Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

А где начинать смеяться?

Бродяга-2 пишет:

с потрясающей формулировкой «права геев – это права человека, а права человека – права геев» (кстати, если это действительно так – прошу считать меня осьминогом),

Фрерин пишет:

А где начинать смеяться?

Смеяться тут не чего, пишусь в осьминоги...

(Ух, запостил бы я картинку, если бы не замечание... Японскую...)

Послеисторический процесс (фантастика)

Сталин ел мясо невинно убиенных детей репрессированных. Мясо было непрожарено, и потому в процессе еды кровь стекала у вождя по подбородку. Вождь вздохнул, налил себе чачи, залпом выпил и продолжил трапезу.

На пороге столовой появился Михаил Иванович Калинин в шляпе, из-под которой торчали пейсы.

Сталин, увидев соратника, машинально перекрестился и опрокинул очередной стакан чачи.

— Никак, Миша, не могу привыкнуть к твоему виду! – сказал он. – Мне кажется, на привыкание и вечности не хватит!

Калинин усмехнулся и ответил:

— Если бы ты знал, Коба, каково мне! Я всё-таки надеюсь, что там, — Калинин показал вниз. — со временем что-то изменится.

— Ну, надеяться нам тут не запрещают, — улыбнулся Сталин, запихивая в рот очередной кусок младенца, — Это всё-таки не ад!

— Ни ад, ни рай, ни небытие, — вздохнул Калинин, — Вечность в мире, где ты зависишь от того, что о тебе сочиняют там, среди живых. То ли скоморох, то ли марионетка…

— Да ладно тебе, — похлопал старосту по плечу Сталин. – Расскажи лучше, чем сегодня занимался?

— Сегодня как всегда, — пожал плечами Калинин, — Готовил мацу на крови русского народа, в основном детей. Ну, потом разные еврейские обряды, редактирование «Протоколов сионских мудрецов», составление планов Голодомора… Ничего нового…

Сталин продолжал есть, не забывая запивать мясо чачей.

— Слушай, Коба, хотел тебя спросить – а как человечина на вкус?

— Ну не знаю, эта вот как баранина! – ответил вождь.

— А ты не устал ежедневно младенцев убивать? – уточнил Калинин.

— А кто тебе сказал, что я их убиваю? – спросил Сталин. – У меня всё проще – приносят таз с мясом, а на нём надпись – «Мясо детей репрессированных». Ну вот, приходится есть. Правила есть правила. Хорошо хоть чачу отпускают на это дело.

— Да у меня, собственно, с мацой та же история, — сказал Калинин, — Приносят кровь в вёдрах и вперёд!

В столовую вбежал полураздетый Берия.

— Мужики, спасите, я больше не могу! – простонал он, захлопывая двери и подпирая их собой.

Калинин и Сталин сочувственно посмотрели на соратника.

— Лаврентий, я всё понимаю, но ты же знаешь – должен изнасиловать 150 женщин за день, правила есть правила!

— Но это нереально, — заорал Берия, чувствуя, что в дверь уже ломятся, — ни один человек этого не выдержит!

— Ни один не выдержит, а кровавый палач НКВД выдержит, — с тенью злорадства сказал Калинин, — Надо, Лавруша, надо!

Дверь распахнулась и дюжие охранники поволокли Берию обратно к ожидающим жертвам сексуального террора. В столовую вошёл Николай Второй с нимбом вокруг головы.

— Счастливчик, — сказал он, глядя вслед Берии.

Сталин и Калинин захихикали.

— У тебя ж жена есть, — заметил Калинин, — Чего завидовать-то?

— Ну ты и сволочь жидовская, — выругался царь, — Знаешь же, что я со своей нынешней святостью неспособен…

— Колян, ну вот что ты опять пытаешься ругаться? – усмехнулся Калинин. – Ты же знаешь, что твоя брань для нас запикивается. Не положено святому ругаться, любовью заниматься, отправлять естественные надобности…

— Ося, а Ося, — с тоской сказал Николай Второй, — Налей стаканчик, а?

— Я-то налью, — ответил Сталин. – А толку? Ты же всё равно не выпьешь, чача у тебя сразу в святую воду превращается!

Николай уронил царственную голову с нимбом на руки:

— Блин, как же я попал, ребята! Пока я там считался сатрапом и палачом, как же было хорошо! Все радости – вино, женщины, гулянки… А теперь? Сплошная молитва и ничего больше… Да ещё жена пилит – должен, мол, соответствовать образу царя-великомученика…

— Можно подумать, были времена, когда тебя Сашка не пилила? – вставил язвительный Калинин.

Николай грустно посмотрел на Сталина и Калинина и ответил:

— Разведусь я с ней, мужики! Скажу, что она мне с Распутиным изменяла!

Калинин и Сталин рассмеялись:

— Кому скажешь-то, Коля? Здесь ЗАГСов нет, и жить тебе с женой целую вечность!

— Без секса, — добавил ехидный Калинин.

Из-за двери появился бомжеватый мужичок, который бросил царю:

— Николай Александрович, вы меня в ваши дела не впутывайте! Я и так всё время из-за вас страдаю!

— Вали, вали отсюда, Распутин, — сказал царь, — Ты сейчас вообще не пойми что: то ли святой, то ли грешник!

— Вот-вот, — подхватил Распутин, — И знаете, каково это? Выпиваю я намедни с девочками, ну, думаю, вечеринка будет – огонь, как вдруг водка в горло не лезет, и по мужской линии слабость! Опять какая-то сволочь святым посчитала! Сраму перед девками – беда!

Дабы более не раздражать Николая, Распутин поспешил удалиться. В дверях появились хмурый Будённый и весёлый Колчак.

— Как прошёл день? – поинтересовался Сталин.

— Изумительно, господин Коба, — ответил довольный Колчак, — Семён Михайлович, как это сейчас у живых говорится, выдающийся шоумен! Столько веселья!

— Кому веселье, а кому и нет, — мрачно ответил маршал, усаживаясь на стул.

— Представляешь, Коба, — сказал командующий Первой Конной. — Нам с ребятами положено белогвардейцев в море зверски топить! А они ж теперь почти все святыми считаются, оттого и не тонут! Мы их на дно, а они на поверхность! Мы их снова на дно, а они снова на поверхность! И довольные, гады! Дайвинг, говорят! А нам ведь, пока их не утопишь, задание на день не засчитывают! А Колчак на берегу сидит и веселится!

— Ну, и чем дело кончилось? – уточнил Калинин.

— Уважаемый маршал проявил изобретательность, — ответил за Будённого Колчак. – Стали они вместе с казнимыми на дно нырять и удерживать их там, пока Наблюдатели им злодеяние не засчитывали! Так потихоньку программу дня и отработали!

Будённый мрачно молчал.

— Не расстраивайся, Сеня, — поддержал товарища Калинин. – Ты же знаешь, не тонет не только святость, но и кое-что другое!

— А для человека с пейсами вы на редкость остроумны, — парировал шпильку Калинина Колчак.

Сталин закончил с едой и допил остатки чачи.

Очередной день в этом загробном мире подходил к концу. Работы заканчивались, и злодеи и жертвы, много раз менявшиеся здесь местами друг с другом, шли по домам, негромко обмениваясь впечатлениями. Стихли женские стоны и в спальне Берии – палач НКВД, как всегда, выполнил свою норму по изнасилованиям.

В дверях показалось голова Распутина:

— Коля, тебя жена ищет, говорит, ты две молитвы пропустил!

Все сочувственно посмотрели на царя.

— А ещё Юровский издевается, — всхлипнул Николай Второй. – Пишет на дверях гадости: «Царь – святой импотент». Он-то злодей, ему всё можно!

— Да, ладно, Коля, чего ты, — Сталин вышел из-за стола и обнял последнего императора. – Всё ещё когда-нибудь поменяется. Это же наша Россия, они там о нас мнение регулярно меняют! Может, уже завтра ты вместо Берии насиловать девок пойдёшь!

— Правда? – с детской надеждой спросил царь вождя.

— Ну конечно, – обнадёжил Сталин Николая. – Ну что, господа-товарищи, споём?

И они сообща затянули:

Позови меня с собой,

Я приду сквозь злые ночи,

Я отправлюсь за тобой,

Что бы путь мне ни пророчил,

Я приду туда, где ты

Нарисуешь в небе солнце,

Где разбитые мечты

Обретают снова силу высоты

http://petrovchik.livejournal.com/104750.html

Вторая опция кучерявее...

Наверное всё-таки в юмор

http://xomosapiens.blogspot.com/2010/06/blog-post_25.html

http://user.xmission.com/~emailbox/ascii_cats.htm

____))__

,,, ^.-.^,,,((__|

//////////////////////////////|

Довлатов вот писал... Однажды писатель Битов побил морду поэту Вознесенскому. А на товарищеском суде заявил следующее: "Выслушайте меня и примите объективное решение. Только сначала выслушайте, как было дело... Дело было так. Захожу в "Континенталь". Стоит Андрей Вознесенский. А теперь ответьте, — воскликнул Битов, — мог ли я не дать ему по физиономии?"

Минсельхоз озаботилось "малым интересом среди студентов аграрных ВУЗов проблематикой сельского хозяйства". И решило поведать о своих успехах этим самым студентам. Вполне возможно, сказалось и 25% за ЕдРо, которые проголосовались на нашем участке в Академии... Однако, поручено это было, почему то, кафедрам гуманитарным ( несмотря на то, что профильных — и экономики, и "организации ветеринарного дела" итп — полно...). Посему на лекции по истории мне назавтра доверена важнейшая миссия — прочесть студентам об аграрной политике нашей страны, в исторической ретроспективе...

Однако, есть подозрение, что они об этом пожелеют

Чернокожий президент,

Кабинет овальный:

"Где же лучший наш агент

Лехоим Навальный?

Мы хотим ему вручить

Орден за старанье,

И скорее поручить

Новое заданье.

Революции хотим

И кровавой бани!»

Не приедет Лехоим:

Пал на поле брани.

Что же блог его молчит,

Не выходит в топы?

Рельса ржавая торчит

Из пробитой жопы.

Президет грустил всего

5 минут, не дольше:

Лехоимов у него

Д@хуя и больше.

2011-12-10 18:55

Guilherme Faller: Поможем русским. Они ненавидели США до того как это стало круто. (с) баш

Спасибо, что не Цой (ц)

];-D>

С 2015 года Роскосмос предлагают переименовать в Росстратосферу, а с 2020 года — в Роспиротехнику.

"...На самой окраине Хрубешово нас дожидалась маленькая депутация — какие-то невзрачные, смертельно испуганные личности, стоявшие сгорбившись, с обнаженными головами. Изъясняясь на скверном французском языке и беспрестанно кланяясь, самый перепуганный из них доложил, что он является здешним субпрефектом: на территории, занятой войсками Наполеона, местное самоуправление именовалось исключительно на французский манер.

  Господи, подумал я, а ведь Бонапарт, идущий по нашей земле, и в наших российских городах разводит эту мерзость — всяких субпрефектов, мэров и прочую сволочь! В кошмарном сне не представишь: субпрефект Москвы, мэр Санкт-Петербурга! 



 [http://www.redstar.ru/2011/11/16_11/6_01.html](http://www.redstar.ru/2011/11/16_11/6_01.html)

Левашова, эту "глыбу и матерого человечищу", открывшего нам правду и глаза на "никогда не существовавшую Римскую империю" и родившегося в начале второго тысячелетия ( 1024 чтоле год, не помню сейчас ) от своего собственного рождества Иисуса Христа ( настоящее имя Родомир ), единственного кандидата в презики, "практикующего теликинез", сняли с выборов! Я очень скорблю!

Есть у моей приятельницы пес породы бассет-хаунд. Этакая милая полуметровая сарделька на коротких гнутых ножках с волочащимися по земле ушами. Псина уже весьма взрослая, если не сказать престарелая. От старости (и не в последнюю очередь от контакта с лужами во время прогулок) у пса появился артрит – лапы стали опухать. Хозяйка быстро нашла решение: из надувных шариков сделала резиновые тапочки для питомца. И как женщина, не лишенная эстетического вкуса, сшила ему под цвет тапок стильную кепку с козырьком. Все это одеяние напяливалось на собаку перед прогулкой. Прохожие, которым посчастливилось видеть воочию этого «стилягу», просто писали кипятком от восторга.

Имеется так же у этой гражданки исключительно приятной наружности зубилко девятой модели девяносто лохматого года. Водит она давно и практически без происшествий, но вот как-то недавно случился с ней казус...

В числе прочих есть у человека маленькая слабость: любит она прогуляться с собакой по парку, благо живет не далеко. А если на машине – так и вовсе рядом. Приспичило ей как-то в одну из таких поездок выскочить на минутку в магазин: то ли за сигаретами, то ли хлебушка насущного (да мало ли у приличной женщины надобностей в магазине может возникнуть) – история об этом умалчивает. Впрочем, это и не важно.

Главное, что остановила она машину у бордюра, заглушила дрыгатель, поставила на передачу – (зимой, однако, дело было) и наказала псу строго-настрого стеречь автомобиль. Отлучилась буквально на минутку. Возвращается – а машинки и след простыл.

Опечалилась она. Ладно, – думает, – хоть и не понятно кто на такое сокровище позарился, но собаку-то должны были выпустить...

Поискала по сторонам, покликала. Глядь – впереди, невдалеке машинка как-то подозрительно неправильно припаркована.

Подходит. Открывается картина маслом: стоит ее девятка, уткнувшись бампером в другое авто. За рулем пострадавшей сидит мужик с совершенно невменяемым лицом, что-то невнятно бормочет...

Ну, она, мужичка окликает, извиняется, что въехала в него невзначай (там и повреждений-то нет – так, пыль стерли друг у друга).

Мужик некоторое время соображает, потом произносит:

– Так это ваша машина? А то я стою себе, вдруг подъезжает сзади авто, стукает меня. Я выхожу, чтобы сказать пару ласковых слов водителю и вижу за рулем собаку... В кепке...

Думал белочка пришла...

Мораль: Оставляя машину на склоне, да на передаче, не забудьте вывернуть колеса в сторону бордюра. Особенно если в салоне находится животное, умеющее носиться как заводное и дергать за рычаг КПП…

[HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED]

Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по ней уже вышел... )

Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали сами, всю работу за меня...

В этой истории, сразу два в одном...

Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом-пятиклассником поехал покорять столицу.

В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать рыбой. Пацана устроили в школу. Живут.

Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.

Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже неласковые выражения лиц...

Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше.

Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им.

Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и цветную бумагу ему покупать.

Наконец все стало на свои места.

Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все невероятно изменится в лучшую сторону...

Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у него и методы.

Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с каждым днем все больнее.

На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще варианты?

И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же

«не слышали» никаких диких женских криков.

Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились...

Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника...

Дело обычное.

Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь. . ? Не морду же менту бить?

Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего невозможного...

Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область.

В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу на глаз переговорила с начальником:

— Товарищ майор, у меня к вам большая просьба: Скоро у мужа день рождения — 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, вы понимаете. Сюрприз так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства.

Майор:

— Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день, пусть подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей.

Женщина:

— Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным столом, вы понимаете?

Майор:

— Ну, вы совсем обнаглели. Если без него, то 10 000 рублей, не меньше.

Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном фоне.

Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) — до десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я.

А факты были таковы:

«Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных обязанностей, был коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и получил множественные телесные повреждения тяжкой и средней степени: выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть и так по мелочи (избиение офицера происходило при помощи мороженой рыбы). Потерпевший опознал в нападавшем гражданина Д. — торговца ларька, в котором и было совершено преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской области по месту жительства».

Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было титановое алиби.

Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД садиться в полном составе в тюрьму... и их можно понять). Дело было закрыто.

Сколько, оказывается, полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу еще и права категории «В».

Агнез — "Ну не хотело РОВД садиться в полном составе в тюрьму... и их можно понять" — пфе, максимум — увольнение...

Лента новостей 1920 года

• В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином

• В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон

• В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует "Яблочко"

• Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона

• И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал: "Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко"

agnez

Эландское сражение — 1789 г.

У Чичагова — 20 ЛК, у Карла — 21 + 8 линейных ФР. Шведы предусатривали возможность раздельного маневрирования (в сражении) 21 ЛК и отдельно — 8 ФР (резерв). Если в одной линии, то 29 кораблей против 20, возможность охвата. Они были на ветре, Карлскруна — рядом, наши базы — черт-те где. Грамотная атака на "не блиставшего" Чичагова могла для нас очень плохо кончится. Но атака была беззубая, столь медленная, что у нас был даже поднят сигнал "Команде купаться".

любимый взял меня за локоть

подвёл к окну и показал

всё то, чего я не увижу

вовеки если не заткнусь

как можно жить совсем без хлеба

и с непомытою плитой

спросил андрей и сразу умер

по крайней мере для меня

семён успел на электричку

и там ему сломали нос

и он сидит, понять не может

так он везучий или нет?

у анатолия из жопы

растёт вторая пара рук,

но он ею пользуется редко

и лишь для помощи жене

хотел повеситься проснувшись

но было очень лень вставать

попробовал горизонтально

не вышло — просто так лежу

мы все учились понемногу

воспитывать своих детей

и поняли, что лучший метод:

вранье, угрозы и шантаж

оксана, где презервативы

что значит для чего нужны?

вот я не задавал вопросов

когда искал тебе топор

у алексея восемь яблок

у тани пять, у оли два,

а петя убегал последним

у пети вместо яблок соль

я сам себе совсем не нравлюсь,

нет для общенья общих тем,

но секс конечно офигенный,

а так давно бы разошлись

я очень уважаю кошек,

шептал дрожащий куклачёв,

а кошки мрачною толпою

на шаг придвинулись к нему

представьте: вы не на работе,

а возле моря на песке,

представили, теперь представьте

что снова на работе вы

геннадий не остановился

когда машину увидал,

он стал переходить дорогу

и всю почти что перешёл

есть старый мастер на заводе

он делает все хорошо

он даже в паспорте записан

олег петрович заебись

я заминировал качели

зарыл в песочнице тротил

и стали взрослыми ребята

и разлетелись кто куда

у всех, наверное, бывало:

выходишь ночью в туалет,

но бац, и ты уже на кухне

— и доедаешь что- нибудь

не трогай сверла, зинаида,

но ту уже не удержать,

достала; трогает и ищет

свое любимое на шесть

олег не любит николая,

он так ему и говорит —

ты сука, грязный извращенец

я не люблю тебя, прости

Когда захочется чего — то

вот так, что вынь, прям, да положь,

я сразу так и поступаю

— я вынимаю и кладу

Я был говном необычайным,

пока не встретился с тобой,

теперь я стал говном обычным

не примечательным ничем

давайте выживем олега

сказал в курилке николай

олег, услышав, усмехнулся

он знал — не выживет никто

семёна переполнил ужас

но дальнобойщик николай

со встречной полосы убрался

подачу ужаса прервав

меня рассерженный директор

внезапно вызвал на ковёр,

стою и недоумеваю

— ковёр постелен на диван

а он сказал все люди — братья

алеша тихо говорит:

ребята значит, это правда

— моя сестра не человек

Отсюда

любви все возрасты покорны

об этом помнил константин

но с ним менты не согласились

и пятилетний алексей

Грусто, хотя и смешно

http://www.kommersant.ru/doc/1781720

Знакомая книжка Поверьте оно совсем не смешно... Эта русофобская дрянь очень энергично распиарена в Европе