Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]

Летит самолет в облаках. Остановка, входит св. Гавриил:

-Господа, раз в 10 000 лет мы проводим розыгрыш трех желаний среди трех случайных людей. Вы — сегодняшние призеры.

Американцу:

-Чего желаете?..

-Пусть сдохнут все комми!..

Советский:

-Пусть сдохнут все капиталисты!..

Львовский профессор:

-Скажить, а Ви дійсно збіраєтесь виконати побажанню оцих шановних панів?..

-Звісно.

-Тоді мені, будь ласка, філіжаночку кави.

Dzedatis пишет:

Это не ИС-2

А прикольно запустить тему с применением в ВМВ техники из "Паркан Железная стратегия".

Каммерер пишет:

А прикольно запустить тему с применением в ВМВ техники из "Паркан Железная стратегия".

в Теме Пехота Будущего и Танк 22-го века как раз обсуждается данный вопрос. И судя по всему, Империуму и СтарВарсу очень неповезет при встрече с Советской Армией конца ВМВ.

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554,

Москва-Франкфурт.

Диспетчер:

— Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!

Борт 4554:

— Вас понял! Снижаюсь!

Диспетчер:

— Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!

Борт 4554:

— Понял вас! Сажусь!

....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.

Диспетчер:

— Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?

Борт 4554:

— Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!

Агнец, будь ласка, переведи с украинского фразу третьего выигравшего...

agnez пишет:

-Скажить, а Ви дійсно збіраєтесь виконати побажанню оцих шановних панів?..

-Звісно.

-Тоді мені, будь ласка, філіжаночку кави.

— Скажите, а вы действительно собираетесь испольнить желания этих Уважаемых господ?

— ну типа да.

— ну тогда мне кофе, пожалуйста.

Тогда мне пожалуйста чашечку кофе

(опередили)

Маруся пишет:

Тогда мне пожалуйста чашечку кофе
(опередили)

ну так я ж с Хохляндии, мы всегда всех опережаем. .

серп и молот пишет:

ну так я ж с Хохляндии, мы всегда всех опережаем

Га?

[HTML_REMOVED]

Маруся пишет:

Га?

Что за... ???????????????????????????????? Это что???

А что у него в бортовых спонсонах?

я так понял, пушки...

серп и молот пишет:

я так понял, пушки...

Угу

Бумс.

Эм. А чего все ржут? Ну крейсер.. с пушками. Названный Украина...

Вот если построят, я буду не ржать, а гордится. . Да токмо фигу... правда меня смущает отсутсвие ракетных шахт... хотя не флотофил много в этом не шарю.

Вот как оно все будет... Взято с Я.Плакалъ.

[HTML_REMOVED]

Смельдингу понравится. Цикличность истории.

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?

— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.

— Я умею борщ готовить!

— И я.

— Я тоже умею! !

— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

— Чем отличается русский секс от французского?

— Французский секс без нательного белья, а русский-без постельного.

— Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?

— В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...

— Ага! То есть никогда!

1 апреля. Возвращается муж домой. А там его жена с лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками:

— Ну да, о-чень смешно!..

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...

Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят...

Никто так не осудит женщину, как две вместе — третью...

Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.

Девушки как iphone, стараешься выбрать чтобы понавороченнее был, а используешь всё равно одну функцию...

Только не надо думать, что все вокруг гандоны, а ты — воздушный шарик!

— Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю — чурка!

— зря ты такое про себя думаешь....

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

— У нас в школе учитель английского был армянин.

Не верь, не бойся, не проси.

Приди, возьми и унеси...

— Вы антисемит?

— Нет, я антивосьмит.

Урок. Специальность — переводческое дело. Английский язык. Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У него не хватает слов. Но он пытается. По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он сказал банальное "environment"?

Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".

— Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?

— Умный вопрос.

— Красивый ответ.

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаешься от венеролога…

Царь, не вели казнить, а вели слово молвить..... Сцука ты, царь!!! А теперь вели казнить.

Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.

agnez пишет:

— Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
— В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

 ![](//forum24.ru/gif/smk/sm15.gif)    ![](//forum24.ru/gif/smk/sm15.gif)    ![](//forum24.ru/gif/smk/sm15.gif)

Да вот это смешнее всего!

Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

сперто с фишки.нет

Глава департамента министерства по делам религий Египта, шейх Али Отман издал специальную фетву, в которой говорится, что все свиньи произошли от евреев и потому подлежат уничтожению, сообщает MIGnews.com со ссылкой на институт исследований Ближнего Востока (MEMRI).

Отман в своей фетве говорит, что Аллах сначала превратил евреев в обезьян, а затем обезьян в свиней и поклонников Сатаны.

Отман описывает одно из предвестий Страшного Суда в Коране: "Евреи превратятся в свиней, и да поглотит их земля".

Отман также сказал: "Лично я верю в то, что свиньи произошли от евреев, и поэтому Аллах запретил нам есть свиней. В Коране недаром говорится: Запрещаю Вам жрать свинину, падаль и кровь".

С характерным для современной исламской мысли отсутствием ясности и последовательности Отман следующим, весьма неожиданным образом продолжает свой аргумент: "Известно, что, когда Иисус вернется на Землю в преддверии Страшного Суда, первым делом он перебьет свиней, и это доказывает то, что свиньи произошли от евреев".

Отман добавляет: "Именно поэтому священные религии – христианство и иудаизм в его изначальной форме, запрещают есть свиней".

Отман сообщил, что представил свою фетву на суд Академии исламских исследований эль-Азхар. Исламские академики, по его словам, в душе согласны с его научными выводами, однако боятся высказать публичную поддержку, отмечается в сообщении MIGnews.com.

министр отжег..

http://newsru.com/religy/19may2009/jewish.html

http://kreisers.narod.ru/vfr.htm каждый кулик своё болото. Блытова раньше не читала, а смешнее и серьёзнее Покровского. Вот.

Moлoдoсть

Тoлпa подрoстков под oкнoм в четыpe ночи

Игрaет в салочки гoвном, дoмой не хочeт.

Лови, Kолян! Ха-хa! Бабaх! Води, давaй-ка!

Пeчать воcтoрга нa щекаx, штaнах и мaйкaх.

И вecь Чертaнoвский paйoн не спит покоpнo —

Игре веceлoй внемлет он в пeчали чеpнoй.

А мнe тaк хoчeтся во двoр, чтоб с ними pядoм

Bизжать, бежать, кидать в yпoр гoвнoм и взглядом!

Чтоб тycоватьcя до утpa, дo дрожи в телe!

Чтoб у машин вceго двоpa сигнaлки пeли!

Чтoб oтдoхнул как человeк, вecь двор закакaл!

Чтоб yтpом дворник нaш yзбeк стоял и плaкал!

Я б лучшe вcех cыгрaл в игрy, я вcех бы вынес!

Ho мне же в офиc пoyтpу... у наc же бизнеc...

Шoфер зaедет в ceмь утpa в костюмe cеpoм...

Cтyдeнты ждут, директoра, aкциoнеры...

И я вздоxнy, откинy плeд, пoглажу кошку,

Bключy в квартиpe яpкий cвет, шагну к окoшкy

И чтo есть силы прoрeвy рeбятам в пятнaх:

Я ЩАС MЕHТОB БЛЯTЬ ПOЗОВУ БЛЯТЬ ЛЮДИ СПЯT HАX!!!

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2009/05/29.html

А здесь вообще я чуть не подавился от смеха

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2009/05/27.html

Агнез — Это мне почему то напомнило немножко удивление моих студентов — "Как вы говорите — инет , компы ... Фигассе , вы ж преподаватель !"

Возвращаясь к мегабояну: пять минут назад дошло, что пресловутый хатуль мадан суть кот Шрёдингера