Ну какой же форум без анекдотов!

http://www.andrenalin.ru/ussr.html

Выпендриваясь, молодые драконы делали зарубку на хвост после каждого съеденного рыцаря. Так были изобретены погремушки............................

Лондонский универмаг нанял в охранники кобру

http://www.rokfeller.ru/oddities/6443.html

Не знал, что ув. cobra охранником подрабатывает

Seedlitz пишет:

Не знал, что ув. cobra охранником подрабатывает

тож удивился — тото он англофоб

krolik пишет:

тото он англофоб

Воруют много англичане, работы прибаляют...

(17:07:24) yyy: Ну как там оно, в Англии?

(17:07:38) xxx: da normal'no, was v kolledzhe v biblioteke sizhu, tut unlim

(17:07:53) xxx: blja, kakoj-to negr rjadom sel, v monitor moj kosit

(17:08:23) xxx: blja, on uvidel slovo "negr"...

(17:27:24) yyy: ты где?

Ага, а здесь Кролик анекдоты травит, интересненько...

"Письма" Неприлично и даже пошло Но стиль антересный

http://voffka.com/archives/2007/09/12/038410.html

лента новостей:

15:27 В.Путин наградил М.Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" I степени.

15:29 В Индонезии произошло землетрясение силой почти 8 баллов.

15:41 В.Путин подписал указ об отставке правительства.

15:47 В Индонезии произошло второе землетрясение силой 7,9 балла.

16:33 В.Путин внес на рассмотрение Госдумы кандидатуру В.Зубкова на пост премьер-министра.

Индонезия в ужасе затаила дыхание

Пришли в парк атракционов Мальчик с пальчик, Белоснежка и Шрек. Подходят к будке на которой написано "Зеркало правды" Заходит первым Мальчик с пальчик. Через мгновение выходит грустный, и говорит: "Оказывается я не самый маленький человек на свете. Дюймовочка еще меньше".

Следующей заходит Белоснежка. Выходит вся в слезах, и рыдает: "Оказывается я не самая красивая. Спящая Красавица красивей меня".

Заходит Шрек. Через мгновение слышится яростный рев: "Кто такой этот Ющенко?!"

прикольная агитация(12 метров!)

с одной рассылки — сцылки на http://www.nationalsecurity.ru/maps/

...

• Война в Югославии: Сербия, Босния, Герцеговина, Македония, Черногория — история вооруженного конфликта на территории республики Югославия — подробная электронная карта.

• Карта расселения мусульман суннитов и шиитов на территории Африки — подробная электронная карта России.

Если тебе надоел подчиненный, а формальных поводов для увольнения нет, используй эти...

«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».

«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».

«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».

«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».

«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».

«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».

«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».

«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».

«Второй год не выходит из отпуска».

«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».

«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».

«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Фэйри».

«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».

«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».

(с) yasviridov

Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.

"Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал «взгляд Мадонны», используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»

Звезды. Типо ЖЖ...[HTML_REMOVED]

отправить одну Усаме надо...

Ольга Вервольфмарине

Медаль "За Взятие Нью-Йорка"

В точку!

А не сделать ли такой приз за достоверную альтисторическую (хм, хм — с учетом пристрастности — это невовзможно ) победу над Соедененными Штатами (Америки, USA, а не Мексики ) ?

ТМВ , к сожалению , не пройдет наверное , по номинации ...

Ольга Вервольфмарине

ХАЧУ такую!!!!!! , и чтоб на груде висела рядом с медалькой — "За поджог Чикаго"!

tomcat пишет:

"За поджог Чикаго"!

Лучше рядом с медалью "За победу в Третьей Мировой войне"

http://www.rokfeller.ru/oddities/6547.html

Дневник влюбленного

3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.

6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!

8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она — прелесть!

9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!

10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!

11 мая. Мы снова и снова близки.

12 мая. Мы близки.

13 мая. Близки.

14 мая. Бл...

15 мая. Убил бы!

16 мая. Убил!!!!

krolik пишет:

Дневник влюбленного

Это не влюблённый, а маньяк какой-то.

И так каждую весну.

Поймали как водится случайно.

Дневник был приложен к делу.

Потом напечатан после худобработки журналамерами.

Потом перепечатан, тираж 100 000 экз.

Потом экранизирован.

Потом сделали ремейк. Все решили, что ремейк голимый.

Маруся — Именно так !

Эволюция человечества

http://research.su/image.php?id=3582

• Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?

  — Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.

А кролик — это тот кто повторяет глупые антисоветские пропагандистские бояны !