Ну какой же форум без анекдотов!

Вернемся к печальным историям...

"Машенька, что это у тебя за черная бархотка на шейке- у тебя траур?!- Не , просто я получила черный пояс...по минету..."

Моисей со скрижалями в руках спускается с горы к народу.

Народ: — Ну?

Моисей: — Две новости.Одна хорошая, другая плохая.

Народ: — Сначала хорошую.

Моисей: — Сошлись на десяти.

Народ: — Теперь плохую.

Моисей: — Прелюбодеяние вошло!!!

Подарили мужику попугая. Всем хороша птица — большая, белая, с хохолком. Но стра-ашно матерится. Мужик и так бился, и эдак — ничего не помогает. Уже и друзья стали отворачиваться, и женщины в дом перестали заглядывать. Взял тогда мужик попугая и сунул в морозилку. Из морозилки вопли, крики, тарарам, но через минуту все стихает и аккура-атненький тихонький такой стук изнутри.

Мужик дверцу открывает — попугай : — Прошу прощения за доставленные неудобства, я пересмотрел свое поведение, больше такого не повторится.

Мужик слегка охреневает : — Ну-ну...

Попугай: -Еще раз прошу прощения, разрешите один вопрос?

— Валяй.

— А эта курочка из холодильника, что она Вам сделала?

На железнодорожном переезде в бок шестисотому Мерсу врезался поезд. Крутой Мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:

— Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был?

— Нет.

— Гаишники уже были?

— Еще нет.

— Свидетели есть?

— Никого.

— Можно тогда я лягу рядом с Вами?

Отец приходит домой и видит, что сын проколол ухо и повесил серьгу. Отец строго смотрит на него и говорит:

— Сын, серьги в ушах носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас мы войдём в твою комнату и, если там нет пиратского корабля, то я не знаю, что с тобой сделаю...

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина.

— Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности

украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента

Ющенко?

Галя лепит жвачку на каблук, недоверчиво заглядывает в салон... потом облегченно вздыхает:

— Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика — 70 баксов,

трехвекторная — 100...

Хочешь стать звездой? — Сядь на елку!

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в Ж@#у".

Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в аналы".

Это намек, да...

Боянчик мой, из альтправа:

Законопроект.

Предложено внести в УК РФ следующие изменения:

Следующие фразы:

1. "За половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста".

2. "За уклонение от уплаты налогов и (или) сборов с физического лица".

3. "За возбуждение расовой, национальной, религиозной розни"

   считать тостами.

Попадает сантехник в рай. призывает его к себе бог и просит:

— я конечно, понимаю, у нас тут рай, работать не надо...., но проблемка тут у нас — кранчик подтекает, отремонтируй, пожалуйста, а мы тебе, все, что захочешь? а?

Соглашается сантехник, чинит кранчик и ходит себе, получает удовольствия.

И звонит бог дьяволу, дабы похвастаться, вот как у меня тут все хорошо, и кранчик починен, и красота тут у меня.... на что дьъвол:

— Слушай, господь, одолжи мне твоего сантехника на пару недель — а то у меня тут и канализация забилась и трубы проржавели, а черти, сволочи, ничего делать не хотят?

— Ты чего, — отвечает господь, — совсем с ума сошел? Из рая в ад?, не бывать этого!

Долго уговаривал дьявол господа, уговорил, пообещав, что с ним ничего не случиться, волосок не упадет с его головы, что будет как в раю. Договорились.

Проходит 2 недели — не возвращается сантехник. Проходит месяц, не возвращается сантехник.

Разгневанный бог звонит дьяволу:

— Ты чего, обнаглел, ворачивай сантехника, срок-то давно вышел!

— а чего, ему и здесь неплохо, ремонтирует потихоньку, водку с чертями попивает.....

— а как же наш договор? да я на тебя в суд подам!!!!

— Ты? на меня? в суд?......, да у тебя в раю хоть один юрист-то есть?

Воспитанный человек — это тот, кто вместо "бОян" произносит слово "классика"!

А невоспитанный — это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Я плакалъ нафиг.

http://forum.qwe.ru/index.php?showtopic=14131

Да , весело

На надгробии программиста:

Василий Сидоров

1963 — 2004 :-(

Hе зря ребята во дворе

Hе любят Петьку-дурачка,

Он в позапрошлом январе

Hашёл на стройке хомячка

Зверёк от холода втыкал,

Свернувшись в маленький клубок

Замёрзшей коркой чёрный кaл

Покрыл его хомячий бок

Мальчишка в шапку положил

Полуживого хомячка

Принёс домой,ему налил

Hемножко в блюдце молочка

Хомяк и бровью не повёл,

Hе смог к тарелке подползти,

Ведь на морозе он провёл

Hикак не меньше дней пяти

И хомячка холодный нос

Потрогал Петя чуть дыша

"Е...ть,да он совсем замёрз"

Подумал мальчик не спеша

Он вспомнил школьную столовку:

Чтоб разморозить бычий фарш

Кладут его в микроволновку...

Так поступил и Петя наш

Захлопнул дверь,нажал на кнопку,

Зашевелился хомячок,

Открыл глаза,поднял головку,

Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,

Потом внутри как e....нёт...!

Мальчишка — к печке,а на дверце...

Кто видел "Муху" — тот поймёт...

Hадрала жoпу мама круто,

Отец кричал "Садист! Убью!!"

Лишь хомячонку в ту минуту

Уже все было по х..ю...

http://yuretz.ru/Konkursdetskogozlobnogorisunkap542.html

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

— На, зажарь мне его на сале.

— Так ведь нет у нас сала...

— Так зажарь его на масле.

— Нет у нас масла.

— Так зажарь мне его просто так!

— А-а, у нас и газа нет.

Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:

— Да здравствует свободная Украина!

---

Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:

— Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев.

— Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.

---

Почему русские непобедимы... При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради «интереса» они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: «32-ой, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям». — «32-ой, е@ни по этому х@ю»

Как-то один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.

Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.

Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.

Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.

Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.

И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

— Ты того.. , этого… — забубнил он, — паспорт покажь!

— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:

«Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».

Итог шутки:

у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.

А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[HTML_REMOVED]

[HTML_REMOVED]

Мой дядя, честный вор в законе,

Когда зависнул на креста,

Он оборзел, как бык в загоне,

Хоть с виду был уже глиста.

Его прикол — другим наука;

Но стремно — век я буду сука!

Сидеть с "бацилльным" день и ночь —

Ни выпей, ни поссы, ни вздрочь,

Какой же, блин, дешевый зехер

Мне с бабаём играть в жмурка,

Ему смандячив кисляка,

Колеса гнать за делать нехер,

Вздыхать и бормотать под нос:

"Когда ж ты кони шаркнешь, пес!"

Так думал за баранкой "мерса"

По жизни крученый босяк.

В натуре, масть поперла бесу:

Ему доверили общак.

Кенты "Одесского кичмана"!

С героем моего романа,

Чтоб дело было на мази,

Прошу обнюхаться вблизи:

Онегин, кореш мой хороший,

Родился в Питере, барбос,

Где, може, вы шпиляли в стос

Или сшибали с лохов гроши.

Гуляли в Питере и мы.

Но чем он лучше Колымы?

Пахан его, хоть не шалявый,

Но часто, змей, толкал фуфло.

Он гужевался кучеряво

И загадил все барахло.

Но Женьке обломилась пайка:

Его смотрела воровайка,

Потом он бегал с крадуном

И стал фартовым пацаном.

Щипач "Француз", голимый урка,

Учил смышленого мальца

В толпе насунуть гаманца,

Помыть с верхов, раскоцать дурку,

Мог в нюх втереть, чтоб не нудил,

И по блядям его водил.

Когда ж по малолетству братке

В башку ударила моча

И повело кота на блядки —

Послал он на хер ширмача.

Он словно выломился с "чалки":

Обскуб "под ёжика" мочалку,

Вковался в лепень центровой —

И стал в тусовках в жопу свой.

Он гарно спикал или шпрехал,

На танцах-шманцах был герой

И трезвым различал порой

"Иди ты!.." и Эдиту Пьеху.

Народ прикинул: чем он плох?

Онегин, в принципе, не лох.

Мы все бомбили помаленьку;

На сердце руку положа,

Нас удивишь делами Женьки,

Как голой жопою — ежа.

Онегин был пацан толковый,

По мненью братства воровского,

Шпанюк идейный, не блядво:

Умел он, в случае чего,

Изобразить умняк на роже,

Штемпам, которых до фига,

Лапшу повесить на рога, —

Но фильтровал базары все же;

И так любил загнуть матком,

Что шмары ссали кипятком.

По фене знал он боле-мене;

Но забожусь на жопу я,

Он ботать мог по старой фене

Среди нэпманского ворья,

Припомнить Васю Бриллианта,

Вора огромного таланта,

И пел, хотя не нюхал нар,

Весь воровской репертуар.

Блюсти суровые законы,

Которыми живет блатняк,

Ему казалось не в мазняк,

Зато он мел пургу про зоны,

Этапы и родной ГУЛАГ —

Где был совсем не при делах.

Эстонский институт эксперементальной биологии.

Оф.сайт: http://www.ebi.ee

Оф.мэйл: ebi@ebi.ee

http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

А это вообще п...ц!

Боян за бояном... :(

Вот новоОнегин — зачот.:)))

Держите, тов Ымы, еще- от Фимы Жиганца(Ростовского)

"Волк и Ягненок"

Ягнёнок с бодуна затеял опохмелку.

Но вот непёр: набил с кентами стрелку, А возле пивняка

позорный рыскал Волк.

Ягнёнку хочет он порвать на попе целку,

Но, по понятиям желая всунуть ствол, Берёт на понт: "Овца, куда ты роги мочишь?

Помоишь кругаль мой, судьбу-злодейку дрочишь!

За борзость такову

Очко на тряпки я тебе порву!"

"Не в падлу честному бродяге,

Но я скажу по-братски, без базла,

Что свой шмурдяк глушу я из горла,

К тому ж из личняковой фляги,

И не фиг на меня крошить батон".

— "Так я ещё и бесогон!

Животное!

ты загрубил по-конски!

Алё-малё, городовой японский,

— Мне помнится,

ещё в запрошлый год Ты здесь грозился поиметь мой рот". "Да я откинулся из зоны в понедельник", — Ягнёнок гонит.

— "Значит, твой братан".

"По жизни я голимый сирота".

"Короче! кореш твой или подельник. Семейник, зёма твой или шиха

— Вы все позорной масти

И пайку кровную готовы рвать из пасти,

-Но я вам выверну наружу кендюха!"

"Да я не при делах..."

— "Нишкни, не надо трёпа!

Мне стрёмно косяки считать твои, урла!

Ты виноват уж тем, что у тебя есть жопа!"

Сказал — и отодрал Ягнёнка,

как козла.

У каждого дела

Свой запах, ребята:

Пахнут гоп-стопники

Сто сорок пятой.

Скокарь, повязанный

В вашей квартире,

Пахнет статьею

Сто сорок четыре.

Крупный разбойник —

Сто сорок шестая —

Пахнет пятнашкой,

Скажу не читая.

Пахнет парашею

Мелкий баклан.

Пахнет червонцем

Крутой наркоман.

Пахнет психушкой

Мокрушник-валет.

Босс-маслокрад —

До пятнадцати лет.

Если "лохматку"

Взломаешь, старик,

Дурно запахнет:

Возьмешь семерик.

Пахнет "зеленкой"

Любитель террора.

Только не пахнут

Кремлевские воры.

Грабят, жируют

При нищем народе —

Очень воняют!

...Зато — на свободе.

Петрович

Последнее — судя по статьям, про КПСС... :))))))))

ымы пишет:

Последнее — судя по статьям, про КПСС... :))))))))

Ну поздняя КПСС отличалась от сегодняшней власти только тем, что её верхушка скромнее "жировала".

Петрович пишет:

скромнее "жировала

Это да. По сравнению с нонешним средним классом — секретарь обкома вместе со всеми яго привелегиями — бомжик... :)))

ымы пишет:

По сравнению с нонешним средним классом — секретарь обкома вместе со всеми яго привелегиями — бомжик...

Секретарь обкома имел ВЛАСТЬ...ну, что нынешний губернатор может по отношению к частнику- ну. УД возбудят, проверками замучают...но вот "Партбилет на стол!"- не получится...

Господа, этот раздел кажись для анекдотов? Политические споры давайте перенесем на другие темы.

Я с вас тащился; может, от прихода

Ещё я оклемался не вконец;

Но я не прокачу под мурковода;

Короче, не бздюме — любви звиздец.

Я с вас тащился без понтов кабацких,

То под вальтами был, то в мандраже;

Я с вас тащился без балды, по-братски,

Как хрен кто с вас потащится уже.

Писано Фимой Жиганцем....

Валерий-Хан — ЕМНИП там было что то еще такое ...

Я катанула вам малевку

Хуль я еще могу сказать ?

Теперь вы можете воровку

За нехуй делать облажать ...

А может без матов обойдемся?

Каммерер пишет:

А может без матов обойдемся?

Коллега, Вы не русский человек? Или Вам так татары противны- которые и завезли на Русь этот диалект? Так мат- он Сатану пугает! Первое дело- нечистого обматерить- и полегчает...Или Вам САМОМУ плохеет? От мата? Ох, нечисто тут ...