Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Агнеш!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Рыдаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

agnez пишет:

Школьники рисуют (188 фото)- просто убило!!!

Есть у меня подозрение, что к детям эти "детские" рисунки никакого отношения не имеют. Есть такой прикол, когда рисуют взрослые художники, а затем свое творчество вывешивают как "школьное народное творчество".

Леший пишет:

Есть у меня подозрение

Скорее всего, хотя может быть намешано действительно детских рисунков со "стилизацией". Некоторые весьма ничего

Туше

Леший — Вот и я так думаю .

Ездил этим летом на экскурсию на остров Санторини (Греция). На сходе с теплохода были поданы три автобуса: для русскоговорящих, немецкоговорящих и для англоговорящих (для всего остального сброда). Когда все расселись по автобусам получилось следующим образом: в английском осталось 6 свободных мест, в немецком два и в русском два (в русский сели все имевшиеся на борту прибалты, они предпочли язык окупантов демократическому английскому). Английский быстро слинял, а перед немецким и русским автобусами остались стоять четыре польские пани. Экскурсоводы долго решали что с ними делать, пока из немецкого автобуса не предложили (по-русски): "А давайте их разделим!". Оба автобуса чуть не надорвались от смеха. Так и поступили. Мораль: наглосаксы поляков кидают, а потом русским с немцами нечего не остаётся, как их поделить.

©ИноФорум

Заходит к гинекологу чернокожая женщина, спускает трусы и садится на гинекологическокресло. Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватается за свой телефон, звонит куда-то и говорит:

— я решил, хочу чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном. . . . .

Золушка:

— Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Самые милые женские привычки глазами мужчин:

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону — даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ — в 18-30!

Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! "

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"

А во время "Дома-2" — никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещу — когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.

То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! "

Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать.

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.

Француженка (прикрывая низ руками):

— Ааах!

Немка (прикрывая верх руками):

— Ооой!

Русская (разводя руки в стороны):

— Твою мать!

"Любимый" — распространеннаформа обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия.

Скидки. Подарки. Спецпредложениеля посланных на х%й.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Когда женщина настаивает, тем более на спирту — надо пить!

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Чудеса совершенно не объяснимы, абсолютно не доказуемы, но очень красиво описуемы.

Леший пишет:

Есть у меня подозрение, что к детям эти "детские" рисунки никакого отношения не имеют. Есть такой прикол, когда рисуют взрослые художники, а затем свое творчество вывешивают как "школьное народное творчество".

Ну лично у меня был старый учебник лит-ры, где Торасу Бильбо пририсовано примерно то-же, что и по той ссылке. Правда качество намного хуже.

ЗЫ Хотя скорее права Маруся

Не мое.

Совсем шёпотом говоря:

— А ещё — у него есть клавиатура, заляпанная кровью, с клавишами "Удалить" и "Забанить".

Один мужик приходит к врачу.

-Доктор,у меня проблемы!Голова болит!

-Хм Может,много курите?

-Да нет,завязал.

-Может,пьёте много?

-Да нет!Тоже завязал.

-Наверно,с женщинами перебарщиваете?

-Да тоже нет,доктор!Завязал!

-Яснненько.Так и напишем-ОРЗ.

-Доктор,почему ОРЗ?

-ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:

— Отец, там в конце... играют в покер.

— Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.

-Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем...

-А как она ест?

-Ах, черт побери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет — ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".

Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.

И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"

Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."

Студент сдает экзамен в институте на ветеринара.

Экзаменатор спрашивает у студента:

— Можно ли корове сделать аборт?

Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит:

— Ну, ты, батя, влип!

Новый "Тампакс +"!

За те же деньги теперь на целый сантиметр длиннее!

Согласен с Лешим и Магометом. К детям рисунки не имеют никакого отношения. Слишком профессионально выполнены.

Бухал солдат... Слеза катилась...

Играл трофейный патефон...

А на груди его светилась

Медаль за город Вашингтон.

ратибор пишет:

Мораль: наглосаксы поляков кидают, а потом русским с немцами нечего не остаётся, как их поделить.

Ратибор

Артем пишет:

Мораль: наглосаксы поляков кидают, а потом русским с немцами нечего не остаётся, как их поделить

Добавить нечего...

Иудейский тру-секс ![HTML_REMOVED]

Магомед пишет:

Иудейский тру-секс !

бАян-трёхрЯдка

Для Магомеда и других озабоченных — Евреи и секс [HTML_REMOVED]. Просвещайтесь, может найдете что-то новое, болезные.

А что, евреи разве занимаются сексом?!

Каммерер пишет:

А что, евреи разве занимаются сексом?!

Нас клонируют.

agnez — Фи , а вы с раввином посоветовались ?!

Насчет бояна — впервые увидел , уж извините !

Магомед пишет:

agnez — Фи , а вы с раввином посоветовались ?!

А вы куда вначале идете за советом, в партком или к мулле?

Агнез — Никуда , сам решаю А к мулле посоветывал бы начать ходить вам , пригодится

Агнез и Магомед завязывайте. Здесь анекдоты. Если хотите обсудить секс-фантазии откройте отдельную тему.

нм

Способы политических дебатов

Во время бесед о политике регулярно приходится слышать разную клевету в адрес нашей страны. Как на нее отвечать? Отрубать оппонентам их грязные пальцы? К сожалению, отрубить через Интернет хотя бы один палец практически невозможно.

А вот указывать мерзавцам на бревна в собственных глазах — это не только легко, но и приятно:

Житель США: У Вас президент — марионетка Путина и изменщик Конституции!

Житель РФ: По крайней мере, у нас белый президент.

Житель Германии: Ваши автомобили — капсулы самоубийц. Они годятся только под пресс.

Житель РФ: Зато в цехах АвтоВАЗа не делали мыло из живых людей.

Житель Бразилии: Ваши футболисты не умеют играть в футбол.

Житель РФ: О бразильских хоккеистах вообще никто не слышал.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.

Житель РФ: Пока СССР оккупировал два маленьких острова, Вы успели оккупировать половину Китая.

Житель Аргентины: Кто у Вас есть уровня Диего Марадонны?

Житель РФ: Зато Аршавин не нюхает кокаин.

Житель Европы: Лужков — гомофоб и ретроград.

Житель РФ: Неудивительно. Россия пока значительно отстает от Европы по числу сексменьшинств.

Житель ОАЭ: Русские — пьяные свиньи.

Житель РФ: Да, культура употребления травы у нас как-то не прижилась.

Житель Англии: Путин, похоже, намерен править Россией вечно.

Житель РФ: До Королевы Елизаветы ему по-любому далеко: она правит Англией с 1952-го года.

Житель Украины: У Вас тоталитаризм.

Житель РФ: По крайней мере, у нас наш собственный тоталитаризм — США к нам тоталитаризм не экспортировали.

Житель Англии: Путин нарушает права человека.

Житель РФ: Ну, Путин хотя бы не посвящает в рыцари гомосексуалистов.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.

Житель РФ: Я не удивлен, что это привлекло Ваше внимание. Вас, французов, интересуют только извращения.

Житель Украины: В России нет свободы слова.

Житель РФ: Еще у нас газ запрещено воровать.

Житель США: У вас проблемы с демократией и свободой слова.

Житель РФ: В нашей стране не сидит ни один журналист. США, наоборот, являются лидером по числу журналистов — за — решеткой.

Житель Швеции: У вас такая грязь на улицах...

Житель РФ: А у вас такая грязь в мозгах... Одни шведские тройки чего стоят!

Житель США: Россия — полицейское государство.

Житель РФ: Мы пытаемся догнать и перегнать Америку: мирового лидера по числу заключенных на душу населения.

Житель Польши: Да ваша Россия — азиатская страна!

Житель РФ: Уж всяко не американская, как Польша.

Житель Голландии: В России нарушаются права человека!

Житель РФ: Если бы европейские девушки почаще выигрывали конкурсы красоты, Вы бы не лезли к нам так активно со своей фарисейской моралью.

Житель Латинской Америки: В России все очень дорого и плохо!

Житель РФ: Зато у нас не делают концлагерей из футбольных стадионов.

Житель Израиля: У вас евреев притесняют.

Житель РФ: А у вас главный раввин когда-нибудь имел русскую фамилию?

Житель США: У вас IT на пещерном уровне.

Житель РФ: А США — родина всенародного любимца Билла Гейтса.

Житель Кипра: Русское быдло покупает нашу недвижимость чтобы отмывать свои деньги.

Житель РФ: У вас же воду только три раза в неделю дают: что ей можно отмыть?

Житель Турции: Ваши отдыхающие &mdash грязные разнузданные хамы!

Житель РФ: Это мы Вам за Германию мстим.

Житель Грузии: Россия нас оккупировала!

Житель РФ: Зато Медведев галстуки не ест.

Житель Англии: У вас притесняют сексменьшинства!

Житель РФ: В России это не самая актуальная проблема — у нас девушки красивые.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.

Житель РФ: Если Вы про Окинаву, то ее оккупировали не мы, а американцы.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.

Житель РФ: Уж Вам-то грешно жаловаться. В конце концов, из нашей нефти делают французское вино.

Житель Китая: Будущее за Китаем, скоро наша армия завоюют весь мир!

Житель РФ: Количество в войне — это не главное. На Доманском мы Вас положили сто к одному!

Житель Англии: В России нарушают права человека!

Житель РФ: Это говорит гражданин страны, изобретшей концлагеря и зачистки?

Житель Англии: Российские имперские амбиции угрожают миру во всем мире!

Житель РФ: Именно это говорил Гитлер про Англию в тридцатых годах.

Житель Европы: Европа — это колыбель цивилизации!

Житель РФ: Помнится еще двести лет назад "цивилизованные европейцы" считали русских извращенцами: ведь русские мылись в бане не раз в полгода, а каждую неделю.

Житель США: Россия — это та же Нигерия, только на Севере.

Житель РФ: И это говорит гражданин страны, где столько негров, что один из них даже стал президентом?

Житель Беларуси: Вы всю свою страну чурками заселили, культуру свою потеряли.

Житель России: Кто бы говорил про культуру? У Вас вся страна на "языке падонков" говорит.

Житель США: У вас люди живут как рабы!

Житель РФ: Я понимаю, для Вас рабство — больная тема. Ведь в США совсем недавно рабство было вполне официальным.

Житель США: У вас не соблюдаются права нацменьшинств!

Житель РФ: Увы, это не так просто, как соблюдать права ста миллионов мертвых индейцев.

Житель США: Россия вероломно вторглась в Грузию!

Житель РФ: Это был адекватный ответ. Как и в Вашем случае, когда Саддам Хуссейн захватил Ванкувер.

Житель Франции: Вы, русские — варварский народ!

Житель РФ: Ну так научили бы нас цивилизованно сжигать людей на кострах в религиозных целях...

Житель Австралии: В России много взяточников.

Житель РФ: Высланные из Англии каторжники будут учить нас соблюдению законов?

Житель Канады: В России миллионы бесправных гастарбайтеров!

Житель РФ: В Канаде гастарбайтеры недавно вообще облагались поголовным налогом, как скот.

Житель Канады: Российское государство никак не заботится о миллионах сирот!

Житель РФ: Однако оно и не делает детей сиротами, забирая их от кровных, но не русских родителей, как это делалось в Канаде с детьми индейцев.

Житель Канады: В России у людей нет свободы!

Житель РФ: Интересно насколько свободны жители Канады, если их сажают в тюрьму за продажу сырого молока!

Житель США: Вы — сырьевой придаток развитого общества.

Житель РФ: Уж лучше быть сырьевым придатком, чем высасывающей ресурсы из других стран пиявкой.

Житель США: Русские — пьяное необразованное быдло.

Житель РФ: Кто бы говорил про быдло? Ваши президенты даже не умеют пользоваться презервативами.

Житель США: Мы помогаем развивающимся странам продовольствием.

Житель РФ: Галстуки в Грузию поставляете?