Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Ольга!

Ольга — А было еще чето типа "Негры ночью вороют уголь"

http://www.utro.ru/news/2009/07/14/825678.shtml/[HTML_REMOVED]

Флот повторно испытал "Синеву" [Запомнить эту страницу!]

РИА "Новости" | 20:00:39

     Второй запуск баллистической ракеты "Синева" на минимальную дальность прошел успешно, сообщил глава Генштаба ВС РФ Николай Макаров. "Сегодня был проведен второй пуск с атомного **<span style="color: red">подземного</span>** крейсера "Брянск" с Северного полюса по полигону Чижа. Все блоки пришли в назначенные районы, пуск по всем параметрам проведен успешно", — сказал Макаров.

Ольга Вервольфмарине пишет:

"Сегодня был проведен второй пуск с атомного подземного крейсера "Брянск" с Северного полюса по полигону Чижа

Вот так и разглашаются государственные тайны

Интересно, снаряды тоже подземные?

Занимательная история для журнала "Men's Health" и "Cosmopolitan" Посвящается См....

---

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

"Первая письменность древних ариев называлась "тантрит". В этой системе передачи информации смысловая нагрузка передавалась идеограммами, изображающими мужчинину или женщину (а чаще — их обоих) в различных положениях. Так, к примеру, надпись "Hello. world!" на тантрите выглядит так, что во многих странах мира ее воспроизведение приравнивается к изготовлению порнографии. Большинство исследователей тантрита — люди сильно за семьдесят. В более молодом возрасте изучать это письмо практически невозможно по причинам психологического и физиологического характера"

"Относительно происхождения названия этноса "дорийцы" существует много различных версий. Долгое время наиболее распространенным среди ученых было мнение, что "До-рийцы" — это искаженное "до арийцы", т. е. дорийцы являются некой древней, предшествующей ариям группе европейских народов. Однако, в последнее время научный мира склоняется к другой версии. Когда ахейцы спросили пришельцев, кто они такие, предводитель прибывшего на Пелопоннес племени махнул рукой и скзал: "Да арийцы мы". Ахейцы, плохо знакомые с иностранными языками поняли это, как "Дорийцы мы". Поскольку тантрит к тому времени был принудительно забыт, как письменность, развращающая арийскую молодежь, до нас дошло название, зафиксированное представителями крито-микенской культуры"

"Согласно новейшим исследованиям синологов, объединив Китай и построив Великую Стену, Великий Желтый Император, бывший превосходным тактиком, обнаружил, что его Империи больше не с кем вести войны. Придворные предлагали ему демонтировать часть стены, чтобы иметь возможность продолжать войны с сюнну, но Цинь Ши-хуанди отверг этот совет, полагая, что такие действия были бы неуважением к его покойным подданным, во множестве захороненым в этом величественном фортификационном сооружении. Долгое время Император тосковал о невозможности реализовать некоторые свои тактические наработки, пока, наконец, верный министр Ли Сы не придумал, как развеять горе повелителя. Втайне от Цинь Ши-хуанди, он повелел изготовить несколько десятков тысяч глиняных фигур, изображающих воинов: пеших, конных, и на боевых колесницах. Недалеко от столицы было расчищено большое поле, на котором под руководством министра были возведены крепости, горы, пересажены леса, выкопаны озера и проложена новые русла рек. В день рождения государя, Ли Сы с гордостью преподнес ему свой подарок: на огромном поле тысячи специально подготовленных слуг передвигали глиняные полки. Одновременно, министр разработал сложную систему правил, по которым будут отыгрываться боевые действия, взяв за основу знаменитую "И Цзин" — классическую "Книгу перемен". Император был счастлив. Он щедро наградил верного министра, и до самой смерти регулярно проводил "сражения" со своим сыном и придворными. После смерти императора, его любимые "солдаты" были захоронены в его гробнице. Позднее, китайские аристократы придумали изготваливать фигуры уменьшенными, и стали называть их уменьшительно: "солдатики""

"В римской армии высшей наградой был венок из травы, в то время как обычное проявление храбрости отмечалось золотым венком. Однажды Марк Антоний спросил Гая Юлия Цезаря: не разумно ли будет сделать наоборот. Цезарь, не переставая писать мемуары и слушать донесения, ответил: "Армия, в которой каждый солдат стремится совершить один небольшой подвиг, побеждает войско, в котором несколько богоподобных героев подражают Геркулесу. Поэтому в моих легионах каждый награждается согласно потребностям: солдаты — золотом, а герои — славой.""

"Попав в плен к пиратам, Гай Юлий Цезарь не утратил присутствия духа. В ожидании выкупа, он вел здоровый образ жизни, каждое утро делал гимнастику и постоянно ругал пиратов последними словами, обещая, что сразу после освобождения он их всех распнет, чем немало веселил морских разбойников. Когда выкуп был уплачен, Цезарь взял у легата несколько кораблей и провел блестящую контртеррористическую операцию. Уже вися на крестах, пираты вспоминали, каким еще карам угрожал предать их юный Цезарь, и, в конце концов, сошлись на том, что дешево отделались".

"Князь Святослав Игоревич проводил настолько активную внешнюю политику, что часто оказывался перед необходимостью укреплять международные отношения сразу с несколькими соседними государствами, что, естественно, было в его положении несколько затруднительно. Однако благородный правитель Руси нашел остроумный выход из положения, рассылая гонцов со знаменитым предупреждением "Иду на вы" сразу нескольким сопредельным державам. Таким образом, пока его соседи терялись в догадках: кто именно будет принимать у себя главу русского государства, Святослав осуществлял международные отношения совсем с третьей страной, с которой у него даже не было дипломатических отношений. В конце концов это привело к тому, что государство, не получившее весной от русских послание "Иду на вы" прнималось лихорадочно готовиться принять на своей территории ограниченный контингент русских войск. Тогда Святослав изменил тактику: он отправлял только одно послание. Естественно, все соседи, не получившие обычного предупреждения, начинали лихорадочно вооружаться, в то время как страна, получившая, как ей казалось, "индулигенцию" на этот год, и, естественно, снизившая ассигнования на оборону, как раз и оказывалась объектом неожиданного визита Главы Русской Державы. Наконец ромеи, много лет безуспешно пытавшиеся определить, когда же именно ожидать к себе русскую делегацию, под большим секретом сообщили Святославу, что печенеги будут ожидать его на днепровских порогах. Святослав с присущим ему остроумием послал к печенегам гонца с письмом, в котором сообщил, что будет идти берегом конно, а сам поплыл по Днепру на ладьях. К сожалению, печенеги были неграмотны и, отчаявшись прочитать сообщение русского князя, махнули на все рукой и стали ждать его на старом месте."

И. Кошкин

Взято на ВИФе.

Физтехи рулят!

Не смешно в прямом смысле этого слова, но отменный памятник смишных невежества и напыщенности: http://world.lib.ru/r/ruppertml/skandinavia.shtml

Кому не жаль 10 минут — узнают много "нового"

Ракета "Булава" все таки полетит. И полетит успешно, наведя ужас на все НАТО, заявил один из высокопоставленных чиновников МО РФ. Готовится решение о назначении Министром Обороны РФ вместо гражданина Сердюкова (бывшего изготовителя табуреток) известной гимнастки — Алины Кабаевой. "Гимнастки умеют обращаться с Булавами! Их этому учат!" — заявил совершенно недавно, один из высокопоставленных поклонников Алины. Злая ирония заключается в том, что этот чиновник, призывавший мочить кое-кого в сортире прав — интеллект Алины Кабаевой превосходит примерно на 58 % интеллект бывшего директора мебельной фабрики, нынешнего министра МО.... Нештатный социологический опроос среди военнослужащих МО РФ показал, что 37 % россиян видят новым МО РФ — Оксану Федорову, 23 % согласны на Алину Кабаеву, 22% согласны на Наталью Бакину, 8% согласны на Алсу, 5 % согласны на Ксению Собчак, 2 % согласны на стилиста Зверева или Бориса Моисеева, и 0,5 процентов готовы смириться и с Даной Борисовой, и только 0,5 процентов россиян согласны с кандидатурой гр. Сердюкова....

Сказочка о Гражданской войне в фэнтези- мире.

http://824td.livejournal.com/32125.html

Один из участников

[HTML_REMOVED]

Рыцарский турнир силами ролевиков. [HTML_REMOVED]. Красиво, да.

Такуь историю мне однажды расказали.

Это история произошла в то время, когда Советская империя все еще казалась незыблемой, но студентов вузов уже призывали в армию. Герою этого рассказа повезло: ему дали доучиться и, поскольку в МГУ была военная кафедра, он ушел в армию лейтенантом. И попал по своим физическим и интеллектуальным характеристикам в спецназ. Еще советский спецназ...

И вот однажды его командировали по каким-то спецназовским делам в Карельский погранотряд. Дело было зимой. Пока он добирался от аэродрма до штаба погранцов, наступила ночь. Астрономическая. Поскольку реальная ночь зимой в Карелии начинается еще днем... Короче. Предстает наш лейтенант перед капитаном — дежурным по погранотряду, излагает суть своей командировки, просит разбудить начальника и слышит в ответ:

"Начальник приказал будить его только в двух случаях: если начнется война с Финляндией и если в штаб отряда пожалует сам Константин Устинович. Ты, лейтенант, в эти случаи не укладываешься, поэтому кру-гом! Устраиваться шагом-марш!"

Устроили лейтенанта в санчасти, благо больных и помороженных в отряде не было. Отдельные санитарные боксы, потолки высокие, печи-голландки натоплены, жарко. Лейтенант поболтал с дежурной медсестрой, пытался придти с ней к соглашению: "Yes today, or no", но никакого ответа не получил, разделся и лег спать. Но перед этим открыл форточку. Жарко же.

Пороснулся наш герой от того, что на постель к нему лег кто-то постороний. Лег, и дышит взволнованно, часто-часто. Спросонок лейтенант подумал: "Лялька... Медсестра! Пришла все таки. Сменилась с дежурства, и пришла!" И стал он эту ляльку поощрять: гладить по голове. Тактильные ощущения лейтенанта: волосы, волосы, волосы, зубы, зубы, зубы... Лейтенант открывает глаза и видит, что на него преданно смотрит собачья морда, словно пытается сказать: "Ну погладь меня еще, Добрый Господин".

Лейтенант не спеша, плавно встает с постели, включает свет, и видит, что рядом с ним расположилась огромная сука (не ругательство, а определение) овчарочьей породы. Лейтенант выглядывает в коридор, видит солдата-срочника, который подбрасывает дрова в голландку.

"Товарищ рядовой! Подойдите сода. У меня к вам дело".

"Так точно, товарищ лейтенант! Сейчас закончу с дровами".

Лейтенант без всяких скандалов дождался, пока служивый не закончит со своими прямыми обязанностями, ведет его в свой бокс. Там на кровати развалилась собака, выставив все свои прелести и даже язык вывалила на подушку. От избытка чувств и тепла.

"Что это такое?"

"Ах Жучка, сука! (здесь это слово скорее всего ругательство) опять вальер открыла! А ну марш на улицу!"

Оказалось, что это очень заслуженная пограничная собака, у которой 28 задержаний нарушителей и совершенно феноменальное верхнее чутье. Поэтому ей обеспечили достойную старость — построили специальный вольер и показывают заезжему начальству как местную достопримечательность. Но эта заслуженная Жучка имела интеллект не ниже, чем у прапорщика. И она научилась этот вольер открывать. Как — никто не знает, ибо она верхнем чутьем чувствует человека, когда он за ней наблюдает. А чуть отвлекся — и Жучка уже бегает по отряду и высматривает открытые форточки. Карельские метели наметают сугробы до половины окна, так что проникнуть в отавливаемое помещение для собаки не проблема. пОсле чего Жучка залезала в постель к очередной жертве... Вот именно в постель, а не на полу!

Начальник погранотряда потом сказал нашему герою: "А ты нечего, молодец! С крепкими нервами мужик. А то у нас приезжие от Жучки в дезабилье на улицу выбегали!"

Вот такая история. За что купил, за то и продаю.

В Германии в честь 60-летия окончания ВОВ решили провести для евреев экскурсию по местам боевой славы. Посадили всех в автобус едут в Дахау.

В какой-то деревушке у автобуса спускает колесо. Водитель выбегает, пытается достать запаску.

На заборе сидит мальчик (истинный ариец внешне), наблюдает.

Мальчик: Что случилось?

Водитель: Да вот везу евреев в Дахау и колесо спустило... Может поможешь?

Мальчик: Да чем я вам помогу? У меня только микроволновка да щенок овчарки...

Боян. Смешной

У коллеги Камерера анекдот, рассказанный как история из жизни, а у меня все-таки жизненная история, рассказанная как анекдот.

Про собако раньше не слышала

Артем пишет:

У коллеги Камерера анекдот, рассказанный как история из жизни, а у меня все-таки жизненная история, рассказанная как анекдот.

Ну, военных баек много. Мне вот отец рассказывал одну из жизни советского ВМФ.

Дело было на Тихоокеанском флоте. Командир одного корабля уже собирался к себе домой, как на корабль прибыл навобранец, которого пришлось оформлять, из-за чего командир задержался с отбытием. Разозленный этим событием, он решил отыграться на новобранце и дал ему первый боевой приказ — всучил в руки ржавый напильник и приказал к своему приходу отпилить лапы у якоря (что, понятное дело, сделать напильником никак невозможно). И довольный своей шуткой и со спокойным сердцем ушел домой. Неопытный салага чуть не плакал от отчания, когда увидел, что мимо корабля идут рабочие с автогеном. Обрадовавшись он кинулся к ним с криком типа: — "Товарищи помогите!". Услышав про его проблему рабочие оказались людьми с юмором не худшим, чем у командира корабля и врубив автоген охотно помогли матросу, срезав все лапы у якоря. Вечером командир вернулся на корабль и первым кого он встретил был светящийся новобранец, который доложил ему, что его приказ выполнен и лапы у якоря отпилены. Командира чуть удар не хватил (ибо якорь материальное имущество, за которое командир корабля несет ответственность). Но лапы оказались действительно отпилены и дело имело широкую огласку. Как результат "остряка" командира выперли со службы.

Снова боян. Смешной

Хороши британские военные байки, ихний хумор хорошо ложится на армию

Боян, не боян, но все расказанные здесь истории вполне имею право быть жизненными.

Каммерер пишет:

Боян, не боян

Боян. В смысле старые и имеющие широкое хождение истории. Мне ещё нравится история про немецкую бабушку и турок и явный анекдот про "Вы что-то имеете против пехоты?". Возможно они историчны в той или иной степени, сейчас это не важно

Маруся пишет:

про "Вы что-то имеете против пехоты?".

вероятно упустил..

Сударыня, озвучить не сочтите за труд..

Грузовик с лётчиками:

— Эй, махра!

— Вы что-то имеете против пехоты?

— Напалм?

"Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — "кцин бриют нефеш" — сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер

душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

— Это что? — ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — "хатуль". "Ученый" — мад'ан, с русским акцентом — "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

— Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер

понять не мог.

— А что он делает? — напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

— Кому? — прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

— Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными

листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.

— Хатуль мадан, — ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.

— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?

— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки."

МегабоянЪ. Но очень смешной

Han Solo пишет:

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было....

Я сам это постил ещё зимой. А коллега agnez сказал, что боян. Но лишний раз улыбнуться — сплошная польза :)

Для тех, кто не ходит на цусимы:

"Борт повсталого у червні 1905 року «Потемкина», який під малиновим козацьким прапором одинадцять діб був острівцем свободи, плавучою козацькою республікою, вільною від російського царизму, цілком можна назвати кораблем української революції на Чорному морі і предтечею загальноукраїнської революції 1917–1918 років. Адже це повстання було найбільш яскравим виявом народного гніву на Чорноморському флоті, який на той час за своїм складом переважно був українським. Але якщо врахувати, що весь Чорноморський флот складався переважно з українців, то воно мало чітко виражений національно-визвольний характер, і стало виявом суто українського козацького волелюбного менталітету."

P.S. Там ещё и такое есть ( http://www.vu.mil.gov.ua/index.php?part … amp;id=853 ), оказывается адмирал Колчак "був активним прихильником українофільських ідей. Окрім Євангелія, він всюди возив з собою твори Гоголя та «Історію України-Руси» Аркаса, часто цитував напам’ять поезію Шевченка" и вообще "міг претендувати на гетьманську булаву"...

Спасибо ув. Сербалу.

http://tsushima.su/forums/viewtopic.php?id=1204&p=32

В первом классе школы дети учатся писaть.

Учительница:

— Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

— Играла в песочнице.

— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".

Петечка! А ты что вчера делал?

Петечка:

— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

— Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".

Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

(МСИАБ):

— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком

и забросали камнями!

Учительница:

— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение

человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!

Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:

"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

---

Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?

— Смогу.

— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

— Нет.

После урока.

— Ну что, вопросы были?

— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"

— И что вы ответили?

— Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

---

Лeтит caмoлeт.

Oдин пaccaжиp пpичитaeт:

— Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!

Coceд пo кpecлy:

— А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!

Myжик:

— Haжaл. Hy и чтo?

Coceд:

— Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.

Myжик:

— Tвoю мaть! Mнe хpeнoвo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Школьники рисуют (188 фото)- просто убило!!! http://www.fishki.net/comment.php?id=55598

Коллеге agnez:

http://www.sovmusic.ru/m/nasnetr1.mp3