась в бокале с вином.
Я выпил ее и во мне пробудились
Всех времен и народов поэты,
Жившие до меня.
Как великая тайна, сиял во мне полумесяц.
Струился поэтический свет вдохновенья.
И замер я, потрясенный
своим высоким предназначеньем.
Мне стали доступны сложные ритмы джаза,
Понятны картины Сальвадора Дали.
Сердца всех женщин сжались
От сладкой истомы при виде меня
и Луна жила во мне...
Проснувшись утром, обнаружил,
Что полумесяц вырос внутри
И теперь глупо торчит из задницы.
Лежа в неудобной позе, думаю,
Как на люди теперь показаться
с этой штукой...
Супруге
А помнишь чудное мгновенье —
перед тобой явился я,
Как светлый гений бытия,
Как похотливая свинья,
Как страшный сон средь бела дня...
И было некуда деваться —
перед тобой явился я...
Сколько житейской мудрости
В рассказах Старого камикадзе...
Сотканный из лунного света,
Силуэт соседского кота
Возвращается с блядок.
Выходной.
Раннее утро.
В задницу бы затолкать соседу
Его бензопилу.
Вдруг заметил, что держу в руке
Кусок дерьма...
Где взял его? Куда несу?
Разве кто мне сможет ответить!
Когда-нибудь я перееду
В город большой с унитазами и трамваями,
Но милый образ деревни любимой
Навеки в сердце останется.
И как-нибудь в уютном своем офисе
Банку самогона достану
и кусочек навоза в коробочке,
Выпью, крякну, занюхаю,
Как во время старое, доброе.
И встанут в памяти танцы сельские,
И первое "дай" и пылкое "на!" припомнятся,
И скупая слеза мужская
Упадет на клавиши телефакса блестящие.
Зачем нужны слова,
Когда яблоня цветом покрылась,
Когда солнце играет на гранях стакана,
Когда буря весенних чувств
Из груди вырвет сердце,
Но залечит рану бальзамом или портвейном.
Зачем нужны слова —
Их уже и двух не связать.
Ночная метель замела дороги,
В гости никто не придет сегодня,
Вдвоем с котом коротаем вечер
За столом, накрытым угощением скромным.
Консерву рыбную по-братски поделим,
Всю жизнь коту расскажу, как другу.
И будет он кивать с пониманьем,
А привру немного —
лишь пожмет плечами.
Над головой — небо, зовущее, чистое.
Вниз посмотреть — земля
вперемешку с гадостью,
А между них на столбе — электрик
В небо глядит мечтательно.
Чекушку достанет, приложится
И на землю посмотрит задумчиво,
Но головой покачает, рукою махнет
И снова в небо засмотрится.
А в проводах, позабытых электриком,
Песни поют
холодные ветры осенние.
Как романтику свойственно всякому,
Я образ идеала женского в душе создал.
И пусть меняет время людей и судьбы,
Но образ мечтаний моих со мною навеки!
И меня по утрам теперь будит,
угрожая разводом,
Если еще раз домой приду с пьяной рожей.
Сон мне видится часто,
Что стал я очень известным,
Портрет мой во всех газетах,
И что живой я на этих страницах,
И ясно чувствую боль,
Когда мнут меня на бумаге.
А потом сквозь слезы вижу,
Как в мрачной тиши сортиров
Полчища страшных задниц
Молча в лицо мне лезут.
На запотевшем окошке я нарисую цветок,
Рядом с цветком бабочку, хрупкую и изящную,
А потом подумаю и слово "говно" добавлю,
И на душе все как-то уравновесится.
Там, где кончается небо,
И начинается хрен знает что,
Сплю, раскинувшись широко,
в луже поганой.
С подозреньем коровы
обойдут стороной,
Тракторист, матюгнувшись,
осторожно объедет.
Я во сне улыбаюсь —
Мне снится, будто я просыпаюсь,
Там, где кончается хрен знает что,
и начинается небо.
СЛЕДЫ НА СНЕГУ
Следы на белом снегу,
Будто слова на чистой бумаге.
Я их читаю
И грущу, размышляя о жизни.
Вот было плохо кому-то,
Здесь, напротив, облегчился некто,
А тут кто-то имя любимой
На снегу вывел струйкой дрожащей.
Но снег растает — следы исчезнут,
И жизнь пройдет незаметно...
Припорошенный снегом презерватив —
Чья-то любовь,
случившаяся в зимнюю стужу.
Покрытую цветами ветку сакуры
К лицу поднёс,
Водки выпил — занюхиваю.
Сорок градусов мороза,
Сорок метров до туалета...
Мы — сильные сибирские люди.
ДЕТСКИЙ СТИШОК
Кошки, не обижайте мышек,
Мышки, не дразните кошек,
А то я встану с дивана
И всех вас на х.. поубиваю.
Когда я пью пиво,
Становлюсь дружелюбен и весел.
Когдя пью водку,
Тогда я серьезен и вдумчив.
Лирические струны в душе
Пробуждает игристая брага,
А портвейн вдруг глаза открывает
На соблазнительные формы супруги.
Кусочек испражнений человеческих
В проруби по кругу мечется —
То бьется о края,
то вдруг посередине замирает.
Такой он трогательный и беззащитный,
Что я от жалости чуть не расплакался,
Чем-то он мне жизнь мою и самого меня напомнил.
Я письма получаю от людей незнакомых,
Мне указатели на перекрестках снятся,
Я часто слышу голоса, звучащие из ниоткуда,
И все меня в одно и то же место посылают.
Весла в руках, покидаю причал,
Что ждет меня там, вдалеке...
И несут мою лодку воды
Охуенной реки Хуанхэ
+++
Скучно, одиноко...
На окне, узором морозным покрытом,
Иероглиф матерный нацарапал.
Скучно опять...
Но слышу шаги на крыльце —
Друг стоит на пороге.
Окутан клубами морозного пара,
Иней серебрит телогрейку,
В руках трехлитровая банка с мутным сакэ,
За голенищем меч короткий самурайский.
В роще сакур за околицею воет волк,
Мороз и снег...
А за столом — тепло душевное.
И ночь проходит за неспешным разговором
О вечности, сакэ и бабах.
+++
Мудрую светлую песню сложить мне хотелось
И ввысь воспарить, птице подобно.
Но сумев лишь [HTML_REMOVED] написать на заборе древесном,
Пьяной свиньей в луже лежу, удрученный...
+++
Долгожданная мудрость с годами приходит.
Простые радости жизни иначе теперь осмысляю...
Козявку большую из носа достал,
Смотрю на нее в изумленье.
+++
В одну и ту же реку дважды войти невозможно.
Трудно выпить дважды одну и ту же водку.
Крепко стою на земле, за забор ухватившись,
Потрясен и взволнован глубиной своей мысли.
+++
Русский солдат, бессердечный и грубый,
Выгнал из танка немецкого воина.
Автомат отобрал, больно пнул сапожищем.
И воин в слезах бредет меж берез ненавистных
И кустов, партизанами полных.
А далеко, в фатерланде, сидит за столом
С коричневой скатертью праздничной в черный цветочек
Марта любимая — с бюстом громадным,
Задницей мощною, мускулистой и нежной душою...
+++
Круженье золота в воздухе
Подобно мелодии светлой...
О высоком хотелось подумать,
Но на куче дерьма поскользнулся
И думать не стал.
Мимо прошел пьяный охотник,
За ухо неся убитого зайца.
Взглянул на меня
И на х...й послал почему-то,
Одиночество мое обострив беспредельно...
+++
Проходя мимо окон соседа,
Увидел как он, перед зеркалом стоя,
Бюстгалтер и юбку напялил,
Губы красит на роже небритой.
Озадачился я, но скоро понял,
Что, наверно, сосед мой — философ.
Закон единства и борьбы противоположностей
На практике пытается постигнуть.
— Ну, надо же, — я удивился, — а с виду дядька простецкий...
+++
Утреннее солнце разбудило,
В лицо мое брезгливо ткнулось.
Прохладный легкий ветерок
Смел стаю мух, меня принявших за говно.
Внезапный быстрый дождик освежил
И смыл с ланит моих блевотину присохшую.
И встал я, распустившись, как цветок,
И начал новый день...
Моя память — музей непрожитых дней,
Моя жизнь — пример, как не стоило жить.
Но у меня есть стакан, в стакане портвейн,
и мне на все положить.
Цой прям какой то ... 
"хороший преподаватель обязан быть титульным негодяем - ибо вежливость попахивает вымогательством" (с)
РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ
ЗАКОН
О ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ И ГАРАНТИЯХ ПРАВ ГРАЖДАН
ПРИ ЕЕ ОКАЗАНИИ
Статья 37. Права пациентов, находящихся в психиатрических стационарах
(2) Все пациенты, находящиеся на лечении или обследовании в психиатрическом стационаре, вправе:
подавать без цензуры жалобы и заявления в органы представительной и исполнительной власти, прокуратуру, суд и адвокату.
Реал...
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Реальное содержание ст. 47 УПК РФ читаемое профессионалами между строк:
Статья 47. Обвиняемый
Обвиняемым признается лицо, в отношении которого:
1) оперативным работникам кажется, что именно оно совершило преступление, числящееся глухарем за этими оперативными работниками;
2) окрепшая (после задержания и тематической беседы) уверенность оперативных работников в отношении виновности этого лица передалась следователю;
3) глубокое убеждение следователя о виновности задержанного лица, произвело на судью впечатление, при котором он не смог не арестовать это лицо, преодолев профессиональный гуманизм.
Обвиняемый, по уголовному делу которого назначено судебное разбирательство, именуется обреченным. Обвиняемый, в отношении которого вынесен обвинительный приговор, именуется зэком. Обвиняемый, в отношении которого вынесен оправдательный приговор именуется галлюцинацией.
Обвиняемый вправе защищать свои права на получение баланды и отправление естественных нужд. Ему предоставляется достаточное время для подготовки к этапу.
Обвиняемый вправе:
1) знать, в чем он обвиняется и не знать почему;
2) захлебываться собственной кровью, хрипеть и требовать адвоката;
2) по желанию следователя получить копию постановления о привлечении его в качестве обвиняемого, копию постановления о применении к нему меры пресечения, копию обвинительного заключения или обвинительного акта и любые другие копии, которые не жалко следователю;
3) внутренне возражая против обвинения, давать признательные показания по предъявленному ему обвинению либо, а если позволяет здоровье, отказаться от дачи показаний. При получении согласия обвиняемого дать показания, он не должен знать о том, что его показания будут использованы против него, в том числе и при его последующем отказе от этих показаний, во всех без исключения случаях;
4) представлять доказательства своей невиновности, собранные им в камере;
5) заявлять ходатайства и отводы, если ему больше не чего делать;
6) давать признательные показания на родном языке или языке, которым он владеет, или на любом другом, по своему усмотрению;
7) в случаях, предусмотренных п. 6 настоящей статьи, пользоваться помощью переводчика бесплатно;
8) пользоваться помощью защитника бесплатно, в случаях, когда этот защитник ранее являлся сотрудником милиции (прокуратуры) либо имеет тесный контакт с оперативными работниками и ими же рекомендован;
9) иметь свидания с защитником наедине и конфиденциально, в том числе до первого допроса обвиняемого, без ограничения их числа и продолжительности, при условии, если защитник отвечает требованиям п. 8 настоящей статьи;
10) участвовать, с разрешения следователя, в следственных действиях, и не участвовать в них, с его же разрешения;
11) после получения изобличающего заключения эксперта, знакомиться с постановлением о назначении экспертизы и разглагольствовать о дополнительных вопросах, которые могли бы быть поставлены перед экспертом;
12) знакомиться по окончании предварительного расследования со всеми материалами уголовного дела в течение 15 минут с расстояния не менее 7 метров и выписывать из уголовного дела любые сведения и в любом объеме с указанного расстояния и в тот же срок;
13) снимать за свой счет копии с материалов уголовного дела, по цене, устанавливаемой следователем с учетом его материального положения, при помощи собственных технических средств;
14) приносить жалобы на действия (бездействие) и решения следователя, и уносить их обратно в камеру;
15) возражать против прекращения уголовного дела;
16) присутствовать в качестве обязательного атрибута в судебном разбирательстве уголовного дела в суде первой (и последней для него) инстанции, кивать головой с разрешения председательствующего;
17) знакомиться с протоколом судебного заседания, восхищаться его содержанием, выдвигать его на любую литературную премию, по своему усмотрению;
18) получать отказы в удовлетворении своих жалоб на приговор, определение, постановление суда;
Обвиняемому запрещается защищаться иными средствами и способами, не запрещенными настоящей статьей.
Детство - это время, когда не думаешь матом...
[url=http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BE%D0%BD%D1%82%D0%BE%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%B8%D1%8F]Статья "Геронтократия" в absurdopedia[/url]
Не практикуйте империалистические ценности друг на друге.
и Сталин пригодился
"ДОМ-2" потихоньку превращается в настоящую порнографию
посмотреть, чтоль...
http://ter-a.com.ua/kmsnews+stat+catid-4+page-1+nums-13504.html
Из сочинений:
А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге:"Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Не мое.
Данное историческое исследование — результат долгой и кропотливой работы с архивными материалами. Его целью являлось установление подлинного происхождения популярного в русском Интернете афоризма — БАЯН
История этого несомненно выдающегося афоризма началась 24 июня 1898 года, когда директор Тулонского кораблестроительного завода Марсель Лагань, будучи в командировке в Париже, решил пройтись по знакомым куртизанкам. Каково же было его удивление, когда в борделе свой фаворитки Софи он обнаружил не кого иного как примерного семьянина, начальника Главного управления кораблестроения Российской Империи Варлампия Верховского.
— Ку-ку! — злорадно сказал Лагань.
— Сударь, это не то, что Вы думаете, право — всплеснул руками Верховский.
— Ну что Вы, я уверен, что Вы тут занимаетесь как раз тем, зачем приехали — покупаете новый крейсер. Почем у вас крейсера, Софи? — продолжал издеваться директор.
— Нам нужно поговорить — с потухшим взором пробормотал Верховский.
— Вуаля! — подпрыгнул Лагань и стал довольно насвистывать "Марсельезу".
...рано утром 25 июня, пыхтя невыносимым перегаром, Верховский подписал контракт с Тулонским кораблестроительным заводом на постройку нового крейсера по проекту "Дюпюи де Лом" за 17 миллионов франков...
Утром 21 декабря 1898 года император Николай II нервно ковырялся в ухе лорнетом. На носу было Рождество, а придворный ансамбль до сих пор не мог справиться с новогодним ремиксом "Боже, царя храни!". Чего-то явно не хватало...
— Что ж ты злыдень пиликаешь так громко? — отчитывал он большеносого скрипача — весь русский дух заглушаешь, понимаешь...
— Ваше Величество, начальник кораблестроения Верховский просит аудиенции! — прогремел голос дворецкого.
Верховский нервно переминался с ноги на ногу в приемной. Сегодня ему во что б это ни стало надо было протолкнуть документы на неучтенный крейсер императору. Он несколько раз порывался развернуться и уйти, но всякий раз в голове всплывал образ Лаганя с его издевательским французским "Ку-ку!". Нет, уж лучше эшафот, чем месть жены! Раздумья Верховского были прерваны дворецким, и на подкошенных ногах он предстал перед скучающим императором.
— Здоров, Варлампий. Ты слышал, какую ересь нынче несет мой оркестр?
— Никак нет, Ваше Величество. — выдавил Верховский.
— Вот заслушай — кивнул музыкантам император — Да, что у тебя там?
— Да бумажку бы на крейсер новый подмахнуть...
— Что за крейсер, как именуем?
— Как будет угодно Вашему Величеству — Верховский был на грани инфаркта.
— Баян! — хлопнул себя по лбу император.
— Эээ... Так и запишем?
— А то ты не слышишь?
— Разрешите откланяться?
— Валяй. Баяниста Миколку сюда! — радостно подскочил Николай — щас мы заглушим этого скрипача!
26 июня 1899-го года в Тулоне состоялась закладка броненосного крейсера 1-го ранга "Баян". Через год великая княгиня Анастасия Михайловна после пьяного кутежа на французском крейсере "Дюпюи де Лом" прибыла на спуск нового корабля. Тулонские пивовары в этот день коллективно бастовали против повышения налога на лягушек и голова великой княгини раскалывалась не на шутку.
— Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела — обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт крейсера.
— Это "Баян", мадам — с гордостью отчеканил морской волк.
— Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют "дежавю"? — толкнула локтем свою фрейлену княгиня.
Присутствовавшие офицеры оценили шутку и через месяц она была на языке у последнего кочегара...
Шли годы, в 1903-м "Баян" был отправлен в Порт Артур, где через год, 26 ноября, был потоплен осадной артиллерией будущих производителей покемонов и тамагочи. В 1906-м он был поднят японцами и введен под названием "Асо", что в переводе означает "Уже Было".
Тем временем, в России встал вопрос о постройке новых кораблей для замены потерянных в Русско-Японской войне. Председатель совета министров Сергей Юльевич Витте будучи человеком занятым, свои указания выражал в короткой форме:
— Надо построить крейсер!
— Но по какому проекту? — взмолился морской министр.
— Какой есть, по такому стройте! — отрезал Сергей Юльевич.
Весной 1908-го года император Николай II обходил строй свежепостроенных боевых кораблей. Вдруг император остановился так резко, что на него налетел следовавший начальник морских сил Николай Оттович Эссен. Дрожайшей рукой святейшая особа указала на блестевший свежей краской корабль:
— Это что!?
— Новый крейсер, Ваше Величество.
— Уважаемый, это ж Баян! — полуистерично взвизгнул император.
— Он самый — сохранял спокойствие Николай Оттович.
— Но он же утонул!
— Это новый...
— По тому же проекту?!
— Так точно, по тому же...
— Но... — застонал император — но это ж Баян!
— Согласен, Баян — процедил Эссен, грязно выругавшись про себя по-немецки — убрать?
— Черт с ним, пусть будет...
На следующий день афоризм разлетелся по всему Петербургу, а еще через три дня достиг Москвы и полетел далее. С этого момента набор экипажа на новый крейсер стал непреодолимой проблемой. Во время визита в Испанию была предпринята попытка пополнения экипажа за счет местных торговых моряков, но она оказалась безуспешной — по всей Барселоне то тут то там слышалось: "Камрад, эсто Байан!"
С приходом к власти большевиков все отголоски царского режима попали под запрет и императорский афоризм был забыт до конца века...
(Скрал, где не помню).
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Один мужик другому:
— Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
— В бумагу завернуть.
— Ты чё??? А в какую?
— В свидетельство о разводе, блин.
Граф кричит кучеру:
— Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
— Готово, барин. Вот двести рублей.
— Что?!
— Не гневайтесь, три ломбарда объехал — больше не дают.
Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:
— Давай вставай, пошли бутылки собирать!
— Отстань! Дай ещё немножко в постели понежиться!!
— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Аэропорт:
— К сведению втречающих, первая часть ТУ-134 приземляется.
В риэлторской фирме:
— Хочу дом на Рублёвке!
— Это обойдется вам в копеечку!
— Вот вам копеечка!
— Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
— Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.
На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор:
— Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре.
В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи.
В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку!
Все: — За что?!
Директор: — Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку.
Сейчас загляну в факс — Волочкову!
Все с надеждой: — Может, всё-таки — выволочку?
Главное Разведывательное Управление объявило набор в группу ВИА ГРУ.
Девичник — женская вечеринка, бабник — любвеобильный мужчина. Где логика?
Вчера Президент Путин посетил "Дом-2" и поцеловал в животик Ксюшу Собчак.
... а мальчику теперь делают 20 прививок в живот.
— Ты, как стемнеет, на сеновал приходи.
— Знаю, знаю — без кузнеца приду.
— Э, вот как раз кузнец-то мне и нужен!
Живём мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!!
Знаменитый Козьма Прутков, который немножко шепелявил, остался непонятым своими современниками. Посколькку изначально говорил: "Сри в корень!"
Американские судьи выносят решения, опираясь на Википедию
может и на форуме так? 
Из фанфиков.
Люциус беспокойно расхаживал по замку. Лорда пока еще не было. И тогда Люциус вызвал на дом проституток из Дрян-аллеи.[HTML_REMOVED]
Детство - это время, когда не думаешь матом...