Анекдоты.....маразмы.......в общем смешинки (старая темка закрылась) (продолжение)

[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]

Не хватает "Сами знаете кого" с ППШ наперевес

Лин пишет:

с ППШ наперевес

С ледорубом, оно надежнее...

Еще на тему Проебалтики (не мое):

У моря, где плавает сайра
И шпротами пахнет смола,
Латышская девочка Вайра
На улочке рижской жила.

Она была с легким приветом:
Любой человек и предмет,
Что красным окрашен был цветом,
У ней вызывал сильный бред.

Кусочки свеклы в винегрете,
Кремлевские звезды, стоп-кран…
Но больше стоп-кранов на свете
Боялась она марсиан.

Порой при паденье кометы
Ее по ночам у окна
Разведчики с Красной планеты
Лишали покоя и сна.

И думала Вайра, вздыхая,
В пространство вперяя свой взор:
— Найдется ли сила такая,
Чтоб дать марсианам отпор?

Ведь, если на Землю нагрянет
Врагов марсианских орда,
Что с Родиной милою станет?
Что с Латвией будет тогда?

Где взять нам союзников верных,
Коль в эту злосчастную ночь
Разбитый в боях славный вермахт
Навряд ли нам сможет помочь?

Пока это все приключится,
В преддверии звездной войны
Мне надо серьезно учиться,
Чтоб стать президентом страны!

А став президентом, мне надо,
Печатью скрепив договор,
Вступить вместе с Латвией в НАТО,
Чтоб дать марсианам отпор!

Пришельцы, услышав про саммит
Альянса, что в Риге пройдет,
Останутся сами с носами
И взад повернут звездолет.

И красными будут ушами
От жуткого страха трясти,
Поскольку войну с латышами
Они обосрутся вести.

Останется лишь марсианам,
Минуя балтийский бассейн,
От горя лететь к россиянам
И пить с ними красный портвейн!

Так думала девочка Вайра,
Пока в небесах из окна,
Как рыба с названием сайра,
Плывя, серебрилась луна.

И мертвенным глазом смотрела,
Как в звездной космической мгле
Отряд марсианских тарелок
Спускается к нашей Земле.

Ну, тогда еще поэзии в ту же тему...

В.Степанцов.

Дума про Тараса.

За Каспийскою водою
солнышко садится,
постепенно затихает
крепость на границе.
Офицеры-забулдыги
пьют арак вонючий,
унтера молокососов
чистить ружья учат,
песню воют по-собачьи
ссыльные поляки,
а солдат Тарас Шевченко
скрылся в буераке,
воровато оглянулся —
ищут ли, не ищут? —
и достал листок бумаги
из-за голенища.
Остывающий песочек
ему яйца греет,
образ девы черноокой
над Тарасом реет.
Прислонилась дева к тыну,
лузгает подсолнух,
шелуха поприлипала
к ее грудке полной,
вокруг шеи по-над грудкой
красное монисто.
Тут в Тарасовы мечтанья
Вторгся дух нечистый
и срамное в его мыслях
рисовать заладил,
завладел его рукою,
по мотне погладил,
взял огрызок карандашный —
и полились строки,
как красавицу-дивчину
встретил пан жестокий,
как сманил ее словами
про любовь до гроба,
как сверкали ночью в гае
белым телом оба,
как стонала чорнобрива:
"Мамо, мамо, мамо!"
… Тут нечистый смял картину,
и пошла реклама:
"Вот прокладки, покупайте!
Маде ин Украйна!
Тополиный пух в прокладке —
мягко, сухо, файно!
Вот кондом из Запорожья —
никогда не рвется,
с ним почти любая дева
целкой остается!" --
"Ой, прости, Тарас Григорич! —
завопил лукавый. --
Это из другой эпохи,
виртуальны стравы!"
Тут Тарас крестом широким
трижды обмахнулся
и кругом на всякий случай
снова оглянулся,
запихал свой дрын обратно
под солдатский клапан
и представил, как дивчину
пан поставил раком,
сам себя представил паном,
озорным, богатым,
москалем себя представил,
и жидом пархатым —
в трех обличьях ненавистных
порет он дивчину:
нет, не просто так дивчину —
саму Украину!
Лях, москаль и жид хохочут,
а Тарас рыдает,
на песочек туркестанский
слёзы проливает,
да не одни только слёзы —
козацкое семя
сохнет здесь. А в Украине
кто продолжит племя?
Вновь Тарас дрючок упрятал,
отдышался малость.
Ладно, что делать с сюжетом,
что с дивчиной сталось?
Ну, конечно, наигравшись,
бросил пан дивчину,
а дивчина от позора
ушла на чужбину.
Там кровиночку растила,
да в наймах ходила,
дочку, аленький цветочек,
холила-любила.
Шла через родную волость —
пана повстречала,
только пан ее любезный
не узнал сначала,
а узнал, усы расправил —
и расхохотался,
увез доченьку в хоромы
да и надругался…
Тут нечистый возник снова,
говорит: "Брат милый,
на панов, да москалей
ты убил все силы,
я уже не говорю,
что одни и те же
все сюжеты у тебя.
А новые где же?
Чернобровых всё Оксан
паны с москалями
в думах порют у тебя,
потом с дочерями
апробируют инцест.
Ты однообразен.
Читателю надоест.
Что, ты не согласен?"
Тут повесил нос Тарас
и затряс усами.
"Прав, ох, прав нечистый дух!
Панов с москалями
хватит в думах порицать,
глубь веков пристало
озирать, чтобы понять,
что с Украйной стало.
Мыслью жадной заберусь
дальше Мономаха.
Термин "Киевская Русь" --
то выдумка ляха.
По украинным степям
славяне селились,
да варяги в землях тех
после появились,
назывались "русь" иль "рысь"
налетчики эти,
с украинками е...лись,
вражеские дети!
Выйдет дивчина за тын —
тут варяг подскочит
и как рысь на спину ей
с хриплым ревом вскочет.
На 15 лет в поход
вдруг уйдут варяги,
а вернутся — мнут своих
дочерей в овраге".
Тут на миг себя Тарас
викингом представил,
как на дочку он залез,
как дрючок ей вставил…
Но могучею волной
смыло ту картину,
и свободной, вольной он
видит Украину,
как державный Киев-град,
весь в дворцах стеклянных,
подчинил, перемолол
москалей поганых,
на наречии родном
песни здесь поются,
с украинцем, не с паном,
девчата е...утся.
Москали же, что в Москве,
с нехристью скрестились,
чурбаны-татаровья
из них получились,
а украинский скинхэд
охраняет расу.
Битва за тела девчат
видится Тарасу:
вот чернявый москалек
вспрыгнул на хохлушку,
тут же хлопец — пику в бок
и откинул тушку,
сам на дивчину прыг-скок,
завертелось дело.
Не родится москалек,
а родится белый,
или дивчина-краса
вскорости родится,
чтоб потомок козаков
мог на ней резвиться.

…Над Каспийскою водою
рассвет занимается,
рядовой Тарас Шевченко
в крепость возвращается,
светом вольной Украины
полыхают очи.
Нет, не зря за тем барханом
грезил он все ночи.
Украина, мать родная,
будешь ты свободной!
Крым с Херсонщиной прихватишь
у Руси безродной,
Львов с Волынью не вернешь
ни немцу, ни ляху
и в семье народов вольных
всех пошлешь ты на х..й.

http://borianm.livejournal.com/116142.html#cutid1[HTML_REMOVED]

Это американские медали за компании. Части американского экспедиционного корпуса на Русском Севере и Дальнем Востоке соответственно.

Флаг Еврейской автономной области является символом Еврейской автономной области Российской Федерации.

Радужный флаг — интернациональный флаг геев и лесбиянок

Продолжаем творческий вечер. Памяти Политковской и всех-всех-всех:

"Товарищи, надо повесить
Того, кто нас всех угнетал,
Кто нас убивал — куролесил,
И ядами нас заливал!

Давно пора встать мощной кучей
И смело сказать ему — Нет!
Пройтись нам лавиной могучей
Собрав лавры славных побед!

Пора обличить его подлость,
И вздёрнуть его на сосне!
И имя его стереть полностью,
Чтоб его позабыли втунЕ

Пожечь его чёртовы книги,
И лик позабыть на века!" —
Вот так под скрипящим паркетом
Собратьям вещал ТАРАКАН.

Потом, прошмыгнувши на кухню
За крошкою он побежал
И тапкой упавшею с неба
Убит был... Достойный финал.

Взято отсюда:

http://gunter-spb.livejournal.com/885527.html[HTML_REMOVED]

http://zhurnal.lib.ru/s/shapiroma/preemnik.shtml[HTML_REMOVED]

Возхохотамше под лавкою

Идёт представление в цирке. Директор манежа объявляет:

— Выступают акробаты!

Выбегают акробаты, начинают прыгать, кувыркаться. Крик из задних рядов:

— Акробаты пидарасы!

Акробаты тушуются, падают, убегают с манежа. Директор:

— Выступают клоуны!

Выбегают клоуны, начинают кривляться, шутить. Крик из задних рядов:

— Клоуны пидарасы!

Клоуны смущаются, убегают. Директор:

— Выступают жонглёры!

Выскакивают жонглёры, давай крутить булавы, факела. Крик из задних рядов:

— Жонглёры пидарасы!

Жонглёры краснеют, роняют булавы, убегают. Директор:

— А теперь смертельный номер! Человек без страховки прыгает из под самого купола цирка прямо на манеж!

Крик из задних рядов:

— Пидарасы, куда вы меня тащите?!

В ••• в слоое торфа найдены останки древнего ••• удавленного веревкой около 1500 лет назад. К телу была прикреплена табличка "Я рассказывал бородатые анекдоты".

К теме о Сиднее. Утянул у коллеги Инквизитора:

Уже моя подборка:

Еще одна развилка в ВМВ:

В контактовской АИгруппе пришли к выводу что это прорыв из мира войны с белозергами:

АИ-космонавтика:

[HTML_REMOVED]

Охрана британской королевы пополнится геями и транссексуалами[HTML_REMOVED]

Геи, лесбиянки, бисексуалы и даже транссексуалы могут в скором времени составить охрану Ее Величества Елизаветы II, согласно объявлению, опубликованному на официальном сайте Скотленд-Ярда, пишут британские СМИ.

В объявлении руководство штаб-квартиры полиции Большого Лондона призывает соискателей на место охранника королевской резиденции присылать резюме, не стесняясь ни своего социального положения, ни сексуальной ориентации. Претенденты в члены постоянных укреплений и мобильных патрулей могут быть любого происхождения, а "особенно приветствуются женщины, лесбиянки, геи, бисексуалы, трансексуалы, темнокожие, а также представители этнических меньшинств, которые в недостаточном количестве представлены в рядах спецподразделения британской полиции SO14".

"Успешные офицеры смогут работать в лондонских дворцах или Виндзорском замке, а также нести временную службу в Шотландии", — указано в объявлении. Ожидается, что к следующему месяцу SO14 примет в свои стройные ряды 30 новичков. "Мы хотим взять на работу лучших представителей различных сообществ Лондона. И это подразумевает, что существующие различия должны присутствовать в столичной полиции, особенно в тех ее частях, где определенные группы представлены недостаточно. Отбор будет основываться исключительно на личных заслугах", — пишет Скотленд-Ярд.

Необычное объявление ввело в недоумение некоторых членов парламента, в частности представителя партии тори Филипа Дэйвиса. "Не думаю, что королевская семья будет чувствовать себя намного безопаснее, зная, что ее охраняет транссексуал", — сказал политик.

лицом вниз, руки за голову.. пра-а-ативный...

Толерантность это зло

мочить.

вот придет к власти принц Гарри и устроит там арийский порядок...

*САМЫЕ ДУРАЦКИЕ ПРИЧИНЫ ВОЙН *

10 место: Самая известная причина войны это похищенная красавица Елена, из-за которой страшно поругались троянцы и греки. Казалось бы, бог с ней, с Еленой, в Греции было много красивых женщин. Но нет! И те, и другие, решили стоять до конца и потеряли в войне огромное количество сил и средств.

9 место: В НЙ когда-то была настоящая война. Когда англичанам надоели индейцы, которые, в общем-то, достаточно мирно (по взаимной договоренности) проживали на Манхэттене, англичане нашли формальный повод: индейскую девушку застукали ворующей персики в саду у высокопоставленного англичанина, и идейцев вырезали полностью. Это вошло в историю под названием персиковой войны.

8 место: Из-за нагло сворованного жемчужного свадебного ожерелья 4 года воевали два племени викингов, и, говорят, именно из-за этой войны сейчас есть шведы и норвежцы (которые запросто могли быть одним народом). И, кстати, ожерелье было не таким уж и красивым: три нитки грубо обработанного речного жемчуга на кожаном шнурке.

7 место: Французские и испанские монархи просто обожали ругаться из-за женщин. То один, то другой король совращал чужую жену или любовницу, и, как правило, оказывалось, что она кровная родственница другого короля. Из-за этого между Францией и Испанией произошло минимум 4 войны, самая длинная из которых продолжалась 7,5 лет.

6 место: А британцы не могли поделить с испанцами и португальцами землю. Конечно, не грех поспорить, например, за Африку, но однажды получилось уж совсем смешно: 4 с лишним года англичане стойко отражали атаки португальцев в осажденной крепости, а потом выяснилось, что остров, за который идет спор, может целиком уместиться внутри этой крепости. Посланник неправильно указал масштаб на составленной карте.

5 место: В Бразилии два высокопоставленных чиновника не поделили четыре ящика контрабандных кубинских сигар. Война продолжалась 3,5 года.

4 место: В средневековом Китае за три года погибло 15 тысяч солдат и офицеров из-за того, что один аристократ в пылу спора дернул за бороду другого худшего оскорбления просто представить себе нельзя!

3 место: А в Африке начать войну вообще пара пустяков. В 1834 году один деревенский староста поспорил с другим из-за коровы, которая вроде утопла в болоте, а может быть, ее съели дикие звери, но шаман сказал, что она была украдена. В общем, началась война, и через два года оба племени истребили друг друга полностью.

2 место: Япония. Придя на переговоры к могущественному сёгуну, послы остановились на полметра дальше от трона, чем это предписывал этикет и встали с колен на полминуты раньше при передаче подарка — расшитых рубинами парчовых башмачков. Кровная месть самураев и потомков сёгуна затянулась на 250 лет, в результате чего было сожжено две трети острова Хоккайдо и погибло около 150 тысяч человек.

1 место: До чего все-таки были обидчивы правители древних ассирийцев. Черепаховая война, которая продолжалась почти пять столетий, началась из-за того, что гость из ближнего зарубежья, приглашенный во дворец ассирийского царя, не поднял с пола инкрустированный черепаховый гребень, который уронила, скажем прямо, не совсем трезвая царица.

Взято отсюда: http://smaids.forum24.ru/?1-14-0-00000001-000-0-0[HTML_REMOVED]

Там еще много интересного...

http://zhurnal.lib.ru/b/baranowpa/ch.shtml

— Значит, вы утверждаете, что Сталин, сын Пржевальского и его любимой кобылы... Интересная версия. Вы, как человек образованный, должны знать, что эксперимент считается корректным, если его может повторить любой исследователь. Тем более любовь к лошадям у ваших персонажей вроде Чонкина прямо-таки патологическая, видимо не случайно.

— И долго мне этим заниматься? — радостно спросил писатель, поняв, что его не расстреляют, и судя по всему даже не собираются бить.  

— До получения положительного результата. Тут только один нюанс есть: лошадей Пржевальского сейчас мало, мы их уродовать не собираемся, так что выбор породы жеребца за вами. Мой вам совет, соглашайтесь на пони.  

— А... Жеребца? А как же...  

— Жеребца, милейший, жеребца. Кобылой будете вы.

— Вы по должности должны знать, что такое нефть, и каково её происхождение, не так ли? — спросил Чекист и присел на край ямы.  

— Ну, полезное ископаемое... в земле они там... это... — донеслось снизу, из ямы, где тяжело дыша стоял, опираясь на лопату, бывший министр, — гниют... и вот через миллион лет.... Ну... это. Нефть в общем. Полезное ископаемое.  

— Именно. Вот мы вас сейчас и попробуем хоть какую-то пользу извлечь. Может быть через миллионы лет, когда вас выкопают — в качестве ископаемого — какая-то польза от вас и будет. А сейчас — один только вред.

— Приставка Экс означает бывший. Ну, а вы, господин экс премьер министр, уже даже не экс премьер, а просто экс, — сказал Чекист и снял стечкина с предохранителя.

— Не знаю, любят вас зоны или нет, но ждут с нетерпением, — сказал Чекист, — даже вопросы мне задают каждый раз, как я там по делам оказываюсь. Вы туда с концертами не хотите закатиться, прокукарекать?.. то есть попеть для спецконтингента... Этот как его... чёс?  

— А... э...  

— Ну и хорошо, спасибо за понимание, — сказал Чекист.

Мерно гудел насос...  

— Так зачем вы из России все деньги выкачали?  

— Чтоб с ними ничего не случилось.  

— Вот и мы так же, — сказал Чекист, — всю-то кровушку из вас выкачаем, чтобы ничего с ней не случилось. Пусть пока храниться в банке крови. А вы так поживите.  

Мерно гудел насос...

— Все деньги, — сказал человек в трусах и положил на стол брюки и обручальное кольцо, — все до копейки. Все шестьсот миллионов. Больше у меня ничего нет.  

— Знаем. Только вот как с тем миллиардом быть?  

— С миллиардом... — человек в трусах поник головой и заплакал.  

— Придётся отработать, голубчик. Придётся, — ласково сказал Чекист, — в Лагере близ Перми.  

— Думаете реально?  

— Не знаю. Не все даже дневную пайку зарабатывают...

— Вы экстрасенс Юрий Лонго?
— Да.
— Отлично, — сказал чекист, доставая стечкина, — значит, интуиция меня не подвела, предчувствия меня не обманули. Вашу ауру я почувствовал ещё на улице. Я, собственно, пришёл вам рассказать одну старую историю и задать один вопрос.
— Я постараюсь вам помочь.
— Не сомневаюсь... итак, — сказал чекист, достав из кармана книгу с непонятным экстрасенсу Лонго названием "Повесть временных лет", — история следующая: "Такой волхв объявился и при Глебе в Новгороде; говорил людям, притворяясь богом, и многих обманул, чуть не весь город, говорил ведь: "Предвижу все" и, хуля веру христианскую,уверял, что "перейду по Волхову перед всем народом". И была смута в городе, и все поверили ему и хотели погубить епископа. Епископ же взял крест в руки и надел облачение, встал и сказал: "Кто хочет верить волхву, пусть идет за ним, кто же верует Богу, пусть ко кресту идет". И разделились люди на двое: князь Глеб и дружина его пошли и стали около епископа, а люди все пошли к волхву. И началась смута великая между ними. Глеб же взял топор под плащ, подошел к волхву и спросил: "Знаешь ли, что завтра случится и что сегодня до вечера?". Тот ответил: "Знаю все". И сказал Глеб: "А знаешь ли, что будет с тобою сегодня?" — "Чудеса великие сотворю", -сказал. Глеб же, вынув топор, разрубил волхва, и пал он мёртв, и люди разошлись. Так погиб он телом, а душою предался дьяволу"...
Внимание вопрос, — продолжил чекист переведя дыхание и убрав книгу, — угадайте, что я сделаю прямо сейчас?

Присев на корточки, Чекист заглянул под кровать и встретился взглядом с модным современным поэтом.
— Я, конечно не достиг такого совершенства как вы, чтобы писать одностишьями, — сказал Чекист, — но всё же в некотором роде я ваш коллега.
По-своему на мир глядят поэты все. Вот кстати:
Я на него гляжу в прицел, а вы из-под кровати...