Ну какой же форум без анекдотов!

Ольга Вервольфмарине пишет:

Я офигел

Савершенно точное определение... Счастье что это только проект (пока еще)

Кролик — И вправду , несмешные пропагандистские бояны . Самое забавное — если в этих анекдотах менять "коммунизм" на "оранжизм" , ближе к реальности получается ...

Ламер обыкновенный

Версия библейская

Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено.

Версия дарвинистическая

Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Hапример, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения.

Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Hо это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров.

Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже — Сисопов.

Ламеры верили также в "рай" ("рулез") — когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор в 21 дюйм и папа-провайдер, и "ад" (или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено".

Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали.

Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались.

Версия историческая

Постулат первый: ламер знает очень мало.

Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много.

Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно.

Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер.

Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению.

Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты.

Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта Америка.

Версия биологическая

Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris — лат.) — теплокровный зверок семейства пользователей. Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Hаличие хвоста: отсутствует.

Hаличие рогов: вероятно. Конечности — 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух-трехкнопочным отростком-манипулятором.

Волосяной покров: нестойкий. Hиже спины — мозолистое образование. Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков. Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная.

Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами.

Hападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламеры исчезают, куда — неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно — от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца.

Версия парадоксальная — ламеры нужны!

Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер — существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Hикакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести.

Hо на самом деле ламеры — существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция, ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет

Захват самолётов... в кинематографе

1. В захваченном самолёте всегда оказывается герой. Обычно это спивающийся бывший специальный агент, который потерял всю семью по вине негодяя, который как раз захватил самолёт. Этот агент во время захвата обычно какает в неприметном месте, и остаётся незамеченным.

2. Командира корабля как правило убивают после вопроса "Кто тут главный?". Целые поколения командиров кораблей были застрелены, так и не сумев запомнить ответа на этот вопрос.

3. Как правило, среди террористов есть женщина, любовница главного террориста, которая сперва долго избивает героя ногами, руками и даже сиськами, после чего тот, наконец, вырубает её прямым ударом в нос.

4. Самолёт рано или поздно разгерметизируется. Обычно это происходит из-за выстрела, но нередко открывается и дверь. Герой и главный террорист долго бьются у открытой двери. Порой это занимает около получаса, а это достаточно долго в разгерметизированном салоне. Наконец герой бьёт зацепившегося когтями за дверь террориста по яйцам, после чего тот с криком: "Да будь ты проклят!" улетает вдаль.

5. Прежде всего герой просит, чтобы отозвали истребители, пилоты которых уже ласкают большими пальцами гашетки. После чего в штабе по чрезвычайным ситуациям все радостно кричат, хлопают в ладоши и обнимаются. "Ты сделал это, сукин ты сын", -- говорит главный руководитель, срывая взмокший галстук.

6. К этому времени все пилоты (в т.ч. и террористы) обычно мертвы. Герой садится за штурвал и с помощью подсказок, добрых советов, напутствий и интуиции сажает лайнер.

7. Всё кончается жарким поцелуем спасённой стюардессы. Героя восстанавливают на службе, он забывает все свои беды, бросает бухать, и всем наступает полное щастье.

Чем бы помочь человеку... :-)

Мой мужчина — самый лучший мужчина в мире!

Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю и приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но.....

Но он ПАДОНАК. Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в лифте матные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих.

Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта.

Я знала об этом когда мы еще только начинали строить наши отношения. Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических образования и почетная грамота формата А3 врученная самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов).

С ним просто невозможно разговаривать.

На мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила албанский. Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это нисколько не улучшило нашего общения и пропасть между нами продолжает расти и шириться. Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил "фдесятке!". Когда я подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами, бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого Валентина, его реакцией было "Классный юзерпик!".

Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паустовского, Державина, Жуковского, дабы приобщить его к русскому языку. Он посоветовал выпить йаду и послал фтопку.

На вопрос моей мамы о том, когда же мы собираемся пожениться, потому как она уже давно не видела троюродную тётю из Крыжополя, а свадьба — очень подходящий повод, он ответил ей "ужаснах! Где модератор?" Я была в шоке. Мама была в шоке. Все были в шоке. Даже крыжопольская тётя была в шоке. При попытках снова заговорить о свадьбе его ответ: "Баян".

Я очень его люблю. И очень хочу быть с ним. Хочу за него замуж и хочу родить от него детей: двух мальчиков и двух девочек. НО когда я слышу от него в очередной раз, при выяснении отношений "Акуеть дайте две" или "Слив защитан"... я начинаю плакать и рыдать.....и тогда я слышу "Киса, куку! — Ты с какова горада?".....

Я нанимала ему репетиторов, запирала его на целый день в туалете, чтобы он не мог общаться на своем падонковском сайте, била его указкой по рукам, мыла ему рот с мылом, я уходила к маме громко хлопнув дверью..... но всё равно возвращалась... потому что мама не умеет так хорошо смешивать коктейли.

Тетки, милые и дорогие тетки! Уважаемые тетки! И дядьки тоже! Скажите, неужели он неисправимый падонак? Неужели все мужики падонки??? Или с этим можно что-то сделать? Может, нужно получить четвертое педагогическое образование? Или выпить йаду и пойти в Бобруйск? А может быть существует особая технология хлопанья дверью??? Может я неправильно хлопала???

Я в отчаянии...я не знаю что мне делать? У кого-нибудь уже был ценный опыт по перевоспитанию таких мужчин? Пожалуйста, помогите мне.....

Американцы назвали наиболее необычные работы, которыми они занимались на протяжении жизни. Перечень экзотических работ опубликовал рекрутинговый портал CareerBuilder.com, который опросил примерно 2 500 человек.

Наиболее экзотические профессии США включают, в частности, следующие:

ведущий игры в бинго

клоун на родео

упаковщик стеклянных стаканов

намазыватель булочек джемом

спасатель на нудистском пляже

житель Ирака (человек играл роль мирного иракца во время учений американской армии)

раскладыватель нот (работа заключалась в том, чтобы раскладывать-собирать ноты перед и после репетицией студенческого оркестра)

телефонный гадатель (предсказания судьбы делались по телефону)

спасатель домашних животных

подружка невесты (профессиональные подружки нужны в случае, если на свадьбу собирается слишком мало гостей)

продавец кладбищенских услуг

декоратор новогодних елок.

Корейцев накормят гигантскими кроликами

http://for-ua.com/world/2007/01/11/140802.html

ПОВБЫВАВ БЫ!

и ведь не анек!!!

"Японский чиновник был уволен за то, что за пять лет работы он фактически появился в офисе только 26 раз.

48-летний сотрудник Муниципального правительства города Курашики в период с 2001 по 2005 год получил 26 млн иен ($220 тыс.) заработной платы. В течение большей части времени он находился на оплачиваемом больничном, в оплачиваемом отпуске или отсутствовал по каким-то другим причинам, однако с оплатой рабочего времени.

18 декабря он попросил разрешения вернуться к работе. Однако правительство постановило, что его нельзя считать надежным сотрудником и уволило его со службы с начала этого года."

В трамвае:

— Будьте любезны, не соблаговолите ли передать на билет?

— Ты чё, интеллигент?

— Да что вы? Помилуйте! Такое же быдло, как и вы.

Американский филолог, приехавший в Россию на полевые исследования неологизмов, был крайне удивлен, обнаружив, что

слово х..во означает хуже, чем просто плохо, а слово пи..дато означает лучше, чем просто хорошо, тем не менее, слово ох..ительно означает лучше, чем пи..дато, а п...ц, даже намного хуже, чем х..во.

Новые виды животных

Пингпонгвин — трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.

Жравль — крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.

Эпилептица — маленькая припадочная птичка, валяется где попало.

Топтаха — тяжелая трамбующая птица-грейдер.

Розовый вломинго — птица-каратист, ужас ночных болот.

Пердятел — единственная в природе реактивная птица.

Рыдятел — тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.

Тётел — самка дятла.

Злон — хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.

Гиппоктотам — маленький сторожевой бегемот.

Вонзаец, терзаец и загрызаец — псовые зайцы Министерства внутренних дел.

Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка — собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:

Глубоководная каракуртица

Гавайский некропетух

Гонококкер-спаниель

Ночной одноглазый вылупень

Школа жизни

— На прошлом уроке мы проходили тему «Теория и практика интернет дискуссий». Эту тему мы и закрепим. Вот и посмотрим, кто из вас дома занимается повторением пройденного материала, а кто тупо смотрит дом-два.

— Вот только не надо пафоса столько! – сказали с места – Посмотрит она... Да кто вы такая, а? С дикцией фигня полная, а туда же – учителя из себя корчит.

— Молодец Петров! Сразу видно отличника. Обхамил на ровном месте. Все как положено. Садись – пять.

— Я и не вставал. Не льстите себе! У вас больное самолюбие.

— Умничка!

— Не развешивайте тут ярлыков! – поднялась девочка – Не вам решать кто здесь умничка, а кто нет. Я вообще всей душой ненавижу учителей. Они вечно пьяные и в синих мятых халатах ходят!

— Разве?

— Да! Вчера увидела – трудовик идет. Пьяный, в синем мятом халате. Да еще мне тыкает! Говорит – ты, девочка, чего не на уроке... А от самого так и прет педагогикой. Меня аж затрясло всю! И что обиднее всего – все такие, все! Педагога всегда можно узнать – он в синем халате и пьян!

— Молодец! Всех учителей под одну гребенку на основании одного трудовика! Умничка! Это в тему! Жизненна!

— Вот-вот-вот! Подонковские комментарии, а туда же – в учителя лезут!! – раздухарилась девочка.

— Закрой рот! – лязгнул металл в голосе педагога – Исторически сложилось так, что мы, педагоги, учили, учим и будем учить вас! Ясно?!

— Да я школу уже 15 лет назад закончила! Пора уже свыкнуться с мыслью, что вы не мой учитель!

— Ай, молодец!

— Не отвлекайтесь!

— Ага. Ну так вот – в благодарность за то, что я тебя всему научила – можно и уважение проявить! Я из тебя человека сделала!

— Да, да. Еще неизвестно что бы было, если бы у меня был не учитель, а гувернантка!! Может я бы уже 2 нобелевские получила!

— Да, да! Гувернантки таких как ты головой об доску стучат!

— Я не желаю с вами разговаривать! Вы беспросветно тупы!

— Умница, Леночка. Пять. Кто еще? Сеня?

— Что вы привязались? У вас давно не было секса? – гаркнул Семен, не вставая.

— Молодец! Вася?

— Я давно вам хотел сказать. Ваша дочь беременна от меня.

— На грани, Васенька, на грани. Ну и? Основной аргумент? Самый главный?

— Убей себя! – хором гаркнул класс.

— Замечательно. А теперь давайте перейдем к следующей теме...

— А чего ты сливаешь? Чего ты сливаешь, кисо? – закричали с последней парты.

— Иванов! Не умеешь остановиться вовремя? Выйди вон из класса! И завтра с родителями!

— Братцы, это кисо забанила меня и в абьюз настучала! – похвастался Иванов выходя из класса.

Гитлер, Черчилль и Сталин сидят, выпивают (кстати, внимание — где развилка?)

По пьяному делу поспорили, смогут ли они накормить кошку горчицей.

Гитлер поймал кошку, запихнул ей в рот горчицу и зажал рот, чтоб не выплюнула.

Сталин:

— Тыпычное фашистское насылые!

Черчилль другого кота отливил, колбасу разрезал, засунул внутрь горчицы, кинул коту — тот ест.

Сталин:

-Тыпычный бюржуазный абман!

Поймали тертьего кота, Сталин его за шкирку ухватил, горчицей под хвостом мазну, взвился кошак, давай с воем подхвостье вылизывать. Сталин:

-А ват эта па-нашему, па-бальшэвыстски, дабравольна и с пэснями!

Забавная песенка...

http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo

Петрович

Встречаются два друга:

— Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.

— Ну вот, а говорил, что не пьешь.

Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:

— Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.

Зверев: — Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

Судья спрашивает свидетеля:

— Гражданин Петров, вы знаете эту женщину?

— Поверхностно. Двадцать лет был ее мужем.

Умирающий дед шепчет внуку:

— Я зарыл клад!

— Где, дедушка?

— В земле.

— Точнее, дедушка, точнее!

— Земля — это третья планета от Солнца...

— Эй — поставьте, пожалуйста, Земфиру, а то как-то неудобно — все танцуют, а она в углу лежит...

Мужик шумит у кассы:

— Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:

— Мужчина, у вас других денег не будет?!

— Не каркай, дура!

— Там шахматисты Тайсона бьют!

— Мы тоже шахматисты!

— Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

Советы мужикам:

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками — да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Хотите нормальную зиму?

Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана!

Россия — это страна парадоксов... Многие зрители и участники проекта Дом-2 имеют высшее образование!

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.

Самый страшный корабль — это корабль, перевозящий пупсов в шторм.

Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "Мама!"

Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание.

Сегодня будут вещать цифры 2 и 5.

ПОШЛЫЕ:

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого!

Наглый голос с кровати: — Тут я!

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.

Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Жена программиста жалуется другой:

— Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.

— А чего так?

— А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит "висит". И спать.

— О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку — прячешь под подушку. Он как только "висит" говорит — ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член — как камень становится.

На следующий день встречаются снова:

— Ну как, помогло?

— Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали — в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел.

Разговаривают две жены милиционеров:

— Мой муж импотент.

— А мой-то дурак все еще в сержантах ходит.

Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:

— Пап, прибей мне гвоздик.

— Че, запал на Мальвину?

— Ну папа, прибей мне гвоздик.

— Че, с Мальвиной уже все так серьезно?

— Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!

На экзамене по анатомии студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения:

— Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров.

На что экзаменатор ей отвечает:

— Дык я отсюда могу цветы на клумбе поливать?

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку,

имеющему доступ к логу прокси.

У семи бальзамировщиков Тутанхамон без пениса.

МАТЕРНЫЕ:

Разговаривают мама и Вовочка:

— Ужас! Кто тебя научил говорить это ужасное слово?

— Дед Мороз...

— Дед Мороз?!

— Да, Дед Мороз в школе на елке, когда загремел на ступеньках лестницы и оторвал себе бороду!

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":

— Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!

— ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...

— Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

Из заявления:

"Как меня все..."

Зачеркнуто.

"Да пошли бы вы все в..."

Зачеркнуто.

"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Никогда не задумывались, что думает ваш котик? Тогда представляю вам дневник кота:

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил

лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.

Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай.

Вынашиваю план мести.

Придумал.

Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то

"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.

Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.

Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него.

Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не

нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить

Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."

А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.

Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,

топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют.

Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.

Нассал под кресло.

Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то

вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.

Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила.

Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа — ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.

Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"

Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка

открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.

Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,

скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёмля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички — "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова — Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев — главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

(с)Евгений Шестаков (http://eu-shestakov.livejournal.com/)

Без комментариев!

Смайлы начала 20-го века

http://books.debri.ru/uploads/posts/1169485645_jazykmarok.jpg

В Саудовской Аравии суд весьма оригинально наказал наркомана

В Саудовской Аравии суд обязал наркомана за шесть месяцев наизусть выучить Коран. Если за это время выучить святую для мусульман книгу не получится, преступник проведет год за решеткой.

Как сообщила во вторник, 23 января, газета "Аль-Ватан", житель Джидды должен за полгода стать "хафизом" — человеком, знающим Коран наизусть, пишут Подробности. В книге около 77 тысяч слов. На их запоминание уходит в среднем два года.

Кролик — Шоб вы знали , любой преступник в мусульманских странах имеет шанс на УДО и ЕМНИП чуть ли не вполовину сокращения срока — если станет хафизом .

вай какая красота!

http://magomed88.livejournal.com/25497.html — новок открытие в антисептике !!! Особенно понравится пану Крутывусу ...

Письмо хана Мамая Князю Дмитрию

http://voffka.com/archives/2007/01/23/032639.html

Асоциальные плакаты!

http://newsring.nnm.ru/asocialnye_plakaty

krolik пишет:

Письмо хана Мамая Князю Дмитрию
http://voffka.com/archives/2007/01/23/032639.html

Особо понравились комменты:

"Аффтар, забодай тебя тевтонец, умри, сцуко, каклятский правакатор".

"Салоедов к ответу!"

Петрович пишет:

Салоедов к ответу!

это может писать тока свинья

как стать кроликом

http://sian-ua.info/index.php?module=pages&act=page&pid=7478

10 самых необычных видов страховок

Компания Hullberry Insurance Company со штаб-квартирой в Амстердаме предлагает гражданам страхование от необычных рисков, таких, например, как повышение цен на бензин или похищение инопланетянами.

Фирма уже получила от органов надзора официальные разрешения на оказание своих экстравагантных услуг и в других странах, в частности в Германии. Там люди за 12 евро в год могут застраховаться от застревания в лифте или попадания в тюрьму.

Повышение цен на бензин

Если цена на бензин возрастет более чем на 15%, то на следующие 1000 литров страховка обязуется возместить дополнительные расходы.

Стоимость: 19,95 евро в год

Захлопнулась дверь

Вы выбежали из дома без ключей, а дверь захлопнулась. Страховка обязательно заплатит вам вплоть до 100 евро, в зависимости от времени дня и недели.

Стоимость: от 18 евро в год.

Застрял лифт

В случае, если вы застряли в лифте, компания Hullberry компенсирует вам потерянное время, заплатив 75 евро.

Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

Неудача в лотерее

Тот, кто за год не менее 52 раз сыграл в лотерею и ни разу ничего не выиграл, получит от страховщика 2500 евро. Шансы на страховой случай составляют 1:4900, что совсем неплохо, учитывая, что шансы выиграть главный приз в лотерее из шести цифр составляют 1:14 млн.

Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

Сухой закон

Если в стране будет введен сухой закон, то застраховавшийся получит в качестве утешения 500 евро.

Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

Похищение инопланетянами

"Страховая премия выплачивается в случае, если подписанта против его воли похитят с Земли инопланетяне", — говорится в договоре страхования. В этом случае пострадавшему присудят 5000 евро. Однако нужно будет предъявить справки от врачей и авиа-космических органов.

Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

Без вины в тюрьме

Кто боится незаслуженно оказаться за решеткой, может заключить с компанией договор страхования и в случае, если это произойдет, получить компенсацию в размере 500 евро.

Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

Сказали "нет" у алтаря

Конечно, для человека, с которым так жестоко обошлись, 100 евро — слабое утешение. Однако если вы не уверены в своем партнере, то лучше не рисковать.

Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

Скрытая камера

Компания предлагает подарить себе или своим друзья страховой полис, который защитит его владельца от заснятия на скрытую камеру. Если это произойдет, то пострадавший может получить вплоть до 1000 евро.

Стоимость: от 12 до 28 евро в год.

Чужой ребенок

Кто мать — известно достоверно. Вопрос в том, кто отце. Мужчины, которые не доверяют своей партнерше, могут застраховаться от данного риска. В случае появления "рогов" они получат 500 евро.

Стоимость: от 12 до 28 евро в год

Что думают разные нации о других

АНГЛИЧАНИН:

французы — бабники,

итальянцы — лентяи,

американцы — деревня,

немцы — одержимые,

евреи — террористы,

русские — медведи,

англичане — традиция.

ФРАНЦУЗ:

итальянцы — макаронники,

американцы — полное бескультурие,

немцы — козлы,

евреи — обманщики,

русские — цыгане,

англичане — зануды,

французы — сплошное удовольствие.

ИТАЛЬЯНЕЦ:

французы — лягушатники,

американцы — жадность,

немцы — вояки,

евреи — торгаши,

русские — красавицы и чаевые,

англичане — чучелы,

итальянцы — песня неаполитанская.

НЕМЕЦ:

итальянцы — полный облом,

американцы — евреи,

евреи — не люди,

русские — свиньи,

англичане — выскочки,

французы — болтуны.

немцы — почёт и доверие!

АМЕРИКАНЕЦ:

итальянцы — официанты,

немцы — бараны,

евреи — всюду лезут,

украинцы — лгуны,

русские — бандиты,

англичане — дети,

французы — алкоголики,

американцы — восхищение и уважение.

ЕВРЕЙ:

французы — примитив,

итальянцы — лентяи,

американцы — последняя надежда,

немцы — опасность,

украинцы — лохи,

русские — ваньки,

англичане — антисемитисты,

евреи — тактический ход.

УКРАИНЕЦ:

немцы — освобождение,

американцы — жлобьё,

евреи — спекулянты,

французы, англичане, итальянцы — пидорасы,

русские — москали,

украинцы — любовь и свобода.

РУССКИЙ:

англичане — ходячие грабли,

евреи — образ жизни,

французы — кривляки,

итальянцы — жигули,

американцы — мировая зараза,

немцы — фашисты,

украинцы — хохлы,

русские — судьба.