Сейчас онлайн: Reymet_2
Для решения продовольственной проблемы Ким Чен Ир решил закупить в Германии для разведения кроликов в 10 кг весом.
Единственная проблема. Ежедневно такой кролик сжирает фураж шести корейцев.
вот так вот 
"Рассказали мне вчера занимательную историю — человек клялся и божился,
что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании
пуль не замечен и особой фантазией не страдает — а история дивная.
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы — назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом..."
кролик 
Жалко тех несчастных продавцов 
ымы пишет:
Новый взгляд?
Может наоборот старый? Сафо еще когда была...
Хе-хе!
Завидуйте мне, у кого еще есть такая игрушка?
[HTML_REMOVED]
моя зона:
http://forum.b.gz.ru/showflat.php?Cat=&Board=zone&Number=4926552&fullview=&src=&o=&showlite=&tistart=
На физико-математическом семинаре некий Ашот Аганесян при помощи шарика и трех напёрстков напрочь опроверг теорию вероятности.
Блюда национальной кухни:
-Кипяток по чукотски со льдом;
-Шашлык из кепки;
-Манты с хантами;
-Каштанка-друг человека-по-корейски;
-Харакири в собственном пузе;
-Пирожки по-татарски с луком и стрелами;
-Ласточкины гнезда по-китайски, собачьи будки, конские стойла и медвежьи берлоги- по-нашему
Двое гастарбайтеров ставят столб вертикально. На него забирается с рулеткой третий и пытается измерить его. У него ничего не получается и он падает вниз. Так продолжается минут двадцать. Наблюдавший все это со стороны мужик подходит к этим деятелям и говорит:
— Если вы хотите измерить столб, то положите его на землю и меряйте спокойно.
Бригадир гастарбайтеров:
— Еще один умный. Длину его мы уже измерили, нам велено измерить высоту. Уйди, не мешайся.
Изобpел один не наш ученый аппаpат пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех желающих пеpеделывать: всех пеpеделал, но остался один негp, котоpому не хватило паpы. Думал негp, думал (хочется ведь белым стать) и pешил гоpиллу себе в паpу взять. Ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится (наука тpебует жеpтв). Пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами. Ученый в шоке. Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит:
— Какой интеpесный волосяной покpов!
— Вах, слюшай, нэ тpогай, да!
Это чистая правда. В Афганистане живет один оружейник. Его любимую дочь зовут Беметринаса. Имя это абсолютно не афганское. Как выяснилось, оружейник назвал так свою девочку в честь советского реактивного миномета БМ-13. Назвал бы просто Катюшей!
Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл%дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл%дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл%дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.
— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают...
— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
— Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
Тюрбан для индуса является всем — полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже, при острой необхоидмости — туалетной бумагой.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: — Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи...
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? Сказки белых американцев начинаются так: "В некотором царстве, в некотором государстве..." А сказки черных американцев начинаются так: "Эй, ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!"
Россия превыше всего!
И все-таки Джордж Буш младший — удивительный человек.
Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко — смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: — Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.
Один большой любитель путешествий и потрахаться узнал, что в Африке живет племя, все женщины которого имеют влагалище 8 см в диаметре и 30 см в длину.
Он долго искал это плямя, но не находил.
Наконец ему повезло, и он нашел его...
Теперь у него прямая кишка 30 см в длину и 8 см в диаметре...
В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
— Спиноза...
— Еврей.
— Колумб...
— Крещеный испанский еврей.
— Оффенбах...
— Еврей.
— Модильяни.
— Еврей.
— О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!
— Тоже евреи...
Объявление в газете. Приму негра на работу. Не рабство.
Россия превыше всего!
Зевающие кролики
http://www.hw.net.ua/facts/info.php?id=27&fact=505&frame=1#clk
Славянский "звериный" гороскоп
http://voffka.com/archives/2007/04/27/035279.html
эсть росомах, ворон, бобр
однако я жаба....
к кому можно приванять крлика -к хомяку?
Муравей я по дате — а био — да, к хомяку или бобру, грызуны ближайшие к зайцеобразным
krolik пишет:
к хомяку или бобру
"Поймай бобра. Посади перед собой. И пойми его"... От оно, откуда лапы-то растут...
Детство - это время, когда не думаешь матом...
бобр по аглицки бивер 
krolik пишет:
бивер
Этим же словом обозначается женский половой орган с повышенной волосатостью... Так что Вы, коллега, того, поосторожнее...
Это здесь разговорник[HTML_REMOVED]
Новый русско-чухонский разговорник.
Вы не подскажете, в Таллине можно купить топливо для танка? – Кус олэкс выймалик Таллиннас оста кютуст танки яокс?
Девушка, это цена за час или за ночь? – Тютарларс, кас сэ он хинд тунни вый ёё эест?
И еще выражения требующие перевода
Всем жителям деревни собраться у церкви для проверки документов.
Принесите, пожалуйста, три метра верёвки для того господина в полицейской форме.
Пожалуйста, вылизывайте мои сапоги с большим рвением.
Не волнуйтесь, этот дом сгорит быстро — мы используем специальную смесь.
1 Не волнуйтесь, в Сибири не очень холодно
2 В Магадане тоже можно жить
3 Граждане из состава бывшего правительства, не торопитесь, в вагонах места всем хватит!
4 Этапируемые, поживее на погрузке!
1Скажите как проехать в литву(латвию)?
2На вашем хуторе мы разместим два взвода поверьте это для вашей же безопасности-))
3Вас не будут расстреливать. Сегодня.
Россия превыше всего!
Мужской и женский оргазм. Разница, факт.[HTML_REMOVED]
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Камеррер — Может еще русско-бандеровский выпустить ?! 
"хороший преподаватель обязан быть титульным негодяем - ибо вежливость попахивает вымогательством" (с)
В зоопарке Таллина в бассейн с крокодилами случайно падает маленький мальчик.
Проходящий мимо молодой человек с бутылкой пива, отбрасывает ее в сторону, прыгает с разбегу в воду, выниривает с малышом в руках и выносит его на берег пока кровожадные рептилии ещё не опомнились.
Врсторженная толпа окружает героя. Сквозь протискивается журналист и берет и парня интервью:
— Скажите пару слов о себе.
— Зовут меня Иван Петров, я — русский из Нарвы...
На другой день выходит статья в эстонской газете:
"Пьяный русский ворует в зоопарке еду для животных..."
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Гимн алкашей. Слушать всем! 
Много картинок[HTML_REMOVED]
Мне порвало мосг...
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Есть поверие, что если посадить Олбрайт в бочку с Циклоном-Б и произнести заклинание "Газенваген, газенваген, газенваген", она превратиться в жабу...
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Хороший стишок про мову . [HTML_REMOVED] Кролику и Крутовусу читать обязательно !
"хороший преподаватель обязан быть титульным негодяем - ибо вежливость попахивает вымогательством" (с)
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к
стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек...
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались
"тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано — "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за
созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(ку)битка и что делает? Правильно —
взрывает.
Кого? "Бразды пушистые"!
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие
звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и
дроздами.
И вот вполне уже логичная такая картинка получается — летит кубической формы
серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных
пушистых мутантов — браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося
инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не
известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то
бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и
спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек — обручок, почти
совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же — он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел
уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем — браздов хоронить!
Логично? Логично...
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
— всего будет вдоволь — и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе!
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
— а вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
— а я не сумасшедший, я санитар!
"- всего будет вдоволь — и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе!" — тока она была СТАРАЯ , поэтому забыла добавить — "... но для всех !"
"хороший преподаватель обязан быть титульным негодяем - ибо вежливость попахивает вымогательством" (с)
Як "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" українською буде?
— Голодранцi усiх країн, до купи — гоп!
вот бы так и сделали — и на красную планету