Ну какой же форум без анекдотов!

Сас — Я копировал разумеется , поправки вносить не стал "Может аффтор так видит мир !" (с)

Магомед пишет:

Может аффтор так видит мир !

а если он исчо и описывал "мою" пикчу

Кролик — Ыгы !!!!

Изобретения полезные и не очень

"Какое изобретение вы ненавидите больше всего на свете, но не можете без него жить?" — такой вопрос задали анкетеры из Массачусетского Технологического Университета случайным респондентам. 30% американцев сочли таким изобретением мобильный телефон.

10 место: Аппарат "Арбитр" должен помочь непримиримым спорщикам понять друг друга. Приспособление просто приковывает спорщиков друг к другу, и врагам ничего не остается, кроме как быстро помириться и найти общий язык.

9 место: Не менее колоритен и защитный костюм, способный искромсать обидчика на куски — где уж там банальному электрошоку!

8 место: Тем, кто любит играть в дартс, но никак не может попасть, предлагается специальную пневматическую винтовку, стреляющую дротиками…

7 место: Если ваше белье часто промокает под дождем, в то время, как вы пытаетесь его высушить, купите метеорологические прищепки. Датчики в держателе прищепок фиксируют колебания давления воздуха. Если прищепки понимают, что в ближайшие полчаса ожидаются осадки, они отказываются открываться, и заставить их прицепиться на белье не может никто.

6 место: Сигнализация для бутылки – это пластмассовая пробка, которую нужно надевать на горлышко. Она загорится красным светом если кто-то приложится к бутылке в отсутствие хозяина.

5 место: Британское изобретение, позволяющее употреблять алкоголь через нос, стало популярным не только в Великобритании, но и в Штатах. Правда, там детище тут же попало под запрет, потому что, по мнению экспертов, пьянство через нос вредно для здоровья.

4 место: "20 способов успокоить шумных соседей". Это 17-минутный диск, который нельзя слушать без затычек для ушей. В диск включены звуки, издаваемые воркующими голубями, шум домашнего скандала с дракой и женскими всхлипываниями, звук отбойного молотка, плач проголодавшегося младенца, пронзительный телефонный звонок, нервное хлопанье дверью, скрежет грузовика, забирающего мусорный контейнер.

3 место: Американская ассоциация изобретателей MIRA разработала ремень безопасности для женщин с… большой грудью! По словам экспертов, данное изобретение в будущем может стать очень популярным.

2 место: Чрезвычайно полезное устройство придумал изобретатель из американского штата Флорида. Это приспособление позволяет макать печенье в чай или молоко, не пачкая при этом рук.

1 место: На Международной выставке изобретений в Женеве вниманию публики представлено весьма необычное приспособление – автомат по надеванию презервативов. Новое устройство поможет мужчинам легко и быстро справиться с этой задачей, подчас невыполнимой в волнующие моменты жизни.

Про предновогодние чудеса

Случай произошел 31 декабря , ближе к 24 часам . И можно бы было говорить о нем как об анекдоте , если бы он не описывался в серьезной юридической литературе.

Пилот на подлете к аэродрому приказал второму выпустить шасси , но по каким-то причинам не сработала автоматика . Пилот поинтересовался , почему не гаснет (не зажигается ) индикатор выхода шасси . Но второй уверил его: мол , все нормально — просто барахлит сам индикатор .

Трудно объяснить почему они не проверили визуально , но факт остается фактом: самолет пошел на посадку без шасси , имея на борту около 100 пассажиров.

И только в момент приземления пилоты поняли, что шасси-то действительно не вышли. Но было поздно — пришлось продолжать посадку . Самолет плавно опустился на «брюхо» и проехав по льду (!) до конца посадочной полосы, благополучно остановился. Пассажиры даже ничего и не поняли — настолько прошло все гладко.

Вердикт экспертов был суров, но неоднозначен: ввиду того, что полоса была покрыта льдом по причине халатного отношения администрации аэродрома, самолет и смог благополучно приземлиться. Но.. совершая стандартную посадку ( с выпущенными шасси т.е.) самолет бы не смог остановиться по причине того же льда и авария была бы НЕИЗБЕЖНА!

Так кого награждать: экипаж , спасший жизни пассажиров от неминуемой гибели, или администрацию аэродрома , шестым чувством знавших , что эти бараны плюхнуться на брюхо не выпустив шасси, и заблаговременно не почистившую полосу, и тем самым спасшим жизни все тех же пассажиров? Или может Новый Год, позволяющий происходить в этот день чудесам ?

Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене

феерическое шоу трансвеститов. За VIP столиком — серьезные люди.

Один, жуя бутерброд: — Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов

отличаются?

Второй, разливая водку: — Трасвеститы они веселые! А пидарасы —

грустные...

krolik пишет:

Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года.

Угу! У меня вчера была. Даже с дракой между двумя сотрудниками...

а эти, транс.. были?

krolik пишет:

а эти, транс.. были?

Не, этих не было . Хотя пьянка была на Китай-городе (там рядом место сбора московских пидоров).

Петрович — Искать не пошли ?!

Петрович пишет:

Хотя пьянка была на Китай-городе (там рядом место сбора московских пидоров).

Случаем не в Китайском летчике?

Таблица Менделеева от падонкафф.[HTML_REMOVED]

ымы

Супер! буду юзать, наверное

[HTML_REMOVED]

Ольга Вервольфмарине Мне вчера подобный рекламный проспект из военкомана пришел. Тока предлагали морской круиз на Хокайдо.

Каммерер пишет:

Мне вчера подобный рекламный проспект из военкомана пришел. Тока предлагали морской круиз на Хокайдо.

Вывесьте морской вариант! А может найдется и воздушный? Типа "Ковровые шопинг-штурмовки на Су-25

Юстас — Алексу:

— Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!

— Ну и к чаю что-то...

— Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства!

— "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?

злые вы какие... это вот добрее

http://travel.ukr.net/news.aspx?id=948

http://blog.320-8080.ru/?p=327

Настоящий американец!

Матвиенка в ЖЖ...

http://matvienko-spb.livejournal.com/

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:

— На выходные в Питер ездил.

Другой: — Ну и как?

— Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...

Мировое сообщество выразило желание видеть на посту президента Туркмении Ишанкули Нурыева — имена остальных пяти претендентов выговорить вообще невозможно.

[HTML_REMOVED]

боян, наверное, но забавно

А НЕ ВЫУЧИТЬ ЛИ ФИНСКИЙ ?

(мата нет, есть слова из финского языка, может показаться матерно...)

Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением.

Старая имитация финского: Много пуккала, мало каккала.

Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу. Даю в русском написании, так как не все владеют финским. Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.

1. Всякие каки и пуки

   какку — торт, булочка ( Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку ;))

   каакки — кляча, плохая лошадь

   пукари — драчун, забияка

   пукки — козел

   йоулупукки — рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!

2. Разнообразные суки

   сукуними — при том, что ними — это имя, сукуними — это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо суку — это род, родня, родственники. Финны любят своих родственников.

   суки суси! — придержи язык!

   сукка — чулок

   суккамиели — если миели — это чувство, желание, то суккамиели — это

   ревнивый и завистливый.

   суйхку — душ. Вызывает истерический смех почти у всех моих учеников. В душ

   звучит как суйхкуун.

3. Три весёлых буквы

   Слово hui пользуется у финнов бешенной популярностью. Во-первых, это междометие типа нашего Ой! Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы — слова типа фак. Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов.

   Например:

   хуйяри — аферист, жулик, мошенник

   хуйята — пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости);

   гулять, кутить.

   хуйкеа — громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный

   хуйкеннелла — вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское х*ем груши околачивать)

   хуйлата — отдыхать

   хуйма — головокружительный

   хуйпистуа — кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться

   (хуйпистун — я достигаю вершины, я кульминирую!!!)

   хуйппу — вершина, верхушка, конец

   хуйскин хайскин или хуйян хайян — вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном

   хуёпи — долговязый человек (у*бище?)

   В некоторых случаях параллель не просматривается:

   хуйви — платок, косынка, шарф

   хуйлу — флейта

   хуули — губа. хуулипуна — губная помада. Кто не верит — посмотрите на этикетку любой помады Люмене.

   Из других наших корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно.

   йоббари — спекулянт, недобросовестный делец

   йоббата — спекулировать (очевидна параллель с на*бывать)

   йобин-пости — пости — от post, почта, весть.

   йобинпости — печальная весть.

   Ещё наши все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду":

   охуелла йеелла.

   Ещё все очень любят слово ракастан — я люблю. Одна моя ученица запоминала его исключительно как "раком встань".

   Производные от бл* слова не встречается — я, по крайней мере, не видел. Похоже, оно не закрепилось, так как противоречит законам финской фонетики. Причины популярности х*й вижу тоже именно в том, что оно идеально вписывается в фонетическую систему финского языка

Остановите землю, я сойду

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол — очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный:-).

На нем и уложили бедолагу.

Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти.

Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.

Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью.

Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения.

Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Проститутку-минетчицу увековечили в бронзе.

http://obozrevatel.com/news/2006/12/28/111649.htm

Боян, конечно, но, может, кто не читал...

ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ

Уважаемый архимандрит Игнат!

Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня — храни Бог турков, финов и стройбат.

Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог — я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог — меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про “точку Ру”, что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

Неприятности продолжались с того дня — с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать “поп глаз нет точка Ру” означает на их языке совсем иное. “Глаз нет” — пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. “Точкой Ру” они именуют всю Русь, а поп — это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов “Серафим собака”, кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим — мое имя, а значит адрес, а значит Серафим — собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала — смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся — я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу. Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо — протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливатьгрех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов “Сатана”, “Вельзевул” и “Люцифер”. Господи спаси и сохрани!

Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух “как я сразу не догадался что поп глаз нет” и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было “тест”, “тест” и “тест”. Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.

Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви — снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.

Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось — сказал он что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний “глазнет” разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про “нормальный юниксовский скринсейвер”. Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, — сказал он, — я сделаю чмод. Не зная что такое “чмод”, и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и “chmod 666”...

Немедля проклял я ихний “глазнет” и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово “чмод”, но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

Искренне ваш, отец Серафимий.

http://www.nemarov.com/item/2152

Клевая флеш-игрушка...

http://www.poisk-sp.ru/img1.jpg