Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие – что не хуже других, умные – самоценны.

Старый медведь учит молодого:

— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и

среагировать.

— Зачем?

— Они потом вкуснее, в них уже г%на нет.

Уже который день на меня косятся соседи. Я их понимаю.

Вот вы бы что подумали, слыша каждую ночь за стенкой мужские стоны на разные голоса?

... Уимблдон, итти его.

— А твоя как поживает?

– У нас с женой вроде всё нормально. В сексе – отлично, готовит она – супер. Но нет общности интересов.

— Это как?

— Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!

Решил винил убрать на антресоль (жалко выкидывать на помойку). Соседский внучок, начал перебирать пластинки. В куче обнаружил "пласт" Демон (были такие) и Kiss (закрашенные до безоборазия). Вопрос ребенка — Дядя, а вам что, когда вы были маленькие про колобка сказку не рассказывали?

Недавно гулял на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених — тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... — ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха...

Работаю в фотоателье.

Приходит гламурная такая дамочка лет 50 с четырьмя флешками по 4Гб каждая и просит распечатать с них все фото.

Ее фраза, которую она произнесла, когда отдавала флешки меня просто убила:

"да...лучше пленочные фотоаппараты, мне надоело эти карточки покупать."

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: — Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: — Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла...

Немного жестокое чувство юмора проявили власти Турции:

Некая гражданка Германии решила поселиться в прекрасном городе Истамбул. Сняла квартиру, как оказалось, недалеко от начальной школы. Во время школьных перемен, в квартире гражданки был слышен гвалт играющих детей и она, как и подобает нормальной немке, обратилась с жалобой в местную администрацию. Очень вежливый чиновник пообещал ей в кратчайшие сроки, а точнее в 24 часа, прекратить это вопиющее безобразие и, как ни странно, сдержал своё слово ---- на следующий день, любящая покой гражданка сидела в самолёте, направляющемся в Германию!

Как рассказывали, так и передаю.

К коменданту непомню какого города Чечни с утра вваливается делегация стариков и женщин, на улице митинг. Старики со слезами на глазах умоляют русских не уходить. Комендант в непонятках грит, что ни куда уходить не собираются. Те орут, кричат, просят не уходить и китайцев не оставлять. Комендант тихо офигивает, кое-как делегацию выпроваживает. Начинается расследование.

Выясняется, что в город, на смену Рязанскому ОМОНу прибыл Бурятский ОМОН. Врач ОМОНа по совместительству осуществлял прием местных чеченцев. И вот, к этому врачу приходит с какой-то мелочью местный саксаул и заодно спращивает, мол кто это такие прибыли, сидят, баранов режут и непонятно по-каковски говорят. Врач в шутку сказанул, все батя, мы сворачиваемся. Вы ж просили шоб русские ушли, мы уходим, а это китайцы. Правительство мол армию свою обкатало, а теперь сдало в аренду китайцам. Их немного около миллиона приедет. Тока дед, это военная тайна. Хана вам чичас настанет, китайцы то садюги, человечину едит, пытать страть как любят. Я их мол, сам боюсь. А после китайцев, если кто из вас в живых останется америкосы попросили свою армию обкатать в условиях гор.

Старика как ветром сдуло и через несколько минут появилась делегация в комендатуре.

В советское время к Сергею Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:

— А гимн-то твой — дрянь...

На что Михалков не моргнув ответил:

— Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.

...Еле-еле на работу доехал. Сели как обычно в вахтовый автобус. Обычная такая Кароса. Как обычно все места заняты. Поехали на ДНС. Где-то на пол пути водила тормозит у обочины. Все такие: "Что случилось?" Водила: "Поломались немного. Сечас минут 5 и поедем." Берет монтировку и ключ гаечный и выходит из автобуса. Заходит спереди, нагибается и че то там делать начинает. Ну мы сидим, слышим как водила стучит че то себе там. Все нормально, народ спокоен. Но вдруг, бя.... Автобус на горке стоял, а водила ни на ручник не поставил, ни на передачи. Кароче, отъехал автобус немного назад. И что мы видим? Сидит, бя водила на корточках спиной к автобусу, стучит монтировкой по гаечному ключу и срет... Сука, в Каросе чуть стекла не повылетали от взрыва смеха. Сука, х%й тебе знает как обратно поедем, кто домой повезет. 50 км все таки...

agnez пишет:

Как рассказывали, так и передаю.
К коменданту непомню какого города Чечни с утра вваливается делегация стариков и женщин, на улице митинг. Старики со слезами на глазах умоляют русских не уходить. Комендант в непонятках грит, что ни куда уходить не собираются. Те орут, кричат, просят не уходить и китайцев не оставлять. Комендант тихо офигивает, кое-как делегацию выпроваживает. Начинается расследование.
Выясняется, что в город, на смену Рязанскому ОМОНу прибыл Бурятский ОМОН. Врач ОМОНа по совместительству осуществлял прием местных чеченцев. И вот, к этому врачу приходит с какой-то мелочью местный саксаул и заодно спращивает, мол кто это такие прибыли, сидят, баранов режут и непонятно по-каковски говорят. Врач в шутку сказанул, все батя, мы сворачиваемся. Вы ж просили шоб русские ушли, мы уходим, а это китайцы. Правительство мол армию свою обкатало, а теперь сдало в аренду китайцам. Их немного около миллиона приедет. Тока дед, это военная тайна. Хана вам чичас настанет, китайцы то садюги, человечину едит, пытать страть как любят. Я их мол, сам боюсь. А после китайцев, если кто из вас в живых останется америкосы попросили свою армию обкатать в условиях гор.
Старика как ветром сдуло и через несколько минут появилась делегация в комендатуре.

Хорошая идея.

agnez пишет:

В советское время к Сергею Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
— А гимн-то твой — дрянь...
На что Михалков не моргнув ответил:
— Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.

Лежит Филя Киркоров в своей постеле, нежится, новостную передачу смотрит. Плазма у него — во всю стену.

Вдруг диктор говорит:

— Сегодня умер король поп-музыки...

Киркорова из постели как динамитом швырнуло. Подбегает к зеркалу, испуганно глядит на себя, ощупывает лицо и наконец успокаивается:

— Фу, ну что за дурацкая шктка...

Перевод с женского на человеческий

# “Где ты шлялся, скотина?” – “Я соскучилась”.

# “Дорогой, у тебя не найдется денег?” – “Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились”.

# “Завтра к нам приедет мама”. – “Завтра к нам приедет теща”.

# “Как у тебя дела на работе?” – “Тебе не повысили зарплату?”

# “Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?” – “Нам нужен новый утюг”.

# “Может, пойдем погуляем?” – “Пошли скорей по магазинам!”

# “Ой, давай забежим в магазин?” – “Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора”.

# Можно задать тебе один вопрос?” – “Тебе конец!”

# “Приезжай скорее, я соскучилась!” – “У подружки занят телефон”.

# “Ой, я же купила тебе пива!” – “Я купила себе новую кофточку”.

# “Откуда у тебя помада на рубашке?” – “Господи, ну соври что-нибудь!”

# “О чем ты думаешь?” – “Прекрати молчать!”

# “Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!” – “Хочу сегодня подвигать мебель”.

# “Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения…” – “Я вся такая несчастная-разнесчастная”.

# “Сходи за хлебом”. – “Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю”.

# “Тебе звонила какая-то мымра”. – “Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом”.

# “Как?! Ты забыл, какой сегодня день?” – “Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!”

# “Ты меня не любишь”. – “Мне скучно”.

# “Ты опять вчера заснул перед телевизором”. – “Слава Богу, хоть выспалась!”

# “Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!” – “Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе”.

# “У меня душа не на месте”. – “У меня перекрутились колготки”.

# “У тебя кто-то есть?” – “Вчера чистила твой пиджак”.

# “Что за жизнь!” – “У меня плохое настроение, но придраться не к чему”.

# “Я быстренько!” – “Я столько, сколько надо”.

# “Я у мамы, живи с кем хочешь!” – “Я приеду завтра после обеда!”

блин, только сейчас нашел. . Вот оно, оружие против дельтопланов. Пулемет Корд на зенитном станке.

[HTML_REMOVED]

В РИ эта штука находится на вооружении ВДВ. В мире Дельтопехоты им будут оснащать и линейные части. плюс Тунгуски и прочие ЗУ. Извиняюсь за оффтоп.

серп и молот пишет:

Вот оно, оружие против дельтопланов. Пулемет Корд на зенитном станке.

А как эту дуру окапывать? Не говоря о том, что это уровень батальонной роты тяжелого оружия, но ни как не отделения-взвода.

Мой ответ [del][/del] Агнецу :

Одиннадцать причин не любить Москву и Питер![HTML_REMOVED]

ЭТО НАДО СМОТРЕТЬ![HTML_REMOVED] ... Как говаривал тов. Сталин: Мужу ейному и впрямь можно позавидовать.

возродим тему?

А как эту дуру окапывать?

а в чем, собстно, проблема?

Не говоря о том, что это уровень батальонной роты тяжелого оружия,

Тунгуска и грузовик с ЗУ-23-2 наше все.

но ни как не отделения-взвода.

почему? трое солдат могут тащить эту дуру в разобранном состоянии. один ствол тащит, друкой одну часть станка, а третий боеприпасы.

Мой ответ Чемберлену Агнецу

Кроссовер "МРЧ и Вархаммер 40К".

серп и молот пишет:

а в чем, собстно, проблема?

Высокая и широкая.

серп и молот пишет:

Тунгуска и грузовик с ЗУ-23-2 наше все.

Из пушки по воробьям. При том что уровень минимум батальона.

серп и молот пишет:

трое солдат могут тащить эту дуру в разобранном состоянии.

И в наступлении эти трое будут бесполезны ибо им нужно будет на каждом огневом рубеже свою бандуру собирать. При том что не окопанная она проживет не долго. То же, что и со станковым пулеметом.

Высокая и широкая.

Это широкое??? Вообще-то при желании окопать и танк можно.

Из пушки по воробьям.

а чем же, рогаткой штоле? пушка 35мм самое то.

При том что уровень минимум батальона.

грузовик с ЗУ23-2 батальонный уровень? Ротный, я бы сказал, а это уже немало.

И в наступлении эти трое будут бесполезны ибо им нужно будет на каждом огневом рубеже свою бандуру собирать

а зачем им наступать? Окопались на опушке и ждем-с гостей.

При том что не окопанная она проживет не долго.

дельтопехота его сама хамочить е сможет, просто не долетит, а меткость стрельбы с дельты маленькая, то есть у пулемета больше шансов. А если дать дельте в сопровождение наземные части, это ограничит ее маневренность. А если дадите им в сопровождение вертушки, мы подтянем Тунгуску.

Ольга —

Магомед пишет:

Ольга —

Не узнали Карла Маркса?

Узнали...

Но чей на портрете гордый профиль?

http://www.youtube.com/watch?v=C7_MwFpA5dM

Ольга — ОБОИХ узнали !

Магомед пишет:

Ольга — ОБОИХ узнали !

Новая Хронология... Карл Маркс — это Эрик Хоннекер....

Бен Ладен ушел на пенсию?

Да нет. Если похронологии Бен Ладен — внебрачный сын/внук старика [del][/del]Хотабыча.

Процесс появления описан у Лукьяненки в последнем позоре;)

Внук , говорите ?! Мож это Волька в старости ...

Два еврея уехали из России — один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:

— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная — я счастлив !!!

— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.

Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ !!!

Ольга — А в молодости он служил капо , и сжигал евреев ?

Магомед пишет:

Ольга — А в молодости он служил капо , и сжигал евреев ?

Дифферент на борт "Популярной механики". [HTML_REMOVED]