http://i044.radikal... ¶
עוד לא נולד הבן זונה שיעצור את ישראל
И не забывайте, что наши враги - презренные скоты
فليس من المنطقي أن نأمل أن إسرائيل لا يمكن إلحاق الهزيمة
Сейчас онлайн: тухачевский, Den
עוד לא נולד הבן זונה שיעצור את ישראל
И не забывайте, что наши враги - презренные скоты
فليس من المنطقي أن نأمل أن إسرائيل لا يمكن إلحاق الهزيمة
עוד לא נולד הבן זונה שיעצור את ישראל
И не забывайте, что наши враги - презренные скоты
فليس من المنطقي أن نأمل أن إسرائيل لا يمكن إلحاق الهزيمة
עוד לא נולד הבן זונה שיעצור את ישראל
И не забывайте, что наши враги - презренные скоты
فليس من المنطقي أن نأمل أن إسرائيل لا يمكن إلحاق الهزيمة
עוד לא נולד הבן זונה שיעצור את ישראל
И не забывайте, что наши враги - презренные скоты
فليس من المنطقي أن نأمل أن إسرائيل لا يمكن إلحاق الهزيمة
עוד לא נולד הבן זונה שיעצור את ישראל
И не забывайте, что наши враги - презренные скоты
فليس من المنطقي أن نأمل أن إسرائيل لا يمكن إلحاق الهزيمة
Не хватает "Сами знаете кого" с ППШ наперевес
Неважно, веришь ли ты в богов, важно, что боги верят в тебя.
Лин пишет:
с ППШ наперевес
С ледорубом, оно надежнее...
Вал
Еще на тему Проебалтики (не мое):
У моря, где плавает сайра
И шпротами пахнет смола,
Латышская девочка Вайра
На улочке рижской жила.Она была с легким приветом:
Любой человек и предмет,
Что красным окрашен был цветом,
У ней вызывал сильный бред.Кусочки свеклы в винегрете,
Кремлевские звезды, стоп-кран…
Но больше стоп-кранов на свете
Боялась она марсиан.Порой при паденье кометы
Ее по ночам у окна
Разведчики с Красной планеты
Лишали покоя и сна.И думала Вайра, вздыхая,
В пространство вперяя свой взор:
— Найдется ли сила такая,
Чтоб дать марсианам отпор?Ведь, если на Землю нагрянет
Врагов марсианских орда,
Что с Родиной милою станет?
Что с Латвией будет тогда?Где взять нам союзников верных,
Коль в эту злосчастную ночь
Разбитый в боях славный вермахт
Навряд ли нам сможет помочь?Пока это все приключится,
В преддверии звездной войны
Мне надо серьезно учиться,
Чтоб стать президентом страны!А став президентом, мне надо,
Печатью скрепив договор,
Вступить вместе с Латвией в НАТО,
Чтоб дать марсианам отпор!Пришельцы, услышав про саммит
Альянса, что в Риге пройдет,
Останутся сами с носами
И взад повернут звездолет.И красными будут ушами
От жуткого страха трясти,
Поскольку войну с латышами
Они обосрутся вести.Останется лишь марсианам,
Минуя балтийский бассейн,
От горя лететь к россиянам
И пить с ними красный портвейн!Так думала девочка Вайра,
Пока в небесах из окна,
Как рыба с названием сайра,
Плывя, серебрилась луна.И мертвенным глазом смотрела,
Как в звездной космической мгле
Отряд марсианских тарелок
Спускается к нашей Земле.
Ну, тогда еще поэзии в ту же тему...
В.Степанцов.
Дума про Тараса.
За Каспийскою водою
солнышко садится,
постепенно затихает
крепость на границе.
Офицеры-забулдыги
пьют арак вонючий,
унтера молокососов
чистить ружья учат,
песню воют по-собачьи
ссыльные поляки,
а солдат Тарас Шевченко
скрылся в буераке,
воровато оглянулся —
ищут ли, не ищут? —
и достал листок бумаги
из-за голенища.
Остывающий песочек
ему яйца греет,
образ девы черноокой
над Тарасом реет.
Прислонилась дева к тыну,
лузгает подсолнух,
шелуха поприлипала
к ее грудке полной,
вокруг шеи по-над грудкой
красное монисто.
Тут в Тарасовы мечтанья
Вторгся дух нечистый
и срамное в его мыслях
рисовать заладил,
завладел его рукою,
по мотне погладил,
взял огрызок карандашный —
и полились строки,
как красавицу-дивчину
встретил пан жестокий,
как сманил ее словами
про любовь до гроба,
как сверкали ночью в гае
белым телом оба,
как стонала чорнобрива:
"Мамо, мамо, мамо!"
… Тут нечистый смял картину,
и пошла реклама:
"Вот прокладки, покупайте!
Маде ин Украйна!
Тополиный пух в прокладке —
мягко, сухо, файно!
Вот кондом из Запорожья —
никогда не рвется,
с ним почти любая дева
целкой остается!" --
"Ой, прости, Тарас Григорич! —
завопил лукавый. --
Это из другой эпохи,
виртуальны стравы!"
Тут Тарас крестом широким
трижды обмахнулся
и кругом на всякий случай
снова оглянулся,
запихал свой дрын обратно
под солдатский клапан
и представил, как дивчину
пан поставил раком,
сам себя представил паном,
озорным, богатым,
москалем себя представил,
и жидом пархатым —
в трех обличьях ненавистных
порет он дивчину:
нет, не просто так дивчину —
саму Украину!
Лях, москаль и жид хохочут,
а Тарас рыдает,
на песочек туркестанский
слёзы проливает,
да не одни только слёзы —
козацкое семя
сохнет здесь. А в Украине
кто продолжит племя?
Вновь Тарас дрючок упрятал,
отдышался малость.
Ладно, что делать с сюжетом,
что с дивчиной сталось?
Ну, конечно, наигравшись,
бросил пан дивчину,
а дивчина от позора
ушла на чужбину.
Там кровиночку растила,
да в наймах ходила,
дочку, аленький цветочек,
холила-любила.
Шла через родную волость —
пана повстречала,
только пан ее любезный
не узнал сначала,
а узнал, усы расправил —
и расхохотался,
увез доченьку в хоромы
да и надругался…
Тут нечистый возник снова,
говорит: "Брат милый,
на панов, да москалей
ты убил все силы,
я уже не говорю,
что одни и те же
все сюжеты у тебя.
А новые где же?
Чернобровых всё Оксан
паны с москалями
в думах порют у тебя,
потом с дочерями
апробируют инцест.
Ты однообразен.
Читателю надоест.
Что, ты не согласен?"
Тут повесил нос Тарас
и затряс усами.
"Прав, ох, прав нечистый дух!
Панов с москалями
хватит в думах порицать,
глубь веков пристало
озирать, чтобы понять,
что с Украйной стало.
Мыслью жадной заберусь
дальше Мономаха.
Термин "Киевская Русь" --
то выдумка ляха.
По украинным степям
славяне селились,
да варяги в землях тех
после появились,
назывались "русь" иль "рысь"
налетчики эти,
с украинками е...лись,
вражеские дети!
Выйдет дивчина за тын —
тут варяг подскочит
и как рысь на спину ей
с хриплым ревом вскочет.
На 15 лет в поход
вдруг уйдут варяги,
а вернутся — мнут своих
дочерей в овраге".
Тут на миг себя Тарас
викингом представил,
как на дочку он залез,
как дрючок ей вставил…
Но могучею волной
смыло ту картину,
и свободной, вольной он
видит Украину,
как державный Киев-град,
весь в дворцах стеклянных,
подчинил, перемолол
москалей поганых,
на наречии родном
песни здесь поются,
с украинцем, не с паном,
девчата е...утся.
Москали же, что в Москве,
с нехристью скрестились,
чурбаны-татаровья
из них получились,
а украинский скинхэд
охраняет расу.
Битва за тела девчат
видится Тарасу:
вот чернявый москалек
вспрыгнул на хохлушку,
тут же хлопец — пику в бок
и откинул тушку,
сам на дивчину прыг-скок,
завертелось дело.
Не родится москалек,
а родится белый,
или дивчина-краса
вскорости родится,
чтоб потомок козаков
мог на ней резвиться.…Над Каспийскою водою
рассвет занимается,
рядовой Тарас Шевченко
в крепость возвращается,
светом вольной Украины
полыхают очи.
Нет, не зря за тем барханом
грезил он все ночи.
Украина, мать родная,
будешь ты свободной!
Крым с Херсонщиной прихватишь
у Руси безродной,
Львов с Волынью не вернешь
ни немцу, ни ляху
и в семье народов вольных
всех пошлешь ты на х..й.
Пенсионер! Помни! Когда ты получаешь свою пенсию, где-то плачет ребенок чиновника, которому не на что купить новый "Бентли"
http://borianm.livejournal.com/116142.html#cutid1[HTML_REMOVED]
Это американские медали за компании. Части американского экспедиционного корпуса на Русском Севере и Дальнем Востоке соответственно.
Флаг Еврейской автономной области является символом Еврейской автономной области Российской Федерации.
Радужный флаг — интернациональный флаг геев и лесбиянок
Продолжаем творческий вечер. Памяти Политковской и всех-всех-всех:
"Товарищи, надо повесить
Того, кто нас всех угнетал,
Кто нас убивал — куролесил,
И ядами нас заливал!Давно пора встать мощной кучей
И смело сказать ему — Нет!
Пройтись нам лавиной могучей
Собрав лавры славных побед!Пора обличить его подлость,
И вздёрнуть его на сосне!
И имя его стереть полностью,
Чтоб его позабыли втунЕПожечь его чёртовы книги,
И лик позабыть на века!" —
Вот так под скрипящим паркетом
Собратьям вещал ТАРАКАН.Потом, прошмыгнувши на кухню
За крошкою он побежал
И тапкой упавшею с неба
Убит был... Достойный финал.
Пенсионер! Помни! Когда ты получаешь свою пенсию, где-то плачет ребенок чиновника, которому не на что купить новый "Бентли"
http://zhurnal.lib.ru/s/shapiroma/preemnik.shtml[HTML_REMOVED]
Возхохотамше под лавкою
Идёт представление в цирке. Директор манежа объявляет:
— Выступают акробаты!
Выбегают акробаты, начинают прыгать, кувыркаться. Крик из задних рядов:
— Акробаты пидарасы!
Акробаты тушуются, падают, убегают с манежа. Директор:
— Выступают клоуны!
Выбегают клоуны, начинают кривляться, шутить. Крик из задних рядов:
— Клоуны пидарасы!
Клоуны смущаются, убегают. Директор:
— Выступают жонглёры!
Выскакивают жонглёры, давай крутить булавы, факела. Крик из задних рядов:
— Жонглёры пидарасы!
Жонглёры краснеют, роняют булавы, убегают. Директор:
— А теперь смертельный номер! Человек без страховки прыгает из под самого купола цирка прямо на манеж!
Крик из задних рядов:
— Пидарасы, куда вы меня тащите?!
Пенсионер! Помни! Когда ты получаешь свою пенсию, где-то плачет ребенок чиновника, которому не на что купить новый "Бентли"
В ••• в слоое торфа найдены останки древнего ••• удавленного веревкой около 1500 лет назад. К телу была прикреплена табличка "Я рассказывал бородатые анекдоты".
Нас будет ждать "Нагльфар" на рейде и янтарный пирс Вальгаллы...
К теме о Сиднее. Утянул у коллеги Инквизитора:
Уже моя подборка:
Еще одна развилка в ВМВ:
В контактовской АИгруппе пришли к выводу что это прорыв из мира войны с белозергами:
АИ-космонавтика:
!HASTA LA VICTORIA SIEMPRE!
"Если вы имеете ввиду евгенику ,то в условиях СССР она была весьма необходима."(с) Абрамий
Пенсионер! Помни! Когда ты получаешь свою пенсию, где-то плачет ребенок чиновника, которому не на что купить новый "Бентли"
Охрана британской королевы пополнится геями и транссексуалами[HTML_REMOVED]
Геи, лесбиянки, бисексуалы и даже транссексуалы могут в скором времени составить охрану Ее Величества Елизаветы II, согласно объявлению, опубликованному на официальном сайте Скотленд-Ярда, пишут британские СМИ.
В объявлении руководство штаб-квартиры полиции Большого Лондона призывает соискателей на место охранника королевской резиденции присылать резюме, не стесняясь ни своего социального положения, ни сексуальной ориентации. Претенденты в члены постоянных укреплений и мобильных патрулей могут быть любого происхождения, а "особенно приветствуются женщины, лесбиянки, геи, бисексуалы, трансексуалы, темнокожие, а также представители этнических меньшинств, которые в недостаточном количестве представлены в рядах спецподразделения британской полиции SO14".
"Успешные офицеры смогут работать в лондонских дворцах или Виндзорском замке, а также нести временную службу в Шотландии", — указано в объявлении. Ожидается, что к следующему месяцу SO14 примет в свои стройные ряды 30 новичков. "Мы хотим взять на работу лучших представителей различных сообществ Лондона. И это подразумевает, что существующие различия должны присутствовать в столичной полиции, особенно в тех ее частях, где определенные группы представлены недостаточно. Отбор будет основываться исключительно на личных заслугах", — пишет Скотленд-Ярд.
Необычное объявление ввело в недоумение некоторых членов парламента, в частности представителя партии тори Филипа Дэйвиса. "Не думаю, что королевская семья будет чувствовать себя намного безопаснее, зная, что ее охраняет транссексуал", — сказал политик.
лицом вниз, руки за голову.. пра-а-ативный...
Толерантность это зло
Россия превыше всего!
мочить.
Броня крепка, и танки наши бы́стры, И наши люди мужества полны́: В строю стоя́т советские танкисты - Своей великой Родины сыны.
вот придет к власти принц Гарри и устроит там арийский порядок...
*САМЫЕ ДУРАЦКИЕ ПРИЧИНЫ ВОЙН *
10 место: Самая известная причина войны это похищенная красавица Елена, из-за которой страшно поругались троянцы и греки. Казалось бы, бог с ней, с Еленой, в Греции было много красивых женщин. Но нет! И те, и другие, решили стоять до конца и потеряли в войне огромное количество сил и средств.
9 место: В НЙ когда-то была настоящая война. Когда англичанам надоели индейцы, которые, в общем-то, достаточно мирно (по взаимной договоренности) проживали на Манхэттене, англичане нашли формальный повод: индейскую девушку застукали ворующей персики в саду у высокопоставленного англичанина, и идейцев вырезали полностью. Это вошло в историю под названием персиковой войны.
8 место: Из-за нагло сворованного жемчужного свадебного ожерелья 4 года воевали два племени викингов, и, говорят, именно из-за этой войны сейчас есть шведы и норвежцы (которые запросто могли быть одним народом). И, кстати, ожерелье было не таким уж и красивым: три нитки грубо обработанного речного жемчуга на кожаном шнурке.
7 место: Французские и испанские монархи просто обожали ругаться из-за женщин. То один, то другой король совращал чужую жену или любовницу, и, как правило, оказывалось, что она кровная родственница другого короля. Из-за этого между Францией и Испанией произошло минимум 4 войны, самая длинная из которых продолжалась 7,5 лет.
6 место: А британцы не могли поделить с испанцами и португальцами землю. Конечно, не грех поспорить, например, за Африку, но однажды получилось уж совсем смешно: 4 с лишним года англичане стойко отражали атаки португальцев в осажденной крепости, а потом выяснилось, что остров, за который идет спор, может целиком уместиться внутри этой крепости. Посланник неправильно указал масштаб на составленной карте.
5 место: В Бразилии два высокопоставленных чиновника не поделили четыре ящика контрабандных кубинских сигар. Война продолжалась 3,5 года.
4 место: В средневековом Китае за три года погибло 15 тысяч солдат и офицеров из-за того, что один аристократ в пылу спора дернул за бороду другого худшего оскорбления просто представить себе нельзя!
3 место: А в Африке начать войну вообще пара пустяков. В 1834 году один деревенский староста поспорил с другим из-за коровы, которая вроде утопла в болоте, а может быть, ее съели дикие звери, но шаман сказал, что она была украдена. В общем, началась война, и через два года оба племени истребили друг друга полностью.
2 место: Япония. Придя на переговоры к могущественному сёгуну, послы остановились на полметра дальше от трона, чем это предписывал этикет и встали с колен на полминуты раньше при передаче подарка — расшитых рубинами парчовых башмачков. Кровная месть самураев и потомков сёгуна затянулась на 250 лет, в результате чего было сожжено две трети острова Хоккайдо и погибло около 150 тысяч человек.
1 место: До чего все-таки были обидчивы правители древних ассирийцев. Черепаховая война, которая продолжалась почти пять столетий, началась из-за того, что гость из ближнего зарубежья, приглашенный во дворец ассирийского царя, не поднял с пола инкрустированный черепаховый гребень, который уронила, скажем прямо, не совсем трезвая царица.
Взято отсюда: http://smaids.forum24.ru/?1-14-0-00000001-000-0-0[HTML_REMOVED]
Там еще много интересного...
История сама учит, как сделать из неё фальшивку.
Станислав Ежи Лец
Россией управлять просто, но бесполезно...
император Николай Павлович
Не важно, черный кот или белый, но лишь до тех пор, пока он продолжает ловить мышей.
Дэн Сяопин
http://zhurnal.lib.ru/b/baranowpa/ch.shtml
— Значит, вы утверждаете, что Сталин, сын Пржевальского и его любимой кобылы... Интересная версия. Вы, как человек образованный, должны знать, что эксперимент считается корректным, если его может повторить любой исследователь. Тем более любовь к лошадям у ваших персонажей вроде Чонкина прямо-таки патологическая, видимо не случайно.
— И долго мне этим заниматься? — радостно спросил писатель, поняв, что его не расстреляют, и судя по всему даже не собираются бить.
— До получения положительного результата. Тут только один нюанс есть: лошадей Пржевальского сейчас мало, мы их уродовать не собираемся, так что выбор породы жеребца за вами. Мой вам совет, соглашайтесь на пони.
— А... Жеребца? А как же...
— Жеребца, милейший, жеребца. Кобылой будете вы.
— Вы по должности должны знать, что такое нефть, и каково её происхождение, не так ли? — спросил Чекист и присел на край ямы.
— Ну, полезное ископаемое... в земле они там... это... — донеслось снизу, из ямы, где тяжело дыша стоял, опираясь на лопату, бывший министр, — гниют... и вот через миллион лет.... Ну... это. Нефть в общем. Полезное ископаемое.
— Именно. Вот мы вас сейчас и попробуем хоть какую-то пользу извлечь. Может быть через миллионы лет, когда вас выкопают — в качестве ископаемого — какая-то польза от вас и будет. А сейчас — один только вред.
— Приставка Экс означает бывший. Ну, а вы, господин экс премьер министр, уже даже не экс премьер, а просто экс, — сказал Чекист и снял стечкина с предохранителя.
— Не знаю, любят вас зоны или нет, но ждут с нетерпением, — сказал Чекист, — даже вопросы мне задают каждый раз, как я там по делам оказываюсь. Вы туда с концертами не хотите закатиться, прокукарекать?.. то есть попеть для спецконтингента... Этот как его... чёс?
— А... э...
— Ну и хорошо, спасибо за понимание, — сказал Чекист.
Мерно гудел насос...
— Так зачем вы из России все деньги выкачали?
— Чтоб с ними ничего не случилось.
— Вот и мы так же, — сказал Чекист, — всю-то кровушку из вас выкачаем, чтобы ничего с ней не случилось. Пусть пока храниться в банке крови. А вы так поживите.
Мерно гудел насос...
— Все деньги, — сказал человек в трусах и положил на стол брюки и обручальное кольцо, — все до копейки. Все шестьсот миллионов. Больше у меня ничего нет.
— Знаем. Только вот как с тем миллиардом быть?
— С миллиардом... — человек в трусах поник головой и заплакал.
— Придётся отработать, голубчик. Придётся, — ласково сказал Чекист, — в Лагере близ Перми.
— Думаете реально?
— Не знаю. Не все даже дневную пайку зарабатывают...
Пенсионер! Помни! Когда ты получаешь свою пенсию, где-то плачет ребенок чиновника, которому не на что купить новый "Бентли"
— Вы экстрасенс Юрий Лонго?
— Да.
— Отлично, — сказал чекист, доставая стечкина, — значит, интуиция меня не подвела, предчувствия меня не обманули. Вашу ауру я почувствовал ещё на улице. Я, собственно, пришёл вам рассказать одну старую историю и задать один вопрос.
— Я постараюсь вам помочь.
— Не сомневаюсь... итак, — сказал чекист, достав из кармана книгу с непонятным экстрасенсу Лонго названием "Повесть временных лет", — история следующая: "Такой волхв объявился и при Глебе в Новгороде; говорил людям, притворяясь богом, и многих обманул, чуть не весь город, говорил ведь: "Предвижу все" и, хуля веру христианскую,уверял, что "перейду по Волхову перед всем народом". И была смута в городе, и все поверили ему и хотели погубить епископа. Епископ же взял крест в руки и надел облачение, встал и сказал: "Кто хочет верить волхву, пусть идет за ним, кто же верует Богу, пусть ко кресту идет". И разделились люди на двое: князь Глеб и дружина его пошли и стали около епископа, а люди все пошли к волхву. И началась смута великая между ними. Глеб же взял топор под плащ, подошел к волхву и спросил: "Знаешь ли, что завтра случится и что сегодня до вечера?". Тот ответил: "Знаю все". И сказал Глеб: "А знаешь ли, что будет с тобою сегодня?" — "Чудеса великие сотворю", -сказал. Глеб же, вынув топор, разрубил волхва, и пал он мёртв, и люди разошлись. Так погиб он телом, а душою предался дьяволу"...
Внимание вопрос, — продолжил чекист переведя дыхание и убрав книгу, — угадайте, что я сделаю прямо сейчас?
История сама учит, как сделать из неё фальшивку.
Станислав Ежи Лец
Россией управлять просто, но бесполезно...
император Николай Павлович
Не важно, черный кот или белый, но лишь до тех пор, пока он продолжает ловить мышей.
Дэн Сяопин
Присев на корточки, Чекист заглянул под кровать и встретился взглядом с модным современным поэтом.
— Я, конечно не достиг такого совершенства как вы, чтобы писать одностишьями, — сказал Чекист, — но всё же в некотором роде я ваш коллега.
По-своему на мир глядят поэты все. Вот кстати:
Я на него гляжу в прицел, а вы из-под кровати...
История сама учит, как сделать из неё фальшивку.
Станислав Ежи Лец
Россией управлять просто, но бесполезно...
император Николай Павлович
Не важно, черный кот или белый, но лишь до тех пор, пока он продолжает ловить мышей.
Дэн Сяопин