krolik пишет:
Росомаха всеядна
Как и человек. 
krolik пишет:
Основу ее питания составляет падаль (...) даже человеческие трупы
Та разве ж то люди... так, падаль... 
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Янукович — Медвед, Луценко — Терминатор...
Откровения дня.
По материнской линии я холостяк...
Повседневных забот у меня три: муж, ребенок и телевизор...
На работе я вполне могу обходиться без женщин.
В критической ситуации я призываю в союзники свою мышечную массу...
Мы с женой вспоминали, что впервые поцеловались в ЗАГСе... И вот уже серебряная свадьба! Все закричали "горько" и снова заставили нас поцеловаться.
Мать кричала, что я всю жизнь была злобной эгоисткой: даже когда она меня вынашивала, я все время норовила врезать ей по печени...
И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь — в моих руках...
За все, что она сделала для меня в этой жизни, в демократическом обществе сажают на электрический стул...
Это не вполне соответствует моему представлению о мужском достоинстве. Разве что с большой натяжкой...
Я решила добровольно отдаться этим извращенцам, а не ждать, пока это сделают другие...
Чтобы не обидеть ее. мужественно съел всю тарелку. Но когда она предложила добавки, не выдержал. Я ей сказал, как на самом деле называется это рагу!
До сих пор я думал, что у меня лишь два пути к ее сердцу. Но этой ночью неожиданно обнаружил еще один...
Я никогда не видел ее с таким лицом. Тем более — с глазами...
Говорят, у многих женщин проблемы с мозгами. А у меня их нет и никогда не было!
У жены есть сестра-близняшка. Вроде такая же, а характер совсем другой: не орет из-за всяких пустяков, и полки в ванной не заставляет делать...
Третий раз наступаю на одни и те же грабли. И со всеми я прожил не больше года. Они даже похожи чем-то были — и внешне, и в постели...
На все мои доводы, у него один аргумент: "Заткнись, дура!"
Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...
В голове у меня зреет чудовищный план: я решил на ней жениться...
А любовью мы с ним занимаемся медленно, как черепашки...
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".
название статьи заставляет задумацца 
http://www.demos-center.ru/publications/11356.html?mode=print
Название интересное 
и "Выступая перед журналистами, активист гей-движения Алексей Ходорковский"
какая все таки распространенная фамилия
Начинаю верить в магию имени 
Я очень не люблю слова унтерменши, но глядя как воюют и правят укронаци...
Den пишет:
Начинаю верить в магию имени
а може просто пиар?
krolik пишет:
а може просто пиар?
Поиски электората? 
Я очень не люблю слова унтерменши, но глядя как воюют и правят укронаци...
а то!
"В юношеском возрасте в такие контакты вступают до трети молодых людей."
Кролик — "В юношеском возрасте в такие контакты вступают до трети молодых людей." — 
С подозрением озираюсь ... Это типа КАЖДЫЙ ТРЕТИЙ ЧТОЛЬ ?! 
Та-ак , коллеги , сами сознаетесь ?!
"хороший преподаватель обязан быть титульным негодяем - ибо вежливость попахивает вымогательством" (с)
krolik пишет:
В юношеском возрасте в такие контакты вступают до трети молодых людей
Я очень не люблю слова унтерменши, но глядя как воюют и правят укронаци...
российское ЛГБТ-сообщество (лесби-геи-бисексуалы-трансвеститы) и антифашистские организации
         
Теперь я знаю, как именовать антифу 
Россия превыше всего!
Камеррер — А сайт национал-гомосексуалистов не хотите ?!
"хороший преподаватель обязан быть титульным негодяем - ибо вежливость попахивает вымогательством" (с)
Магомед Ну если самой либеральной национальности
Россия превыше всего!
Камеррер — Ну если таковыми считать русских Не , если интересно , то серьезно могу поискать , недавно один мой знакомый в ЖЖ вешал , был в полном афиге , мол и такое есть
"хороший преподаватель обязан быть титульным негодяем - ибо вежливость попахивает вымогательством" (с)
Брум ! (слышен звук падения тяжелого предмета на пол)
Россия превыше всего!
Воть , нашел ! Организация G.A.N.S. [HTML_REMOVED]
"хороший преподаватель обязан быть титульным негодяем - ибо вежливость попахивает вымогательством" (с)
Shit Happens
Вольная интерпретация фразы "Shit happens" в различных вариациях:
Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Гедонизм*: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм*: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие: Жопа случилась? Hу и ### с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм*: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм*: Жопа — это я!
Объективный солипсизм*: Жопа — это ты!
Хайнлайнизм: Мы все — жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю
*Гедонизм — этическое учение, которое признаёт целью жизни и высшим благом наслаждение.
*Стоицизм — рацианалистическое философское учение, имевшее распространение в Древней. Греции и Риме
*Экзистенциализм — иррациональное направление в философии, в котором считается, кто человеческое существование есть предмет философии, духовное начало всего.
*Солипсизм — крайний эгоизм, эгоцентризм.
Россия превыше всего!
19 оригинальных сексуальных расстройств
http://voffka.com/archives/2006/12/19/032009.html
очепятки
http://voffka.com/archives/2006/12/19/032012.html
Сусанин в сказках народов мира
Каммерер пишет:
Shit Happens
Вольная интерпретация фразы "Shit happens" в различных вариациях:
В 97-м году в Нью-Йорке видел футболку с вариациями на эту тему... 
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели,
а пивоваренные компании.
— Ну просто не отряд, а толпа идиотов!
Неужели вы все в военкомате под нормальных косили?
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
Тадж-Махал — описание рабочего дня московского дворника.
Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.
Жириновский дружил с Милошевичем — Милошевича посадили.
Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном — Хуссейна посадили.
Теперь Жириновский дружит с Лукашенко...
Свежая версия на тему того, кто травит наших в Англии!
Есть предположение, что это эксгибиционисты!
Все очень просто — это бывшие (экс) работники госбезопасности (гб), специализирующиеся на ядах (цианисты).
— Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
— Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
— Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая нашим иммигрантам оформлять разные документы. Заполнять анкету приходит бабушка, лет 90, но при этом еще не впадшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает ответы:
— Обвинялись ли вы в каком-нибудь преступлении?
— Нет.
— Распространяли ли вы наркотики?
— Нет.
— Занимались ли вы когда-нибудь проституцией?
— Ой, доченька, не помню!
Муж, стараясь угодить сварливой жене:
— Дорогая, ты хотела бы работать под моим началом?
— Нет уж, спасибо. Я бы предпочла отдохнуть под концом.
Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.
Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз.
На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит — у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится — не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше — она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.
Если у вашей подруги плохое настроение — не переживайте,
оно не передается половым путем!
Кот Матроскин вбегает в избу и радостно орет:
— Уррра! У моей коровы теленок родился.
Дядя Федор, подозрительно смотря на Шарика:
— Ну, и какая сука это сделала?
Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!!!"
Кролики — это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.
Малява ( по фене — "письмо" :)
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу — мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки — сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти — они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит — петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно — петух. Вдруг вижу — идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: — "Hате Вам", товарищ смотрящий, — "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу — чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу — петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:
— Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!.
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него:
— "Порву, тварь, сука буду — порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!"
Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят — "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается — петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит — была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду — замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян.
В киевском метро. Вагон до безобразия размалеван рекламой и почти весь обклеен листовками. Одна картинка привлекла внимание.
Верхняя часть представляет собой фотографию времен ВОВ. На поле стоит раздолбанный в хлам Т-5 (танк "тигр") башня вывернута, ствол опущен, гусеницы сползли (судя по всему взорвалась часть боекомплекта). Вблизи валяется дохлый фашист и очень далеко на дальнем фоне стоит наш "Зверобой" (ИСУ-152). Собственно наш "тигра" и замочил.
Нижняя часть картинки — вверх брюхом лежит дохлый колорадский жук.
И надпись по центру "ОН ТОЖЕ ХОТЕЛ НАШЕЙ КАРТОШКИ"
Реклама средства от жука. ОРИГИНАЛЫ!!!
"хороший преподаватель обязан быть титульным негодяем - ибо вежливость попахивает вымогательством" (с)
магомед — а вот и сама пикча токо другая версия
Класс ! 
"хороший преподаватель обязан быть титульным негодяем - ибо вежливость попахивает вымогательством" (с)
Угар
Россия превыше всего!
тоже на тему рекламы.
Пивовар Петер Шульц приехал в Россию. Многое ему не понравилось, многое показалось странным. Но кое-что очень понравилось! Но он об этом никому не рассказал, так как его танк сгорел на Курской дуге...
Не практикуйте империалистические ценности друг на друге.
Магомед пишет:
На поле стоит раздолбанный в хлам Т-5 (танк "тигр")
Вот что бывает, когда работают в стиле "Copy-Paste"! Как Вам не стыдно, товарищ Магомед! А еще позиционирует себя, как знаток оружия....;)
В действительности все нет так,как на самом деле
