Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Сущая правда — это просто писающая истина (с)

Для ув. ымы

ымы пишет:

И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!

Дяяяденька, не надо........

Сущая правда — это просто писающая истина (с)

Для ув. ымы

ымы пишет:

И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!

Дяяяденька, не надо........

Ответы не самые острые. Можно и красивее отвечать.

Вархамаут часть 1[HTML_REMOVED]

Вархамаут часть 2[HTML_REMOVED]

Зоопарки: обезьянье Сопротивление

Если человеку вполне достаточно хлеба и зрелищ, то орангутангу требуются несколько другие стимулы. Их слабость — бананы и секс. Тут они бессильны — инстинкт, куда денешься. Если бы руководство зоопарка в Сан-Диего попросту смешало эти ингредиенты в правильной пропорции, полученный коктейль решил бы проблему орангутангов. Всего делов — гора бананов, несколько сговорчивых самок и время.

Работы в этом направлении начались летом 1985 года. За три года до этого открылся новый экспонат — "Сердце зоопарка", и всё шло прекрасно, но вдруг чёртов Кен Аллен начал кочевряжиться.

Кен родился в 1971 году в Сан-Диего. Строго говоря, он был борнейским орангутангом, хотя сроду на Борнео не бывал. Скорее его можно было назвать орангутангом зоопарковым — там он родился, там и умер от рака в 2000 году. Всю жизнь ему приходилось мириться с неволей. Как ни странно, служители зоопарка сразу почувствовали, что справиться с ним будет куда сложнее, чем с предыдущими питомцами...

В яслях Кен регулярно отвинчивал все гайки, до которых мог дотянуться, и вытаскивал болты. Их возвращали на место, но его это не останавливало. Удержать его в комнате было тоже непросто: малец обожал схватиться за руку приветствующего его зеваки, моментально подтянуться, перескочить дверь — и всё, поди поймай рыжую малявку.

Впрочем, со временем стало только хуже. Когда Кена перевели в "Сердце зоопарка", он затеял швыряться камнями в кинооператоров, снимавших соседних горилл. Когда камни кончились, он взялся за собственное дерьмо. Операторы обратились в бегство.

Позже, когда вокруг вольера установили стеклянные окна, орангутанги приспособились разбивать их камнями. Администрация попыталась вступить в переговоры: за каждый не-брошенный камень — банан. Бесполезно. Учитывая, что каждое стекло стоило 900 долларов, пришлось нанять бригаду, которая перекопала весь вольер и убрала все камни. И что же? Обезьяны начали отрывать от стен керамические детали и швыряться ими.

В июне 1985 года Кен Аллен совершил первый успешный побег. Смотрители с удивлением обнаружили его тусующимся среди посетителей зоопарка. Когда его изолировали, возник вопрос: как он сбежал? Вспомнили, что за несколько лет до этого он собрал из веток лестницу. Но на этот раз лестницы не было. Убедились также, что не сыграл "человеческий фактор": все двери надежно закрыты, забытых инструментов нет. Зоопарк пребывал в растерянности, но решили с огнём не играть: нарастили стену, заровняли несколько потенциальных захватов для рук. Казалось, это должно его успокоить. Ничего подобного.

Тот самый Кен АлленЧерез месяц Кен сбежал снова, в августе — еще раз. Каждый раз зоопарк вносил новые изменения. Наращивали стены, утюжили все поверхности. Обнесли вольер проволокой под напряжением. Добавили в вольер самок. Как вспоминает один из смотрителей, "мы пытались подменить его тягу к странствиям тягой к женщинам". Мало того, зоопарк запустил шпионов. Сотрудники одевались в гавайскую рубашку и солнечные очки и слонялись вокруг вольера, приглядывая за Кеном. Шпионов также пришлось сменять, так как смотрители предполагали (и небезосновательно), что Кен разгадывает их манёвры.

Не прошло и часа после его очередного возвращения в вольер, как Кен был замечен с небольшой монтировкой в руках. "Агенты" сообразили, что инструмент кто-то забыл в вольере после последних модификаций. Что Кен задумал? Может, надо вывести посетителей в целях безопасности? С огромным облегчением они увидели, что Кен отбросил монтировку без малейшего интереса. Она приземлилась рядом с Вики, подружкой Кена, но что тут страшного? Всё внимание было на Кене, а он проследовал в дальний конец вольера и начал паясничать. Всего через несколько минут смотрителей привлёк странный шум. Вики, спрятавшись в темном месте, деловито расшатывала монтировкой спайку между стеклопанелями...

Привлеченный эксперт подтвердил, что орангутанги часто делают вид, что инструмент им неинтересен, а позже, например ночью, используют его для побега. Не чужда им и командная работа: есть мнение, что Кен нарочно отвлекал публику от манипуляций Вики... "Нам стоит огромного труда поспевать за этими бестиями," жаловался старший тренер. На всякий случай обоих временно изолировали.

Когда их выпустили в четвертый раз, Кен вновь совершил попытку побега. На сей раз шпионам наконец удалось увидеть, что он делает. Забравшись по пояс в ров вокруг вольера, он руками уперся в одну стенку, ногами — в другую, и пополз наверх. Смотрители были поражены. Во-первых, орангутанги до смерти боятся воды, так что предполагалось, что в воду они не полезут ни под каким видом. Во-вторых, никто и понятия не имел, что они могут так лазать! Впрочем, попытка окончилась неудачей: Кен наткнулся на проволоку под напряжением, и электрический разряд обратил его в бегство. Дирекция зоопарка была весьма довольна собой, но всем было ясно, что Кен это дело так не оставит.

Однако шли месяцы, и казалось, что он успокоился. Модификации к вольеру были успешны, и администрация вздохнула с облегчением. Конец их покою пришёл в апреле 1987, когда Кен был снова замечен за пределами вольера. Как выяснилось, в тот день проводился ремонт насоса в вольере, и Кен улучил момент, когда отключили электричество. Как он установил связь — загадка. Может, внимательно следил; может, все время проверял ток на проволоке, и ему повезло. Факт в том, что он был на свободе.

Во время предыдущих побегов Кена довольно легко было водворить на место. Пара бананов — и дело в шляпе. На сей раз было иначе: он ударился в бега и сдаваться не собирался. Рейнджеры вооружились транквилизаторами, а также огнестрельным оружием: в случае, если бы он напал на человека, его пришлось бы убить, так как транквилизатор действует слишком долго.

В конце концов Кен решил не прибегать к насилию и сдался. Это, впрочем, не значило, что он доволен таким исходом: он был на сильном взводе, расстроен и агрессивен. Понадобилось три часа, чтобы запихнуть его в изолятор. Но по крайней мере, у смотрителей появилась уверенность, что пока проволока под током — он не сбежит. Воодушевлению их пришёл конец, когда они узнали, что сбежал другой орангутанг...

Инда августе 1987 года Куманг впервые была замечена за пределами вольера. Девятилетняя самка добрых полчаса бродила по зоопарку. Не понимая, что произошло, дирекция зоопарка наняла команду альпинистов для проверки всех стен в вольере. На время проверки орангутангов изолировали: нельзя было допустить, чтобы они видели весь процесс.

Через восемь месяцев Куманг сбежала снова. На сей раз она воспользовалась помощью товарки Сары: та держала палку, по которой Куманг выбралась на волю. Вообще говоря, обезьянам свойственно сотрудничать. Однако до тех пор считалось, что в условиях зоопарка, когда детенышей рано отрывают от матери, происходит отчуждение и институционализация, и эти рефлексы не срабатывают. Как видно, не всегда: позже, в 2004 году, в зоопарке во Фресно группа обезьян общими усилиями распутала сетку вокруг вольера. На это у них ушло несколько месяцев, и они тщательно скрывали от смотрителей свои занятия.

Вскоре Куманг сбежала еще дважды. Сначала ее нашли сидящей в оранжерее среди цветов; затем — напротив клетки с лангурами. Оба раза она отказалась подчиниться, и ее усыпляли транквизизатором. Чувствовалось, что она знала, что побег чреват последствиями, но сознательно шла на это.

В конце концов смотрители поняли, как она убегает. "Она научилась заземлять ограждение," — рассказывал тренер репортерам. "С помощью деревянных палочек она соединяла проволоку с землей. Затем, хватаясь за фарфоровые изоляторы, подтягивалась наверх... Я не уверен, что сам додумался бы до такого."

На сей раз дирекция зоопарка решила подойти к вопросу серьезно. Орангутангов заперли в камерах, а вольер полностью переделали. На перепланировку выделили 45 тысяч долларов. Стены стали еще выше и совершенно гладкими. Заменили двери, переделали проводку. Все это время обезьяны сидели в подвале. Как говорил один из сотрудников, "это, конечно, печально, но не нужно забывать, что в северных зоопарках обезьяны проводят в таких условиях каждую зиму... Сан-Диего еще повезло с климатом."

В феврале 1989 года вольер наконец был доделан. Перед выпуском орангутангов администрация предприняла еще одну предосторожность: по всему вольеру прошлись с сильным магнитом, чтобы убедиться, что этим рыжим проходимцам не попадёт в руки какой-нибудь инструмент. После этого прошло грандиозное открытие вольера. Посетители были в восторге, дирекция сияла от счастья. Однако за кулисами настроения были куда более сдержанны. "С ними никогда не знаешь наверняка," ворчал один из тренеров. "Мы сможем сказать, что добились успеха, только через год, два, три — когда пройдёт время и мы увидим, что эти ребята изучили все возможности."

...Через четыре года орангутанг по имени Инда завершил свой "аудит" и успешно сбежал. Для зоопарка всё начиналось сначала...

(вольный-сокращенный перевод статьи Джейсона Хрибала Orangutans, Resistance and the Zoo)

Спёрто у Пересвета[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]

Про обезьян — круто, впечатляет!

(может у них вообще разум появится, а вдруг уже....?)

Да я стопроцентов уверен, что у моего кота разум уже есть!

Только ему влом говорить и делать...

Как там в анекдоте было "Хачу в Эсэсэсэр!!!!!" : Впечатления китайца о России[HTML_REMOVED]

Интересно. Самому что-ли в Россию съездить?

Кто убил кролика Роджера:

Виталий пишет:

Как там в анекдоте было "Хачу в Эсэсэсэр!!!!!" : Впечатления китайца о России

Хм. Смоленск у него город в ровень с Москвой и Питером, а Воронеж до 100 тыс не дотягивает....

http://slavamakarov.livejournal.com/510820.html

Начальник собрал всех своих четырех работников.

-Боюсь, одного из вас я должен уволить!

Негр:

-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!

Женщина:

-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:

-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

Жена жалyется мужу-прапору:

— Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...

Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...

Вчера Я проснулся в шикарном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и розовые стринги, подошел к военкомату, где отжался 200 раз, подтянулся 100, затем послал на х*й всех от сержанта до генерала, нагадил под дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Когда-то читал книгу "Схватка за Европу", Йена Дугласа, автора таких серий, как BattleTech и Боло... Там проскальзывает эпизод, как морпехи (а вся книга про них), сидят на базе и травят байки про то, как разные рода войск выполняют т.н. "Операцию "Змея"", по поиску и уничтожению некой Змеи. Я прочитал, посмеялся и забыл. ДО тех пор, пока на просторах И-нета не заметил несколько подобных историй. Думаю, можно тут устроить конкурс, кто что сможет придумать... Уверен, форумчане могут насочинять много — один из нас уже отличился, и это было интересно... Вот, что родил мой мозг на эту тему...

Операция «Змея» в играх по Тому Клэнси

1. «Радуга Шесть».

   В Лас-Вегасе была обнаружена ячейка террористов, возглавляемая «Змеёй». Туда немедленно посылают знаменитую «тройку» — Бишопа, Майкла и Юна. Этот бесстрашный отряд долго бродит по всем зданиям, выполняя команды Бишопа, и уничтожает подручных «Змеи». Эти небольшие змеи, вооружённые самыми современными средствами сокращения жизней своих недругов буквально толпами гибнут под шквальным огнём бесстрашных коммандос «Радуги». В конце Бишоп, в гордом одиночестве вступает в схватку с вертолётом, который пилотирует ещё один небольшой змей, только для того, чтобы этот вертолёт смогли сбить хорошие парни. А потом Бишоп встречается с самой «Змеёй», которая, оказывается, одно время училась и работала вместе с ним. Гремит выстрел пистолета Бишопа – «Змея» умирает в страшных муках, и конец сюжета. Через некоторое время выходит продолжение охоты Бишопа на «Змею», в новой, более красивой графике, и с новыми «фишками»…

2. «Ghost Recon: Advanced Warfighter».

   Неуловимая «Змея» возглавляет силы мексиканских повстанцев, которые очень сильно и страстно хотят свергнуть лояльное Штатам правительство, после чего объявить войну Америке. На помощь силам лоялистов отправлена команда «Призраков» под командованием майора Скотта Митчелла. «Призраки» бродят по территории Мексики на протяжении всей границы её с Америкой, и методично уничтожают силы повстанцев. То ли «Змея» является никудышным организатором, то ли ей что-то мешает, но повстанцы изо всех сил стараются действовать не умением, а исключительно числом. Из-за чего и страдают. Единственное, что мешает Митчеллу перебить их всех и уничтожить «Змею» ещё в самой первой миссии, так это неадекватность и кретинизм его подчинённых. Тем не менее, бравому майору всё же удаётся, действуя, буквально, голыми руками, и в полном одиночестве, подавить всё сопротивление сил «Змеи» и навести на её готовую к пуску по Америке ракету с термоядерной боеголовкой, штурмовик с зарядом ЭМИ. Вертолёт уносит уставшего мужественного майора в закат, а на территории Мексики появляется новая «Змея»…

3. Tom Clansy’s H.A.W.X.

   Сначала эскадрилья «Ястребов войны» помогает отряду бесстрашного майора Митчелла уничтожать силы «Змеи» в Мексике. Это им удаётся, что называется, «на ура», за что их, впоследствии, и увольняют из вооружённых сил США. После этого бравым пилотам предлагают поработать на ЧВК, возглавляемую нашей старой знакомой, неубиваемой и непотопляемой «Змеёй». Разумеется, сначала пилоты даже не подозревают, кто же на самом деле является их работодателем. Сначала это просто относительно простые задания, направленные на истребление террористов по всему миру. На самом же деле, просто «Змея» избавлялась от конкурентов, которые не давали бедному и несчастному пресмыкающемуся заниматься его противоправной деятельностью. К сожалению, «Змея» вскоре совершает одну-единственную ошибку, первую и последнюю в своей преступной карьере – нападает на США… Это только в известной присказке говорится – «Не будите русского медведя…». На самом деле, не рекомендуется будить медведя американского – он пострашнее русского будет. Пилоты возвращаются, чтобы помочь своей Родине защититься от ужасного «Змея», которого она, не думая о последствиях, пригрела на своей груди, и начинают бить эту бедную «Змею», что называется, в хвост и в гриву. «Змея» сопротивляется изо всех своих змеиных сил, но сил этих, разумеется, просто не хватает, чтобы защититься от трёх бравых американских пилотов, которые, в каждой миссии валят супостатов на матушку-Землю целыми эскадрильями. В конце главный герой, майор Креншоу, лихо пролетает на своём «Рапторе» через каньон и лихо разносит особняк, в котором и жила «Змея». Удалось ли ей снова выжить? Время покажет…

Про змею от страйкболистов-реконструкторов:

Британская версия:

SAS:

Загоняют змею в посольство, затем штурмуют.

"Вся операция занимает 2 минуты, а те два часа что показали по ТВ это постановка чтобы продать побольше рекламы" (С)

The Paras

Стремительным марш-броском батальон выдвигаются в сторону предполагаемой змеиной норы. В ходе марш-броска выясняется, что все квадроциклы угнал ночевавший рядом САС. Посему шагают пешком, при полной выкладке. Подойдя к предполагаемой змеиной норе разбиваются на огневую и штурмовую группу. Огневая группа седлает возвышенность, а штурмовая начинает продвижение к цели. В процессе продвижения на штурмовую колонну парочка А10 сбрасывает бомбы, перепутав парашютистов со змеей. В ответ колонна открывает огонь в разные стороны. Слыша это, огневая группа накрывает из минометов и М2НВ все окрестные кишлаки и норы. Всё это продолжается до полного уничтожения боеприпасов, после чего парашютисты снимаются с места и эвакуируются на "Чинуках". Через пару дней выясняется, что змея была в другой провинции.

Royal Marines

Без единого выстрела высаживаются с кораблей на пустое побережье. В ходе высадки теряют несколько бронетранспортеров, половина из которых тонет, вторая половина намертво застревает в песке и грязи уже на берегу. BBC сообщает о стремительной операции по захвату вражеского плацдарма, акцентирую внимание на небольших потерях для столь крупной операции.

Долго и безуспешно ищут змею, общаются с местным населением, организовывают базу и патрулируют окрестности. Через месяц бесплодных поисков командование принимает решение сворачивать операцию, признав ее успешной, т.к. совершено очевидно что змея не ведет в регионе каких-либо активных действий. В суматохе сборов к одному из патрулей подползает, вернувшаяся из соседней провинции, змея и вежливо уточняет, не те ли это парасы, которые ее искали на прошлой неделе неподалеку?

В результате завязавшегося мордобоя змее наносят моральные и физические травмы, ругают последними словами, отрывают хвост. После чего с чистой совестью отбывают на какие-нибудь очередные Фолкленды.

Royal Military Police

Неожиданно для всех на поиски змеи бросают роту военной полиции. Самая большой неожиданностью эта новость становится для роты военной полиции. В течении двое суток рота клянчит у бронетанковой бригады технику,и не получив её, с горя мобилизует стоящий рядом батальон союзных ООНовских войск. Развлекая союзников, полиция не спеша подталкивает их в сторону норы. В самый последний момент союзники понимают что ловить змею им, поднимают бунт и спешно снимаются с места, забрав бронетехнику и тяжелое вооружение. Со злости RMP входит в ближайшую деревню самостоятельно, и устраивает тотальный шмон и проверку паспортного контроля — так как другому не обучена. Змею обнаруживает девушка-военнослужащая, случайно встретив пресмыкающегося по пути в туалет. На истошный женский визг прибегает вся рота, и с помощью телескопических дубинок раз и на всегда решает проблему змей в деревне. В последствии выясняется что это не змея, а ящерка, домашний любимец всей деревни. Роты срочно выводят из провинции и переводят на реформирование на Кипр, где в Лимасоле в каждом баре "красные шапки" будут рассказывать о том как героически они завалили, не больше не меньше, выводок удавов.

тут еще много — http://www.airsoftgun.ru/phpBB/viewtopic.p...der=asc&start=0

Казнь предателя: cмотреть[HTML_REMOVED] до конца!

[HTML_REMOVED]

Вагон метро. Интеллигент:

— Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться.

Мол. чел. (гибрид Тайсона с бульдогом):

-Если бы попросил, я бы послал!

И.: "Хорошо, что не попросил".

Мол. чел.: "Хорошо, что не послал".

Дама: "Жаль, что не подрались... — прихлебывая пиво из банки: — Нет теперь настоящих рыцарей!"

— Адам и Ева были коммунистами. Кто еще может быть голым, иметь одно яблоко на двоих и считать, что он живет в раю?

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.

А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Муж мне сегодня с утра выдал:

— Что ж у тебя лицо, как будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь..

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.

Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:

— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Заказчик отжог сейчас:

— Селайте мне здание в этом вашем неприличном стиле!

— ???

— Ну, чтобы стекла побольше, перилки хромированные, конструкции наружу чтобы торчали.

— А-а, понятно! Но почему же это — "неприличный" стиль?

— Ну, как же... Он ведь, кажется, "х#й-тек" называется...

— Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?

— Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

Счастье — это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.

Вакцину от склероза изобрели давно, вот только положили куда-то...

Знаете ли вы, что: Уже через три-четыре года генномодифицированные

продукты догонят вас и надают люлей за то, что вы не стали их

покупать.

— Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!

— Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.

Девушка:

— Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.

— Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.

— Мелочи жизни меня не волнуют.

— А ты спал в комнате с одним комаром?

В каждом человеке с рождения спят разносторонние таланты.Но к тому времени, когда они начинает пробуждаться, потенциальный вундеркинд становится закоснелым маразматиком

[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]

Записки о будущей войне — информационные войска России

---

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

(Камера показывает огромное полутемное помещение с рядами столов. на столах стоят компьютеры, за компьютерами сидят узкоплечие, широкозадые люди в военной форме, у каждого на голове наушники с микрофоном)

корреспондентка (глупая, но симпатичная блондинка с вечно полуоткрытым ртом): Добрый вечер, меня зовут Глафира Байда, мы ведем репортаж из Главного Штаба Информационных Войск Российской Федерации! Как вы уже знаете, сегодня ночью войска Баргузинии вторглись на территорию непризнанной республики Квартетии.

(Из-за кадра доносится торопливо-шипящее бормотание, корреспондентка поворачивается в ту сторону и несколько раз хлопает глазами, ее рот от удивления открывается ее шире)

корреспондентка: Ой, как мне только что сообщили, правительство России объявило о признании независимости Квартетии внезапно четыре часа назад... Но вернемся к нашему репортажу. Ввод войск сопровождался многочисленными разрушениями и жертвами и... И разрушениями.

(На экране появляются кадры эпического звиздеца: много взрывов, камера несколько раз фиксруется на фрагментированных человеках)

Корреспондентка: Президент Российской Федерации Виктор Носорогов объявил о начале гуманитарной операции под названием (девушка мельком глядит на листок в руке и продолжает) "Нех...й тут"

(корреспондентка на мгновение умолкает и озадаченно смотрит на листок, затем краснеет, судорожно лезет в карман и начинает в нем рыться. Из кармана падают помада, шоколадный батончик, упаковка тампаксов и упаковка презервативов, камера фиксирует каждый предмет, после последних двух из-за кадра доносится бурчание: "Ну и нахера они ей при таком раскладе, собственно?" Наконец Глафира достает второй листок и читает с него)

Корреспондентка продолжает: ..под названием "доминация сверху", ой, простите! "Доминация к миру". В настоящий момент российские войска через подземный туннель в горе вводятся на территорию Квартетии и уже вступили в боевые столкновения с баргузинскими карателями

(на экране — мельтешение неба и земли, треск выстрелов, потом объектив заполняет проезжающий танк. Крупным планом перекошенное лицо офицера в каске, он открывает рот и студию заполняет пипиканье. Камера отъезжает в сторону — несколько бойцов, пригнувшись, стоят у стены дома, через улицу еще четверо тащат раненого на куске брезента. Тот же офицер, склонившись над древней рацией орет в трубку: "Не можем пи-и-ип танк пи-и-ип сожгли пи-и-ип! Четыре двухсотых пии-и-ип, пи-и-ип, пии-и-ип!" Камера снова показывает зал, рядом с корреспонденткой стоит нескладного вида военный с красными глазами и погонами с тремя большими звездами. В петлицах у военного стилизованное изображение компьютера)

Корреспондентка: Но сражение происходит не только в столице Квартетии. Не менее ожесточенные бои развернулись на просторах Интернета. Информационная война — новый для наших вооруженных сил вид боевых действий. Представитель командования информационных войск полковник Велигор Шмякельсон готов дать нам необходимые пояснения о ходе проводимой здесь операции. Кстати, а почему такое странное имя: Велигор? Оно настоящее?

Офицер, кашлянув, неожидано тонким голосом: Блог-полковник. Естественно, это псевдоним, наши настоящие имена известны только в Кремле. Как вы правильно заметили, информационное сражение пока еще в новинку нашим Вооруженным силам. Но должен отметить, несмотря на то, что до сих пор у нас не было опыта организованного ведения интернет-войн, Мы выступили достойно. Наши товарищи в столице Квартетии, конечно, тоже делают нужное дело, но здесь — тоже фронт, и еще неизвестно, что в настоящий момент для страны важнее: традиционные, несколько устаревшие боевые действия, которые ведут они, или современное сражение в информационном пространстве.

Корреспондентка: товарищ блог-полковник, вы не могли бы рассказать нам...

Велигор: Можно просто Веля или Шмякля, меня так мама зовет.

Корреспондентка: но вы же сказали, что это псевдоним!

Велигор: Естественно. Настоящего моего имени она не знает — тяжело, конечно, но она понимает — этого требует Родина.

Корреспондентка, сочувственно шмыгая носом: Тогда... Тогда называйте меня просто: Маша. маша Байда.

Велигор: Хорошо, Маша. Я мог бы долго рассказывать о том, чем мы здесь занимаемся, но, думаю, будет понятнее, если я подключу вас к нашей частоте, на которой ведутся переговоры между боевыми блоггерами. Естественно, частота секретна и после этого мы вынуждены будем ее сменить, но страна должна это знать!

(экран резко темнеет, доносится треск, и, внезапно, в эфир прорываются крики):

-...Второй, второй! Третий виртуал забанен, картинки трут! Перехожу на прием!

-...выводи в топ! В топ!

-...два модератора на хвосте, повторяю, два модератора на хвосте!

-...СиЭнЭн банит по маске, повторяю, СиЭнЭн банит по маске!

-...Меняй проксю! Меняй проксю! Отрывайся!

-...Тут все по-нерусски, повторяю, тут все по-нерусски, прошу языковой поддержки!

-...баргузинцы выложили ролик с результатами бомбежки, быстро флеймим эту ветку!

— Еще один ролик с баргузинцами, что делать?

— Быстро выкладывай в ветку детское порно, я пишу провайдеру, форум закроют!

— Выкладываю! Черт!

— В чем дело?

— Меня отслеживают по айпи! Отслеживают по айпи!

— Отключайся! Отключайся!

— Детское порно еще не залилось!

— Отключайся, это приказ!

— Еще немного!

— Отключайся!

— Уже почти все!

— Your account on this forum was permanently banned. Distribution of CP is considered as serious crime.

(камера показывает строгое и печальное лицо полковника, он медленно стаскивает с головы наушники, попутно зацепив очки, которые со звоном падают на пол. Рядом Маша Байда, она взволнована, в глазах слезы)

Велигор: Только что забанили одного из лучших наших офицеров.

корреспондентка: Где забанили?

Велигор: Везде. Во всем интернете, кроме нескольких арабских доменов. Трижды участник Селигера, в движении "И нашим и вашим" с 2007 года. Сегодня утром он подал заявление в партию.

Корреспондентка (всхлипывая): Это... Это так ужасно. Буквально минуту назад он говорил, заливал детское порно, а сейчас — забанен. И с этим ничего не сделать!

Велигор (подслеповато щурясь кладет руку на плечо Маше, в его добром голосе слышится смертельная усталость): Ничего не поделаешь. Это война.

И. Кошкин

конец 1940-го. немецкий офицер грустный приходит домой. Жена его спрашивает. "Дорогой [del][/del] в чем дело?"

Тот отвечет, фюрер мол, на СССР напасть хочет.

Жена просит показать Карту СССР. Тот достает ее и кладет на стол. На столе она не помещается, и ее края спадают до пола.

Жена долго смотрит. Потом ее глаза становятся круглыми.

Следующая фраза. "Дорогой, а Фюрер эту карту видел?"

П.С. Если вместо Фюрера поставить Наполеона, а вместо немца француза, то смысл почти не изменится...

Гитлер в контакте:

http://www.youtube.com/watch?v=HSDu1UYMqVw&NR=1[HTML_REMOVED]

agnez пишет:

Записки о будущей войне — информационные войска России

 ![](//forum24.ru/gif/smk/sm54.gif)    ![](//forum24.ru/gif/smk/sm54.gif)    ![](//forum24.ru/gif/smk/sm54.gif)    ![](//forum24.ru/gif/smk/sm36.gif)   Да, уступаем мы америкосам.

К вопросу о подставах...

"Действующие лица:

Он — мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.

Она — Девочка — блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины — сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.

17.30 (Центр).

— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

— Она: "Пока никаких, а что?"

— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"

— Он: "21.00 надо быть на месте"

— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

— Он: "Ты на набережной?"

— Она: "Да! Немножко занята!"

— Он: "В смысле?!"

— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)

— Он: "Алло, ну что?"

— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

— Он: "В смысле "за нами"?"

— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы

тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"

— Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)

— Она: "Алло, ты нас ждешь?"

— Он: "Конечно"

— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

— Он: "Да без проблем"

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)

— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."

— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)

— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"

— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")

— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"

— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"

— Она: "Пять восемьсот"

— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)

— Она: "Алло! Ну ты где?!"

— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)

— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,

чмоки!"

(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

Занавес." (с)

Спёрто тут[HTML_REMOVED]