Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

Den пишет:

Знакомая книжка Поверьте оно совсем не смешно... Эта русофобская дрянь очень энергично распиарена в Европе

Да в тех европах каких только повернутых не бывает. Помню, в 90-е, у другана в конторе одна деваха работала, на эзотерике малость сдвинутая. Ну, и в переписке с такими же эзотеричными девками состояла, в основном из европ разных, ну и из Москвы с Питером. Вот, они когда приезжали к ней в гости, на места околошамбальские посмотреть, с космосом пообщаться, мы их с друганом на Чарыш частенько возили. У его деда там домишка, с банькой, все как положено, а дед как раз к дочке в Казахстан подался, и дом на его попечение оставил. Вот туда и катались, то с немками какими-нибудь, то с шведками, то еще с кем. Короче, все довольны, им к лучам шамбальским поближе, нам — тантризм в разных видах. Правда, когда дед приехал, и узнал, что в его хате ашрам устроили, осерчал шибко. Как-то с друганом приехали, так даже с топором на нас попер. Хотя и без девок были, чисто на рыбалку собрались, водки попить...

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Дэвида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Роберто Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна никто и никогда не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в "Докторе Хаусе" на стене висит ружье, то оно висит в доме смертельно больного пацииента и в конце серии по нему поставят правильный диагноз.

Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него кто–нибудь споткнется и упадет лицом в торт.

Еслив фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок пластилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, отстаньте вы от этого ружья!

Потери Великобритании в ВМВ и ПМВ в картинках.

Врезка справа-внизу, ПМВ, все остальное, ВМВ.

А ведь нехило досталось, если подумать.

ПОЖАР НА УЛ. ГЕРЦЕЛЬ

Алло!! Пожарна?

— Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте — горит!

— Адрес?

— Герцль 34 кв. 12.

— Герцль? Это где?

— Та навпротив шука*.

— Напротив чего?

— Та шука! Ви шо, на шуке не були?

— Говорите конкретно. Какой это район?

— Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.

— Но куда? Адрес?

— Так я ж сказала — Герцль, шоб он сдох, 34.

— Как туда ехать?

— Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!

— Как к вам проехать?

— Та нам вси автобуси ходять.

— Мы не знаем, где это . Это что, новий район?

— Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив**.

— Каких еще мароканцев?

— Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.

— А, грузины? — Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин — дрин.

— А, казахи?

— Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками! Нашли время. Вы приедете или нет?

— Но мы не знаем такой улицы.

— Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.

— По Яфо?

— Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.

— Ви откуда звоните?

— Та из дому ж и звоню. Горить все.

— Говорите конкретно как к вам проехать

— Та я ж сказала — по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.

— А, Маркс?

— Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?

— Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.

— Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!

— Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.

— Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.

— Женщина вы вообще трезвая?

— Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 — пей не хочу.

— Это где же вы нашли водку за 6.50?

— Та у нас в маколете*.

— Где?

— Ну в лавке.

Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди**. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.

— Погодите, какая жара?

— Та градусов 60, я ж не меряла.

— Как 60? Да на улице дождь проливной идет.

— Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.

— Раньше чего?

— Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.

— Как через месяц? Еще полгода до Нового года.

— Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!

— Погодите, вы куда звоните?

— Та у пожарную ж!

— Какого района?

— Та скоко вам раз повторять — Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.

— Куда?

— Та куды ж? Сюди!

— Вы из какого города звоните?

— Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.

— А чего ж вы в Киев звоните?

— А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

*шук — на иврите рынок

**общепринятое обозначение евреев, выходцев из стран Магриба

*гастроном

**дешевый сорт водки

Агнез — Товарищ на днях с Одессы приехал, рассказывал — подошел к продавщице в ларьке , и поинтересовался — "А где находится Потемкинская лестница?" На что получил ответ — "Вы таки хотите знать , иде она находится, или таки хотите знать, как туды пройти?" :)

Молодой человек заходит в аптеку и просит продать презерватив.

Пожилой еврей- аптекарь продает ему и парень начинает тулить кандом себе на голову, но тот разрывается

. Он просит ему принести размер побольше но презерватив снова не выдерживает.

Перепробовал юноша все размеры- рвутся сцуки!

Еврей не выдерживает и интересуется ,: "Таки, молодой человек, ,что за цель вы имеете и что хотите этим сказать ?"

Парень -" Понимаете , будет митинг и я решил быть там в образе члена, таким образом выразив свой протест против кровавого "путинского" режима!"

Старый аптекарь посоветовал: " Таки наберите в рот побольше г о в н а и будете в образе ж о п ы.

Ратибор — Не смешно, кстати.

"Современное искусство" в его разновидностях:

1. Наср..л, позвонил в дверь, убежал — ИНСТАЛЛЯЦИЯ

2. Позвонил в дверь, открыли, наср...л — ПЕРФОРМАНС (с)

Классика:

Бидструп гениален...

Вредные советы:

1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.

   2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

   3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!

   4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)

2. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.

3. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.

4. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...

   8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.

5. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.

   10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.))

6. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки — у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2. Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога Шестым можно смело вызывать психиатра — перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.

7. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!

8. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола.

9. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!

   15.Совет начальнику: Если подчиненный хочет Повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте — Приблизительно в два раза. Подержите его годик, Иль другой на этой ставке. И тогда опять верните Его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан.

10. Совет подчиненному: Если глупое начальство До сих пор не понимает, Что на данную зарплату Можно ЖИТЬ всего три дня, Проживи три дня красиво, Чтобы было всем понятно, Что расходы и доходы Никогда не совместить!

Анекдоты.......... маразмы........... В жизни круче бывает

http://anti-lgbt.livejournal.com/36483.html

Но как она их имела? Требую подробностей!

"Когда мои соотечественники мечтают о каких-то европейских ценностях, у меня возникают подозрения, что они хотят грабануть Лувр."(с)

Каммерер пишет:

Но как она их имела? Требую подробностей!

Железногорские школьницы все равно круче

Каммерер пишет:

Но как она их имела? Требую подробностей!

Возможно, вот так

Есть "уникальная методика" распознавания пустой болтовни в речах политиков. Она предельно проста, но чрезвычайно эффективна. Итак:

1) берёшь речь политика
2) подчёркиваешь в речи всего три слова: "должны / должен", "следует", "необходимо"
3) абзацы, в которых встречается хотя бы одно из этих трёх слов, вычёркиваешь полностью
4) читаешь, что осталось -- это и есть правда

Попробуйте. Гарантирую -- вставляет круче беломора. Правда, у меня, как правило, в итоге получается один и тот же текст:
"Дорогие друзья!... Всего Вам хорошего!" (с)

Хиленький тaкой мужичонкa идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезaет бaндa хулигaнов с кaстетaми, ломaми, цепями и т. д.

— Мужик, деньги гони...

— Подождите, ребятa, a вaс много?

— Ну шестеро... ты это, деньги гони, стaрик.

— Подождите, я стaрый больной человек, дрaться не умею... седьмой тaм, восьмой случaйно не присоединятся?

— Тебе кaкaя, хрен, рaзницa. Хоть шесть, хоть семь, все рaвно бить будем, деньги гони...

— Ну, пожaлуйстa, умоляю вaс, скaжите стaрому больному человеку, вaс шестеро?

— Ну, блин, достaл, дa шестеро нaс, шестеро, деньги гони, все рaвно изобьем...

Мужик, достaвaя нaгaн из-зa пaзухи:

— Тьфу... и нa этот рaз пронесло...

Агнез — В нагане семь...

Магомед пишет:

В нагане семь.

На всякий случай(с)

• Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?

  — Вчера я приобрел у вас меч…

  — Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

  — Он не работает.

  — Что значит — не работает?

  — Он не рубит голову дракону.

  — Вы прочитали инструкцию, сэр?

  — Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.

  — Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

  — Да.

  — Это точно? Проверьте, пожалуйста.

  — Вынул, говорят же вам!

  — Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

  — Ой!

  — Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

  — Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

  — Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…

  — Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

  — А раньше он работал?

  — Не знаю, я купил его только вчера!

  — Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

  — Нет!

  — Вы уверены в этом?

  — Ну, я только вынул его из ножен.

  — Вы не пытались точить его самостоятельно?

  — С какой стати?

  — Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?

  — Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

  — Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу

  святую воду?

  — Только позавчера залил свежую версию!

  — Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

  — Какие еще источники, я в пустыне!

  — Не надо нервничать, сэр.

  — Я не нервничаю, черт побери!

  — Тогда почему вы так тяжело дышите?

  — Потому что за мной гонится дракон.

  — А, значит, дракон поблизости?

  — Да, он уже совсем рядом!

  — Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

  — А если он откусит мне руку?

  — Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

  — В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !

  — Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

  — Ну, он такой желтый… с усами…

  — Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

  — И?

  — Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

  — И что мне теперь делать?

  — Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

  — Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…

  — Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

  (с)

[HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED][HTML_REMOVED]

http://www.youtube.com/watch?v=ySSvBuBoB1Q&feature=related